MANUAL DE CONVIVENCIA VECINAL

Fíjense que ahora va todo rodadito y no hay problemas reseñables, pero no me toquéis los huevos, que me conozco.

DESAYUNOS RAROS

Mira tu que cosa mas rara.
Bocata de chorizo y cafe.

Luego os entra ardor de estomago.

MAS ARTE INCOMPRENDIDO

Paquito Fernandez Ochoa. O Manolete.

AUNQUE LA MONA SE VISTA DE SEDA

Señores.
Esto, aunque no lo parezca, es un pijama de oferta.

Que cromáticamente espanta, pero temáticamente asusta.

Pretendes ir a dormir una de estas noches de frío invierno, de modo pausado y tranquilo y, cuando te despojas de tu agradable batín de terciopelo, debes enfundarte en el pijama que te compró tu mujer, para tí, que eres fan de "La Roja".
Y se despliega en tu pecho una simbología nacionalista y comercial que le dan a uno ganas de apretarse un par de cubatas, no se sabe si por la flojera de espíritu o por la crísis, válgame la redundancia.

ERROR DE CALCULO

Les presentamos al engullidor negro, pececito del fondo del mar.

Animalico, se ve que no tenía bien asumida la máxima capitalista del pez grande que se come al chico.

RECONQUISTA TRASHUMANTE

Llegan de todos las comarcas de España para tomar la capital. Las hordas de labriegos, pastores, señoritos a caballo y ganado de todas clases toman las principales arterias en pos de conquistar los reductos de la modernidad, que ya no tienen cabida en el nuevo orden mundial.

Los últimos indignados de Chueca se frotan sus rojos ojos al paso de los rebaños de ovejas mientras cuelgan los vanos carteles de "se vende" de los balcones de sus modernísimos áticos de diseño post-industrial.

BIGOTES ENJUTOS SOBRE PARED ENCALADA

¡Ahhh..., los años 50!.

Menuda época.

¿ES POR EL JMJ O ES QUE TE ALEGRAS DE VERME?

La cara de felicidad. El negro. Lo mismo es que me estoy volviendo viejo o quizá la sociedad ha alcanzado esa madurez presupuesta, en la que ya no hay familia real intocable, minoría étnica protegida o religión sagrada.

Los de CocaCola, cuando acaben lo del JMJ, pueden contraatacar con un jactancioso

NO LO CREO

NO ACABO DE ENTENDERLO

¿El león es España?. ¿Los negros beben?. ¿Hay leones en Cuba?.

ME SIENTO RARO

No recuerdo si era paranoia o esquizofrenia, pero normal no es.

¡DAME UNA I!, ¡DAME UNA U!, ¡I.U.!

Aunque algunos indique, no sin sorna, que se nos ve el plumero, en este su fiel blog no somos bastante políticos. Podríamos decir que tenemos el conocimiento justo para pasar el día, que como está el patio, no es poco.

La cosa es que no acabamos de entender exactamente lo de Extremadura. Llámenos inmovilistas o reaccionarios (lo mismo da), la cosa es que aliarte con la opción política del otro extremo del espectro es, a nuestro juicio, algo raro que solo puede ser debido a una cosa; la llegada del verano.

Ya verán como se acaba descubriendo todo el pastel y la culpa de todo la tiene la serotonina. Y Yoko Ono.

HARE KRISNA, HARE RAMA, RAMA LAMA DING DONG

"Mmmmm, parece que este público si que puede entender mi mensaje..."

"¡El oso es amooooor!!

SIRIA SE PREPARA PARA UN ATAQUE PREVENTIVO

Han colocado los cañones de plastilina y estan terminando de montar los tanques de atrezzo.
Un nuevo capítulo en la pacificación del mundo.

