EL FUTBOLISTA QUE PODIA SER MINISTRO

MALDITO GATITO ALEMAN

NO TE PUEDES FIAR

Ya me lo decía mi sensei, "no te fíes de un tío al que le brilla la calva".

FALCON CREST RETURNS

AngelaChanning sabía que su yerno no era trigo limpio. ¡No por vasco, ni por catalán, ni por haragán!, era algo en la mirada. Por eso le dijo a DouglasChanning que mandaran a un inspector. A inspeccionar. Y este vuelve diciendo que algo huele mal en Palma, que os va a salpicar y se os va a acabar el chollo. Mejor se marcha, no del chanchullo, sino de la misma ¡Espania!.
AngelaChanning se calló e hizo lo que tenía que hacer. Pero sin llamar la atención, que mira lo que pasó en Irán. Y aunque sea amoral o inesperado,(¡vaya usted a saber!), tampoco llamó la atención de la ciega justicia, hasta un tiempo después.

Moraleja:
¿Debe la familia Channing permanecer en la parrilla televisiva?.

Si, por supuesto, que la gente campechana es lo que nos merecemos.

MADRIDISTAS POR EL MUNDO La Cibeles

Junto con el confucionismo y el taoismo, el Real Madrid forma ya parte de las religiones chinas. La gente le reza a Cristiano Ronaldo, a Chendo o a Santillana, para que llueve y se inunden los campos de arroz. Se ha forjado un buda de bronce con la cara de Ozil por un lado y la de Di Stefano por el otro y lo han colocado en un templo en lo alto del monte Bernabeu, en la remota provincia de Mingyan. ¿A que hace 20 años no os lo podíais ni imaginar?.

DESCUBRA AL IMPOSTOR

CREPUSCULAR

Hoy se me ha grabado en el cerebro la palabra "crepuscular".

También pienso en "bazofia", "náusea", o "vomitona", pero en el fondo siempre llego a "crepuscular".

A ver que oís.

GUIRIS PARA ALLA

-Yeah, yeah, man...but it's closed on mondays.

JOSE MOURIÑO SE ENFADA DE VERDAD

Aquí tenemos a Xose Mourinho poniendo punto y final a la rueda de prensa de ayer noche, tras el partido que enfrentó a su Real Madrid con el F.C. Barcelona de Guardiola. El portugués, visiblemente enfadado tras la pregunta del enviado especial del Cerdanyola Post "¿No crée usted que exagera, señor Mourinio?", se arrancó la piel plástica que suele cubrir su exoesqueleto y la emprendió a rayos laser con los periodistas allí reunidos.

Dejó un saldo de 14 muertos, siete heridos y casi todos los allí reunidos bastante enfadados. Todos menos el del diario As, que justificó su actitud con un "si no salta por estos arbitrajes, porqué va a saltar?"

BIGOTITOS DEL MUNDO usa

Cuando llueve y la cosa se pone gris, vuelve el hombre melancólico.

EL HOMINIDO DE LA SEMANA

Señores,

Aquí tienen la prueba de que los millones no dan la educación. Evidentemente que no solo por esto lo vamos a colocar en nuestra sección, pero no nos negarán que la foto está bastante bien.

Seguro que en la ducha canta flamenquito...

ROCK AND GOL (que azulejos más feos!!)

Nunca antes

Sabemos que se va a producir una catástrofe, pero no sabemos cuál.

Primero que si la plaga de zombis. Luego que si la descongelación de los polos (los de hielo... los de crema siguen en las cámaras). Después que si la gripe A. Luego que si la tasa de paro. Ahora dice el telediario que si se para la corriente de chorro. Después que si una tormenta solar que va a mandar a la mierda no sé qué campo magnético y a tomar por culo la humanidad tal como la conocemos (fundamentalmente, deshumanizada).

Yo ya no puedo más. Ahora que por fin me pongo cachas tras años de ímprobos esfuerzos, se acaba el mundo. Estoy volviendo a engordar con el estrés.

¿Y quién es ese señor del antes que dice que era yo? ¿por qué le falta medio cuerpo? ¿se está corporeizando en este momento o se lo está comiendo a bocaos el fondo azul?

Reconozco, eso sí, que la dieta era mágica. Sólo tardé siete años en perder siete quilos.

ENFERMEDADES RARAS: LA CARENCIA DE FUTBOL

Algunos se están curando los temblores con los partidos de los torneo de verano, con el Marca de verano (algún día escribiremos algo sobre este diario deportivo) e incluso con los partiditos de la playa en verano, con los guiris quemados enfrentándose a narcotraficantes locales, partidos que solo pueden terminar de dos maneras; o en el ambulatorio o en el club la Pantera Negra.

Total que anda el paisanaje sin nada que hacer y sin futbol que ver. Y les pasa lo que les pasa. Que se indisponen, que no sienten sus colores y se encuentran fatal. Temblores, nauseas, vómitos, aburrimiento extremo, picores y mal sabor de boca.

Tratamiento. Con dos partidos de fútbol seguidos como tratamiento de choque y manteniendo una dieta rica en deporte, se puede pasar el verano sin problemas.

¡¡¡¡ESPAÑAAAAAAAA!!!!

¡España! ¡¡ESpaña!! ¡¡ESPAña!!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡¡ ESPAÑAAA!!!! ¡¡¡¡¡ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAARRLLL!!!! ¡Que no lo he soñao! ¡Que hemos ganado el MUNDIAL!

DEPORTES DE RIESGO: PITINGUEAR

Dentro de nuestra sección de entretenimiento traemos a vuestra atención esta nueva modalidad deportiva que está haciendo furor entre la chavalería. Como en el fútin, se suda, como en la cagaleira, se suda frío, pero también adelgaza lo suyo. Se trata de ponerse unos cascos (de los de escuchar música, no de un caballo, no hay que maltratar a los pobres animales salvo que se lo merezcan) y oír sin interrupción todos los elepés de Pitingo a un volumen no inferior al ocho (de diez). Enfrente se coloca una pared. Si no se puede colocar una pared enfrente, se coloca uno enfrente de una pared, que a veces es más fácil. El caso es que, atadas las manos a la espalda, la única forma de arrancarse los cascos es golpearse el cráneo a la carrera contra la citada pared. El que haga el agujero más hondo en el yeso, gana. El campeón del mundo de la disciplina, Jaime Lebrato, nos dice desde la UVI que no se acuerda de nada, pero que está muy contento. O eso es lo que nosotros entendimos. El récord se produjo en casa del atleta al escuchar la versión del cantante onubense del tema Smells Like Teen Spirit, de Nirvana. Ha tenido que remozar el salón, pero su mujer está encantada porque por fin tiene hueco para la chimenea. Os dejamos un enlace para que accedáis a la canción propiamente dicha y, ¡hala!, a disfrutar.
http://www.youtube.com/watch?v=J69R89ceYUQ .Luego diréis que no nos preocupamos por vosotros.

…

Ya, ya sé que no he dicho nada acerca del peluquero de Pitingo, pero es que no quiero ponerle sobre aviso, que es que le estamos buscando.