IDIOTA, POR DEFINICION

¿Que se ha tatuado este pollo en plena frente?. ¿Es un pájaro?, ¿es un avión?. ¿Es una mierda de pajaro?. Cuantas dudas...

Eso si, el uniforme naranja nunca falla. Por algo será.

PANIS ET CIRCENSIS (AC/DC)

Esta imagen podría haberse tomado en cualquier parte. Es meramente coyuntural que los chimp..., que los homínidos de la foto sean madridistas. De hecho el tiempo tambien es coyuntural, esta foto podría ser de antes de la crisis (A.C.) o de después de la crisis (D.C.), los entes son los mismos, con mayor pecado encima, si cabe.

El caso es que nuestras fuentes nos informan de que este es uno de los negocios que no ha visto fondo, que todo lo contrario. Las ordas se siguen dejando el dinero (¡que dinero!) de los colchones en entradas para ver el circo cada fin de semana. Dame seis entradas, que solo me quedan de 150 euros, que...más...me...da...

Donde iréis...

Agudeza visual

Las masas indignadas no dejan ver que allá al fondo de la imagen, tras la pancarta, hay un quiosco de prensa, (quiosco con q, ojo, no vayan ustedes a confundirme con un librepensador que pretenda cambiar algo).

Este quiosco de prensa, debido a las revoluciones históricas que acontecen ante él, anuncia que ha dejado de ingresar millones de euros debido a la presencia de estos ciudadanos que piden ser escuchados. Podríamos creer que vender periódicos no da para ingresar tales sumas, pero eso pensábamos de las almendras garrapiñadas, y cada vez que roban un monasterio de clausura se llevan una bolsa de basura con un millón de euros.

Este señor que regenta el quiosco jamás le ha importado a nadie, excluyendo (quizá) a algunos de sus familiares más cercanos, y (seguro) a Hacienda. Pues ha sido plantarse la ciudadanía indignada ante de él, y todos los medios de comunicación se han solidarizado con su desgracia (a nivel retórico, eso sí, ninguno se ha hecho cargo de sus pérdidas). PAREN INMEDIATAMENTE LA REVOLUCIÓN QUE POR AHÍ DETRÁS HAY UN EMPRESARIO QUE ESTÁ VENDIENDO MENOS PERIÓDICOS.

Yo tampoco sé adónde vamos a llegar. Pero lleguemos a donde lleguemos, estaremos mejor de lo que estamos.

SALVADOR NAHASAPAMAPETILAN

CHUPAFREUDS DE SANDIA

Lo último en psiquiatría, lo último en chucherías. Lo último.

GRITO PRIMARIO

No va a gritar, la criatura. ¡Joder!.

Viendo el panorama mundial, con terremotos, catástrofes nucleares, paro, crisis, telemadrid, euribor, etc...

La cosa está fatal, pero lo peor es que ya es domingo tarde y mañana se vuelve al puesto de trabajo. A escuchar a la gente que ve telemadrid.

¡¡UUUUUUIIIIIIIIII!!!!!

HIDALGO RAMPANTE DECONSTRUIDO

Esta foto ha generado grande polémica en la reunión pre-edición de esta tarde. Unos dicen que el caballero aquí representado iba un poco pedo. Otros que si era el artista que lo plasmó el perjudicado. Otros que si el modelo de la foto debía ser un zoófilo o algo peor. El caso es que a mi me da que es de corchopan y que será obra de algún alemán de esos de los de las camisetas de rejilla y los pelos como el de Modern Talking (q.e.M.d.) con ganas de epatar en el circuito de museos independientes de la vieja Europa. O eso, o un fotomontaje.
Usted, como siempre, decide, Sr. lector.

No se debe pegar a políticos, y mucho menos a personas

ALguien ha pegado a alguien en Murcia y se ha montado un pollo estupendo que han aprovechado las excelentísimas autoridades para hacernos olvidar el 20% de paro.

- ¡No se debe agredir a ninguna persona, y mucho menos a un político! ¡NEIN,NEIN, NEIN!

Han bramado por la tele.

