PUBLICIDAD ENGAÑOSA

Yo quiero uno de estos en casa para obrar con comodidad.

COMPARA Y AHORRA

Es que vivís por encima de vuestras posibilidades...

ALIMENTOS BIZARROS PART ZRE

Si es que cualquier cosa comestible en la que la cara de Bertín Osborne este impresa es un alimento bizarro.

Lo del fin del mundo me lo inventé yo para tener sexo

Lo del fin del mundo me lo inventé yo para tener sexo.

Le pregunté a Adela, la recepcionista:

- ¿Y si fuera el último hombre sobre la tierra, tendríamos sexo?

Y me dice Adela:

- Lo dudo.

Lo que prácticamente es un sí.

Más allá de consideraciones morales, matar a la mitad de la humanidad me planteaba un reto, fundamentalmente, de tiempo. Según mis cálculos, restando los nacimientos, me llevaría 367 años matar a todos los hombres de la tierra. Así que probé otra táctica.

- Adela, ¿y si se acabara el mundo de repente, y no nos diera tiempo a llegar a casa, tendríamos sexo?

- Muy borracha tendría que estar.

Así que me agencié dos botellas de ginebra. Eso era lo fácil. Pero acabar con el universo, dado su tamaño, planteaba un reto de logística aún mayor. Calculé que necesitaba un agujero negro demasiado grande incluso para conceptualizarlo.

Pero, como profundo conocedor de la naturaleza humana, sabía que no era necesario acabar con el universo. Bastaba con que los demás creyeran que iba a acabarse.

Así que me fui a ver al director de la revista Más allá.

- Oye, Tristante, machote, he encontrado un calendario maya que concluye el 21 de Diciembre a las 19 horas 21 minutos. ¿Tú crees que eso significa que se va a acabar el mundo en esa fecha?

- No lo creo.

- Yo tampoco.

Pero en el siguiente número sacó el reportaje como si se le hubiera ocurrido a él.

Así que el 21 de Diciembre a las 19 horas pos meridian le digo, Adela, que me voy para casa ya. Por cierto, ¿qué te parece eso de la profecía maya?

- Mentira todo.

-Eso creo yo.

Abro la puerta de la calle y digo, ¡hostia, Adela, que es verdad, QUE SE ESTÁ ACABANDO EL MUNDO, que se le ve el final desde aquí!

- ¡¿Cómo?! ¡Déjame ver!

- ¡No te asomes! ¡te absorberá el terrible vórtice de la destrucción absoluta! ¡vuelve dentro! ¡yo te protegeré! Por  cierto, casualmente llevo aquí dos botellas de ginebra.

 

Total, que al final le digo a Adela, que me voy vistiendo, que todo era mentira, me voy ya para casa, que son casi las ocho, muchas gracias por todo.

- ¡No te achomes, te dechtruirá el terrrrrrible vorchtice de la dechtrución acholuta!

- Ya, ya.

En estas que me asomo, dispuesto a salir, y ¡coño!, ¡no había por dónde! ¡efectivamente, se había acabado el mundo!

- Oye, Adela, ¿has oído hablar de las profecías autocumplidas?

- ¿Auto qué?

 

- La he liao parda.

EL MILAGRO DE LA VIDA, SUPERMORSA Y UNOS CURIOSOS CRISTALES QUE SE ECHAN EN EL AGUA

¡Oh!, naufrago del internet, 

Para tí que has caído por desgracia en este triste y lastimero blog, cuya existencia solo se debe a la democratización de los medios y a la idiocia de algunos exministros, cegados por su extinto brillo y su pérdida gloria, a tí, ¡oh!, triste surfista de los bits, te traigo (y solo para tí) esta noticia, que más que noticia es un notición:

Supermorsa volverán a montarla y esta vez va a ser gorda. El día 25 de enero de 2013 (mayas mediante) se va a montar la de God is Christ en La Nueva Dicha, Santa Hortensia, 14, Madrid, Comunidad de Madrid, España, provincia de Alemania. 

Más información en El Mundo de la Supermorsa:

http://elmundodelasupermorsa.blogspot.com.es/2012/12/el-milagro-de-la-vida-25-de-enero-de.html

LAS PALABRAS MUTANTES DE SIEMPRE

O la asombrosa capacidad de mutación de la palabra SANDWICH.
Las cosas del cono sur...

METABLOGGER

A mí (a todos) me (nos) caen muy gordos los listillos.

Y las putas nuevas tecnologías prologan el amanecer de los listillos. 

Gente que escribe idioteces detrás de sus ordenadores portátiles, obligándonos a masticar temas vacuos llenos de grandes palabras o nimiedades que solo tienen sentido en un universo vacío como el suyo.

Pues a todos vosotros os digo (os decimos):

Todos sois idiotas y todos tenéis razón.

¡Chúpate esa, como quiera que te llames...!

