GLAMOUR AMOUR

Ha dicho S.A.R. que te puedes meter el dedo en la nariz en público siempre que no te comas lo encontrado dentro.
Y el, de cosas campechanas, sabe un rato.

LOS CLASICOS SON FUNDAMENTALES

Para qué negarlo.Andamos un poco flojos de ideica este trimestre.

Así que echamos mano de los clásicos. 

¿En qué estaban pensando en Polydor en esos años para grabarle un single a Bigote Arrocet?. 

¿Y cuanto dice que vendieron?.

EL DIA DEL CONSUMIDOR

Desde este blog te queremos felicitar por el Día Del Consumidor.

Tú, que consumes casi todos los días, recuerda a los intermediarios, los mayoristas, los comisionistas y recuerda que sin tí, su vida no tiene sentido. Ellos necesitan que tú seas el último eslabón en su cadena, en la cadena que les trae los petrodólares para el internado de los nene so la revisión del Cayenne. Y ellos se sienten acosados. Ellos, o sea, el tejido empresarial, sienten que ya no compramos como antes, que les estamos dejando de lado. ¡Con los desvelos que han pasado por tí y por los tuyos!. ¡Que lastima!.

La culpa de todo, claro está, la tienen los pobres negritos de los bolsos de imitación en la calle.

POR FAVOR, NECESITO AYUDA

Diréis que soy un mindundi, o un tiquismiquis o aún cosas peores, porque os conozco y sois más malos que el gas, pero la verdad es que tengo un problemón que no te cuento. Bueno, en realidad a eso vengo, a contarlo, o sea que al final sí que te lo cuento. El problema éste que tengo, digo. En fin, que me lío. El caso es queeee….me da un poco de vergüenza decirlo,….pero tengo el salvapantallas flojo. Yo es ponerme a hablar con alguien y a la primera inconsistencia que dice, yo qué sé, que me comenta que hace muy bueno esta mañana para el mes que estamos, y ya es que me salta como un relé en la cabeza y chas! me quedo inerte, la mirada perdida y el simbolillo de Windows rebotándome en las esquinas de las pupilas y, claro, pasado un rato la gente se da cuenta y se molesta. Sobre todo los que son más de Mac, que ya sabéis como las gastan. Hay algunos que han intentado tocarme el ratón para hacerme volver, y les agradezco de verdad la buena voluntad, pero el ratón de uno es el ratón de uno y no es higiénico que ande el personal toqueteándotelo. Y menos la calaña con la que yo me junto. Otros optan por callarse y disimular, pero se les nota que no están a gusto con un tío ahí parado que ni hace ni dice. Un silencio incómodo se produce a mi alrededor y ya es que ni la portera me saluda, que dice que está harta de tener que meterme en el ascensor en cuanto abre la boca. Y lo malo es que últimamente me pasa no sólo cuando mi interlocutor deja caer una banalidad, sino también en conversaciones de lo más profundo. El otro día, sin ir más lejos, estaba con unos colegas discutiendo sobre si el pelo de Guardiola es cuántico (que está pero no está), y fue decir uno “Yo creo que el principio de incertidumbre de Heisenberg impide que podamos llegar a una conclusión definitiva en este asunto” y me quedé ahí, con el vaso de cerveza en la mano, atónito, y ya no me acuerdo de más. Bien es verdad que eran las cinco de la mañana, pero es que eso no me había ocurrido a mí en la vida. Menudo soy yo cuando me tocan a Heisenberg. Así que nada, como mis amigos son unos hijosdeputa me pusieron en la puerta del bar, donde los que fuman, y me usaron de perchero el resto de la noche y me apagaron cigarros en los bolsillos y todo. Y no hay derecho, joder, que se lo dije al día siguiente, cuando bajó mi mujer a buscarme y pude llamarles, que no lo hago por ser protagonista ni nada. El caso es que como yo sólo sé de mí a nivel usuario, pues ignoro dónde me tengo que tocar para cambiarme la configuración y tampoco quiero andar hurgando no vaya a ser que me joda algo más. A mi mujer, ¿ves? No le importa en absoluto que tenga yo esta minusvalía. Y me quiere igual que sie……………………….

DONDE IBAIS

Perdonen que les recuerde que hubo un día en el que Tijeritas vendía un huevo de discos y musicasetes . Y ustedes (o sus familiares) los compraban. Para oírlos.

Así que menos Iphone y menos Facebook, ¡mamarrachos!.