De donde cabe deducir que los políticos no son personas. Si a usted, persona humana, le pegan una paliza por la calle, se la pegan inopinadamente, es decir, que le importa poco a cualquiera que no sea usted y sus más cercanos allegados, y desde luego, no se despilfarran fondos públicos en buscar culpables. Como mucho, se buscan soluciones, fundamentalmene hospitalarias.
AHORA, a usted, persona humana, la eligen para una concejalía de Medios Ambientes en Arrendanajos de los Rellanos del Portal de Abajo, le tocan a usted un pelo, o incluso se tropieza usted con un bordillo, y se incoan unos expedientes que dan para cinco telediarios y un informe semanal.

Lo que yo me pregunto es, si los políticos no son personas, ¿qué es exactamente lo que son? no está nada claro. Hitler y Stalin también eran políticos, ¿no? de Maquiavelo se decía eso, también.

Fiestas sobrenaturales de España

¿Quien no ha fantaseado alguna vez con la maravillosa posibilidad de asistir a su propio funeral y pasar lista para ver quién viene y cuánto gime? En las Nieves (Pontevedra), lo HACEN. En un abstruso ejercicio de egocentrismo feroz, y con la vaga excusa de dar gracias a la virgen, aquellos que consideran que han estado a punto de morir, o son especialmente hipocondriacos, se meten en un ataúd tal cual están y son transportados a hombros por los familiares hasta la iglesia del pueblo, donde dan gracias a la virgen por contarse (a sí mismos) entre los vivos. Así les pueden chillar a los primos y cuñaos:
- ¡Tú! ¡Que te veo que no me lloras!
y modificar el testamento en consecuencia.
Aquellos que han estado regular, de eso que no te ves tú muy católico, pero tampoco estás como para que te entierren, se visten con una mortaja y van a la iglesia portando un cirio. Esta es una solución si no tienes qué testar, y por tanto no reúnes suficiente gente dispuesta a cargarte con el ataúd.
- Me da a mí que esto de católico tiene poco - confiesa el cura del pueblo - pero ese día no me cabe un alma en la iglesia ni me entra un fideo por el culo, de lo que sobrecoge la estampa.
Iker Jiménez todavía no sabe de esto, pero con las vueltas que da a la nave del misterio, amigos de la nave del misterio, con la fiesta de Las Nieves le da para tres temporadas hablando lento.

Lo que debe ser de no perderse es el furor lúbrico con que festejarán luego la resurrección.

Tribulaciones de Julio Verne

- Julio, ponte, que te llama tu editor por teléfono.
- Dile que qué quiere, que estoy muy liao viendo el futuro.
- Que cuándo le vas a entregar la novela de hoy, que vas con dos horas de retraso.
- Dile que esta tarde la tengo acabada.
- Que dice que cómo se titula.
- Veinte mil lenguas en viaje intrauterino.
- Que dice que esa no la puede publicar, que estamos en el siglo XIX, que es que eres un adelantao a tu época.
- Pues entonces se va a titular Tribulaciones.
- Dice que eso de tribulaciones le suena poco exótico, que no vende.
- Pues tribulaciones de un... chino.
- Que dónde está ambientada.
- Y yo qué sé. Es un chino, pues se atribula en china, dónde se va a atribular.
- Que de qué va.
- De un chino preocupao.
- Que dice el editor que eso le suena a literatura rusa, y que eso no vende.
- Honoria, hasme el favor de quitarte el pepino de la oreja, que ya te he dicho mil veces que todavía no se ha inventao el teléfono.
- ¡Es que yo ya no sé ni en qué siglo vivo, que me pones la cabeza loca con todas esas cosas de los descubrimientos del futuro!

¡¡TAPSI!!!

¿Cuando fué la última vez que montaste en un taxi de los raros?.

A mí el último me regaló unos tomates y unas cebollas que llevaba en el maletero, me enseño un cuerno de toro que llevaba en la guantera y lloró por un reparto de una herencia, a 120 km/h por la M30 mientras leía unos papeles del juzgado de primera instancia de su pueblo. Y, para que no me tachen de odio al gremio, voy a obviar lo del olor del taxi (almizcle, bergamota y sudor), que tuve que meter la ropa a la lavadora del tirón.

Suerte.