SUSPENSO

Os dejo un año a vuestro libre albedrío y así me lo pagáis?
Luego os quejáis...

¿ES POR EL JMJ O ES QUE TE ALEGRAS DE VERME?

La cara de felicidad. El negro. Lo mismo es que me estoy volviendo viejo o quizá la sociedad ha alcanzado esa madurez presupuesta, en la que ya no hay familia real intocable, minoría étnica protegida o religión sagrada.

Los de CocaCola, cuando acaben lo del JMJ, pueden contraatacar con un jactancioso

NO LO CREO

MODA OTOÑO-INVIERNO 2011

Ya en los años cuarenta quedó definida la colección otoño-invierno 2011. Sombrerito de pluma y botarras para ellas y trabuco y bombachos para ellos.

¡Ahora es el momento de renovar tu armario, botarate!

Héroes

Ya salió.

Y no podemos dejarlo pasar sin revenciarlo.

La gente no sabe buscarse héroes adecuados. Trata de emular a seres perfectos, ejemplares, de virtudes inalcanzables y poderes supersónicos. Y eso es como el fin de mes. Como no llegas,te sientes mal.

A mi héroe le pasa algo peor que no tener dientes, y lo sabe, y se muestra orgulloso de ello. Con el corazón en la mano, ¿quién no teme al dentista? pues este hombre no se molesta en superar sus miedos. Los alimenta.
Mi héroe sabe lo que es el mundo, y lo sabe de forma tan profunda, que ha pasado por varios hospitales psiquiátricos. Pero no de turista, como el de Alguien voló sobre el nido del cuco. No. Él ha estado ahí dentro de verdad, con merecimiento, como los verdaderos genios.
Mi héroe tiene doble pedigrí. Es irlandés y gitano.
Mi héroe, en su bautizo, se bebió todos los restos de los cubatas que quedaron sobre la mesa, y desde entonces tiene a gala seguir haciéndolo.
Hoy por hoy, a mi héroe tienen que subirlo al escenario en silla de ruedas, porque ha olvidado lo que es la verticalidad, y cuando llega arriba, no logra cantar, porque vomita, y lo bajan otra vez para abajo.
Cuenta la leyenda que, tras pasar tres días con sus tres noches en su apartamento, Sinead O´Connor llamó a la policía para que la rescataran, porque no le cabía más droga en el cuerpo.

Y pese a todo esto, o quizá debido a ello, mi héroe se las ha apañado para componer la mejor música del universo mundo que jamás ha existido; pero, no contento con ello, ha logrado que este hecho indiscutible pase inadvertido para la mayor parte de la población. De alguna manera, se las ha apañado para que sólo yo sea capaz de percibir su inmenso, apabullante talento.

Cada mañana trato de emular a mi héroe. Y me resulta absurdamente fácil rebasarle de largo. Me digo; te admiro con toda mi alma, Shane, pero hoy voy a superarte de nuevo. En lugar de un Gin Campari con vodka y dos anfetas, me voy a desayunar un café con leche. Y la droga más potente que pienso meterme es un paracetamol. Venga, quizá incluso me conceda luego medio ibuprofeno.
Y ese superar a mi héroe con amplitud olímpica me hace sentir estupendamente.

Hacedme caso: hay que buscarse héroes que le dejen a uno mucho margen de maniobra.

RINGO, ¿PORQUE HUISTE A SUDAMERICA?

Ringo Star se esconde en Sudamérica tras grabar una cosa que no tiene ni pies ni cabeza.

La plataforma de afectados de Facebook "yotambiéncompréSentimentalJourney" ha expresado su repulsa ante la pasividad de las autoridades sobre la huida del señor Star y ha recordado que "si la comunidad internacional no toma cartas en el asunto, alguien lo tendrá que hacer...", así con un tonillo que daba bastante miedo. Desde su antigua discográfica han indicado que se trató de un error, que se coló en unos estudios a la caida de la noche y que no le encontraron hasta la mañana siguiente, cuando todo el mal estaba hecho. Un par de técnicos del estudio que han tenido acceso a las grabaciones tuvieron que ser ingresados por graves afecciones auditivas, con chorros de sangre y pus, algo horrible.

¡En que quedaron los cuatro de Liverpool!

¿JUEGAS AL STRIP-POKER?

SU ESTATUA, SR.SELFELLATIO!

