A REPARTIR JUSTICIA AL OTRO MUNDO

La ha palmao Curro Jiménez, por si no os habíais enterado.

PUES AHORA NO RESPIRO...

Marianico el corto, terriblemente enfadado por la expropiación de YPF por parte de una señora con pinta de trastornada, ha visto rechazada por sus asesores la acción de castigo contra la patria chica (¡ja!) de Maradona que proponía la deportación de todos los argentinos sin oficio conocido a su madre patria.

El caso es que, según iban saliendo los cálculos, grandes zonas de España quedaban despobladas, el PIB descendía un 5%, el gremio de siquiatras se quedaba en tres profesionales mal contados,... un desbarajuste.

"Como me busssssque me va a encotrar" ha declarado el supuesto presidente del gobierno.

A TOPE DE BUEN ROLLO

Hoy he paseado por Madrid y vengo a tope de buen rollo.

He visto gente haciendo ruidos tribales, he visto gente haciéndose fotos con el Iphone, he visto gente llenando los bares, he visto el Rastro con dos o tres millones de personas haciéndo bulto, he visto a otros tres millones llenando las terrazas de la Plaza Mayor, he visto despedidas de soltera, gente sudando y gente muerta de frío.
He visto cosas que jamás podrías imaginar.

DA NAHASAPAMAPETEELANS

¿AIFON?, ¿QUE ES UN AIFON?

CONCURSO DE FIN DE FIESTA

Os venimos a proponer un acertijo, a vosotros, los que presumís de listillos musicales, que venís con vuestros discos duros chorreando mp3.

A ver quien me dice quien es el pollo de la foto.

Aunque en una realidad paralela debería haber sucedido, no fué fusilado en ese paredón.

Y no, no es Sergio Dias de Os Mutantes aunque se parezca bastante.







Y otra cosa,

Lo que no hayáis terminado a estas alturas de año, YA NO LO VAIS A ACABAR.

Así que dejaros de meter prisas a todo el mundo y apechugad con lo vuestro, ¡desgraciados!.

ODA A LA INFANCIA DE BELEN ESTEBAN

Sudor, gazpacho,

tanga y chancleta.

¡Señora, señora!,

¿ha visto como va vestida su hija?.

GUILLERMITO PUERTAS vs ESTEBITAN TRABAJOS

Queridos seguidores,

Que lamentamos mucho la falta de post de los últimos días, pero es que Bill Gates se ha enterado de lo nuestro y nos está haciéndo la vida imposible.

De todas maneras sepan ustedes que entre una manifestación sindical y un desfile militar no hay tantas diferencias.

Y que cuando Nacho Cano firmó el musical HOY NO ME PUEDO LEVANTAR, lo que quería realmente decir es TRAEME UNA ESCALERA PARA BAJAR DE LA CAMA, QUE ESTO ESTA MUY ALTO.

Adieu!

Se destapa el fraude Pedro Piqueras

Resulta que Pedro Piqueras es el convincente rostro de un dúo de conveniencia pergeñado por las agencias de noticias. Dispuestas a que desapercibiéramos las falacias que nos metían dobladas en cada telediario, buscaron una adecuada combinación de voz y físico que distrajera a los telespectadores del fondo del asunto. Pedro Piqueras es un modelo de ropa interior con voz de pito, y es este ser jocoso, que dice ser oriundo de Alcobendas, el que pone la voz. Como Mili Vanili, pero más retorcido. Como José Luis Moreno y el cuervo Urraco, pero en este caso es el muñeco quien lleva la voz cantante y sonante, toma Moreno.
Y el dúo ha resultado ser súmamente efectivo. A él debemos creencias tan falsas como que a la manifestación contra el retraso en la edad de jubilación no fue nadie (yo sí fui) o que Obama es negro, cuando en realidad es, como mucho, mulato. De esto sólo me he dado cuenta cuando le he quitado el volumen a la tele, tal es el embrujo de esa voz profunda.

Ya sólo nos queda lo normal

Todas las noches de domingo espero que Iker Jiménez se sincere y admita: llevamos ya doscientos mil capítulos y no nos quedan más cosas paranormales que contar. Esa es la razón por la que llevo hablando lento desde Septiembre de 2009. Nos quedan cosas para anormales, pero eso ya lo copa sálvamedeluxe, y cosas para normales, pero eso no interesa a nadie, porque no hay nadie normal. Yo, por lo menos, no conozco a nadie que lo sea. Que digas tú, mira qué normal es ése, o mira ese normal que va por ahí. Bueno, yo mismo, que soy el único normal del mundo, pero no voy a hacer cuatro horas de programa pa mí mismo.

En fin, que lo que se dice paranormal, paranormal, por más vueltas que le damos, es que no hay ¿Qué queréis que le haga yo? si es que estoy aburrío de inventar. Hemos estirado el chotacabras para sacar doce horas de emisión a partir de un dibujo que me hice yo mismo en casa, porque al chotacabras en sí no lo ha visto nadie, pero la cosa no da pa más. Se ve que los marcianos se han cansado ya de las terrícolas y no las abducen con objetivos sexuarl; se han avistado humanoides en Extremadura, sí que es verdad, pero nuestro equipo de investigación nos informa sobre el terreno que han resultados ser meros extremeños; y le estamos dando a la ouija en la trastienda, pero no contesta ni dios, están todos ocupados con la de entre fantasmas. Y cada vez que intento mover el vaso, me pillan.

En fin, que yo puedo estar aquí cuatro horas hablando lento porque es mi trabajo, y les leo si quieren el prospecto de la aspirina de aquí a las cuatro de la madrugada, pero el único miedo que les va a dar será cuando lleguemos a las contraindicaciones.

LOS HAIKUS DE NUESTRA SEÑORA DEL SANTO ENLACE 2

Salto de altura,

corred, corred malditos.

Toro Tafalla.

TRADICIONES PERDIDAS: 1ª parte

Queridos amigos. Vengo a hablarles de un tema que preocupa y entristece. Una tradición que se pierde. Quizá nos estamos obligando a vivirlo de nuevo tras el olvido. Si es así, bien por la maniobra de distracción. Si no...

Hoy quiero hablarles de los anuncios con fotos del antes y después. Esos en los que, para anunciar el producto, salía la señora fea en el antes y una jaca monumental en el después. Suponemos en la redacción que el Sr.Pascual de turno si que se daba cuenta de lo mal traído que estaba el morphing, que las dos pajarracas ni siquiera tenían los ojos del mismo color, pero daba igual. El montaje salía en las páginas centrales de Diez Minutos, como un pasatiempos de esos de los de encuentre las siete diferencias. ¡Que pena que la publicidad se haya vuelto inteligente...!

Los últimos intentos no han sido muy afortunados, no por intención, sino casi más por el destino. ¡Cruel destino!.

AMOR EN EL ASCENSOR

Queridos huespedes, de todos será bien sabido que el amor por urgente no lo es menos. Así que, ¡por Dios!, aguanten un momento, cortéjense

un ratito hasta que lleguen a casa y, antes de hacer bricolaje (pues esto parece el ascensor de un Leroy Merlin), pues se lían ustedes y santas pascuas.