Desagradecidos

Que no entendéis el disgusto que yo tengo y lo que me está costando esto, que hasta hubo una noche en que no dormí. Que me las he tenido que apañar para seguir creyéndome sindicalista al mismo tiempo que hacía la reforma laboral que pedía la patronal, que semejante autoengaño no es fácil, ¿eh? que a mi lado la derecha parece extrema izquierda, y no me digáis que eso no tiene mérito.

Que por vuestro propio bien, y con todo mi dolor, os he reducido el sueldo, os he menguado las pensiones, os he abaratado el despido para evitar el despido, y trato en lo posible de retrasaros la jubilación. Por si fuera poco, para evitar la fuga de cerebros no he puesto techo a los sueldos máximos, para evitar la fuga de capitales no he subido los impuestos a los ricos, y para evitar el descrédito de los paraísos fiscales no estoy persiguiendo toda la pasta que han ocultado tres mil ínclitos españoles en Suiza. ¿Qué más queréis de mí, por dios? ¿Acaso os parece poco sacrificio?

¿Y qué decir de la inmensa generosidad del rey, que se ha ido a Santiago de Compostela a pedir por todos vosotros?

¿Y cómo pagáis mis desvelos? ¡con una huelga general! ¡oh, tempora, oh, mores!

Da igual. Me cueste lo que me cueste, os salvaré de vosotros mismos.

NUEVAS TRIBUS URBANAS: FLAMENTZALES

En nuestro esfuerzo constante por traer hasta vosotros las últimas novedades en lo que a movimientos sociales se refiere (y bien poco que nos lo agradecéis), llamamos en esta ocasión vuestra atención sobre una nueva tribu urbana que gana cada día en adeptos. Se trata de los autodenominados “Flamentzales” que aúnan en un esfuerzo sincrético digno de encomio los principios político-éticos del independentismo vasco de izquierdas, con los fundamentos estético-musicales del flamenco en toda su dimensión.

El movimiento tuvo su nacimiento en un arrabal de Deusto, conocido ampliamente en foros antropológicos por el grado inusitadamente alto de consanguindidad de sus habitantes. Allí, en el herriko tablao “Kafé de Txinitas”, verdadero templo seminal de esta nueva escuela, jóvenes salidos de la más dura de las kale borrokas, comenzaron a experimentar con una estética rompedora, los trajes de faralaes, mientras se dedicaban a sus actividades de siempre, pero con un toque distinto y rompedor. Así, lo que antes era un mero quemar autobuses con cócteles molotov, ahora se hacía taconeando, dando palmas y diciendo eeeje, ejeeee…lo que no sólo daba salida a una profunda inquietud artística sino que despistaba no poco a la policía. El movimiento ha seguido creciendo y la Feria de Abril de Donosti de este año, se ha cerrado con todo un éxito de público y crítica mientras que el Festival de Rebujitos por el Acercamiento de los Presos, reunió a lo más granado de esta nueva corriente social.

Cómo actúan: Bombas-tapa; secuestro por soleares; fino en la nuca.
Cómo se visten: Traje de faralaes y txapela; sombrero cordobés y pasamontañas; pañuelo palestino y triquini.
Quiénes son: Txangurro de la Isla, Juan Urruticoecheabenastiagabendoa (El Lebrijano del Norte), El Niño de Irati, Maripatz de Portugalete.
Qué ven cuando van al cine: Un Txakurro de Zarautz (de Luitz Vuñuel).

JUGUETES EDIFICANTES. Los Teletubbies de los chinos

Ya deberían conocer ustedes a los Teletubbies, Tinky Winky, Laa-Laa, Po y Dipsy, que estrenaron el nicho de la televisión para niños muy pequeños entre 1997 y 2001. Estos seres a los que se les suponia terribles y extraños poderes sobre las tiernas mentes de los infantes, pasaron como pasan todas las modas; generando pingües beneficios a sus creadores.

El caso es que desde extremo oriente, bien por tardanza en las comunicaciones, bien por el presunto habitual retraso cultural con el primer mundo, nos llegan ahora los Darling. Por supuesto que fuera de nuestro arcaico circuito de royaltys y demás zarandajas, se representan en cualquier tienda de chinos de nuestro pais (¿alguien sabe si también lo hacen en el resto de Europa?).