MADRID vs BARCELONA vs MADRID vs BARCELONA

Panis et circenses. Muchas noticias como las últimas recibidas hacen que el ser humano piense. Las listas, Gadaffi, la gasolina, la electricidad,... Y eso no es bueno, que se nos puede acabar el chollo. Mira..., lo mejor va a ser que les metamos unos cuantos partidazos del siglo para que estén entretenidos, que a ver si se va a montar por aquí la de Islandia y la hemos jodido. ¿Que se van a dar cuenta? ¡Venga hombre!...¿pero tu eres tonto?.

Por qué los domingos matan más gente que las bombas

Planes infalibles para un domingo por la tarde:

- Escuchar a Rostropovich mientras analizas tu vida como si se tratara de un tremendo malentendido.

- Asistir a un ciclo de cine iraní alternativo que por algún oscuro medio ha logrado estrellarse de forma absolutamente injustificada en las pantallas de tu filmoteca provincial.

- Encogerse en un rincón para pensar en la enormidad del universo, y comparar (de forma casi inevitable) el tamaño de Júpiter con el de tu pene.

- Comparar la enormidad de tu pene con la insignificancia de los quarks, y tras el primer instante de gozo, reparar en que a nivel cuántico no hay seguridades y el mundo entero (incluyéndote) se sostiene sobre una entelequia incomprensible que se puede ir a la mierda en cualquier momento, y luego tratar de comprender que los átomos son a la vez ondas y partículas mientras te encoges aterrado en un rincón de tu salón.

- Leer El proceso de Kafka deseando que se ponga en marcha el acelerador de partículas europeo con la convicción de que si algo cambia, no puede ser a peor, porque es inmposible, y Kafka ya lo sabía.

- Ser repentinamente consciente de que esa frase que tanto te repetían tus padres y que decía "a ti nunca te ha faltado de nada" fue sólo el primero de una serie de eslóganes que se han desmotrado falsos, tales como, "el trabajo dignifica", "en el colegio se aprende", "la soja es sana", "hacer deporte es bueno" y "los lipidífidus hiporeactivos de esta crema antienvejecimiento te devolverán la juventud".

- Descubrir que los radicales libres no son los miembros anónimos de una revolución ya en marcha, sino una cosa minúscula que te está matando ahora mismo sin que te apercibas.

- Constatar que tienes mucho futuro, pero por detrás, y que tu ya extensa biografía es fruto de alguna clase de error indefinible.

- Desnudarte, abrir la ventana, sacar medio cuerpo fuera, y cuando los de abajo crean que estás a punto de arrojarte al vacío, llevar una mano a tus abultados testículos y gritar ¡VIVA MÉJICO, CABRONES!
Y allá se las compongan ellos con la escena dominical, cuya resuelta absurdidad los desasosegará durante buena parte de la semana entrante, y el comienzo de la saliente.
Si se administran bien, ya tienen algo de lo que hablar en la oficina durante un mes.

LA DGT LO HACE POR TU BIEN

En un apabullante esfuerzo para conseguir evitar la ingente cantidad de muertos en carretera y tras las penas de carcel, tras el límite de 110 km/h... la DGT vuelve a la carga y esta vez es la definitiva. Aquí tienen la idea, que no es mala del todo. ¿No les parece?.

INSTITUTO CERVANTES NEW YORK, Massachusets

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RELATO LARGO. Selfe's landing