NI PUTA IDEA TENEIS, NI TU NI TUS AMIGOS

Voz de la guitarra mía, 

al despertar la mañana 

quiere cantar su alegría 

a mi tierra mexicana 

Yo le canto a sus volcanes 

a sus praderas y flores 

que son como talismanes 

del amor de mis amores 

México Lindo y Querido 

si muero lejos de ti 

que digan que estoy dormido 

y que me traigan aquí 

Vwa a gita mwen,

denmen maten reveye

vle chante kè kontan ou

peyi Meksiken mwen

M ap chante volkan yo

preri li yo ak flè

yo se tankou talisman

lanmou nan lavi mwen

Meksik lendo y kerido

Si m 'mouri lwen soti nan ou

yo di sa mwen m ap dòmi

epi pote m 'isit la

SITIOS EXTRAÑOS

OPEN 24 H

Que mas da!....si viene a estar hecho de lo mismo que las conchas Codan...

QUE TENGO DE TO

Al ir a pagar la licencia de comercio estos marcaron la casilla de "OTROS".
Ay rapaziño!, que esta la cosa muy achuchada...

ALEMANIAMANIA

Uno, que es permeable a cuanta tonteria se le cruza en el camino, se ve arrollado por la idea esa, que tuvo hace muchos anos un tal Saramago (al que tambien seguimos mucho desde este su blog amigo), esa de separar la peninsula iberica de europa.
Y, como cualquier gobernante espanol del monton, se da la circunstancia de que carezco de elementos de jucio suficientes, pues no se si declararme a favor del eccu o no.
Lo unico que voy a pedir...bueno, sugerir, es que la nueva peseta tenga el mismo valor que un euro, que no me veo capaz de reaprenderme el cuadro de tipos de cambio.

Hijosdeputa!

GENTE QUE SE PARECE A SUS PERROS

Este señor se llama Richard Harris (que es como llamarse Pedro López) y tiene una colección tremenda de máscaras funerarias. 

Pero a mi me llama la atención la cara de calavera que tiene el hijoputa, con barba y todo.

¡Joder!, ¿y yo que culpa tengo?.

TENER ARRESTOS

Soy un gusano. 

Es ver que escriben mis compañeros y me pongo a ello como alma llevada por Cervantes. O por Bukowsky, cada uno en su rancho. 

Bueno, la cosa es que yo me tragué el vidéo (si, vidéo) enterito. 

Y me dolió, pero es que estas cosas duelen, pero curan.

Fundación Milana Bonita

Fundación Milana Bonita para la suspensión forzosa de cargos públicos cortijeros. Se os van a tronzar las piernas, señoritos. ¡KIÁ MILANA, KIÁ!

SUSPENDER HISTORIA

Erase una vez un país en el que tuvo éxito este chaval con una canción llamada "cuidado con paloma".

Erase una vez un país en el que tiene éxito un chaval llamado Pablo Alborán.

Quien olvida su historia está condenado a repetirla.

¡AY!, ¡QUE RISA!

Pues en estas que estoy paseando por la gran ciudad y me cruzo con el careto de este hombre maquillado como de una mezcla entre el que tocaba los teclados en Depeche Mode y Harold Lloyd anunciando la última entrega del telefilme ese de vampiros y licántropos.

Del ataque de risa se me fué el chicle por la nariz y casi me muero. 

¿Alguien sabe como demandar a los publicistas

QUE GUARROS QUE SOIS...

ANIMALITOS

A veces la convivencia vecinal se hace complicadilla...sobre todo si tu perro se caga en la casa del vecino.

ENCUENTRE AL LIDER POLITICO

¿PUM PUM CHAS o CHISPUN CHISPUN?

No me imagino yo, con esta resaca, como puede haber seres humanos que, no solo fomenten esta aberración sónica, como que participen en ella.

Si es que sois de lo que no hay.

SUPERMORSA SET LIST 2 NOVIEMBRE

Se acaba de publicar el set list de proximo concierto de tus amadisimos Supermorsa.
http://elmundodelasupermorsa.blogspot.com.es/2012/10/lamala-track-list.html

AHORA LO ENTIENDO TODO

Estoy en pleno proceso de asimilación de la gestión estructural de conexiones del mundo moderno.

Ahora sé que apellidarse, por ejemplo, Aguirre, está tan considerado tanto en la zona sur de Madrid como en Las Vegas. O que apellidarse Fabra te cubre ante cualquier desliz. 

Ahora entiendo porque un aeropuerto se llena con los cuadros de la novia (galerista) del primer ministro.

Ahora entiendo porque las clases de paddle son tan caras.

Eso si, se me queda una cara de gilipollas, que ni el mismo muñeco de James Brown.

ME LO CARGO Y ME COMO SU CORAZON

Desde este tu blog amigo, estamos muy, pero que muy pendientes de la política internacional.

Y viendo el percal que está tomando esto, mucho nos tememos que Obama, aparte de aplastar al malvadísimo Mitt Rommney, se comerá su corazón y orinará en el agujero.

Mitt, si sabes lo que te espera, retírate a tu agujero en Utah, gilipichis!

AMOR RURAL

El corazon es lo que tiene, que no sabe de distancias...

COSAS AÑEJAS

Aquí donde lo ven, esto nos llevo hacerlo tooooda una tarde.
Eramos jovenes e inocentes y estábamos enamorados...

