TE LO DICE UN HOMBRE DE LA RUTA...

Si tienes prisa...madruga mas.

¿Y ESTOS DE DONDE SALEN?

¡Que despropósito!

¿De que círculo del averno han salido criaturas semejantes, para atormentar a los católicos, quitar el sueño a los niños y calentar los bajos a las abuelas?

FUENGIROLA-MALAGA-ESPAÑA-EUROPA

Monumento al 600.
¿Se puede ser más?.

Se puede.
Pero, ¿a qué precio?.

SUPERANDO LA MEDIA

Ya saben ustedes que este es un espacio plural y con cabida para todas las gilipolleces que se nos ocurren, incluso (valga la redundancia) las del mundo del motor.

Así el tema les presentamos los coches más feos del mundo, reedición de otros que todavía eran peores porque ni corrían ni nada, no te permitían escapar rápidamente del lugar, con las risas atronando en tu cerebro.

Tampoco nos hemos molestado en buscar el nombre del vehículo en cuestión (busquen Inglaterra y auto Peel en glogle y seguro que salen estas mierdas).

SE HA VUELTO LOCO

Nos unimos a la queja de los transportistas.

Alguien tiene que pararle los pies al gasoil.
Se ha vuelto loco. No para de moverse. Para arriba.

Gasoil, majo, sé razonable. No nos obligues a hacer una tontería...

DECORACION INSTANTANEA

Para otra vez, lo aparcas en otro sitio.

TONTO EL QUE LO LEA

El de SIGA LAS NORMAS me mantuvo entretenido todo el camino de ida al trabajo.

Un día de estos me voy a pegar una ostia como sigan poniendo estos mensajes en los cartelitos que ocultan los radares.

¡Hagan el favor!

CASUISTICAS DE MIERDA

Este era uno que se gastó 25.000 euros para que le fueran llamando ioputa por la calle.

Luego dicen que no se venden coches.

LOS BAILES DE MODA

Siempre pensé que tenía las caderas soldadas a los hombros. Mi incapacidad para bailar sin levantar oleadas de risas entre los asistentes al evento musical (porque hay que bailar con música, que sino es cosa psiquiátrica) es legendaria.

Pues en estas que venía yo pensando, ¿cuál será el baile de moda en el año 2011?. Yo, ¡válgame!, soy de la quinta de los pajaritos, lo cual ya les da unas pistas bastante serias, y he sufrido el La Barbacoa, El Bimbó, La Lambada y todos estos maravillosos bailes de actualidad, que a todo el mundo gustan.

Supongo que en los tugurios de invertidos, siniestros y gente que vive a oscuras, se mantendrán las sempiternas contorsiones, el mirarse los zapatos y el alzamiento de cuernos.

¿Pero que baila el padre avergonzante en las fiestas del pueblo?. Puede bailar a Shakira o a David Ghetta. Puede bailar el anuncio de Ikea (tengo derecho a mi fiesta). Puede bailar a un señor llamado Pitbull y a otros de nombre aún más raro. Pero no lo hace con corazón, por eso no da vergüenza. Un padre que no da vergüenza al bailar, ¡que desatino!.

Así pues proclamo que el baile de moda ha muerto y que no os da la gana resucitarlo, vosotros sabréis porqué.

CHISTE CONCEPTUAL

Llega el fránces y dice "Yo soy el primer ministro de Francia y ya son ustedes libres".
Y luego viene el inglés y dice "Yo soy el primer ministro del Reino Unido y ya son ustedes libres".

Y al rato viene el turco y dice "Que hijosdeputa, por Alá"

CACOFONIAS EN LA AUTOPISTA

¿A ustedes no les parecen raros los mensajes escritos en los camiones?

De vez en cuando ando por esas autopistas europeas de la piel de toro, en las que la limitación a 110 km/h y las obras por doquier te obligan a extremar, como indica el barbitas ese de la DGT, la precaución. Y algunas veces me cruzo con algún camión como escapado de Disneyworld, todo lleno de luces, muñecos y mensajes subliminales. Desde aquel glorioso "Dios te dé el doble de lo que a mi me desees" al famoso en la sierra de Madrid "El Tetas", los camioneros gustan de alegrar el paisaje con sus mensajes alegres, sus dibujos chanantes y sus lucecitas de colores. ¡Bien por ellos!.

A ver que pasa cuando vuelvan a subir el gasoil...

EL COLOR BLANCO

Para mi un tío que, supuestamente, gana un chorro de millones y disfruta de su bien merecido asueto en su (o de algún mafioso) yate de 12 metros de eslora no tiene derecho a enseñar su culo al público en general.

Puede ser por lo blanco de sus posaderas (cuestión estética), por lo abultado de su cuenta corriente (cuestión económica), por la dignidad que se le presupone a un deportista (cuestión deportiva) o por la burla al pueblo llano (cuestión jocosa), pero en estos tiempos que corren solo tienen derecho a hacer eso los que realizan la fotosíntesis en la Puerta de Sol.

Y ya ni esos, ¡fíjate lo que te digo!.

JUGUETES DE OTROS TIEMPOS

LAS BODAS

A nosotros que nos gustan las cosas con relleno, nos gustan las bodas. Pero, ojo, las bodas clásicas, las de la tarta bajando del techo, los camareros en patines, la carne de ternera en salsa y el puro con copa de cogñag. Estamos seguros de que todos ustedes han asistido en alguna ocasión a un enlace de esos en los que el padrino se coge un pedo del tres, las madres y tías compiten por el cardado de mayor altura y cuya banda sonora suele contener un Paquito el Chocolatero. Los chiquillos fuman y se marean, nos suele servir la comida un tipo con pinta de mafioso de los años treinta o de torero en paro y el cura se suele apuntar a la fiesta, contando chistes de cacas, que no son pecado.

Esperamos que tengan la suerte de ser invitados a alguna esta primavera. No olviden aguantarse la risa ante el traje brillante del novio, que son tendencia.

¿ESTAS EN EL AUTOBUS?

Aunque no te lo creas, nosotros ya sabemos que estás en el autobús.

Es probable que te gustara estar fuera del autobús, pero estás en el autobús.

Y puede que no te gusten los chiflados que viajan a tu lado, pero ellos ya están en el autobús.

Así que no te resistas y disfruta del viaje.

Son 300 post y esto es una autofelicitación.

PADRE NO HAY MAS QUE UNO

Jaime!. Pórtate bien, que si no llamo al hombre del tractor para que te lleve!

LA DGT LO HACE POR TU BIEN

En un apabullante esfuerzo para conseguir evitar la ingente cantidad de muertos en carretera y tras las penas de carcel, tras el límite de 110 km/h... la DGT vuelve a la carga y esta vez es la definitiva. Aquí tienen la idea, que no es mala del todo. ¿No les parece?.

ORALE GUEBON, AFLOJA LA MOSCA!!

¡¡TAPSI!!!

¿Cuando fué la última vez que montaste en un taxi de los raros?.

A mí el último me regaló unos tomates y unas cebollas que llevaba en el maletero, me enseño un cuerno de toro que llevaba en la guantera y lloró por un reparto de una herencia, a 120 km/h por la M30 mientras leía unos papeles del juzgado de primera instancia de su pueblo. Y, para que no me tachen de odio al gremio, voy a obviar lo del olor del taxi (almizcle, bergamota y sudor), que tuve que meter la ropa a la lavadora del tirón.

Suerte.

PIU-PIU!!!

Querido James,

Por fin he pillado al desgraciado que aparca frente a la salida del garaje. Adjunto foto.

Cuando le pille esta tarde, se va a cagar.

Besos,

Margaret.