FIBONACCI, PARA LO QUE HAS QUEDADO...

¡Cáspita!, ¡si resulta que la producción no está reñida con la ilustración!

FELIZ 2011!!!!

CONCURSO DE FIN DE FIESTA

Os venimos a proponer un acertijo, a vosotros, los que presumís de listillos musicales, que venís con vuestros discos duros chorreando mp3.

A ver quien me dice quien es el pollo de la foto.

Aunque en una realidad paralela debería haber sucedido, no fué fusilado en ese paredón.

Y no, no es Sergio Dias de Os Mutantes aunque se parezca bastante.







Y otra cosa,

Lo que no hayáis terminado a estas alturas de año, YA NO LO VAIS A ACABAR.

Así que dejaros de meter prisas a todo el mundo y apechugad con lo vuestro, ¡desgraciados!.

LA VENIDA DE LA ABOMINACION DESOLADORA

¡Por fin lo hemos descubierto!.

Tras años de rebuscar en manuscritos polvorientos, de analizar las claves escondidas, de leer y releer los Teleprogramas del último lustro, hemos llegado a la conclusión de que se está librando la última batalla y ustedes lo están viendo en sus pantallas planas.

La lucha está en todo lo alto, un voto suyo puede hacer que caigamos en la Perdición, la Gran Tribulación chispea de un modo catódico (no, no es un chiste malo...).

Y puede incluso que el pollo este haya nacido en Magog o en Gogam, pero esa formita de hablar.... no me negarán que, mirándolo bien si que tiene un aire, si...

Rapero enano, cantante de reggeton, pequeño enfadica,... ¡que formas más caprichosas adquiere el maligno!

POLITICOS Y MODA Y POLITICOS Y COSAS

Lo callada que está últimamente o lo poco que veo yo Telemadrid.

¿Guardará algo en la papada?

Por cierto, a ustedes que gustan leer cosas curiosas, denle al link y disfruten:

http://www.politicaymoda.com/2010/09/02/esperanza-aguirre/

LOS AFECTADOS POR LA NAVIDAD

Hartitos estaréis de delicatessens, de pastel de cabracho, espárragos cojonudos, langostinos tigre y demás comidas kitsch. Mientras tanto no os dáis cuenta de que hay gente que sufre...

Queremos hacer eco de la queja que ha emitido la patronal de los restaurantes de comida rápida de España, sobre el abandono que sufren sus locales durante estas fiestas. Se han declarado gremio catastrófico y se espera que cierren uno de cada tres en los próximos meses.

¿Cuando va a hacer algo el Gobierno de este país?.

LOS REYES MAGOS (part one)

Tribulaciones de Julio Verne

- Julio, ponte, que te llama tu editor por teléfono.
- Dile que qué quiere, que estoy muy liao viendo el futuro.
- Que cuándo le vas a entregar la novela de hoy, que vas con dos horas de retraso.
- Dile que esta tarde la tengo acabada.
- Que dice que cómo se titula.
- Veinte mil lenguas en viaje intrauterino.
- Que dice que esa no la puede publicar, que estamos en el siglo XIX, que es que eres un adelantao a tu época.
- Pues entonces se va a titular Tribulaciones.
- Dice que eso de tribulaciones le suena poco exótico, que no vende.
- Pues tribulaciones de un... chino.
- Que dónde está ambientada.
- Y yo qué sé. Es un chino, pues se atribula en china, dónde se va a atribular.
- Que de qué va.
- De un chino preocupao.
- Que dice el editor que eso le suena a literatura rusa, y que eso no vende.
- Honoria, hasme el favor de quitarte el pepino de la oreja, que ya te he dicho mil veces que todavía no se ha inventao el teléfono.
- ¡Es que yo ya no sé ni en qué siglo vivo, que me pones la cabeza loca con todas esas cosas de los descubrimientos del futuro!

EL HOMINIDO DE LA SEMANA

Señores,

Aquí tienen la prueba de que los millones no dan la educación. Evidentemente que no solo por esto lo vamos a colocar en nuestra sección, pero no nos negarán que la foto está bastante bien.

Seguro que en la ducha canta flamenquito...

BEST WISHES FROM THE BOTTOMS OF OUR ASSES

No queríamos dejar pasar este día sin transmitirles nuestros mejores deseos para este próximo año.