SIRINIGUACHIN

AMBURTIA DE BEBER

¿Ayuda!!! problema con el licor es algo extraño lo que me paasa ahora cuando tomo??
buenas tardes dejenme les cuento como es la cosabueno ps yo nunca he sido un gran bebedorpero despues de un tiempo habia conseguido tomar mucho y prenderme (ponerme alegre etc) y despues de mucho tomar era que me daban ganas de vomitar o aveces no me dabanen fin yo tuve farras que duraron desde las 9 Am hasta las 10 PM todo el dia tomando y me prendia bn feo y vacano y ps estaba alegre todo el tiempo y seguia tomando y ps ya luego como a las 10PM de esa vez me daban ganas de vomitar y cosas asitambien he tenido farras en las que me he tomado 3 litros de aguardiente con otros dos amigostodos nos prendimos y nos emborrachamos pero solo a un amigo le dio realmente fuerte la tomada pq lo tuvimos que mandar en taxia su casa y todobueno eso era hace un tiempo que podia tomar y tomar y aguantaba toda la noche pero dejenme contarles como es la historia ahoraahora si salgo y me tomo 2 o 3 cervezas ya me siento mal (ya ni siquiera me alcanzo a prender, de una me dan ganas de vomitar y me siento mal) y no solo es con cerveza, tambien con el aguardiente me pasa lo mismo a los pocos tragos ( no paso de la primera botella) ya me siento mal con ganas de vomitar y no me alcanzo a prender.ademas ahora SIEMPRE vomito :S y lo peor siempre vomito un liquido como verde y muy amargo en cuanto a su saboren realidad me preocupa esto pq antes me gustaba mucho tomar y ahora cada vez que salgo me siento mal y me dan ganas de vomitar sin siquiera prenderme o ponerme borracho :Sno se que me pasa pq mi organismo ahora reacciona asi con el licoresto me viene pasando mas o menos desde el dicembre pasadosi a alguien le ha pasado algo parecido agradeceria que me lo dijer y me contara que hizo o como se le paso esto tan extraño????????graciasehhhh otra cosa no quiero dejar de tomar ps me gusta aun y ps tampoco soy alcoholico ni nada es solo que ahora me preocupa pq reaciona asi mi organismo con el tragosiempre que bebo ademas estoy bn alimentado y esas cosas
hace 3 meses

Mejor respuesta - elegida por quien preguntó
CUANDO VOMITAS VERDE ES QUE TIENES ASENTADO MUCHO COCHINERO, TU HIGADO YA NO TE ESTA FUNCIONANDO, Y SI TOMAS UNA O DOS Y TE PONES MAL, TAL VEZ TU MAMA O ALGUIEN QUE NO QUIERE QUE TOMES TE ESTE DANDO ALGO PARA QUE DEJES DE TOMAR, DEJA DE TOMAR TANTO UN TIEMPO Y HAZ EJERCICIO, TOMANDO MUCHA AGUA, Y SUEROS, TES, Y DEJA DE COMER IRRITANTES Y GRASAS. NO COMAS CARNE DE MARRANO QUE SON MALISIMAS Y TARDARAS MAS EN RECUPERARTE. PRUEBA ASI 1 MES Y CUANDO EMPIECES A TOMAR MAS NO TE EMBORRACHES PUES TE HARA DAÑO, TIENES QUE IR TOMANDO DE POCO A POCO, VERAS QUE CON ESO TE ALIVIANAS

...PUES ESO, UN MORO.

No hay como darse un paseo por esas calles de Dios para darse cuenta de un par de cosas; de que la gente no tiene conciencia social y de que la conciencia social no necesita a gente como nosotros.

El caso es que estuvimos allí plantados un rato, por si pasaba algo, pero nada. Ni un policía, ni un guardia jurado y ni un mísero portero siquiera, el cartel estaba allí solo para recordarnos que Alá los cría y ellos se juntan.

Recordad que dárselas de comunista aristócrata no hace más que alimentar la idea de que el día que nos vuelva a crecer el pelo la vamos a líar. Todo dicho desde una dictadura didáctica, claro está.

Una plaga de fantasmas aterroriza a una niña en Marbella

Dado que los humanos siempre hemos vivido en pequeñas comunidades, nos sentimos incómodos entre una apretada multitud de desconocidos. Por pura estadística, sabes que toda muchedumbre contiene un 30% de salidos que arrimarán cebolleta a todo lo que lleve falda (incluido los Highlander), un 10% de hijos de familias desestructuradas que no tienen respeto alguno por la vida humana, ya que nadie lo ha tenido por la suya, y un 1% de psicópatas que te enterrarían en su jardín tras robarte los órganos si tuvieran la menor oportunidad de hacerlo. Es triste, pero es así. Como en algún momento se apaguen las luces, lo menos que te puede pasar es que te sodomicen (los salidos culparán a los gays, pero es mentira, los gays son más selectivos y sólo atacan a los Highlander). Eso lo mejor, porque lo peor que te puede pasar está por ver, dado que la perversidad, por definición, no tiene límite. Y no hay forma de saber quién es quién ni dónde está Wally.