NI SI NI NO

EL AMOR

-Cari, te quiero.
-Cuqui, y yo.
-Vamos a estar siempre así, juntitos.
- Bueno...yo me estoy meando desde hace un rato...
-¡Jo!...tu es que no me quieres...¡falso!.
-Que no cari, que te quiero mucho.
-¡Ya! por eso te quieres marchar...
-Que no mi amor, que ya no me voy, que me aguanto.
-Si...,pero lo haces obligado.
-...
-Ahora te has enfadado.
-Que no, mi amorcito, que no me enfado.
-¿De verdad?
-De verdad, amorcito.
-¿Me quieres mucho?
-Claro.
-¿Y porqué no me lo dices?
-¡Pero si si que te lo digo!
-¡Ves como estabas enfadado?

MANIFIESTATE SEGURO

Desde este servicio público que va a resultar que al final somos, queremos avisarles de que ya ha empezado a hacer calor. Y que por mucha manifestación a la que estemos convocados y por muchas ganas de piscina que nos entren después, no debemos olvidarnos la crema solar. A mi me da igual, que soy medio gitano, pero a otros miembros del staff se les ven las venas al trasluz.

HUMEDO FRESCOR Y BIENESTAR

¿Que más queréis?. ¿Acaso sois insaciables?.

¡MIRAD EL PAJARITO!

En el fondo yo creo que siempre hay un favorito. A ese que llegó primero, que es tan simpático o que no da mucha guerra. Algunos piensan que es una aberración, que es imposible que no los quieras igual. Pero es que hay casos demasiado evidentes...

PRESIDENTE, PRESIDENTE!

No, en serio. Si lo piensas fríamente, teniendo en cuenta lo que te ofrecen unos y otros, viendo las pintas de los de izquierda, de los de la derecha y de los del centro, de los que hicieron unos y lo que han hecho los otros, de lo que se promete, de lo que se propugna, ....pues que no es tan mala opción.

La infinita complejidad humana; hoy, el yodo y tú

Mis necesidades son casi infinitas, y ahora encima se han ampliado. Gracias al telediario acabo de descubrir que mi organismo capta de alguna forma y en alguna parte una cosa abstrusa denominada yodo. Estoy más desazonado que cuando me hablaron de los oligoelementos.

Pero, ¿Qué es el yodo? ¿dónde se oculta? y, ¿cómo lo estoy ingiriendo? ¿alguna de mis glándulas está trapicheando a mis espaldas con la atmósfera circundante para obtener su dosis diaria de yodo? y si es así, ¿con qué lo paga? ¿me mete mano en la cartera, lo cual explicaría muchas cosas? y por otra parte, ¿realmente tengo yo glándulas? y ¿para qué me sirven? y ¿esto de la captación del yodo funciona sin mi intervención directa, o arrastro un horrendo déficit de yodo desde que nací, lo cual también explicaría muchas cosas, como mi absoluta falta de maña? mis padres siempre dijeron que nunca me ha faltado de nada, pero viendo lo visto, sería una sorpresa que me hubieran provisto de yodo.

De modo que lo he estado buscando por la atmósfera, y como el yodo no lo veo, he recurrido a internet, que ahí hay de todo, y me he encontrado esto que ven en la imagen. Pero sólo ha aumentado mi inquietud.

Qué harto estoy de vivir en una entelequia.

Ucronías animadas de ayer y de hoy

¿Te imaginas cómo hubiera sido el mundo si Hitler hubiera ganado la guerra? un infierno. No habría sanidad pública, como en Estados Unidos. En las olimpiadas no competirían atletas, sino superhombres transformados por las drogas sintéticas. Los países árabes estarían gobernados por dictaduras corruptas impuestas por occidente. Los telediarios sólo darían opio al pueblo en forma de fútbol para evitar que los ciudadanos piensen. A los pobres, los bancos y cajas los echarían de sus casas, con hijos y todo, y nadie diría ni pío. Alemania dictaría la política económica de toda Europa en su propio provecho, y su pib se dispararía mientras el de los demás países mengua. Pretenderían llevarse a los trabajadores más cualificados como mano de obra barata que contribuyera a su propio crecimiento. España rondaría el 20% de paro, y sus gobernantes se habrían convertido en títeres de la política alemana. El mundo estaría dominado por una pequeña casta de privilegiados que acumularía el 80% de la riqueza, provocando enormes desigualdades sociales. Cuando los excluidos reclamaran derechos les dirían que eso es la ley de mercado, la supervivencia de los más fuertes, y que quien no produzca no tiene derecho a consumir, y por tanto no tiene derecho a vivir. Quitarían las pensiones a los ancianos que ya no pueden trabajar, o los obligarían a trabajar hasta la muerte.