Verdaderamente nos gustaría:





que oigan más flamenquito,


que se crean las cosas que dice la tele,


que compren más,


que coticen más,


que tuneen sus automóviles

que aprendan ofimática

que lean novela policiaca escandinava

que vayan a la peluquería y les dejen hacer

que sufran por el tercer mundo desde sus ipads

que salgan en programas tipo El diario de Patricia, Mientras duermes, Ola-Ola y que nosotros podamos seguir disfrutando de su bajeza

Feliz navidad!!

LA CASA POR LA VENTANA

PONME UN TIRITO DE SAL DE FRUTAS!

Queridos,

Van ustedes a ser partícipes de un espectáculo que solo se da un par de veces al año.

Van ustedes a ponerse hasta el culo de comer durante unos pocos días, dentro de otros tantos.

Y les recomiendo que se preparen, que este año, con la crisis, vuelven los miedos atávicos de nuestras abuelas. el fantasma del "año del hambre" va a hacer aparición y, se lo aseguro, vamos a comer como nunca, por si acaso.

Yo ya he empezado el entrenamiento, pregúntenle a el Sr. Azul si no se lo creen.

THE 13th FLOOR ELEVATORS

Hablar de música es algo bastante complicado por lo indefinible de la manifestación artística. Si fuera una escultura, aún fea, pues podríase tocar, sentir la frialdad de sus materiales, llenarse de óxido las manos o pillarse un dedo con la peana de marmol, pero la música es otra cosa.

¿Como intentar convencer a alguien de que lo que le recomiendas es algo genial, una obra de otro mundo, un maná auditivo con el que alimentar su mente y su cuerpo?. Para que luego que suelten un irrefutable y marmóreo "pues a mi no me gusta".

Pero de todas formas me voy a arriesgar (otra vez, recuerden a Malcom) y les voy a contar los entresijos de mi última pasión musical.

Hoy vengo a hablarles,...tachán!!, de:

THE 13th FLOOR ELEVATORS

No sé que es lo que tienen, pero estoy seguro de que hay algo. Puede ser la pastosa mezcla de todos y cada uno de sus discos (a excepción de las maquetas, ¡que cosas!). O puede ser la fuerza vocal de Rocky Erickson, el caso es que destilan un je ne sais quoi que cuanto más los escuchas, más te gustan.

Siempre defendí que el mejor disco era el Bull of the Woods y, para mí, lo sigue siendo. Pero estoy oyendo mucho el Psychedelic Sounds y el Easter Everywhere y me parece que no hay tanta diferencia entre ellos. La amplitud de miras te la dan en este caso las maquetas. Hay por ahí un recopilatorio con maquetas, discos oficiales y conciertos que es muy recomendable. Si tocan la guitarra les recomiendo que intenten tocar alguna canción. Si tocan el jarrón eléctrico, también.

Bueno. Ya está. Ya pueden irse al concierto de Lady Gaga.

HOY, TEORIA DE LA ESCULTURA APLICADA

En la rotonda más cercana a mi casa hay una de esas horribles composiciones escultóricas con las que los ayuntamientos justifican los desfalcos.

Las estatuas son muy feas, pero lo peor es el concepto de sus mensajes. A LA MUSICA, A LA PINTURA, A LAS LETRAS

Yo no sé que clase de traumas expresan los escultores con estas figuras, a que clase de acuerdos llega el concejal de cultura de turno con los escultores, que clase de encargos reciben los escultores o que clase de encargos entienden los escultores que les piden los concejales, pero yo juraría que algo falla.

El pobre Mondonguito, que está cada día peor de tanto y tanto estudiar, recomienda no mirar a las estatuas de las rotondas.

Y si lo recomienda Mondonguito, por algo será.

VIENES A MI CASA EL DÍA DE LA BODA DE MI HIJA...

TE OIGO, PERO NO TE VEO.

ARREGLADA, PERO INFORMAL

¿ANALIZAS LO QUE VES?. DEMUÉSTRALO

Camisa blanca con flores azules...los rizos perfilados...los cuadros del fondo sobre la pared de gotelé blanco...el hombro de la de la chaqueta negra...la media sonrisa (no grites nena, que ya te ha oído)...
...
Ejem.
...
Esto...fin.

