HARE KRISNA, HARE RAMA, RAMA LAMA DING DONG

"Mmmmm, parece que este público si que puede entender mi mensaje..."

"¡El oso es amooooor!!

Lo que tiene que aguantar Jorge Luis

Muy a menudo me preguntan por qué Jorge Luis Borges se negó a nacer en Castilla la Mancha, para nuestro desdoro. Esta es la respuesta:

¡Jorge Luis, hijo, deja sueltaya los libros y sal a la calle a pegarte con los niños, que te vas a quedar gurrumío, por la virgen del perpetuo socorro estelar! ¡que se te va a llenar la cabeza de intríngulis! ¿De qué me sirve a mí vestirte de ridículo, si luego no te ven las vecinas pa reírse? Orgullo te tenía que dar ir asín de pimpolludo con las puntillas recién lavás, yo venga a vestirte de payaso y tú venga a darme disgustos, que por tu culpa soy yo lo que soy, que tenía yo los novios a espuertas, asín los tenía, que me bebían los aires y me sorbían los hijares, y ahora no veo el momento de quedarme viuda! ¿Mestáscuchando, Jorge Luis? ¡Masalío el hijo tonto, por la virgen de las angustias premenstruales! ¡Como no cierres el libro ya mismo voy a ir pallá y te vi a meter un guantazo que se te van a poner los mocos como natillas! ¡Anda pallá a apedrear perros, hombrepordios!

MAESTROS DEL HUMOR. humor estático

INQUIETUDES

A mi me inquieta mucho imaginarme que el sistema impositivo español estuviera regido por una secta tributaria que fuera presidida por Carlos Solchaga, semidesnudo, aceitado y posando como un culturista.

He buscado fotos y, gracias a Dios, no he encontrado nada similar (por lo que les pongo esta de Chuck Norit ofreciendo un porrito, que también incomoda).

¿Que les inquieta a ustedes?

THE FORMIGAL INCIDENT

MINISTERIO DE IGUALDAD. CODA FINAL

Autor de la letra - Los Brincos

Autor de la música - Los Brincos

Me han dicho que te vas con otro,que ya no te fias de mí.

A mí con esas no me vengas,que tú no me puedes mentir

Lo que te pasa es que no sabes lo que quieres

y yo no puedo soportar a las mujeres como tú.

Tu volverás porque me quieres

y porque te lo digo yo.

No te molestes en pensarlo,que estoy seguro de tu amor.

Lo que te pasa es que no sabes lo que quieres

y yo no puedo soportar a las mujeres como tú.

Cuando te aclares me lo dices,y date prisa por favor

que el tiempo se pasa volando,si no me buscaré otro amor.

Mi vida como Clark Kent

Pues así me veo porque nunca leo un puto libro, pero el cabronazo de Batman me regaló uno que se titula Ética Nicomaquea, de una tal Aristóteles, y le eché un ojo. Pese a mirarlo sólo por encima, me hizo más daño que un consolador de kriptonita, como luego se verá.
Ojeándolo estaba cuando en estas que atracan por sexta vez el banco de la esquina, y me voy pallá a repartir hostias medidas, por no matar a nadie, y me suelta el gachís de la media en la cabeza:
- ¿Pero acaso no nos roban los bancos a nosotros, los ciudadanos? ¿y no es este atraco, por tanto, un acto de justa redistribución?
Y dije, coño, pues parte de razón sí tiene. Y se me hizo un lío en la cabeza que me dio unos dolores en las sienes de impresión. Y le dije;
- Bueno, te llevas el dinero, pero tienes que dárselo a los pobres.
- Yo mismo soy pobre - dijo el atracador - en consecuencia, me lo quedo.
Lo que también tenía su lógica.
Al día siguiente me pusieron a parir en los periódicos. Que si Superman deja escapar al atracador, decía El País, que si Superman se ha hecho comunista, decía El Mundo, que si el rey no sé qué, decía el Abc, y los de intereconomía me comparaban con Franco y con Sánchez Dragó, acerca de lo cual no supe qué pensar, lo que fue horrible, porque acababa de descubrir que PENSABA. Y NO PODÍA PARARLO.
Lo cual, tal como se demostró, es fatal para un superhéroe. Voy a abrir un bote de alcachofas y no soy capaz.
- ¡Lana Lois, que has comprao un bote de kriptonita!
Viene Lana a la cocina, lo mira, y dice:
- Pues no, que son alcachofas del eroski. ¿Qué te ha pasao?
Y digo:
- La puta Ética, eso me ha pasao. Ahora no puedo parar de pensar.
Total, que, completamente inmerso en un profundo monólogo interior, que ya no me para la cabeza, y absorbido por dilemas éticos de hondo calado, me dijo el psiquiatra que me estaba negando a mí mismo los superpoderes, porque ya no sabía si hacía el bien, el mal o el regular, y que la única solución que le veía es que me leyera a Nietzsche.
- No leo más en mi puta vida, así te lo digo - contesté yo.
Total, que vuelvo a casa, y me encuentro a Lana Lois en la cama con Batman, el puto esnob de los cojones, que ni tiene poderes ni los ha tenío nunca ni sabe lo que son, que todo lo consigue a golpe de talonario. Y le digo:
- Te vi a meter tal sopapo, chulo de mierda, que te voy a saltar los batdientes, a ti y a Robin, maricón.
Y me dice:
- ¿Ah, sí? ¿Tú y quién más? que ya me ha contao Lana lo tuyo, que no pués ni abrir un bote alcachofas, so zarrancajo.
Y me dice Lana:
- Que nos vamos los dos a vivir a la batcueva, que ya te daré el número de cuenta pa que me pases la pensión.
Pero lo que no sabían es que yo ya sé qué pensar. Así que agarré el jodío libro de la Aristóteles esa, le puse encima la sobrecubierta de un tocho de Pérez Reverte, y se lo envié por correo a Batman.
Y esperé... esperé.... esperé... y luego me acordé de que el jodío Batman no tiene superpoderes que perder.
Así que ahora mismo me voy pa la esquina con una media en la cabeza a atracar el banco, a ver si consigo la pasta suficiente para que vuelva Lana.
No sé yo cómo acabará esto.

DESDE CIMMERIA A BENIYORK