MUSICA Y DEPORTE Y GAFAS

WIKILEAKS INFORMA

El muy precioso Julian Assanje la ha vuelto a liar.

A enfadado a la Clinton y ha sacado a la luz lo que todos nos imaginábamos; que a Berlusconi le gustan los altramuces, que Putin se pone muy farrucco, que la Krischner está un poco allí,...vamos, obviedades que se cuentan en la cola de la frutería.

Yo no sé porqué cuando se habla de documentos secretos se me representa Walter Mercado, pero si me pasa, por algo será.

EL HOMINIDO DE LA SEMANA

Ya, ya sabemos que vamos con retraso y que el pico (ejem!) de popularidad ya ha pasado, pero que mejor momento que este, en el que se cobra la extra y hay dinerito fresco en el bolsillo, para recordar a la princesa del pueblo.

¿ANALIZAS LO QUE VES?. DEMUESTRALO.

Estimados lectores de todos los rincones del mundo.

Determinados sociólogos mantienen la teoría de que nuestro hipotálamo manda sobre el neocortex, mal que nos pese. Así pues lo que algunos vemos como una celebración de la llegada de las divisas al poblado, otros lo ven más como la llegada del almuerzo. Sea como fuere, nos gustaría, una vez más, recabar tu opinión (porque tu opinión nos importa, más de lo que Hegel quiere hacer ver) y pedirte que nos indiques que ves exactamente en esta foto adjunta.

A ver que váis a decir, que las manos van al pan.

PIU-PIU!!!

Querido James,

Por fin he pillado al desgraciado que aparca frente a la salida del garaje. Adjunto foto.

Cuando le pille esta tarde, se va a cagar.

Besos,

Margaret.

EL HOMINIDO DE LA SEMANA

Querido Brian,

Que lástima de semana llevas...


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Un Mastieno lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un romano alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre Mastieno se echa a llorar, y el romano le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahora le pido otra copa!

El Mastieno le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.-

Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.-

Luego, al llegar donde había dejado mi carro, veo que lo han robado.-

Me voy a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre.-

Vengo hasta aquí, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llegas tú y te tomas mi veneno.

LO QUE TE PERDISTE...

Ay!, Mondonguito querido. La pollada que nos corrimos. Decirte solo que no recuerdo como finalise, pero tomamos ay lo que tomamos.
Un abraso...


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Gracias a su chispa y picardía de barrio se hizo conocido en tierras peruanas como el cómico ambulante "Mondonguito", pero su nombre verdadero es Lorenzo Zubiate. Desde hace unos años se mudó a Italia para hacer reír a todos los italianos que ven en él a un descendiente de los Incas. De esta forma su talento para hacer reír fue apreciado no solo en plazas y restaurantes de comida peruana, sino también sus mejores shows son transmitidos en un canal local para la comunidad latina. "Mondonguito" espera regresar pronto a su tierra natal pero por ahora no puede porque se encuentra en Italia de manera ilegal.
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SUBE, QUE TE LLEVO

MINISTERIO DE IGUALDAD. CODA FINAL

Autor de la letra - Los Brincos

Autor de la música - Los Brincos

Me han dicho que te vas con otro,que ya no te fias de mí.

A mí con esas no me vengas,que tú no me puedes mentir

Lo que te pasa es que no sabes lo que quieres

y yo no puedo soportar a las mujeres como tú.

Tu volverás porque me quieres

y porque te lo digo yo.

No te molestes en pensarlo,que estoy seguro de tu amor.

Lo que te pasa es que no sabes lo que quieres

y yo no puedo soportar a las mujeres como tú.

Cuando te aclares me lo dices,y date prisa por favor

que el tiempo se pasa volando,si no me buscaré otro amor.

HOY NO, PERO VERAS MAÑANA...

Mira tú que algunas mañanas me digo, "hoy voy a ser mejor persona" y salgo tan contento de casa.

Me suele durar el tiempo justo de llegar a la rotonda de incorporación a la carretera. Allí, rodeado de taxistas, furgonetas y resto de vehículos, se me escapa el buen espíritu de cuerpo y vuelve a las estrellas sudando y en estado de shock, el pobre.