EL HOMINIDO DE LA SEMANA (IV)

La persecución contra la brujería se realizaba, al contrario que en el caso de la Inquisición, por juzgados civiles y en muchos casos por denuncias populares.
Los procesos en caso de brujería se hacían según el siguiente sistema:
Acusación. A menudo precedía a la acusación una fase de rumores que podía durar años. La acusación podía ser debida a una denuncia de una bruja o brujo que ya había sido detenido, posiblemente bajo tortura. Rara vez se permitía a las presuntas brujas una defensa.
Detención. Las cárceles, en el sentido moderno, todavía no existían, por lo que se mantenía a los presos en mazmorras o torres. Las llamadas torres de brujas que todavía se conocen en muchos lugares, no eran exclusivamente para brujos, sino eran para todo tipo de prisioneros. A menudo eran simples torres de las murallas de la ciudad.
Interrogatorio. Normalmente se distinguían tres fases: el interrogatorio por las buenas, el interrogatorio con explicación y muestra de los instrumentos de tortura y el interrogatorio doloroso, en la que se empleaba la tortura. En los casos de procesos por brujería la limitación a una hora no era respetada, ya que se trataba de crimen exceptum (crímenes excepcionales), lo que exigía una dureza especial. A menudo se empleaban las empulgueras, la rueda, el potro y la bota española. Tampoco se respetaba la regla habitual de que sólo se podía torturar a un preso tres veces y, si hasta ese momento no se había producido una confesión, liberar al preso. En el Malleus maleficarum se recomendaba declarar la retoma ilegal de la tortura son pruebas nuevas como una continuación.
Pruebas a las brujas. Los procesos oficiales no prevían las pruebas de brujas, de hecho estaba prohibido su uso. Sin embargo muchos tribunales en diversos lugares emplearon este elemento. La valoración de las pruebas era tan distinta como su empleo. A veces se empleaban como prueba fuerte, a veces como prueba débil. Las siguientes son las más conocidas:
Prueba del agua (judicium aquae, también llamada baño de la bruja), de la que existían dos variantes. Con agua caliente, el acusado debía sacar un objeto del agua hirviendo. Con agua fría, se descendía a la víctima atada a un pozo y si se hundía resultaba inocente (proceso en el que podía morir ahogada).
Prueba del fuego (empleada rara vez) agrupa a diversas pruebas en las que la bruja o brujo tenía que andar sobre o transportar hierro candente o meter la mano en el fuego.
Prueba de la aguja. Si se encontraba una marca del Demonio, se pinchaba con un hierro. Si la zona sangraba se consideraba buena señal.
Prueba de las lágrimas, puesto que se creía que quien ejercía la brujería no podía llorar.
Prueba del peso, porque se afirmaba que una bruja o brujo no podía pesar más de 5 kg., ya que tenía que poder flotar (prueba del agua) y volar.
Confesión. A comienzos del Renacimiento, nadie podía ser juzgado sin confesión – lo que también era válido para los casos de brujería. Pero, debido a que se ignoraban las habituales reglas durante la tortura, la probabilidad de obtener una confesión se multiplicaba enormemente con respecto a los procesos normales.
Interrogatorio para obtener cómplices. Ya que según la ciencia de la brujería, las brujas debían encontrarse en aquelarres y por lo tanto una bruja debía conocer a otras. En un segundo interrogatorio se preguntaba a las acusadas por los nombres de otras brujas o brujos, a veces bajo nuevas torturas. Así se alargaba siempre más la lista de sospechosas, ya que, bajo tortura, siempre se acusaba a más personas. El resultado eran procesos en cadena.
Condena.
Ajusticiamiento. Al delito de brujería le correspondía muerte por fuego, es decir, la hoguera, en la que eran quemadas vivas. Como acto piadoso se consideraba el cortar la cabeza o ahogar antes o colgar un saco de pólvora al cuello.

ROCK AND GOL (que azulejos más feos!!)

GUAKAGUAKA EY EY

¡¡TAPSI!!!

¿Cuando fué la última vez que montaste en un taxi de los raros?.

