Por qué los domingos matan más gente que las bombas

Planes infalibles para un domingo por la tarde:

- Escuchar a Rostropovich mientras analizas tu vida como si se tratara de un tremendo malentendido.

- Asistir a un ciclo de cine iraní alternativo que por algún oscuro medio ha logrado estrellarse de forma absolutamente injustificada en las pantallas de tu filmoteca provincial.

- Encogerse en un rincón para pensar en la enormidad del universo, y comparar (de forma casi inevitable) el tamaño de Júpiter con el de tu pene.

- Comparar la enormidad de tu pene con la insignificancia de los quarks, y tras el primer instante de gozo, reparar en que a nivel cuántico no hay seguridades y el mundo entero (incluyéndote) se sostiene sobre una entelequia incomprensible que se puede ir a la mierda en cualquier momento, y luego tratar de comprender que los átomos son a la vez ondas y partículas mientras te encoges aterrado en un rincón de tu salón.

- Leer El proceso de Kafka deseando que se ponga en marcha el acelerador de partículas europeo con la convicción de que si algo cambia, no puede ser a peor, porque es inmposible, y Kafka ya lo sabía.

- Ser repentinamente consciente de que esa frase que tanto te repetían tus padres y que decía "a ti nunca te ha faltado de nada" fue sólo el primero de una serie de eslóganes que se han desmotrado falsos, tales como, "el trabajo dignifica", "en el colegio se aprende", "la soja es sana", "hacer deporte es bueno" y "los lipidífidus hiporeactivos de esta crema antienvejecimiento te devolverán la juventud".

- Descubrir que los radicales libres no son los miembros anónimos de una revolución ya en marcha, sino una cosa minúscula que te está matando ahora mismo sin que te apercibas.

- Constatar que tienes mucho futuro, pero por detrás, y que tu ya extensa biografía es fruto de alguna clase de error indefinible.

- Desnudarte, abrir la ventana, sacar medio cuerpo fuera, y cuando los de abajo crean que estás a punto de arrojarte al vacío, llevar una mano a tus abultados testículos y gritar ¡VIVA MÉJICO, CABRONES!
Y allá se las compongan ellos con la escena dominical, cuya resuelta absurdidad los desasosegará durante buena parte de la semana entrante, y el comienzo de la saliente.
Si se administran bien, ya tienen algo de lo que hablar en la oficina durante un mes.

Fiestas sobrenaturales de España

¿Quien no ha fantaseado alguna vez con la maravillosa posibilidad de asistir a su propio funeral y pasar lista para ver quién viene y cuánto gime? En las Nieves (Pontevedra), lo HACEN. En un abstruso ejercicio de egocentrismo feroz, y con la vaga excusa de dar gracias a la virgen, aquellos que consideran que han estado a punto de morir, o son especialmente hipocondriacos, se meten en un ataúd tal cual están y son transportados a hombros por los familiares hasta la iglesia del pueblo, donde dan gracias a la virgen por contarse (a sí mismos) entre los vivos. Así les pueden chillar a los primos y cuñaos:
- ¡Tú! ¡Que te veo que no me lloras!
y modificar el testamento en consecuencia.
Aquellos que han estado regular, de eso que no te ves tú muy católico, pero tampoco estás como para que te entierren, se visten con una mortaja y van a la iglesia portando un cirio. Esta es una solución si no tienes qué testar, y por tanto no reúnes suficiente gente dispuesta a cargarte con el ataúd.
- Me da a mí que esto de católico tiene poco - confiesa el cura del pueblo - pero ese día no me cabe un alma en la iglesia ni me entra un fideo por el culo, de lo que sobrecoge la estampa.
Iker Jiménez todavía no sabe de esto, pero con las vueltas que da a la nave del misterio, amigos de la nave del misterio, con la fiesta de Las Nieves le da para tres temporadas hablando lento.

Lo que debe ser de no perderse es el furor lúbrico con que festejarán luego la resurrección.

LA VENIDA DE LA ABOMINACION DESOLADORA

¡Por fin lo hemos descubierto!.

Tras años de rebuscar en manuscritos polvorientos, de analizar las claves escondidas, de leer y releer los Teleprogramas del último lustro, hemos llegado a la conclusión de que se está librando la última batalla y ustedes lo están viendo en sus pantallas planas.

La lucha está en todo lo alto, un voto suyo puede hacer que caigamos en la Perdición, la Gran Tribulación chispea de un modo catódico (no, no es un chiste malo...).

Y puede incluso que el pollo este haya nacido en Magog o en Gogam, pero esa formita de hablar.... no me negarán que, mirándolo bien si que tiene un aire, si...

Rapero enano, cantante de reggeton, pequeño enfadica,... ¡que formas más caprichosas adquiere el maligno!

