SUPERMORSA SET LIST 2 NOVIEMBRE

Se acaba de publicar el set list de proximo concierto de tus amadisimos Supermorsa.
http://elmundodelasupermorsa.blogspot.com.es/2012/10/lamala-track-list.html

LA VOZ DEL PUEBLO

Si un tio baja a los tuneles de la infausta M-30 y escribe esto, es que lo siente de verdad.
Independientemente de su estado psicologico, claro esta.

LOS LIMITES DE LA ESTUPIDEZ

La cosa es que estamos enganchados a Mario&Alaska. La gorda enana y su superestúpido marido como estrellas fulgurantes. De la gorda enana no podemos decir más de lo que ya está escrito. Pero resulta admirable como una persona como su supuesto marido y manager (*), con semejante bagaje cultural, pueda llegar al final del día sin sufrir graves percances. 

Las comparsas tampoco tienen desperdicio; la cohorte de invertidos, todos con graves deficiencias estructurales, esa marica ramone, el pre-oso, el travestido sudaca muy del submundo del cabaré, la vieja seca, los diálogos delirantes, los escenarios, los estilismos, las poses... 

Realmente conforman un omnium corruptibilis que narcotiza la conciencia y es incompatible con la vida.

Por eso nos gusta.

 

Bien sabe Dios que hemos dejado pasar el tiempo prudencial que requieren los casos graves como estos antes de poder emitir un juicio.Y ojito, que a pesar de todo, seguimos pensando que es un montaje. En fin...

(*)¡Como estará el patio musical para que este tío sea MANAGER!

Y AHORA, ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

¡TODOS A TRABAJAR!

Hoy ha salido en la tele que Juan Carlos ha pedido a los jóvenes que no pierdan la esperanza y que trabajen.
Para ser alguien que no ha currado nunca en su vida, no deja de tener su gracia.

Así que ya sabéis, chavales, que curréis, que este hombre tiene una familia que mantener y la gasolina está muy cara.

AUTOANALISIS

Uno se arranca por bulerías un jueves cualquiera, a pesar de su sentido común, y amanece siendo muy poco, siendo un ente vacío de sustancia y de esencia. Después se necesitan muchos mimos y cuidados para alcanzar un estado similar al que tenías cuando oíste aquel ¡olé! tan fuera de tono, pero ¡ojo!, que digo similar, pero a la baja, que el mismo ya no lo pillas nunca más.

¿Que a qué viene todo esto?.

¿Ustedes se han mirado al espejo esta mañana?.

FAMILIA DE ARTISTAS, FAMILIA COMANSI

Me ha costado un par de intentos identificar a los progenitores. Ahora lo que me falta por descifrar es si lo que sostiene el supuesto hijo con gafas (no el otro), es un peluche o una piel de conejo. Que, para evitar sustos, me pongo en lo peor, pero me turba.
¡Que guapa sale mamá en los cuadros de papá!

EN EL FONDO DE UN FRIGORIFICO

Nos gustaría resaltar que no son "el manco" o "el cojo". Son "el mutilao", no quiero ni imaginármelo.

Para los que no se lo crean, en este link pueden contactar con tan bizarra empresa:
http://www.frutaselmutilao.com/


P.D.
Esta se la queremos dedicar a todos los Líderes víctimas de "la primavera árabe".
Que desde allí donde os halléis no os oímos hoy.
¡Hey!.

MARIANO RAJOY, TAMBIEN CON LA MUSICA

MADRIDISTAS POR EL MUNDO (USA, o por ahí)

DESCUBRA AL IMPOSTOR

¡PENITENCIATE!

A quien no se le quedaría esa cara si tu madre, ¡tu propia madre!, te niega el sustento de tu hijo (o tus hijos, que ya no sé a lo que estoy) y te obliga a buscarte la vida, a llenar el depósito de tu yate, a pagar tu mismo al jardinero,...

¡Que dislate!.

Y todo por una mujer.

Bueno, los hay que tienen perro o que se compran un Opel.

CREPUSCULAR

Hoy se me ha grabado en el cerebro la palabra "crepuscular".

También pienso en "bazofia", "náusea", o "vomitona", pero en el fondo siempre llego a "crepuscular".

A ver que oís.

MALDITO GATITO Hemoal Forte Chronicles LP 2011

Se veía venir que estos pobres desgraciados no iban a parar hasta conseguirlo.

Siguen con el prepostpop, pero ahora mezclado con un poco de punk y con algo que no conseguimos identificar, pero que huele raro. Por supuesto que contiene su exitazo Framboise, que ya se pincha en todas las fiestas que se precien de serlo.

Pueden (y deberían) descargárselo en el siguiente link:

http://www.megaupload.com/?d=THQYG3BT

¿BILDU O NO BILDU?. Orfeón digital.

NOMBRES EQUIVOCADOS

Aún haciéndo gala de una cerrazón de miras que allende los mares puede no ser bien entendida, pasamos a presentarles la guitarra de nuestros sueños, Fender La Cabronita.

Que no es más que una telecaster de toda la vida con otras pastillas y golpeador, menos controles y tal, pero es que el nombrecito se las trae...

Imaginamos esa reunión, con siete jefes alrederdor de una mesa de caoba, decidiendo entre Fender azulillo o Fender la cabronita.

