CAYENDO BAJO, MUY BAJO...

Pues eso, que por un módico precio ya puedes tener colgando de tu pecho los 10 (diez) mandamientos que dicen que se inventó un pastor hace muchos años.
Cosas peores lleva la gente colgando y no os echáis las manos a la cabeza.

Y ESO ES TO..., ESO ES TODO, AMIGOS!

Se rumorea que Ratzinger dimite porque ha echado una instancia en los budistas y ha pasado el filtro. 

Está preparando la prueba oral y lo del Vaticano, como que le quita mucho tiempo...

-"Ahí os quedáis, pringaos!!!"

ALUCINADOS. Mr. Burns.

Este si que no admite discusión.
A Mr. Burns se le va la pinza y se deja llevar por su mente perturbada como si del mismo Howard Hughes se tratara.

En este daguerrotipo también podemos apreciar gente con bata, con lo que va cogiendo fundamento la relación entre la locura y las batas.

Cuídense y guarden el albornoz para el invierno, Dios Bendito!

BRIAN WILSON vs MIKE LOVE

¿Mike Love?. ¿Brian Wilson?.
De todas formas, importa más bien poco.
Ambos eran el mismo ente, primos, compañeros, gente en el siguiente escalón de la percepción, que a nadie en su sano juicio les dejaría entrar en la trastienda de una farmacia.
¿O no?

COCHINOTES

MAS TE VALE TENER FELIZ NAVIDAD

COCHINOTES

El Papa Bingo, una oferta única

¿Cansado de rezar avemaríaspurísimas? ¿harto de penitencias dolorosas y aburridas? ¿temeroso de confesar veinte años de crímenes? Pues este verano tendrá UNA OPORTUNIDAD ÚNICA de purgar su alma.


Si es usted un onanista empedernido (como todo ser humano que se precie) y no se confiesa desde la primera comunión, ¡ESTÁ DE SUERTE! Con motivo de la visita del Papa van a instalar 200 confesionarios en el Retiro, y tras uno de ellos, estará EL PROPIO RATZINGER Z in person.

Dado que el Papa no entiende una palabra de español, si es usted el afortunado confeso que vuelque en su santo oído tan luctuosas pasiones solitarias, tenga la seguridad de que será INMEDIATAMANETE ABSUELTO, dado que el Papa no tendrá ni idea de qué demonios le está usted contando, especialmente si confiesa usted en jerga. Dado que quizá le hayan aleccionado acerca del significado de la palabra masturbación, y a Onán le conoce, porque el Papa probablemente se ha leído la mayor parte de la biblia, diga "me la pelo", "me la casco como un mono", "me hago pajas" o incluso "hago el saludo al sol". En definitiva, emplee cualquier tipo de metáfora poética.

Eso sí, conviene resumirlo. No detalle usted cada uno de sus pecados veniales y capitales, llevándole a sospechar al santo padre, tras tres horas de susurros desconcertantes y siniestros, que acumula dos décadas de crímenes. Limítese a resumirlo, de tal forma que su impureza parezca una cosa de escasa enjundia.

- Ay, Papa, me la he pelao 2.576 veces.
- Y qui más, fillo mío.
- Y de momento ninguna más, santo padre, ya esta tarde si acaso cae alguna.

En ese momento, descenderán globos del cielo, correrán las monjas mercedianas a coronarle de flores, y el santo padre saldrá en todo su esplendor de detrás del confesionario.
- ¡ATCHUNG, ATCHUNG! ¡You have crazy lucky! ¡Ego te absolvo de tutti frutti pecati in todos los nomine! ¡You Knocking on heaven doors, que San Peter open all the door for you! ¡Volkervanderung! ¡JUBILEO TOTAL AROUND DE WORLD!

Aunque esta suerte loca no está exenta de peligros. Si en lugar del Papa le toca a usted Rouco Varela, le van a hinchar a hostias.

Desde Donde iréis nos temíamos que tarde o temprano colgaríamos textos como este, por lo que ahora entenderán ustedes por qué escribimos siempre bajo seudónimo.

Y ahora, quizá sí nos vamos de vacaciones.

O no.

SGAE AFFAIRES

"Pero...¿Teddy dimite o no dimite?.
¿Donde está la pasta?.
¿Porqué un Audi A8, con lo que gasta eso?"

SUN RA Y LOS VIAJES A SATURNO

Este señor con pinta de Barriguitas negro era Sun Ra, músico de jazz y ecléctico por definición. Empezo en esto de la música seria en los años cuarenta y ya en los 50 convenció a otros pimpollos para montar una banda de pueblo, pero de jazz del espacio exterior a modo de comuna. Les recuerdo que aquí despuntaba Lola Flores. Hacia principios de los 60 estaba en el epicentro del free-jazz allá en New York, y, como eran muchos, pues tocaban y grababan bastante para alimentar a la prole. El hombre la palmó en el 93, con casi todas las notas pulsadas.
A ver si a ustedes les aprovecha, que a mí se me atraganta ligeramente.