Me he levantado tarde, como casi siempre, y enredado aún en los entorpecedores letargos del postsueño he salido de casa con una camiseta sin planchar, los pantalones medio sucios , y la primera chupa que he pillado, prenda que, dado mi estado de somnolencia, casaba malamente en forma y color con el resto de mi atuendo. Si a esto añadís que no me he peinado ni secado el pelo después de ducharme (porque, eso sí, ya pueden ser las diez de la mañana que yo salgo siempre aseadito), que con toda probabilidad algún resto de dentífrico orlaba aún las comisuras de mis viriles labios, y que portaba unas ojeras ennegrecidas y vistosas como las de un mapache, podréis haceros una idea aproximada de mi aspecto previo al accidente. El caso es que he corrido hacia el metro, he tropezado con el bordillo que rodeaba un arbol, en sombrío y leve vaticinio de lo que estaba por venir, he esquivado a los distribuidores de diarios gratuitos y a sus clientes que obstruían el paso, ya en la misma entrada, he descendido el primer tramo de escaleras a toda prisa y, mientras sacaba la cartera para adquirir el necesario metrobús, ya en el último trecho, cuando solo quedaban cuatro escalones para acceder al vestíbulo, en medio de una multitud, he tropezado con el pie bueno, he intentado apoyar el malo (mi esguince aún no está curado), he sentido un dolor atroz, he cogido carrerilla en los dos peldaños subsiguientes y he procedido a estamparme de boca todo lo largo que soy contra el suelo recién encerado. La cartera, y todo su contenido (dinero, carnets, papeles, facturillas, basura) ha llegado hasta los tornos de entrada. El libro de Proust (porque soy torpe, pero no leo neo-best sellers) le ha dado en la pantorrilla a una señora que pasaba (he de decir que ha controlado el pase como si fuera Robinho, no sé si por habilidad futbolística o por lo mullido de su anatomía). Entre los "¡Uyss, por Dios, que golpe!!" del gentío femenino, ya sabéis, esos agudos exabruptos que lanzan nuestras abuelas cuando algo así sucede y que, en este caso, han servido fundamentalmente para que si alguna de las doscientas personas que debían haber en aquel acceso, por algún milagro, no se hubiese dado cuenta de mi percance, pudiese admirarlo a placer, he aterrizado delante de tres guardias jurados que, imagino, no sabían si eso era un hombre en caida o un ataque terrorista. Me ha levantado (literalmente, os lo juro) una fornida vigilante que me doblaba en peso y volumen y que, conteniendo evidentemente las ganas de reirse, me ha preguntado si me encontraba bien. "Este trozo es que es muy traicionero y engaña", ha añadido, señalando un pequeño tapiz de plástico amarillo que hay al final de las escaleras para evitar resbalones, no sé muy bien si como sarcasmo final o por disculpar mi ineptitud y no aumentar aún más mi corrimiento. Fuera de una herida en la rodilla y de las palpitaciones en tobillo y rostro (por el sonrojo), es evidente que mi mayor daño lo tenía en el orgullo, así que he asegurado que estaba vivo (su compañero, el de la guardia, no parecía estar muy seguro de esta aseveración y me palpaba como si quisiese comprobarlo por el mismo), he guardado mis pertrechos, que su otro compañero había recogido amablemente, metiéndolos en los bolsillos de cualquier manera, y aún aturdido por la escena, he intentado zafarme para sacar el puto metrobbus y largarme de allí. Los tres cancerberos uniformados debían estar aburridos porque me han ofrecido sucesivamente, hacerme un parte de lesiones, justificantes para el trabajo, efectuar llamadas al Samur y avisar a la jefa de estación que, sin embargo y a pesar de mis protestas de que me encontraba perfectamente (débiles, claro, por el ridículo), supongo que por el trajín, ha cruzado finalmente el vestíbulo y ha procedido, también ella, a hacerme idénticas proposiciones, a las que nuevamente he tenido que negarme con toda amabilidad que lo azorado de la situación me ha permitido. Finalmente he sacado el billete de los cojones y, con la cabeza tan baja como he sido capaz sin troncharme además alguna vértebra, he cruzado los tornos y me he perdido entre la multitud. No somos nadie.

CARNAVALES 2011

Ya se acercan los carnavales y como es sabido que el vulgo gusta de dispersarse en tiempos de penurias, desde este su blog amigo le ordenamos que se deje de gilipolleces y se disfrace de las cosas que de verdad molan:

Es el año chino del conejo. Pues eso.

De chino malo.

De Michael Jackson (se permiten variantes, de zombi o de antes)

De Ronald McDonald

ARTE MODERNO. Unicornio en campo de calabazas