Si no los publicitamos aquí, ¿quien lo hará?

ANDO TROCEADO

Aquí les dejo unos versos del artista andergraun Andrés Vicente Gabriel.

Ya decía yo que lo de la poesía no nos traería nada bueno...

Tengo en la pier
metra de la gue
La otra no sien
porque ya no la ten

FERNANDO ALONSO EL HISPANO SUIZO

No quería yo hacer una gracia histórica automovilística, pero que ha venido al pelo, oigan!.

A orillas del lago Lemans, rodeado de banderas asturianas, de esas que tienen ustedes en las pegatinas de sus renaults meganes, con música de gaitas de fondo y toros de Osborne en las paredes, el señor Alonso, debe sufrir muchísimo por sus desvelos (de ustedes) desde que aterrizó en Maranello dispuesto a salvar el mundo del azote del Red Bull (¿todavía no han descubierto la trampa?). Yo de geografía no sé mucho, pero me da que Suiza está, más o menos a la misma distancia de Italia que nuestra piel de toro, por lo que el motivo debe ser otro. ¿El cosmopolitismo?. No sé…esa carita de carnicero poligonero me indica que debe ser por manejos de terceros. ¿Asesores fiscales quizá?. Puede ser, pero estoy seguro que, aunque no pague sus impuestos como cualquier español de esos de los renaults meganes, él sufre mucho por ellos y siempre estará dispuesto a que le pongan su nombre a algún polideportivo o a anunciar colonias de esas de las que te regalan las abuelas por navidad.

Por tanto no dejen ustedes de animarle, de seguir la Sexta, de emularle, de amarle, que él ya se lo agradece desde su pisito suizo.

Pd. A los muchachos de la Roja que todavía paguen sus impuestos en España hay que quererles también.

RELIGIONES EXTRAÑAS

ESPERANTO DE GASOLINERA

-Excuse me, sir, the machine doesn't works.

-Quequeices, que no tentiendo...(grandes aspavientos con las manos)

-The machine..., don't work...

-Nooo, que es finito, que sacabao, finito! (gesto de cortar el cuello, el guiri se pone blanco)

-Ah!, ok, finish,... ok.

Esto es un extracto del esperanto de gasolinera, más te vale conocerlo si eres de esos que todavía tienen dinero para salir de vacaciones.

En el interior de la mente de Lovecraft

...Y entonces, arrastrándose desde la horrenda oscuridad, emergió monstruosamente YogSoggoth el innombrable... vaya, ya le he nombrado... no... Yogh SoGOOooogth el IMPRESENTABLE... no, eso se me hace poco para él... más horrendo... más horrendo... YogHsOgogogogth el inmarcesible... no, eso no sé lo que es... YogSoggotohohoto, el Imponderable... no, eso no rima... emergió monstruosamente Yogshogogoththohoh el IMPEPINABLE... pepinos... tengo que comprar pepinos... y el pan... cago en la leche, se ma ha olvidao bajar a por el pan... y EMEEEERGIENDO de las abominables SOMBRAS neeeegraaasssss emerge... ¡HITLER! No, eso es pasarse... estoy hoy que no estoy...

- ¡Mamá, que bajo a por el pan!

Festejos a lo Tarantino

Vamos a ser sinceros. Nos lo hemos montado muy mal. La vida occidental es insoportablemente aburrida. Tanto, que algunos seres humanos, presa de la desesperación provacada por el tedio, sienten la necesidad de que pase algo intenso. Lo que sea, pero que pase algo, y a ser posible gordo. Como ver morir a un vecino de forma violenta, por ejemplo. O incluso morirse ellos mismos.
Eso es la única explicación para que este toro de la foto, Ratón, que ya ha matado a varias personas, sea el más cotizado en las fiestas de los pueblos, en lugar de ser el más barato. Lo que es yo pagaría para que no lo suelten, pero soy un tío raro.
Es como jugar a la ruleta rusa, pero a lo español. Y cuando por fin destripa a un tío, pues ya tienes algo de que hablar en los próximos meses. Primero, la fiesta, luego, el funeral, después, la misa de difuntos... el caso es llenar la agenda.