Muy pocos días me dura incluso hasta llegar al trabajo (no se alarmen, suele ser porqué he dormido poco y conduzco con el sexto sentido). Allí me asalta la famosa inquietud A VER QUIEN ES EL QUE ME JODE EL DÍA. Normalmente ya te lo imaginas, pero albergas una tenue esperanza de que haya tenido un accidente mortal o algo así.

Pero lo del otro día fué tremendo. La bondad me duró todo el día. Ya tengo cita en el médico, porqué esto debe ser el paso previo a ver tu vida pasando en diapositivas.

COMO SI SER UN CANICHE NO FUERA YA SUFICIENTE

THE NETHERLAND-PERUVIAN-BELGIAN-MADRILENIAN CONNECTION

Mi vida como Clark Kent 3: quién es Lana Lois

Después de lo que me dijo Hulk de que Lana Lois se llama Lois Lane me quedó la duda y la llamé.
- Oye, Lana Lois, que me ha dicho Hulk que te llamas Lois Lane.
- Pos claro que me llamo Lois Lane.
- ¡No jodas! ¿Y eso desde cuándo, si puede saberse?
- De toda la vida de Dios.
- ¿Y por qué no me lo habías dicho?
- Si te lo he dicho mil veces, pero no me escuchas. Oye, te tengo que dejar que se la estaba chupando a Batman y le he dejao a medias.
- ¡Que le estás haciendo qué? ¿Pero eso se puede hacer?
- Uy, si tú supieras.
- ¡Pues a mí eso no me lo has hecho nunca!
- Eso es porque tú y yo nunca hemos hecho nada. Batman sabe hacer muchas más cosas porque es gótico.
- Pues yo también me he hecho de una tribu urbana, que lo sepas.
- ¿Ah sí? ¿Qué te has hecho, catequista?
- Pues no, listilla. Me he hecho…
- ¿Qué?
- Pues me hecho… steam… punk… street… power.... in the dark night. Hoy mismo me han dado el carné.
- ¿Y eso qué es?
- Eso es muy complicao de explicar, pero es así como muy aberrante y muy peligroso, que da hasta espeluznos. Mejor quedamos y te lo cuento.
- ¿Te han vuelto los poderes?
- Esto… los poderes… los poderes en sí mismos, no, pero he comprao una cosa para abrir botes.
- Oye, que te tengo que dejar, que tengo aquí un lío mu gordo.
- ¿Cómo de gordo? ¡Ten cuidao, Lana Lois Lane, a ver si te vas a hacer daño!
Ná, ya me había colgao.


Así que por la noche volví a quedar con Hulk y le digo:
- Macho, que tenías razón, que Lana Lois dice que se llama Lois Lane, no sé yo si creerla. Si es que no terminas nunca de conocer a las personas.
- ¿Y has pensado ya en lo otro que te dije?
- Qué pensar ni qué leches, que siempre estáis con eso de pensar. En qué otra cosa tengo que pensar.
- Lo de que Lois lo mismo sólo te quería por tus poderes.
Me asomé a la ventana. Un viento gélido barría las calles, agitando hojas de periódico y cáscaras de plátano. Notaba entre los dedos el aliento helado del whisky, quemándome las yemas. Contemplando la densa oscuridad de la noche, murmuré con los dientes apretaos:
- Pues se ha quedao buen día. Esto… ¿de qué estábamos hablando? ¿el atleti ha ganao o ha perdío?
No sé yo cómo va a acabar esto.

EL HOMINIDO DE LA SEMANA

Esta semana, para regocijo de cronistas y solaz de historiadores, el premio es compartido. Porque se lo merecen y porque nos sale a nosotros de los huevos.

Como hemos oido en el Corazón, Corazón:

"...una pareja que vive el presente..."

¡Nos ha jodido!, no se van a poner a hacer planes de futuro.

Ñst...