A mí el último me regaló unos tomates y unas cebollas que llevaba en el maletero, me enseño un cuerno de toro que llevaba en la guantera y lloró por un reparto de una herencia, a 120 km/h por la M30 mientras leía unos papeles del juzgado de primera instancia de su pueblo. Y, para que no me tachen de odio al gremio, voy a obviar lo del olor del taxi (almizcle, bergamota y sudor), que tuve que meter la ropa a la lavadora del tirón.

Suerte.

SIRINIGUACHIN

TIEMPO DE ORACION

ROCK Y DIOPTRIAS

¿Se han preguntado alguna vez el motivo por el cual hay tan pocos rockeros con gafas?.

Ciertamente encima de un escenario, que es un lugar peligroso donde los haya, te puedes caer, electrocutarte y otras tantas desgracias más, encima de un escenario no se ve ni un pijo.

Pues imaginemos a esa estrella del rock corta de vista que se quita las gafas para que no le estropeen la imagen de atila de barrio y salta envuelto en su nebulosa de dioptrías al abrazo de los fans. Entre focos cegadores, cables traicioneros y el atronador y apabullante sonido más de uno se ha partido la crisma a ritmo de 4/4.

Las medidas del día adoptadas por el gobierno

Para frenar el acoso de los especuladores sobre nuestra deuda, las medidas del día aprobadas hoy por el gobierno son:

- Se maquillará a la Cibeles de mimo (esto lo ha solicitado un fondo de alto riesgo de Texas con gran sentido del humor).

- Todos los ciudadanos y ciudadanas y ciudadanes saldrán mañana con tacones a la calle y darán saltitos a la pata coja, de 12 a 13:30 horas (esto lo han pedido los inversores chinos, pero no sabemos con qué objeto).

- Se guardarán once días de silencio por la memoria de un señor de Liverpool (a petición de los familiares, que nos pagan doce euros por minuto de homenaje).

- Todos los que estén afiliados a un sindicato se tocarán la punta de la nariz disfrazados de monjes cartujos, con zapatones de payaso y guantes de boxeo, tras lo que se procederá a una guerra de almohadas (esto lo pide un inversor indio, creemos que busca venganza).

- Adoptaremos la bandera y el himno que se invente el dictator de Boswana-Bissau (solicitado por el hijo menor del dictador de Boswana-Bissau, que se lo ha pedido para su cumpleaños).

Mañana se informará a los ciudadanis y ciudadanus de las nuevas medidas del día.

Dónde está Wally

Julian Assange, el fundador de wikileaks, acaba de ser acusado de ser el toro que mató a Manolete.
- Ya no sabíamos qué mierda echarle encima - ha dicho Obama - y hemos decidido acusarle de crímenes considerados especialmente abyectos para la moral de cada nación, respetando las singulares idiosincrasias del lugar.
Es por ello que en la India se le busca por matar a una vaca, en Rusia ha corrido la noticia de que es abstemio, y en Afganistán se le persigue por no usar burka. Esta última acusación se ha puesto en duda, ya que se considera que Julian está escondido en esta foto. Lo que no aciertan a adivinar las autoridades es si Julian es el fotógrafo que ha realizado la fotografía, el ser oculto bajo el burka negro o el soldado que mira pa Cuenca, dado que a ninguno de los tres se les ve la cara, lo que no deja de resultar sospechoso.
- Incluso podrían estar los tres ahí, Julien, Bin Laden y El Joker.

Mientras la Interpol centra todos sus esfuerzos humanos y materiales en atrapar a este terrible criminal, las mafias del mundo se frotan las manos.
- Como están todos en busca del Julien ese, pa nosotros ahora todo el campo es orégano.

- En cualquier caso - ha dicho Obama - hemos conseguido que el público se olvide de qué dice Julian Assange a base de insistir en la pregunta de dónde se mete. Esta gente del marketing son unos genios.

MUSICA Y DEPORTE Y GAFAS

WIKILEAKS INFORMA

El muy precioso Julian Assanje la ha vuelto a liar.

A enfadado a la Clinton y ha sacado a la luz lo que todos nos imaginábamos; que a Berlusconi le gustan los altramuces, que Putin se pone muy farrucco, que la Krischner está un poco allí,...vamos, obviedades que se cuentan en la cola de la frutería.

Yo no sé porqué cuando se habla de documentos secretos se me representa Walter Mercado, pero si me pasa, por algo será.