Consejo: si tienes una disputa de lindes, o te has ligao a alguna moza del pueblo sin haber nacido en él, más vale que no saltes a la plaza, no sea que alguna mano anónima le facilite el trabajo al toro. Con lo que cobra el toro, por lo menos que se lo curre.

Consejo 2: si vas a la fiesta de un pueblo, eres extranjero, no conoces a nadie del lugar, y no hay toros sueltos, más vale que huyas cuanto antes. Hay una cosa que se llama quintos, que aunque ya no van a la mili, se emborrachan igual, y lo mismo descabezan pollos a patadas que sacrifican ingleses a algún mito de Cutlu. Sin mala intención, todo hay que decirlo, pero es que a partir del décimo pelotazo no distinguen el bien del mal. Y si lo hacen un año, ya es tradición, y se instituye en el pueblo el sacrificio humano para los restos.

Consejo 3: si vas a las fiestas de un pueblo, recuerda que en fiestas toda forma de ley y autoridad queda en suspenso, y como te adentres mucho en la verbena no te saca de ahí ni la benemérica. Cientos de inconscientes se han adentrado en esa trampa detrás de una minifalda y han desaparecido para siempre.

¡Tigre tigre!

¡Tigre! ¡Tigre! ardiendo brillante

en los bosques de la noche,

¿Qué ojo o mano inmortal

pudo idear tu terrible simetría?

¿En qué abismos o cielos lejanos

ardió el fuego de tus ojos?

¿con qué alas osó elevarse?

¿y qué mano osó ese fuego sujetar?

(...)

¿qué puño terrible osó ceñir tu terror letal?

cuando los astros arrojaron sus lanzas

y humedecieron sus lágrimas el cielo,

¿sonrió al contemplar su obra?

¿Aquel que creó al cordero, te creó a ti?

El poema no es mío, es de William Blake.

El billete de 500 euros tampoco, es del César. Yo nunca he visto ninguno, pero parece ser que la mayoría de los que se han impreso en la Unión Europea están en España. Se ve que hay dos españas. La mía acaba donde empieza la Moraleja.

Corpúsculo cuarta parte: la parada de los monstruos

En esta cuarta entrega, Bella Linda Fresita, a la que no le ponen los tíos buenos, sino los buenos tíos, como queda claro en entregas anteriores, conoce a Frankenstein en la ESO y, rendida por su belleza interior, le promete que no tendrán relaciones sexuales ni aunque se casen por lo militar: loquito le tiene a base de miradas lánguidas, risitas tontas y diálogos infantiles, cuando se cruza por medio La Cosa del Pantano, por cuya altura moral se siente atraída Bella Linda; mientras deshoja la margarita, la momia y el Highlander comienzan a cortejarla en los parques a golpe de rima de Bécquer. Con el corazón dividido, Bella Linda lanza unos horrísonos berridos por las noches, tal que si estuviera pariendo sin epidural.

La acción se desencadena cuando Godzilla emerge de las profundides con la pretensión de hacerle a Bella Linda un acto erótico no consensuado. Acude en ayuda de Bella Linda la Liga de los hombres extraordinarios, el vizconde demenciado y los legionarios de Cristo Rey, imbuidos todos por el afán de preservar la inocencia de la chica. Consiguen su objetivo, por lo que el espectador pueda seguir riéndose de los diálogos de esta comedia involuntaria para adolescentes góticas.

Tras ponerse un cinturón de castidad y tragarse la llave, Bella Linda Fresita, que a estas alturas tiene ya la menopausia, sufre un momento de revelación en el que lamenta profundamente haber desconocido las posibilidades de su propio cuerpo de manera tan tonta, y, sosteniendo un nabo en alto, pone a Dios por testigo de que jamás volverá a pasar hambre. Demasiado tarde. Fría y seca, el artilugio se le ha cerrado, provocando que desconozca por siempre jamás las maravillas que ese cofre albergaba. A los ochenta años, Bella Linda Fresita padece neotenia, y sigue tratando de matricularse en la ESO para no tener que madurar. Al final consigue irse del mundo sin enterarse de cómo funciona.