Tribulaciones de Julio Verne

- Julio, ponte, que te llama tu editor por teléfono.
- Dile que qué quiere, que estoy muy liao viendo el futuro.
- Que cuándo le vas a entregar la novela de hoy, que vas con dos horas de retraso.
- Dile que esta tarde la tengo acabada.
- Que dice que cómo se titula.
- Veinte mil lenguas en viaje intrauterino.
- Que dice que esa no la puede publicar, que estamos en el siglo XIX, que es que eres un adelantao a tu época.
- Pues entonces se va a titular Tribulaciones.
- Dice que eso de tribulaciones le suena poco exótico, que no vende.
- Pues tribulaciones de un... chino.
- Que dónde está ambientada.
- Y yo qué sé. Es un chino, pues se atribula en china, dónde se va a atribular.
- Que de qué va.
- De un chino preocupao.
- Que dice el editor que eso le suena a literatura rusa, y que eso no vende.
- Honoria, hasme el favor de quitarte el pepino de la oreja, que ya te he dicho mil veces que todavía no se ha inventao el teléfono.
- ¡Es que yo ya no sé ni en qué siglo vivo, que me pones la cabeza loca con todas esas cosas de los descubrimientos del futuro!

LA CASA POR LA VENTANA

LOS HAIKUS DE NUESTRA SEÑORA DEL SANTO ENLACE (Our lady of the holy link haiku’s)

Cuarenta y uno.

Cuatro-uno, presumo.

Córtese el pelo!!

EL OTRO HUMOR

Intentos de fuga

Se sospecha que la verdadera intención del Papa al visitar Inglaterra era tratar de huir hacia la iglesia anglicana con lo puesto.

- El anglicanismo no sé qué es, pero lo de uno y trino tampoco entra en cabeza humana - dicen que ha confesado - y en mi actual puesto me están cayendo más hostias de las que reparto, lo cual no deja de ser paradójico.

Afortunadamente, el obispo de Canterbury ha caído en la cuenta de que acoger al Papa suponía una unificación de iglesias, lo que automáticamente le convertiría en católico-anglicano (y en algunas cosas peores). Temiendo salir derrotado en la lucha por el control de esa nueva congregación, ha impedido la unión.

- Al ser sólo obispo, por muy Canterbury que sea, tengo menos poderes mágicos que Gandalf, de modo que en un mano a mano contra el Papa lo tendría todo perdido, incluso aunque Juan Tamariz estuviera de mi parte, como ha prometido hacer.

Ante la negativa anglicana, y acosado por el sentido demasiado amplio con que algunos teólogos están interpretando la frase dejad que los niños se acerquen a mí, el Papa decidió fingir su propia muerte, para lo que contrató a seis barrenderos católicos. Los católicos se negaron a participar en el paripé so pena de perder su alma inmortal por magnicidio fingido. Tras probar suerte con evangelistas, nestorianos, monofisitas, simonitas y gomorritas, por fin dio con los únicos dispuestos a atentar contra él de forma falsa: seis barrenderos que decían ser musulmanes, pero que no creían ni en sí mismos.

- Sólo creemos en el poder transformador de las artes escénicas- han comentado a los medios los seis acusados.

- ¡Y de las performances! - detalla a voz en grito el más alto de todos ellos.

Al descubrir que acababa de contratar a seis pirados del teatro callejero que pensaban liquidarlo por el método Stanivslasky, Benedicto se vio obligado a destapar la conjura, dado que no encontraba demasiada diferencia entre espicharla por el método Stanivslasky y espicharla sin más, tal era el talento interpretativo de los seis actores.

Finalmente, Benedicto se ha visto obligado a regresar al Vaticano, donde el concilábulo cardenalicio lo aguardaba reunido.

- Tú de aquí no vuelves a salir.
- Es que tengo un poco de prisa que he quedao esta tarde para evangelizar unos esquimales ahí en el polo norte...

- ¡Que no!

¿QUE VEN USTEDES AQUI?

ESPERANDO EL FINAL CON ENTEREZA

Señores. Les veo muy tranquilos para estar como estamos en las puertas del final del mundo. ¿O es que se han pensado que aquí escribimos cualquier tontería que se nos pasa por la cabeza?.

Si se han fijado un poquito en las señales (¡las señales!, ¡las señales!) habrán podido darse cuenta de que la Ser va a denunciar a la Cope, un cohete ha reventado la cabeza de un angel de la catedral de Toledo, Benzema no fué él mismo el año pasado y las cartas de John Lennon por fin están empezando a llegar a su destino. ¿Acaso no lo ven?.

Menos mal que estamos aquí nosotros para avisarles y para que vayan cerrando temas antes de la cita con la autoridad suprema que gestione este desalojo. Yo me iría portando bien, por si las moscas.