El Papa Bingo, una oferta única

¿Cansado de rezar avemaríaspurísimas? ¿harto de penitencias dolorosas y aburridas? ¿temeroso de confesar veinte años de crímenes? Pues este verano tendrá UNA OPORTUNIDAD ÚNICA de purgar su alma.


Si es usted un onanista empedernido (como todo ser humano que se precie) y no se confiesa desde la primera comunión, ¡ESTÁ DE SUERTE! Con motivo de la visita del Papa van a instalar 200 confesionarios en el Retiro, y tras uno de ellos, estará EL PROPIO RATZINGER Z in person.

Dado que el Papa no entiende una palabra de español, si es usted el afortunado confeso que vuelque en su santo oído tan luctuosas pasiones solitarias, tenga la seguridad de que será INMEDIATAMANETE ABSUELTO, dado que el Papa no tendrá ni idea de qué demonios le está usted contando, especialmente si confiesa usted en jerga. Dado que quizá le hayan aleccionado acerca del significado de la palabra masturbación, y a Onán le conoce, porque el Papa probablemente se ha leído la mayor parte de la biblia, diga "me la pelo", "me la casco como un mono", "me hago pajas" o incluso "hago el saludo al sol". En definitiva, emplee cualquier tipo de metáfora poética.

Eso sí, conviene resumirlo. No detalle usted cada uno de sus pecados veniales y capitales, llevándole a sospechar al santo padre, tras tres horas de susurros desconcertantes y siniestros, que acumula dos décadas de crímenes. Limítese a resumirlo, de tal forma que su impureza parezca una cosa de escasa enjundia.

- Ay, Papa, me la he pelao 2.576 veces.
- Y qui más, fillo mío.
- Y de momento ninguna más, santo padre, ya esta tarde si acaso cae alguna.

En ese momento, descenderán globos del cielo, correrán las monjas mercedianas a coronarle de flores, y el santo padre saldrá en todo su esplendor de detrás del confesionario.
- ¡ATCHUNG, ATCHUNG! ¡You have crazy lucky! ¡Ego te absolvo de tutti frutti pecati in todos los nomine! ¡You Knocking on heaven doors, que San Peter open all the door for you! ¡Volkervanderung! ¡JUBILEO TOTAL AROUND DE WORLD!

Aunque esta suerte loca no está exenta de peligros. Si en lugar del Papa le toca a usted Rouco Varela, le van a hinchar a hostias.

Desde Donde iréis nos temíamos que tarde o temprano colgaríamos textos como este, por lo que ahora entenderán ustedes por qué escribimos siempre bajo seudónimo.

Y ahora, quizá sí nos vamos de vacaciones.

O no.

SIETE DE JULIO, INSERT COIN

El juego es bastante clásico, los toros corren tras los mozos y no corre mucha sangre.

Pero me han asegurado que en los niveles superiores puedes correr con Hemingway y los toros disparan lasers por los cuernos.

¡RIAU-RIAU!

MIRALA CARA A CARA

Esto existe y yo tengo una. Está debajo del fregadero (habitualmente) y por eso no había salido en este su blog amigo, pero nunca es tarde si la dicha es buena. Ya, ya, ahora os parece una mierda, pero veréis dentro de cincuenta años.

Se van a dar de ostias en Sotheby's por ella.

REWIND THE CHRISTMAS

La navidad...época de amor y paz... que lejos queda ya, ¿verdad?.

Pues la colonia de Antonio Banderas está ahora más rebajada que nunca, el pastel de cabracho todavía no ha caducado y el turrón no ha perdido ni su sabor ni su olor ni su color.

Ustedes verán, pero el amor y la paz se pueden dar al prójimo en cualquier momento del año.

AMBURTIA DE BEBER

¿Ayuda!!! problema con el licor es algo extraño lo que me paasa ahora cuando tomo??
buenas tardes dejenme les cuento como es la cosabueno ps yo nunca he sido un gran bebedorpero despues de un tiempo habia conseguido tomar mucho y prenderme (ponerme alegre etc) y despues de mucho tomar era que me daban ganas de vomitar o aveces no me dabanen fin yo tuve farras que duraron desde las 9 Am hasta las 10 PM todo el dia tomando y me prendia bn feo y vacano y ps estaba alegre todo el tiempo y seguia tomando y ps ya luego como a las 10PM de esa vez me daban ganas de vomitar y cosas asitambien he tenido farras en las que me he tomado 3 litros de aguardiente con otros dos amigostodos nos prendimos y nos emborrachamos pero solo a un amigo le dio realmente fuerte la tomada pq lo tuvimos que mandar en taxia su casa y todobueno eso era hace un tiempo que podia tomar y tomar y aguantaba toda la noche pero dejenme contarles como es la historia ahoraahora si salgo y me tomo 2 o 3 cervezas ya me siento mal (ya ni siquiera me alcanzo a prender, de una me dan ganas de vomitar y me siento mal) y no solo es con cerveza, tambien con el aguardiente me pasa lo mismo a los pocos tragos ( no paso de la primera botella) ya me siento mal con ganas de vomitar y no me alcanzo a prender.ademas ahora SIEMPRE vomito :S y lo peor siempre vomito un liquido como verde y muy amargo en cuanto a su saboren realidad me preocupa esto pq antes me gustaba mucho tomar y ahora cada vez que salgo me siento mal y me dan ganas de vomitar sin siquiera prenderme o ponerme borracho :Sno se que me pasa pq mi organismo ahora reacciona asi con el licoresto me viene pasando mas o menos desde el dicembre pasadosi a alguien le ha pasado algo parecido agradeceria que me lo dijer y me contara que hizo o como se le paso esto tan extraño????????graciasehhhh otra cosa no quiero dejar de tomar ps me gusta aun y ps tampoco soy alcoholico ni nada es solo que ahora me preocupa pq reaciona asi mi organismo con el tragosiempre que bebo ademas estoy bn alimentado y esas cosas
hace 3 meses