Ventajas de la huelga de metro: ir dormido al trabajo

Todo tiene sus ventajas. La de la huelga de metro es que, una vez llegado al andén, puedes cerrar los ojos y dormirte, porque es físicamente imposible que te caigas. Cuando se abran las puertas, la misma fuerza impulsora de la muchedumbre te arrastrará al interior del vagón sin que tus pies alcancen a tocar el suelo. En las subsiguientes estaciones, el flujo y reflujo de la marea humana te sacará y reintroducirá en el vagón tantas veces como sea necesario, momento en que basta con abrir un ojo para comprobar si has llegado o no a tu destino.

Este mismo mecanismo explica por qué no murieron los doscientos mil espectadores que aguardaban la llegada de la selección española concentrados en la explanada de Príncipe Pío, a setenta grados de temperatura, incluyendo el calor humano, y sin ingerir alimentos dignos de tal nombre desde las diez de la mañana. Ahora se sabe que una inmensa mayoría sufrieron un colapso, permaneciendo inconscientes desde las doce de la mañana hasta el fin de fiesta. En este entorno hostil a la vida humana, sus organismos respondieron ralentizándose, provocándoles un estado comatoso que salvó sus vidas. Aunque este hecho pasó completamente inadvertido, ya que no había espacio suficiente para que se derrumbaran.

- Ahora sabemos que esos ojos en blanco y los intensos babeos generalizados en las primeras filas no los producía la presencia de Villa - ha declarado un portavoz de la organización.

- Me vengo desde Cádiz para asistir a este momento histórico, y la verdad es que no me acuerdo de nada, ha declarado un forofo de Albacete que quería aprovecharse de la amnesia sobrevenida para tratar de incrustarse en una familia que tuviera casa en la playa.

¡¡¡¡ESPAÑAAAAAAAA!!!!

¡España! ¡¡ESpaña!! ¡¡ESPAña!!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡¡ ESPAÑAAA!!!! ¡¡¡¡¡ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAARRLLL!!!! ¡Que no lo he soñao! ¡Que hemos ganado el MUNDIAL!

Apoyando a la selección: los Villa´s pipol

Por fin entendemos el nombre de este grupo paranormal que triunfó en tiempos revueltos. Adelantados a su época en muchos aspectos irrevelantes, ya entonces presintieron la importancia que tendría el delantero español en los mundiales de Sudáfrica, formando su primer club de fans. ¡Macho macho men!

¡Illa illa illa, illa sin ladillas!

Agudeza visual

La reina Sofía, tras la histórica victoria de España en las semifinales de fútbol, corre a felicitar a los jugadores al vestuario, intentando pillar a alguno en bolas, supongo; o eso, o supone que los hombres desnudos no existen, que nacemos todos con esmokin, y que bajo los pantaloncitos cortos y la camiseta del uniforme los futbolistas llevan traje y corbata.

Aquí está el vídeo de tan sensual acontecimiento. Y reto a nuestros queridos lectores a tratar de contar cuántos correveydiles rodean a la reina, cuántos de ellos han pagado de su bolsillo el viaje y estancia en Sudáfrica, cuánto cobran de dietas por el mero hecho de estar allí, y a quién le van a reducir la pensión y/o el sueldo para pagar todo ello.

Podemos. Lo que no sé es si queremos.