ADIVINE CUAL ES EL ROBOT

AMBURTIA DE BEBER

¿Ayuda!!! problema con el licor es algo extraño lo que me paasa ahora cuando tomo??
buenas tardes dejenme les cuento como es la cosabueno ps yo nunca he sido un gran bebedorpero despues de un tiempo habia conseguido tomar mucho y prenderme (ponerme alegre etc) y despues de mucho tomar era que me daban ganas de vomitar o aveces no me dabanen fin yo tuve farras que duraron desde las 9 Am hasta las 10 PM todo el dia tomando y me prendia bn feo y vacano y ps estaba alegre todo el tiempo y seguia tomando y ps ya luego como a las 10PM de esa vez me daban ganas de vomitar y cosas asitambien he tenido farras en las que me he tomado 3 litros de aguardiente con otros dos amigostodos nos prendimos y nos emborrachamos pero solo a un amigo le dio realmente fuerte la tomada pq lo tuvimos que mandar en taxia su casa y todobueno eso era hace un tiempo que podia tomar y tomar y aguantaba toda la noche pero dejenme contarles como es la historia ahoraahora si salgo y me tomo 2 o 3 cervezas ya me siento mal (ya ni siquiera me alcanzo a prender, de una me dan ganas de vomitar y me siento mal) y no solo es con cerveza, tambien con el aguardiente me pasa lo mismo a los pocos tragos ( no paso de la primera botella) ya me siento mal con ganas de vomitar y no me alcanzo a prender.ademas ahora SIEMPRE vomito :S y lo peor siempre vomito un liquido como verde y muy amargo en cuanto a su saboren realidad me preocupa esto pq antes me gustaba mucho tomar y ahora cada vez que salgo me siento mal y me dan ganas de vomitar sin siquiera prenderme o ponerme borracho :Sno se que me pasa pq mi organismo ahora reacciona asi con el licoresto me viene pasando mas o menos desde el dicembre pasadosi a alguien le ha pasado algo parecido agradeceria que me lo dijer y me contara que hizo o como se le paso esto tan extraño????????graciasehhhh otra cosa no quiero dejar de tomar ps me gusta aun y ps tampoco soy alcoholico ni nada es solo que ahora me preocupa pq reaciona asi mi organismo con el tragosiempre que bebo ademas estoy bn alimentado y esas cosas
hace 3 meses

Mejor respuesta - elegida por quien preguntó
CUANDO VOMITAS VERDE ES QUE TIENES ASENTADO MUCHO COCHINERO, TU HIGADO YA NO TE ESTA FUNCIONANDO, Y SI TOMAS UNA O DOS Y TE PONES MAL, TAL VEZ TU MAMA O ALGUIEN QUE NO QUIERE QUE TOMES TE ESTE DANDO ALGO PARA QUE DEJES DE TOMAR, DEJA DE TOMAR TANTO UN TIEMPO Y HAZ EJERCICIO, TOMANDO MUCHA AGUA, Y SUEROS, TES, Y DEJA DE COMER IRRITANTES Y GRASAS. NO COMAS CARNE DE MARRANO QUE SON MALISIMAS Y TARDARAS MAS EN RECUPERARTE. PRUEBA ASI 1 MES Y CUANDO EMPIECES A TOMAR MAS NO TE EMBORRACHES PUES TE HARA DAÑO, TIENES QUE IR TOMANDO DE POCO A POCO, VERAS QUE CON ESO TE ALIVIANAS

Cada día contiene una novela

¿Cuál es el truco del señor Azul? ¿Lo suyo es inspiración, o sólo es técnica? el señor Azul, ¿sabe tanto como dice?

Aquí os cuento yo el truco del señor Azul. El jodío tiene un as en la manga.
Si quieres aprender a escribir igual o mejor que el señor Azul, aquí tienes la clave:

http://www.cursoescritura.com

JOSE LUIS RODRIGUEZ

Numerao, Numerao
Viva la numeración
Quien ha visto matrimonio
Sin correr amonestación
Pavo real hu, pavo real hu
Pavo real hu, pavo real hu
A todos los que me escuchan
Aquí les vengo a dejar
Aquí les vengo a dejar
Un corrío venezolano
Que se llama pavo real
Que se llama pavo real
Y a las muchachas les digo
Que aquí me quiero casar
Que aquí me quiero casar
Y ahora mismo les ofrezco
Cuatro casas por capital
La prenatal, el manicomio,
la cárcel o el hospital,
la cárcel o el hospital
Numerao, numerao
Viva la numeración
Quien ha visto matrimonio
Sin correr amonestación
Numeran, numeran
Viva la numeración
Quien ha visto matrimonio
Sin correr amonestación
Chévere, cun chévere, cun chévere
Cun chévere, cun chévere, cun chévere
A todo negro presente
yo le voy aconsejar,
que combine los colores
que la raza es natural.
Todo negro pelo recio
con rubia se ha de casar,
....
Que un negro con una negra
es como noche sin luna,
y un blanco con una blanca
es como leche y espuma.
Pavo real hu, pavo real hu
Pavo real hu, pavo real hu