Para los incrédulos, adjuntamos link:

http://www.fender.com/customshop/news/index.php?display_article=116

MALDITO GATITO Framboise

SEÑORA SEÑORA SEÑORA

Estamos que lo tiramos. Para celebrar el primer aniversario de este su blog de gilipolleces, les mostramos en primicia el tremendo éxito de Maldito Gatito, Framboise.

Grabado con carestía de medios pero con mucho, muchísimo entusiasmo, estos individuos perpetran lo que viene a llamarse prepostpop, una amalgama de lo de antes, lo de después y lo otro. Tampoco es que inventen la rueda, ni falta que les hace.

Juzguen ustedes.

http://www.megaupload.com/?d=CEMFAZXT

DONDE IBAN...

Míralos...si parecen estatuas de cera.

Llámenme cerril si quieren, pero ni los veo siendo presentados como yernos, ni como suegros, ni como iconos de la moda siquiera.

Menos mal que les queda poco para la jubilación.

¿Ah?, ¿que tampoco?.

Pues vaya.

RELATO LARGO. Selfe's landing

Me he levantado tarde, como casi siempre, y enredado aún en los entorpecedores letargos del postsueño he salido de casa con una camiseta sin planchar, los pantalones medio sucios , y la primera chupa que he pillado, prenda que, dado mi estado de somnolencia, casaba malamente en forma y color con el resto de mi atuendo. Si a esto añadís que no me he peinado ni secado el pelo después de ducharme (porque, eso sí, ya pueden ser las diez de la mañana que yo salgo siempre aseadito), que con toda probabilidad algún resto de dentífrico orlaba aún las comisuras de mis viriles labios, y que portaba unas ojeras ennegrecidas y vistosas como las de un mapache, podréis haceros una idea aproximada de mi aspecto previo al accidente. El caso es que he corrido hacia el metro, he tropezado con el bordillo que rodeaba un arbol, en sombrío y leve vaticinio de lo que estaba por venir, he esquivado a los distribuidores de diarios gratuitos y a sus clientes que obstruían el paso, ya en la misma entrada, he descendido el primer tramo de escaleras a toda prisa y, mientras sacaba la cartera para adquirir el necesario metrobús, ya en el último trecho, cuando solo quedaban cuatro escalones para acceder al vestíbulo, en medio de una multitud, he tropezado con el pie bueno, he intentado apoyar el malo (mi esguince aún no está curado), he sentido un dolor atroz, he cogido carrerilla en los dos peldaños subsiguientes y he procedido a estamparme de boca todo lo largo que soy contra el suelo recién encerado. La cartera, y todo su contenido (dinero, carnets, papeles, facturillas, basura) ha llegado hasta los tornos de entrada. El libro de Proust (porque soy torpe, pero no leo neo-best sellers) le ha dado en la pantorrilla a una señora que pasaba (he de decir que ha controlado el pase como si fuera Robinho, no sé si por habilidad futbolística o por lo mullido de su anatomía). Entre los "¡Uyss, por Dios, que golpe!!" del gentío femenino, ya sabéis, esos agudos exabruptos que lanzan nuestras abuelas cuando algo así sucede y que, en este caso, han servido fundamentalmente para que si alguna de las doscientas personas que debían haber en aquel acceso, por algún milagro, no se hubiese dado cuenta de mi percance, pudiese admirarlo a placer, he aterrizado delante de tres guardias jurados que, imagino, no sabían si eso era un hombre en caida o un ataque terrorista. Me ha levantado (literalmente, os lo juro) una fornida vigilante que me doblaba en peso y volumen y que, conteniendo evidentemente las ganas de reirse, me ha preguntado si me encontraba bien. "Este trozo es que es muy traicionero y engaña", ha añadido, señalando un pequeño tapiz de plástico amarillo que hay al final de las escaleras para evitar resbalones, no sé muy bien si como sarcasmo final o por disculpar mi ineptitud y no aumentar aún más mi corrimiento. Fuera de una herida en la rodilla y de las palpitaciones en tobillo y rostro (por el sonrojo), es evidente que mi mayor daño lo tenía en el orgullo, así que he asegurado que estaba vivo (su compañero, el de la guardia, no parecía estar muy seguro de esta aseveración y me palpaba como si quisiese comprobarlo por el mismo), he guardado mis pertrechos, que su otro compañero había recogido amablemente, metiéndolos en los bolsillos de cualquier manera, y aún aturdido por la escena, he intentado zafarme para sacar el puto metrobbus y largarme de allí. Los tres cancerberos uniformados debían estar aburridos porque me han ofrecido sucesivamente, hacerme un parte de lesiones, justificantes para el trabajo, efectuar llamadas al Samur y avisar a la jefa de estación que, sin embargo y a pesar de mis protestas de que me encontraba perfectamente (débiles, claro, por el ridículo), supongo que por el trajín, ha cruzado finalmente el vestíbulo y ha procedido, también ella, a hacerme idénticas proposiciones, a las que nuevamente he tenido que negarme con toda amabilidad que lo azorado de la situación me ha permitido. Finalmente he sacado el billete de los cojones y, con la cabeza tan baja como he sido capaz sin troncharme además alguna vértebra, he cruzado los tornos y me he perdido entre la multitud. No somos nadie.

RAZONE LAS 10 DIFERENCIAS (listillo)