En fin, una pesadilla. Lo raro es que me estoy pellizcando, y no me despierto.

PONME UN TIRITO DE SAL DE FRUTAS!

Queridos,

Van ustedes a ser partícipes de un espectáculo que solo se da un par de veces al año.

Van ustedes a ponerse hasta el culo de comer durante unos pocos días, dentro de otros tantos.

Y les recomiendo que se preparen, que este año, con la crisis, vuelven los miedos atávicos de nuestras abuelas. el fantasma del "año del hambre" va a hacer aparición y, se lo aseguro, vamos a comer como nunca, por si acaso.

Yo ya he empezado el entrenamiento, pregúntenle a el Sr. Azul si no se lo creen.

GUAKAGUAKA EY EY

ENCUENTRE LAS 10 DIFERENCIAS

ALIMENTOS ASESINOS PARTE PRIMERA

¿Es cierto que un chicle de Bob Esponja por poco asfixia a una niña?

Me contó un sujeto al que le contó otro sujeto. A_A

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mm,,

yo vi en el periódico que una niña esta va (sic) masticando chicle, y que se le atoro y no podía respirar, y su amiga, se acordó del capitulo de bob esponja donde a calamardo se le atora un tenedor en la garganta,y ella se puso detrás de su amiga y le aplasto quien sabe donde en la panza o no se :Sy ya se le desatoro el chicle,.. algo así ñ.ñ!saludos (:que andes bien!)

Ya lo saben...no coman chicles de Bob Esponja por si acaso.

ARROZ CON HABICHUELAS

Se me ha caido un mito.

De los gordos.

Tantos años perfeccionando la técnica, esperando encontrar una prueba en alguna bolsa y resulta que era imposible. Que ni podía pasar, ni hubiera pasado, los controles de calidad, no sé si me explico.

Pues me acabo de enterar de que las pipas de girasol peladas no las producen una secta secreta de abuelas desdentadas, ocultas en silos nucleares abandonados de la Hurdes o por ahí (como todos, no me digan que no, pensabamos).

No. Resulta que lo hacen unas MAQUINAS de esas plateadas que meten mucho ruido.

Al final va a resultar que Niño Becerra tiene razón y todo se va a ir a la mierda, más o menos como en Terminator 2.

Pero, ¡coño!, que lo podían haber avisado.

BSO:

http://es.wikipedia.org/wiki/Wilfred_y_la_Ganga

UN DIA EN LAS CARRERAS

Estimado lector.

Oigo que Madrid es cada vez más moderna, que si está siguiendo el ejemplo de ciudades como Amsterdam, Barcelona o Milán. Que es casi un centro financiero mundial.

Pero este mismo viernes estuve paseando por Sol, la calle Arenal o la Plaza Mayor y esto sigue siendo el corral de gallinas que era antes, pero mezclado con, ¡excomunión!, Benidorm.

Veo puestos de camisetas bordadas al instante con el nombre del comprador, veo gente con chancletas y calcetines, veo carteristas con los ojos fuera de si, veo protomafiosos que compran oro, veo pequeños sudamericanos metidos en trajes de Winnie The Poo a 39º a la sombra, veo mimos (¡mimossssh, tío!!), veo policías con mechas en el pelo, ...En fin, que no le pillo la conexión cosmopolita. A ver si alguno de ustedes me lo aclara, que me da apuro vivir en una capital internacional y no enterarme.

Nunca antes

Sabemos que se va a producir una catástrofe, pero no sabemos cuál.

Primero que si la plaga de zombis. Luego que si la descongelación de los polos (los de hielo... los de crema siguen en las cámaras). Después que si la gripe A. Luego que si la tasa de paro. Ahora dice el telediario que si se para la corriente de chorro. Después que si una tormenta solar que va a mandar a la mierda no sé qué campo magnético y a tomar por culo la humanidad tal como la conocemos (fundamentalmente, deshumanizada).

Yo ya no puedo más. Ahora que por fin me pongo cachas tras años de ímprobos esfuerzos, se acaba el mundo. Estoy volviendo a engordar con el estrés.

¿Y quién es ese señor del antes que dice que era yo? ¿por qué le falta medio cuerpo? ¿se está corporeizando en este momento o se lo está comiendo a bocaos el fondo azul?

Reconozco, eso sí, que la dieta era mágica. Sólo tardé siete años en perder siete quilos.