Filosofía, música, tías buenas, literatura, fotografía, arte y ensayo....¿que más queréis?, ¡malditos!. ¿Dinero?. Dinero no tenemos, pero tenemos mucho arte. El arte a cala y a prueba, Amos señora (señora, señora), que lo traigo calentito, que lo tengo jugoso.

ENCUENTRE LAS 10 DIFERENCIAS

Mi vida como Clark Kent 2

Bien, pues me fui pal banco con una media en la cabeza, y llego allí y le digo a la cajera, señorita, haga usted el favor de darme to lo que tenga en la cámara acorazada si no quiere que tengamos aquí una temática, que vamos a proceder a una redistribución de la riqueza. Y me dice la tronca, ¿y el arma? ¿no trae usted arma ni nada con que amenazarme?
Y ya me cabreo y le digo, ¡Usted no sabe quién soy yo! ¡Yo soy un arma multimortal en mí mismo! ¡Yo mato sin querer ni darme cuenta! ¡Yo he sido concejal en Kripton! ¡Yo le he quitao la merianda a Chuck Norris! ¡Yo me tiro un peo aquí bien tirao y tién que desalojar la provincia! ¡Yo taladro cámaras acorazadas con LA PUNTA DE LA PO...!
Y entonces me arreó la tronca un bofetón con la mano vuelta que se me puso el tímpano a resonar con tal estruendo que pensé que había explotao un misil, y noté que se me caía una lagrimita por el ojo, una cosa que no me había pasao nunca.
Y me volví llorando pa casa de la impresión.
En fin, que al día siguiente tenía que ir a currar, y yo iba volando, me cambiaba allí, y arreglao. Pero como ya no puedo volar más que con la imaginación, tuve que coger por primera vez en mi vida el metro, que es una cosa de no creerla de cómo está de gente, que tuve que entrar como los egipcios, de perfil. Y estaba apretujao, mirando parriba y boqueando como un pez para no asfixiarme, cuando percibo y noto que algo se está abriendo camino con pertinaz insistencia a través de mi tercer ojo. Y grito ¡policía, que me están penetrando! a lo que un señor bajito que estaba al lado me susurra:
- Pero sin mala intención, que es que si no, no se cabe.
- ¡Pero es que es mi culo!
- Este es un transporte público, señor mío, y todos tenemos el mismo derecho a caber en él. Y de gracias que va medio vacío. Tendría usted que ver el kamasutra que hay que montar en hora punta.
Va a ser duro esto de ser todo el tiempo Clark Kent. Yo el rollo este de Clark Kent lo usaba pa reírme un rato de los humanos. Me iba a las discotecas disfrazao de Clark Kent y me decía el portero: con esa cara no entras. Y me cambiaba en la cabina y volvía to chulo, y le decía, que me ha dicho un amigo que no le has dejao entrar. No, hombre, Supermán, ya ves, si aquí dejamos pasar a tós. Pues no es eso lo que me ha dicho mi amigo, que me ha contao no sé qué cosa que le habéis dicho de que con zapatillas que no entra. No, hombre, Superman, tú dime quién es y le hacemos aquí un pase vip. Ni vip ni vop, ahora os jodéis que soy yo el que no entro.

Por la noche quedé con el increíble Hulk, que es lo ideal para contarle tus penas, porque no habla, sólo gruñe, así que nos emborrachamos en casa, y le estaba metiendo la chapa, mira el cabrón de Batman, y la Lana Lois, que se ha pirao con ese pringao, es de no creerse, si a Batman le quitas la pasta y no es nadie, ¡nadie! ¡un pirao en pijama!
Y de repente se me queda mirando Hulk, y me dice:
- ¿Y no será que Lois Lane sólo te quería por tus superpoderes?
Me le quedo mirando un momento, completamente alucinado, y tras el primer momento de estupor le digo:
- Hulk, macho, desde luego, eres increíble. ¿Quién coño es Lois Lane?
No sé yo cómo va a acabar esto.