http://www.youtube.com/watch?v=8bRn8lt5M1Q

LOS TIEMPOS ESTÁN CAMBIANDO

Antes los vampiros vivían en su castillo, dormían en su ataúd y sólo salían para chuparle la sangre a alguna doncella descuidada de vez en cuando. Como este tipo de doncellas, las que caminan a solas de noche por los bosques transilvanos, son de natural poco inteligentes, en realidad lo que hacían los vampiros era una especie de selección natural de los más aptos, porque hay que estar muy loco o ser muy gilipollas para salir a pasear con tu delantal, tu cestita y tu exuberante pechuga por en medio de un bosque en el que le daría reparo meterse a Poli Díaz puesto hasta las ansas de farlopa. Además, por miedo de ser descubiertos y linchados (los aldeanos son muy brutos y a la que ven un colmillo más largo que otro ya están armados de garrotes y cosas que pinchan), los vampiros se alimentaban normalmente de ratas y otras alimañas infectas, con lo que contribuían no poco al control de plagas. Pero ahora, desde que los vampiros viven entre nosotros como si fuesen personas normales, esto es un sindios. Antes a los vampiros se les conocía perfectamente porque llevaban su capa, su pelo engominado hacia atrás, sus pupilas rojas, sus zapatos de charol, sus caras de ansia, sus chalecos, sus manos engarfiadas, en fin, lo que es un vampiro, vamos, que es que veías venir uno y te asomaba el hociquito del perro por el orto instantáneamente porque, desde lejos, se les notaban las aviesas intenciones. Ahora los vampiros parecen salidos de una revista de moda adolescente y uno no sabe muy bien a qué atenerse. ¿Dónde se ha visto un vampiro con el pelito peinado así, como si hubiese venido el aire y te lo hubiese dejado revuelto pero perfectamente colocado? Como no seas alérgico a la laca es que no adviertes el peligro ni de coña. Lo de los ojos rojos tampoco vale para identificar a un vampiro, porque uno no sabe si está ante un hijo de Satán, o ante un superviviente de un botellón. Y ni siquiera la palidez epidérmica es ya una razón incontrovertible para saber si alguien es un vampiro o no, porque, si lo fuese, entonces Andrés Iniesta podría transformarse en murciélago e hincharse a meter goles y a comer polillas. Antes los vampiros llevaban sus colmillos enhiestos y sabías a lo que te enfrentabas. Ahora, como les crecen sólo cuando van a morderte y tú estás en ese rapto extático de justo antes del chupetón, pues tienes que andar haciendo la cobra en cada reunión familiar cuando toca besar a los primos y palpándole disimuladamente la dentadura a tías y abuelas, lo que, además de asqueroso, es motivo para seguir siendo el raro del clan. Total, que lo mismo mi vecina no es que esté más blanca que la madre que la parió, que es que parece transparente la cabrona, que a esa la ve, fijo, el meteosat, que es que brilla, la hijaputa, de lo blanca que está, sino que es una vampira. Yo estoy que no vivo y a todo el que conozco le resulta extraño que le pida un certificado del dentista para seguir siendo amigos, pero fíate tú si tienes huevos. Clavarle a alguien una estaca de madera en el pecho con un martillo, por si las moscas, parece excesivo, pero no nos están dejando otra opción. Señores vampiros, por favor, seamos serios.

Un día triste en mi vida: cuando a mi padre no se lo llevó la benemérita

Eran otros tiempos. Te dejaban entrar a los toros a cualquier edad, y ahí estaba yo, como en una masacre de Tarantino, pero en plan hiperreal, medio mareado ante la profusión de sangre que salía a chorros de la boca del animalito, cuando allá por el cuarto toro un amigo de mi padre (no recuerdo si el Galopo, el Tripas o el Lengua gorda) le arrebató a mi padre el hueso de jamón que sostenía entre los brazos cual bebé y lo arrojó al ruedo.

Bien es verdad que en mi casa éramos muy amantes del jamón, pero en plan abstracto, porque del jamón sólo conocíamos la existencia del hueso. Pero no lo amábamos tanto como para tirarnos a la plaza tras él. No obstante, como mi padre es así, lo que es a mí no me extrañó nada cuando lo vi saltar tras el hueso entre maldiciones y aspavientos.