EL HOMINIDO DE LA SEMANA

Ya, ya sabemos que vamos con retraso y que el pico (ejem!) de popularidad ya ha pasado, pero que mejor momento que este, en el que se cobra la extra y hay dinerito fresco en el bolsillo, para recordar a la princesa del pueblo.

¿ANALIZAS LO QUE VES?. DEMUESTRALO.

Estimados lectores de todos los rincones del mundo.

Determinados sociólogos mantienen la teoría de que nuestro hipotálamo manda sobre el neocortex, mal que nos pese. Así pues lo que algunos vemos como una celebración de la llegada de las divisas al poblado, otros lo ven más como la llegada del almuerzo. Sea como fuere, nos gustaría, una vez más, recabar tu opinión (porque tu opinión nos importa, más de lo que Hegel quiere hacer ver) y pedirte que nos indiques que ves exactamente en esta foto adjunta.

A ver que váis a decir, que las manos van al pan.

PIU-PIU!!!

Querido James,

Por fin he pillado al desgraciado que aparca frente a la salida del garaje. Adjunto foto.

Cuando le pille esta tarde, se va a cagar.

Besos,

Margaret.

EL HOMINIDO DE LA SEMANA

Querido Brian,

Que lástima de semana llevas...


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Un Mastieno lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un romano alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre Mastieno se echa a llorar, y el romano le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!

El Mastieno le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.-

Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.-

Luego, al llegar donde había dejado mi carro, veo que lo han robado.-

Me voy a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre.-

Vengo hasta aquí, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llegas tú y te tomas mi veneno.

LO QUE TE PERDISTE...

Ay!, Mondonguito querido. La pollada que nos corrimos. Decirte solo que no recuerdo como finalise, pero tomamos ay lo que tomamos.
Un abraso...


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Gracias a su chispa y picardía de barrio se hizo conocido en tierras peruanas como el cómico ambulante "Mondonguito", pero su nombre verdadero es Lorenzo Zubiate. Desde hace unos años se mudó a Italia para hacer reír a todos los italianos que ven en él a un descendiente de los Incas. De esta forma su talento para hacer reír fue apreciado no solo en plazas y restaurantes de comida peruana, sino también sus mejores shows son transmitidos en un canal local para la comunidad latina. "Mondonguito" espera regresar pronto a su tierra natal pero por ahora no puede porque se encuentra en Italia de manera ilegal.
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SUBE, QUE TE LLEVO

MINISTERIO DE IGUALDAD. CODA FINAL

Autor de la letra - Los Brincos

Autor de la música - Los Brincos

Me han dicho que te vas con otro,que ya no te fias de mí.

A mí con esas no me vengas,que tú no me puedes mentir

Lo que te pasa es que no sabes lo que quieres

y yo no puedo soportar a las mujeres como tú.

Tu volverás porque me quieres

y porque te lo digo yo.

No te molestes en pensarlo,que estoy seguro de tu amor.

Lo que te pasa es que no sabes lo que quieres

y yo no puedo soportar a las mujeres como tú.

Cuando te aclares me lo dices,y date prisa por favor

que el tiempo se pasa volando,si no me buscaré otro amor.

HOY NO, PERO VERAS MAÑANA...

Mira tú que algunas mañanas me digo, "hoy voy a ser mejor persona" y salgo tan contento de casa.

Me suele durar el tiempo justo de llegar a la rotonda de incorporación a la carretera. Allí, rodeado de taxistas, furgonetas y resto de vehículos, se me escapa el buen espíritu de cuerpo y vuelve a las estrellas sudando y en estado de shock, el pobre.

Muy pocos días me dura incluso hasta llegar al trabajo (no se alarmen, suele ser porqué he dormido poco y conduzco con el sexto sentido). Allí me asalta la famosa inquietud A VER QUIEN ES EL QUE ME JODE EL DÍA. Normalmente ya te lo imaginas, pero albergas una tenue esperanza de que haya tenido un accidente mortal o algo así.

Pero lo del otro día fué tremendo. La bondad me duró todo el día. Ya tengo cita en el médico, porqué esto debe ser el paso previo a ver tu vida pasando en diapositivas.