21 AÑOS DESPUES

Señores:


http://www.cinemavip.com/jobs/videoclip-de-posiblemente-vivos-o-muertos


O no.

Buenas noches.

CARVALHO Y SERGIO RAMOS, IN FRAGANTI

Mi vida como Clark Kent

Pues así me veo porque nunca leo un puto libro, pero el cabronazo de Batman me regaló uno que se titula Ética Nicomaquea, de una tal Aristóteles, y le eché un ojo. Pese a mirarlo sólo por encima, me hizo más daño que un consolador de kriptonita, como luego se verá.
Ojeándolo estaba cuando en estas que atracan por sexta vez el banco de la esquina, y me voy pallá a repartir hostias medidas, por no matar a nadie, y me suelta el gachís de la media en la cabeza:
- ¿Pero acaso no nos roban los bancos a nosotros, los ciudadanos? ¿y no es este atraco, por tanto, un acto de justa redistribución?
Y dije, coño, pues parte de razón sí tiene. Y se me hizo un lío en la cabeza que me dio unos dolores en las sienes de impresión. Y le dije;
- Bueno, te llevas el dinero, pero tienes que dárselo a los pobres.
- Yo mismo soy pobre - dijo el atracador - en consecuencia, me lo quedo.
Lo que también tenía su lógica.
Al día siguiente me pusieron a parir en los periódicos. Que si Superman deja escapar al atracador, decía El País, que si Superman se ha hecho comunista, decía El Mundo, que si el rey no sé qué, decía el Abc, y los de intereconomía me comparaban con Franco y con Sánchez Dragó, acerca de lo cual no supe qué pensar, lo que fue horrible, porque acababa de descubrir que PENSABA. Y NO PODÍA PARARLO.
Lo cual, tal como se demostró, es fatal para un superhéroe. Voy a abrir un bote de alcachofas y no soy capaz.
- ¡Lana Lois, que has comprao un bote de kriptonita!
Viene Lana a la cocina, lo mira, y dice:
- Pues no, que son alcachofas del eroski. ¿Qué te ha pasao?
Y digo:
- La puta Ética, eso me ha pasao. Ahora no puedo parar de pensar.
Total, que, completamente inmerso en un profundo monólogo interior, que ya no me para la cabeza, y absorbido por dilemas éticos de hondo calado, me dijo el psiquiatra que me estaba negando a mí mismo los superpoderes, porque ya no sabía si hacía el bien, el mal o el regular, y que la única solución que le veía es que me leyera a Nietzsche.
- No leo más en mi puta vida, así te lo digo - contesté yo.
Total, que vuelvo a casa, y me encuentro a Lana Lois en la cama con Batman, el puto esnob de los cojones, que ni tiene poderes ni los ha tenío nunca ni sabe lo que son, que todo lo consigue a golpe de talonario. Y le digo:
- Te vi a meter tal sopapo, chulo de mierda, que te voy a saltar los batdientes, a ti y a Robin, maricón.
Y me dice:
- ¿Ah, sí? ¿Tú y quién más? que ya me ha contao Lana lo tuyo, que no pués ni abrir un bote alcachofas, so zarrancajo.
Y me dice Lana:
- Que nos vamos los dos a vivir a la batcueva, que ya te daré el número de cuenta pa que me pases la pensión.
Pero lo que no sabían es que yo ya sé qué pensar. Así que agarré el jodío libro de la Aristóteles esa, le puse encima la sobrecubierta de un tocho de Pérez Reverte, y se lo envié por correo a Batman.
Y esperé... esperé.... esperé... y luego me acordé de que el jodío Batman no tiene superpoderes que perder.
Así que ahora mismo me voy pa la esquina con una media en la cabeza a atracar el banco, a ver si consigo la pasta suficiente para que vuelva Lana.
No sé yo cómo acabará esto.

TODO EL MUNDO A JUGAR AL SUPRANACIONAL!

Aprovechando que llega el mal tiempo y que ya no apetece salir, les queremos proponer un sencillo juego de cartas, de reglas variables según localización geográfica, que entretendrá a grandes y pequeños durante incontables horas de diversión.