Total, que mi padre, o bien en un inusitado arrebato de valor, o más probable, porque iba chuzao perdido, como siempre, se lanzó al ruedo trás del hueso. Me ilusioné momentáneamente pensando que lo mismo lo pillaba el morlaco, pero por desgracia al morlaco ya se lo habían cargado y lo arrastraban las mulas. No obstante, contemplé con renovadas esperanzas que se iba a por él la benemérita. Y estaba yo en plena euforia, pensando que le darían una buena paliza en el cuartelillo y luego lo encarcelarían durante qué sé yo, dos días, o con suerte dos semanas, o incluso puede que dos años, o qué digo dos años, no, mejor, ¡veinte años! y daba yo palmadas, viéndonos libres de él por este inesperado golpe de fortuna, que me venían ya a la cabeza imágenes de feliz convivencia familiar; estaba yo en este paroxismo de alegría, decía, mientras lo arrastraban en volandas entre dos tricornios, que no tocaba el suelo, cuando mi hermana pequeña, ignorante ella, saltó al ruedo de improviso y antes de que pudiera detenerla se abrazó a sus rodillas, llorando desconsolada y rogando que lo soltaran. Es que como era muy pequeña, le conocía poco. Si le pasa hoy, pone ella la denuncia.

Enternecidos ante sus lágrimas, los beneméritos, haciendo gala de escasa profesionalidad, lo liberaron.

Ese fue uno de los momentos más tristes de mi vida.

Esa misma tarde me envió mi madre a buscarlo por los bares, como siempre. Y mientras abría una tras otra las puertas de esas bodegas, me preguntaba: ¿y entonces para qué sirve la policía?

Desde entonces no creo en la justicia humana. Y a la divina le estoy dando tiempo, pero hoy por hoy tengo serias dudas.

ANDALE!!!!

Como se comentó este viernes, la selección española juega de concepto. El combinado nacional más que vencer con superioridad, lo hace por la vía del aburrimiento extremo, del astio y del muermo total. Será la primera selección nacional que gane un Mundial del fútbol sin ganarlo aunque, como todos sabemos, si que se lo merecen.

El caso es que los españoles de corazón no podemos dejar de estar, sin ser, pero estamos. Así que mucho ojo con perder. Por estas te lo digo.

Trabajos duros: exorcista

- Pues yo este finde me he hinchao a repartir hostias. ¿Y tú qué tal?

- Pues fatal, monseñor, he estado haciendo un exorcimo al negro de los Boney M.

- Pues ya era hora, ese lleva lo menos veinte años endemoniao, que no veas cómo bailaba de raro. ¿Y cómo se ha dao la cosa?

- Ná, un aficionao. Antes había unos demonios como dios manda, profesionales como la copa un pino, deidades mesopotámicas de esas que llevan cinco mil años poseyendo pero bien, agarraos como garrapatas, con una obscenidad sexual explícita y una imaginería delirante, que si mira lo que ha hecho esta guarra, que si méteme la lengua hasta el fondo del pozo, que si me froto un poco más se me van a poner los fluidos a punto de nieve, vamos, que te tirabas las ocho horas de exorcismo empalmao. Pero con estos tiempos escépticos que vivimos, están los demonios desalentaos.

- ¿Pero hablaba patrás, por lo menos?

- Quiá. Se pone a farfullar y digo, pero eso qué es, por dios bendito, y me dice arameo. Y le digo, cacho cabrón, pero qué va a ser arameo, te lo estás inventando. Y me dice, sí, es que es arameo inventao. Entonces qué, padre, ¿me voy ya o qué hacemos? Y le digo, pero espérate un poco, macho, que no te he soltao ni el primer credo, échame un vómito o algo.

- ¿Y qué hizo?

- Bailar claqué. Se ve que no daba pa más.

- ¿Pero temblaba la cama o algo?

- Ná. Noto que empieza a vibrar, y digo, a ver si se anima esto, pero era el móvil, que lo había metido debajo el colchón, el cachondo.

- ¿Y qué había hecho para que lo condenaran al fuego eterno?

- Pues parece ser que se apuntó a las juventudes hitlerianas.

- ¿Como el jefe?

- No me líes, no me líes, que te inflo a hostias.

P.d. como narrador ausente, me pregunto: ¿por qué se dice "el negro de los Boney M." si todos los integrantes de Bony M. son igual de negros?