Es por eso los ricos tienden a aislarse.

Lo cual es fatal a la larga, porque el roce hace el cariño. El hombre es un animal social, razón por la cual los poderosos, en ese aislamiento escogido, tienden a convertirse en psicópatas, si es que no lo eran antes (es sabido que las grandes fortunas suelen erigirse sobre una base de calaveras y restos troceados en el jardín de casa. Por eso Jesucristo y Camarón eran pobres).

No sé qué me da más pena; si constatar que en España existen playas privadas que no pueden existir por ley, ya que toda la costa es pública, o ver cómo la pobre Sasha está sometida al mismo escrutinio que un mono en un circo mientras trata de huir, aterrada, del interior de esa soledad sobrevenida.

Y digo yo; esos observadores, tan fantasmagóricos que aparecen borrosos e incluso carecen de rostro, podrían estar bañándose gozosamente en la playa. Y, sin embargo, prefieren ejercer de mirones bajo un sol de justicia sólo para ver cómo una pobre niña huye despavorida ante su aterradora presencia. Toda esa gente, decía, si es que son gente y no zombis, ¿qué clase de inanidad lleva a cuestas, para que la presencia de la chiquilla les parezca lo más importante que les ha pasado en su puta vida puta?

AUTOMOCION DEL SIGLO XXI

Mira paayo, que lo bueno que nosa salío este buga, que no nos cogen los meretericos ni naaaa...nos cabe toa la fruta... y lo que no es fruta, sabe?

Ademá, lo tenemos tuneao y por detrá lleva una pegatina del Camarón que parece el mismo cristo de los remedios...no te digo ná!!!

Por ser tú te lo voy a regalá, te lo deho lo má barato que haiga, por tre mileuro te lo llevas....anda que noooooo...

TENGO LOS OJOS LLENOS DE ARENA MIX

O sea, que tu estás en una playa y llega un señor con una cámara, te pregunta que que llevas en el tupper y tú, ¿que haces?. ¿Le mandas a la mierda con extrema educación o le enseñas, no solo los filetes empanados sino hasta, en los casos extremos, la marca del moreno en tu culo?.

El caso es que desde el "¡Voy hasta arriba, Mama!", pasando por el "Esto es un vicio como otro cualquiera" (en referencia a salir de procesión con un cristo en la chepa), el paisanaje aterra y atrae como el ojo de Mordor.

Supongo que el casting más importante del programa es el del cámara, autentico localizador de freaks, invertidos, borrachos y drogados. Un buscador de Bazofia, así, con mayúsculas. Se coge a este tipo, se le monta en un autocar con destino a la playa y se le suelta para que haga mucho metraje. Luego tras un, supongo, gran trabajo de edición se nos presentan estas píldoras de basura para deleite y recuerdo de futuras generaciones.

La tragicomedia en España

La tragicomedia goza de mucho predicamento en España. Es un género tan vivo que podríamos decir que es incluso callejero. Suele comenzar con esta frase que se cruzan dos amigos, aburridos y ligeramente ebrios, en un bar:

¿a que no hay huevos a... ?

A menudo, el que lanza el envite suele hacerlo con un palillo amarillento colgando en la comisura de los labios. A juzgar por su pose de suficiencia, sospecho que en ciertos bares se alberga la creencia de que un palillo en la boca, además de resaltar el varonil atractivo y conseguir que se desaperciba una higiene dudosa, concede superpoderes.

De este modo, el español de raza, siempre hambriento de hazañas, o, también hay casos, plenamente consciente de las miserias de la condición humana, encuentra en este envite casual un medio rápido, y en ocasiones definitivo, de no volver al trabajo, aun al precio de sacrificar su vida.

Donde quizá falla la heroicidad es en la selección del reto, donde prima la improvisación, la chapuza y, por qué no decirlo, el surrealismo.

Basándome en un caso real, el sujeto, siempre con el palillo en la boca, lanza una mirada en derredor, y se le ocurre:

¿A que no hay huevos a partir el grifo de cerveza de un cabezazo?