El SUPRANACIONAL se juega por bazas. En una baza cada jugador, por turno, juega una carta o más. El jugador que comienza se llama jugador "mano o polento". El orden para jugar continúa por el jugador que está a la derecha o la izquierda según indique el croupier. La primera carta jugada se llama "carta de salida o refoque".
Siempre hay un palo que pinta o triunfa. Las cartas del palo de triunfo le ganan a las otras cartas, ya sean extranjeras o de números variables. Salvo en el caso de que sean del mismo palo del triunfo, en el que pierden todas.
La carta más alta del mismo palo de la carta de salida pierde la baza. Si la baza contiene cartas del palo de triunfo, gana la carta de triunfo de mayor valor, siempre que en una de las tiradas se haya indicado previamente. Si ganan estas, se pierde la solvencia de enfoque (ver empates y preguntas frecuentes).
Por ejemplo, si la primera carta jugada ha sido un souflé de picas y el palo de triunfo es Copas, sucedería lo siguiente al jugar estas cartas y las mismas:
Pierde por no ser del palo de la carta de salida ni del palo de triunfo, ni nada. Sino es así, entonces gana (pasa a ser conocido como el Supranacional Texas Hot).
Obligaciones de los jugadores:
Los jugadores (excepto el jugador "mano" y el de mayor edad) están en la obligación moral de ganar la baza y llevarse a la "chica", bien si tienen cartas que les permitan hacerlo, bien por la fuerza. Es en ese momento en el que todos, salvo el croupier y la señora de la casa, gritan SUPRANACIONAL. En orden de prioridad, tienen la obligación moral de "montar", si les es posible. Desistir significa que deben jugar una carta del palo de salida (impossible is nothing) y "montar" ya saben lo que significa. Si no es es posible "montar", todavía están en la obligación de "desistir" (to get or not to get).
En caso de no poder "desistir", un jugador deberá "callar". Es decir, tendrá que jugar una carta del palo de triunfo o de los otros palos si no lo ha hecho ya. Si ya lo ha hecho, entonces fuerza un desmpate o "roñosa". Si ya ha sido jugada alguna otra carta de triunfo, el jugador tendrá la obligación de volver a iniciar toda la partida. Si no se puede "callar", todavía se está en la obligación de "callar". Regalo libro de homilías de 1956 a 2003.
Finalmente si no se tiene una carta que permita "desistir" o "callar", se podrá jugar cualquier otra carta. A esto se le denomina "contracallar o mastuerzar".
Si se descubre que un jugador no cumple con la obligación de "desistir", "montar", "callar" y "fregar" pudiendo hacerlo, se dice que comete "renuncios" y se capa al listillo, perdiendo inmediatamente la partida.

EL NOS GUIA

...PUES ESO, UN MORO.

No hay como darse un paseo por esas calles de Dios para darse cuenta de un par de cosas; de que la gente no tiene conciencia social y de que la conciencia social no necesita a gente como nosotros.

El caso es que estuvimos allí plantados un rato, por si pasaba algo, pero nada. Ni un policía, ni un guardia jurado y ni un mísero portero siquiera, el cartel estaba allí solo para recordarnos que Alá los cría y ellos se juntan.

Recordad que dárselas de comunista aristócrata no hace más que alimentar la idea de que el día que nos vuelva a crecer el pelo la vamos a líar. Todo dicho desde una dictadura didáctica, claro está.

SE BUSCAN FRANQUICIADOS

HOMINIDO DE LA SEMANA

Por imperativo legal y, porqué no decirlo, por petición popular, inauguramos esta sección que estamos seguros de que va a gustar a ninios y grandes.

Hoy enmarcamos a Razty, a Benny Sixteen, que ha estado de tour por nuestras lindes y se lo ha pasado muy bien. Como decía una entrevistada:

"¡¡¡Que superfuerte, es que es el representante de Dios en la tierra!!!".

Pues eso.

LOS HAIKUS DE NUESTRA SEÑORA DEL SANTO ENLACE (Our lady of the holy link haiku’s)

Cuarenta y uno.

Cuatro-uno, presumo.

Córtese el pelo!!

ODA A LA INFANCIA DE BELEN ESTEBAN

Sudor, gazpacho,

tanga y chancleta.

¡Señora, señora!,

¿ha visto como va vestida su hija?.