COMO SI SER UN CANICHE NO FUERA YA SUFICIENTE

THE NETHERLAND-PERUVIAN-BELGIAN-MADRILENIAN CONNECTION

Mi vida como Clark Kent 3: quién es Lana Lois

Después de lo que me dijo Hulk de que Lana Lois se llama Lois Lane me quedó la duda y la llamé.
- Oye, Lana Lois, que me ha dicho Hulk que te llamas Lois Lane.
- Pos claro que me llamo Lois Lane.
- ¡No jodas! ¿Y eso desde cuándo, si puede saberse?
- De toda la vida de Dios.
- ¿Y por qué no me lo habías dicho?
- Si te lo he dicho mil veces, pero no me escuchas. Oye, te tengo que dejar que se la estaba chupando a Batman y le he dejao a medias.
- ¡Que le estás haciendo qué? ¿Pero eso se puede hacer?
- Uy, si tú supieras.
- ¡Pues a mí eso no me lo has hecho nunca!
- Eso es porque tú y yo nunca hemos hecho nada. Batman sabe hacer muchas más cosas porque es gótico.
- Pues yo también me he hecho de una tribu urbana, que lo sepas.
- ¿Ah sí? ¿Qué te has hecho, catequista?
- Pues no, listilla. Me he hecho…
- ¿Qué?
- Pues me hecho… steam… punk… street… power.... in the dark night. Hoy mismo me han dado el carné.
- ¿Y eso qué es?
- Eso es muy complicao de explicar, pero es así como muy aberrante y muy peligroso, que da hasta espeluznos. Mejor quedamos y te lo cuento.
- ¿Te han vuelto los poderes?
- Esto… los poderes… los poderes en sí mismos, no, pero he comprao una cosa para abrir botes.
- Oye, que te tengo que dejar, que tengo aquí un lío mu gordo.
- ¿Cómo de gordo? ¡Ten cuidao, Lana Lois Lane, a ver si te vas a hacer daño!
Ná, ya me había colgao.


Así que por la noche volví a quedar con Hulk y le digo:
- Macho, que tenías razón, que Lana Lois dice que se llama Lois Lane, no sé yo si creerla. Si es que no terminas nunca de conocer a las personas.
- ¿Y has pensado ya en lo otro que te dije?
- Qué pensar ni qué leches, que siempre estáis con eso de pensar. En qué otra cosa tengo que pensar.
- Lo de que Lois lo mismo sólo te quería por tus poderes.
Me asomé a la ventana. Un viento gélido barría las calles, agitando hojas de periódico y cáscaras de plátano. Notaba entre los dedos el aliento helado del whisky, quemándome las yemas. Contemplando la densa oscuridad de la noche, murmuré con los dientes apretaos:
- Pues se ha quedao buen día. Esto… ¿de qué estábamos hablando? ¿el atleti ha ganao o ha perdío?
No sé yo cómo va a acabar esto.

EL HOMINIDO DE LA SEMANA

Esta semana, para regocijo de cronistas y solaz de historiadores, el premio es compartido. Porque se lo merecen y porque nos sale a nosotros de los huevos.

Como hemos oido en el Corazón, Corazón:

"...una pareja que vive el presente..."

¡Nos ha jodido!, no se van a poner a hacer planes de futuro.

Ñst...