DEPORTES DE RIESGO: PITINGUEAR

Dentro de nuestra sección de entretenimiento traemos a vuestra atención esta nueva modalidad deportiva que está haciendo furor entre la chavalería. Como en el fútin, se suda, como en la cagaleira, se suda frío, pero también adelgaza lo suyo. Se trata de ponerse unos cascos (de los de escuchar música, no de un caballo, no hay que maltratar a los pobres animales salvo que se lo merezcan) y oír sin interrupción todos los elepés de Pitingo a un volumen no inferior al ocho (de diez). Enfrente se coloca una pared. Si no se puede colocar una pared enfrente, se coloca uno enfrente de una pared, que a veces es más fácil. El caso es que, atadas las manos a la espalda, la única forma de arrancarse los cascos es golpearse el cráneo a la carrera contra la citada pared. El que haga el agujero más hondo en el yeso, gana. El campeón del mundo de la disciplina, Jaime Lebrato, nos dice desde la UVI que no se acuerda de nada, pero que está muy contento. O eso es lo que nosotros entendimos. El récord se produjo en casa del atleta al escuchar la versión del cantante onubense del tema Smells Like Teen Spirit, de Nirvana. Ha tenido que remozar el salón, pero su mujer está encantada porque por fin tiene hueco para la chimenea. Os dejamos un enlace para que accedáis a la canción propiamente dicha y, ¡hala!, a disfrutar.
http://www.youtube.com/watch?v=J69R89ceYUQ .Luego diréis que no nos preocupamos por vosotros.

…

Ya, ya sé que no he dicho nada acerca del peluquero de Pitingo, pero es que no quiero ponerle sobre aviso, que es que le estamos buscando.

Cuidadín con los furbys

La albóndiga de pelo llamada furby era una gremlin con chip que decía la publicidad que aprendía cosas si le hablabas. En realidad no era un juguete, aunque se infiltrara como tal. Fue el primer intento de las máquinas por controlar el mundo, pero no resultó, porque como necesita tiempo y paciencia por parte de los que le rodean para poder aprender, nunca aprendió una mierda. Lo mismo que nos pasa a los humanos. A mí me han dicho dos millones de veces (que las tengo contadas) aquello de "Si es que pareces tonto." Y por más que me miro al espejo, a dios pongo por testigo que no parezco tener ninguna disfunción mental visible. Y eso en casa, que si vas a la escuela es peor. Lo que es yo, traté de aprender inglés y al final desaprendí el castellano. Durante muchos años la gente se pensó que era mudo, y sólo logré volver a emitir sonidos cantando canciones de Simon y Garfunkel en inglés inventao. Antistuyú misisrobinson, naino naino naino na no naaaa.

El caso es que la cía ha debido detectar que puede entrenarse a este muñeco inquietante para cometer atentados en aviones, tal como ilustra la imagen (o si no es eso, en cualquier caso su presencia provoca una profunda aflicción en los pasajeros, porque en las primeras filas se vuelven agachadizos y rompen a llorar, ocultando la cara contra el respaldo... al de la primera fila no le afecta, es contorsionista).

Yo los únicos furbys que conocí estaban dormidos, a punto de dormirse o anunciando que tenían sueño (cuánto se parecen a mí) lo que indica que a esas alturas ya se habían rendido a la evidencia de que controlar este mundo no compensaba el esfuerzo.

Estas navidades se intentó relanzar su venta mediante una publicidad desafortunada. Nótese que el furby no tiene brazos ni piernas. Pues la publicidad gritaba: ¡Furby, enséñame a bailar! que el furby, que aunque es mudo no es tonto, todavía lo estará flipando. ¿Con qué voy a bailar, gilipollas, si soy una albóndiga?

El caso es que detrás de este anuncio lo mismo hay doscientos profesionales a tiempo completo y cuarenta ejecutivos con sueldos de diez cifras, pero ya ves. Se ve que se le puso por los cojones al director general que el furby enseñaba a bailar, y así quedó la cosa.

Lo raro es que nadie los denunciara por publicidad engañosa. Probablemente, toda esta suma de sinrazones fue la que llevó a los furbys a desistir de controlar el mundo. Lástima. De buena gana me entregaba yo al gobierno de los furbys. Peor que lo que tenemos ahora no puede ser. Cada vez que miras para la cima de la pirámide social te encuentras un desecho de virtudes. Con esto de la subida de impuestos se atormenta una vecina. Digo, se envecina una atormenta.