ORACIONES PARA TIEMPOS CONVULSOS

No se si, como yo, podran ustedes leer esto, pero no tiene desperdicio.

ME ESTOY QUITANDO

Nooooo, no me refería a lo de escribir gilipolleces, sino a lo de ver noticias en la tele.

He decidido que ya no pongo los notisieros, que me sientan mal.

Aunque me provocaban la nausea y el vómito que luego les expulso a ustedes en estos bites (y eso está bien) también me generaban angustia y falta de confianza en la recuperación económica, y como efectos secundarios también me provocaban ganas de huelga general y de salir huyendo del país (y eso está mal).

Pero ha sido dejar de verlos y volver al estado del bienestar, de la atención por la tontería y de la apreciación de las pequeñas cosas.

Les enchufo una foto del chapulín colorado, que no he podido sacársela al cartel del locutorio BISY Y DISY...

SUPERMORSA EN DIRECTO, DISFRAZATE DE MARCIANO

Estimados lectores,

Como ya saben que compartimos lóbulo cerebral con miembros del grupo Supermorsa, por alusiones les traemos el notición de este otoño:

Supermorsa en directo

Cierto, el 2 de noviembre, a las 22:00 en Lamala (calle Seseña,9, Madrid)  unos Supermorsa bastante asilvestrados nos mostrarán sus progresos en el mundo musical, siempre alejados de estándares y mundos conocidos. Siguen siendo tres, siguen destruyendo tímpanos...

LOS QUINTOS DEL PUEBLO

Claro, para la gente del pueblo debe ser muy gracioso, pero si vienes con el GPS, pues te rebotas.

PIDIENDO EXPLICACIONES

Vamos a ver.
Necesito que el disenador de esta tarjeta de invitacion infantil me explique lo que queria transmitir con el diseno.
Porque un elefante borracho en una colchoneta de playa, pensando en una ballena dormida y sobre un banco de sardinas, pues no lo acabo de comprender...

ADAPTANDOSE A LOS TIEMPOS

Ya saben ustedes que nosotros somos payos buenos.
Por simple y por efectivo. Multicentro. Raza. Poderio.

WE CAN BE HEROES

Ya tenemos un nuevo heroe.
El de las pintadas del tunel de la M-30.
Gracias a nuestra corresponsal en la zona sur de Madrid, le seguimos la pista a un anonimo grafitero loco.
Seguiremos informando.

ABRE LA BOCA

Y dime que me quieres.

TE LO DICE UN HOMBRE DE LA RUTA...

Si tienes prisa...madruga mas.

MAMA, QUIERO SER ARTISTA

Dejales, que bastante tienen...

LA VOZ DEL PUEBLO

Si un tio baja a los tuneles de la infausta M-30 y escribe esto, es que lo siente de verdad.
Independientemente de su estado psicologico, claro esta.

MAHOU DE PEGA

Si Don Alfredo Mahou levantara la cabeza...

SANTOS DE MARCHA

Yeaaaaah!

ATENCION...PREGUNTA

¿No?...pues deberias.

FOTOS ERRONEAS

Sera una "mimosa", pero parece una autentica mierda.

INQUIETUDES

-Ufff, no sé yo si eso...dale, dale, que ya vamos a ello, si, si...

-¿Puede repetir la pregunta?

FUMAR ES BUENO

Fumar alarga la siesta en el spa.

ESTUPIDO HASTA PARA SER AMERICANO

La industria dedicada al entretenimiento en los EEUU de América alcanza tal grado de especialización, que no puedo menos que quitarme el sombrero y lanzar puñetazos de satisfacción al aire.

UNO PEQUEÑITO, DE UNA ROSA O ASI

Perdona Paco, que tienes un tío barbudo en la espalda...

EL VALOR SEGURO

Dentro de las lecciones de economía subrepticia que tan amablemente les ofrecemos, hoy queremos hablarles de la afición de la gente por gastar su dinero en bienes de valor seguro.

¿Para qué te vas a gastar el dinero en I+D pudiendo gastarlo en un Cristo con la cara del Camarón o viceversa?. Este axioma tan arraigado en nuestra sociedad y tan comprobado en el Arena Mix podría, si no lo hace ya, explicar la difícil coyuntura económica que nos envuelve.

¡Si es que es mejor tocar el colorao tos los días que ciento volando!

No podemos dejar de notificar que las nuevas generaciones han recogido el testigo con fruición, empeñando el bemeuve si es necesario para comprar unos anillacos que ni el mismo M.A.Barracus recién escapado del Vietnam. Encima esto te sirve para dejarle a tu novia una predicción de futuro en la cara.
¡Que sabia es la sabiduría popular!

UN PUEBLITO BUENO

Déjate adoptar por un pueblito bueno.

Pues que sepas que en el "pueblito bueno" hay prehomínidos como el ser de la fotografía, cuyo momento de gloria anual es cuando empuja una carretilla con la cabeza de un bicho muerto.

O gentes que contarán a sus descendientes en las cenas de navidad a lo largo de los años y con pelos y señales, el día que a la Encarni le tocó el jamón en la plaza de toros.

Pueblito bueno...¡tu puta madre!