Desde ese instante, ambos actores saben que acabará sucediendo lo inevitable, pero la gracia está en alargar en lo posible la pantomima. Que no, que sí, que sí, que no... que sí... Desgraciadamente, el acometedor de acto tan temerario y viril, nunca sabrá si consiguió superar el reto, dado que los choques de cráneo contra superficies metálicas suelen devenir en pérdida de conocimiento inmediata (si es que lo había previamente).

Esta es la razón por la que aún se sostiene la creencia de que un palillo en la boca concede superpoderes. Los que podrían descubrir que no es así, o bien padecen una amnesia por traumatismo craneoencefálico, o bien pasan a una vida mejor.

En cualquier caso, cuando uno oye la frase ¿a que no hay huevos a...? lo mejor es ir llamando a los servicios de emergencia, si es que aprecias en algo la vida humana que no sea la tuya, o, si no es el caso, grabar el acontecimiento tan dramático como absurdo que está a punto de suceder en el teléfono móvil, con el objetivo de poder colgarlo en el youtube. Cualquier intento de razonar con los actores es una pérdida de tiempo. Además, al espectador le impediría conocer los límites de la resistencia humana, y al actor la realización personal en forma de consecución de su destino inexorable.

DIALOGOS DE VERANO

-Oye...oye, mira lo que te voy a decir...

-Sabe que no tengo, señol Juan, no dejan vendel pastilla azul.

-¡Que siiii, cabronazo, que no sabes tu ni na, enga cooooño, enrrollate!

-Señol Juan, no pesado.

-Que ya te has tomado una, eh cabrón!, que te estas poniendo farruco, eh jodio!

-Ji, ji, ji!

Y les tuve que hacer una foto.

En el interior de la mente de Lovecraft

...Y entonces, arrastrándose desde la horrenda oscuridad, emergió monstruosamente YogSoggoth el innombrable... vaya, ya le he nombrado... no... Yogh SoGOOooogth el IMPRESENTABLE... no, eso se me hace poco para él... más horrendo... más horrendo... YogHsOgogogogth el inmarcesible... no, eso no sé lo que es... YogSoggotohohoto, el Imponderable... no, eso no rima... emergió monstruosamente Yogshogogoththohoh el IMPEPINABLE... pepinos... tengo que comprar pepinos... y el pan... cago en la leche, se ma ha olvidao bajar a por el pan... y EMEEEERGIENDO de las abominables SOMBRAS neeeegraaasssss emerge... ¡HITLER! No, eso es pasarse... estoy hoy que no estoy...

- ¡Mamá, que bajo a por el pan!

Harto ya de estar harto, el ayuntamiento de Madrid ha decidido pasar a la ofensiva y prohibirles la duda a sus administrados en un intento de imponer un criterio vital uniforme y compacto entre la deforme masa social. Como podemos ver en la foto adjunta, tomada hace escasas horas en una céntrica plaza de la capital, se advierte a los ciudadanos por medio de carteles estratégicamente colocados de la obligación de mantener en todo momento una postura coherente, decidida e inmutable. El desconcierto era, a primeras horas de la mañana, aún mayúsculo entre los transeúntes que, en su mayor parte, ignoraban la reciente implantación de la controvertida norma. Anselmo Cifuentes declaraba con consternación haber sido multado, mientras se disponía a desayunar, por haber dudado entre churros o porras. “No me di cuenta de que tenía al funcionario del ayuntamiento detrás y, antes de poder reaccionar, ya me había atizado la multa. Es totalmente injusto, porque yo casi me había decidido ya. Las porras estaban grasientas”, afirmaba. Para Margarita Esmit la sanción del sagaz funcionario ha llegado también por sorpresa mientras le expresaba a una amiga sus dudas acerca de si España juega mejor con dos extremos o con dos interiores “La verdad es que me viene fatal porque este mes tengo muchos pagos, pero qué se le va a hacer”, declaraba resignada. Mientras tanto, las fuentes del ayuntamiento contactadas por este reportero se han negado con terca reiteración a hacer declaraciones y sólo han emitido un incomprensible “glup, glup, glup”. Seguiremos informando.

Comida rápida

Riquísimo y no engorda, querido Ronald McDonald, para que sepas lo que es la comida basura.

Dedicado a los lumbreras que nos impusieron la globalización.

Yo solo lo hago en mi moto

Prototipo de motocicleta autopropulsada. Este sujeto ya no muere virgen, como el que sólo lo hacía en su moto, aunque mucho nos tememos que el tubo de escape suene que atruene. Prepárate, va a estallar el obús.