ADIVINE CUAL ES EL ROBOT

AMBURTIA DE BEBER

¿Ayuda!!! problema con el licor es algo extraño lo que me paasa ahora cuando tomo??
buenas tardes dejenme les cuento como es la cosabueno ps yo nunca he sido un gran bebedorpero despues de un tiempo habia conseguido tomar mucho y prenderme (ponerme alegre etc) y despues de mucho tomar era que me daban ganas de vomitar o aveces no me dabanen fin yo tuve farras que duraron desde las 9 Am hasta las 10 PM todo el dia tomando y me prendia bn feo y vacano y ps estaba alegre todo el tiempo y seguia tomando y ps ya luego como a las 10PM de esa vez me daban ganas de vomitar y cosas asitambien he tenido farras en las que me he tomado 3 litros de aguardiente con otros dos amigostodos nos prendimos y nos emborrachamos pero solo a un amigo le dio realmente fuerte la tomada pq lo tuvimos que mandar en taxia su casa y todobueno eso era hace un tiempo que podia tomar y tomar y aguantaba toda la noche pero dejenme contarles como es la historia ahoraahora si salgo y me tomo 2 o 3 cervezas ya me siento mal (ya ni siquiera me alcanzo a prender, de una me dan ganas de vomitar y me siento mal) y no solo es con cerveza, tambien con el aguardiente me pasa lo mismo a los pocos tragos ( no paso de la primera botella) ya me siento mal con ganas de vomitar y no me alcanzo a prender.ademas ahora SIEMPRE vomito :S y lo peor siempre vomito un liquido como verde y muy amargo en cuanto a su saboren realidad me preocupa esto pq antes me gustaba mucho tomar y ahora cada vez que salgo me siento mal y me dan ganas de vomitar sin siquiera prenderme o ponerme borracho :Sno se que me pasa pq mi organismo ahora reacciona asi con el licoresto me viene pasando mas o menos desde el dicembre pasadosi a alguien le ha pasado algo parecido agradeceria que me lo dijer y me contara que hizo o como se le paso esto tan extraño????????graciasehhhh otra cosa no quiero dejar de tomar ps me gusta aun y ps tampoco soy alcoholico ni nada es solo que ahora me preocupa pq reaciona asi mi organismo con el tragosiempre que bebo ademas estoy bn alimentado y esas cosas
hace 3 meses

Mejor respuesta - elegida por quien preguntó
CUANDO VOMITAS VERDE ES QUE TIENES ASENTADO MUCHO COCHINERO, TU HIGADO YA NO TE ESTA FUNCIONANDO, Y SI TOMAS UNA O DOS Y TE PONES MAL, TAL VEZ TU MAMA O ALGUIEN QUE NO QUIERE QUE TOMES TE ESTE DANDO ALGO PARA QUE DEJES DE TOMAR, DEJA DE TOMAR TANTO UN TIEMPO Y HAZ EJERCICIO, TOMANDO MUCHA AGUA, Y SUEROS, TES, Y DEJA DE COMER IRRITANTES Y GRASAS. NO COMAS CARNE DE MARRANO QUE SON MALISIMAS Y TARDARAS MAS EN RECUPERARTE. PRUEBA ASI 1 MES Y CUANDO EMPIECES A TOMAR MAS NO TE EMBORRACHES PUES TE HARA DAÑO, TIENES QUE IR TOMANDO DE POCO A POCO, VERAS QUE CON ESO TE ALIVIANAS

Cada día contiene una novela

¿Cuál es el truco del señor Azul? ¿Lo suyo es inspiración, o sólo es técnica? el señor Azul, ¿sabe tanto como dice?

Aquí os cuento yo el truco del señor Azul. El jodío tiene un as en la manga.
Si quieres aprender a escribir igual o mejor que el señor Azul, aquí tienes la clave:

http://www.cursoescritura.com

JOSE LUIS RODRIGUEZ

Numerao, Numerao
Viva la numeración
Quien ha visto matrimonio
Sin correr amonestación
Pavo real hu, pavo real hu
Pavo real hu, pavo real hu
A todos los que me escuchan
Aquí les vengo a dejar
Aquí les vengo a dejar
Un corrío venezolano
Que se llama pavo real
Que se llama pavo real
Y a las muchachas les digo
Que aquí me quiero casar
Que aquí me quiero casar
Y ahora mismo les ofrezco
Cuatro casas por capital
La prenatal, el manicomio,
la cárcel o el hospital,
la cárcel o el hospital
Numerao, numerao
Viva la numeración
Quien ha visto matrimonio
Sin correr amonestación
Numeran, numeran
Viva la numeración
Quien ha visto matrimonio
Sin correr amonestación
Chévere, cun chévere, cun chévere
Cun chévere, cun chévere, cun chévere
A todo negro presente
yo le voy aconsejar,
que combine los colores
que la raza es natural.
Todo negro pelo recio
con rubia se ha de casar,
....
Que un negro con una negra
es como noche sin luna,
y un blanco con una blanca
es como leche y espuma.
Pavo real hu, pavo real hu
Pavo real hu, pavo real hu

Filosofía, música, tías buenas, literatura, fotografía, arte y ensayo....¿que más queréis?, ¡malditos!. ¿Dinero?. Dinero no tenemos, pero tenemos mucho arte. El arte a cala y a prueba, Amos señora (señora, señora), que lo traigo calentito, que lo tengo jugoso.

ENCUENTRE LAS 10 DIFERENCIAS