Mejor respuesta - elegida por quien preguntó
CUANDO VOMITAS VERDE ES QUE TIENES ASENTADO MUCHO COCHINERO, TU HIGADO YA NO TE ESTA FUNCIONANDO, Y SI TOMAS UNA O DOS Y TE PONES MAL, TAL VEZ TU MAMA O ALGUIEN QUE NO QUIERE QUE TOMES TE ESTE DANDO ALGO PARA QUE DEJES DE TOMAR, DEJA DE TOMAR TANTO UN TIEMPO Y HAZ EJERCICIO, TOMANDO MUCHA AGUA, Y SUEROS, TES, Y DEJA DE COMER IRRITANTES Y GRASAS. NO COMAS CARNE DE MARRANO QUE SON MALISIMAS Y TARDARAS MAS EN RECUPERARTE. PRUEBA ASI 1 MES Y CUANDO EMPIECES A TOMAR MAS NO TE EMBORRACHES PUES TE HARA DAÑO, TIENES QUE IR TOMANDO DE POCO A POCO, VERAS QUE CON ESO TE ALIVIANAS

CONCENTRACION

La selección española de corredores de encierros de toros.

Yo es que no puedo.

¡EJE TORO!

¿A QUE NO HAY HUEVOS...?

TENGO LOS OJOS LLENOS DE ARENA MIX

O sea, que tu estás en una playa y llega un señor con una cámara, te pregunta que que llevas en el tupper y tú, ¿que haces?. ¿Le mandas a la mierda con extrema educación o le enseñas, no solo los filetes empanados sino hasta, en los casos extremos, la marca del moreno en tu culo?.

El caso es que desde el "¡Voy hasta arriba, Mama!", pasando por el "Esto es un vicio como otro cualquiera" (en referencia a salir de procesión con un cristo en la chepa), el paisanaje aterra y atrae como el ojo de Mordor.

Supongo que el casting más importante del programa es el del cámara, autentico localizador de freaks, invertidos, borrachos y drogados. Un buscador de Bazofia, así, con mayúsculas. Se coge a este tipo, se le monta en un autocar con destino a la playa y se le suelta para que haga mucho metraje. Luego tras un, supongo, gran trabajo de edición se nos presentan estas píldoras de basura para deleite y recuerdo de futuras generaciones.

Festejos a lo Tarantino

Vamos a ser sinceros. Nos lo hemos montado muy mal. La vida occidental es insoportablemente aburrida. Tanto, que algunos seres humanos, presa de la desesperación provacada por el tedio, sienten la necesidad de que pase algo intenso. Lo que sea, pero que pase algo, y a ser posible gordo. Como ver morir a un vecino de forma violenta, por ejemplo. O incluso morirse ellos mismos.
Eso es la única explicación para que este toro de la foto, Ratón, que ya ha matado a varias personas, sea el más cotizado en las fiestas de los pueblos, en lugar de ser el más barato. Lo que es yo pagaría para que no lo suelten, pero soy un tío raro.
Es como jugar a la ruleta rusa, pero a lo español. Y cuando por fin destripa a un tío, pues ya tienes algo de que hablar en los próximos meses. Primero, la fiesta, luego, el funeral, después, la misa de difuntos... el caso es llenar la agenda.

Consejo: si tienes una disputa de lindes, o te has ligao a alguna moza del pueblo sin haber nacido en él, más vale que no saltes a la plaza, no sea que alguna mano anónima le facilite el trabajo al toro. Con lo que cobra el toro, por lo menos que se lo curre.

Consejo 2: si vas a la fiesta de un pueblo, eres extranjero, no conoces a nadie del lugar, y no hay toros sueltos, más vale que huyas cuanto antes. Hay una cosa que se llama quintos, que aunque ya no van a la mili, se emborrachan igual, y lo mismo descabezan pollos a patadas que sacrifican ingleses a algún mito de Cutlu. Sin mala intención, todo hay que decirlo, pero es que a partir del décimo pelotazo no distinguen el bien del mal. Y si lo hacen un año, ya es tradición, y se instituye en el pueblo el sacrificio humano para los restos.

Consejo 3: si vas a las fiestas de un pueblo, recuerda que en fiestas toda forma de ley y autoridad queda en suspenso, y como te adentres mucho en la verbena no te saca de ahí ni la benemérica. Cientos de inconscientes se han adentrado en esa trampa detrás de una minifalda y han desaparecido para siempre.