EL AMOR

-Cari, te quiero.
-Cuqui, y yo.
-Vamos a estar siempre así, juntitos.
- Bueno...yo me estoy meando desde hace un rato...
-¡Jo!...tu es que no me quieres...¡falso!.
-Que no cari, que te quiero mucho.
-¡Ya! por eso te quieres marchar...
-Que no mi amor, que ya no me voy, que me aguanto.
-Si...,pero lo haces obligado.
-...
-Ahora te has enfadado.
-Que no, mi amorcito, que no me enfado.
-¿De verdad?
-De verdad, amorcito.
-¿Me quieres mucho?
-Claro.
-¿Y porqué no me lo dices?
-¡Pero si si que te lo digo!
-¡Ves como estabas enfadado?

TU SIEMPRE GANAS!

Para rockeros con alma de niño o simplemente como regalo a niños cuyos padres te caen especialmente mal, esta ESP Doraemon lo tiene casi todo.

¿Se imaginan a Alejandro Sanz con esta guitarra cantando el No Es Lo Mismo?. Si, si, a nosotros también nos duele...

GADAFFI, ESTAS NOMINADA

Nos vemos (una vez más) obligados a señalar con el dedo de la culpa internacional hacia un país árabe.

El caso es que no le vemos mayor sentido a esto que a otras muchas cosas que pasan por esos paises de del orbe, pero es que tener un supremo lider bastante invertido (con total respeto del colectivo) y estar a la quinta pregunta, pues no es plato de buen gusto.

Para nosotros es más un problema del uso del color que otra cosa. Con ese rostro tan cetrino, el último trapo que deberías ponerte es el color lila. ¡Por Dior!, si es que sale en todas las enciclopedias del Vogue. Nosotros, que de esto sabemos un rato, aconsejamos más que se enfoque por el lado militar. Un rostro con tantas arrugas (¡Diadermine, por favor!) debería ser casi ocultado por el brillo de los abalorios militares.

¡Coño, don Silvio!.

CARNAVALES 2011

Ya se acercan los carnavales y como es sabido que el vulgo gusta de dispersarse en tiempos de penurias, desde este su blog amigo le ordenamos que se deje de gilipolleces y se disfrace de las cosas que de verdad molan:

Es el año chino del conejo. Pues eso.

De chino malo.

De Michael Jackson (se permiten variantes, de zombi o de antes)

De Ronald McDonald

La 2 de la 2

Al igual que la sexta ha decidido emitir la sexta 2, la 2 emite actualmente la 2 de la 2, que acoge aquellos programas tan radicalmente culturales y minoritarios que no pueden programar en la 2 sin provocar una revuelta.

No se puede sintonizar alegremente, porque para que la localice tu tdt se exige que acredites dos doctorados. Yo he podido sintonizarla porque de pequeño estudié en un colegio de súper súper dotados, que son esos colegios donde los que sólo son superdotados parecen tontos.

Yo súpersúperdotado sólo lo soy a un nivel físico, digamos, viril, pero alguien malinterpretó mis virtudes, y acabé en un puto cole de esos rodeados de gafapastas que me hacían bromas crueles. Digo yo que serían crueles, porque la verdad es que no era capaz de diferenciar las bromas de las clases, de lo inteligentes que eran las bromas, que se reían todos menos yo.

Y será verdad, me decía la profe, que no eres capaz de componer una sinfonía.
Se creían que estaba de coña, incluso cuando anunciaba ¡estoy aquí por error! Al final me sacaba el rabo, ¡que estoy aquí por esto, que esta es la única superdotación que tengo!, gritaba yo desesperado, pero chico, ni por esas.

El caso es que no entiendo una mierda de lo que ponen en la 2 de la 2, programas como cocina cuántica o arte plástico logarítmico. También hay documentales de animales, como en la 2, pero por dentro, mostrando lo que es la fauna intestinal, que es una cosa horrorsa de verlo.
Si lo veo es por tener algo de qué hablar en la reunión anual de ex alumnos. Pero como sigo sin entender una puta mierda de lo que hablan esos cabrones gafapasta, al final me desquician y acabo sacando la polla, que es lo único en lo que los supero. Si yo también soy intelectual, les digo, pero por los cojones.

Nunca mejor dicho, a mi modesto entender.

SIRINIGUACHIN

TIEMPO DE ORACION

COCIDO A MUERTE EN ROBLEDO

Ante los últimos y gravísimos acontecimientos sucedidos, que sin duda dejarán honda huella en todos nosotros, nos vemos (una vez más, y van...) obligados a salir a la palestra para evitar que la patria, el espíritu de la concordia y el sentimiento social se vuelvan a hundir, no sea que suban los tipos de interés y la jodamos.

No es por joder, pero la próxima vez lo mismo les cobramos.

¿Que tal va tu trastorno bipolar?.

Pfff..., bien.... mal...

YO TAMBIEN LO HARÍA

Escucho que una inglesa ha sido condenada por tirar un gato a la basura.



Y no entiendo porqué.



Doscientos ochenta y cuatro euros y da gracias, Mary Bale, que te libras por el escarnio público y porque el bicho salió ileso. ¿Ileso?. ¿Pero no eran los gatos los que se metían solos a rebuscar en la basura?.





Creo que tengo la clave. La persona que imparte dura lex en este caso es, efectivamente amigos, del genero femenino. Y no es que yo sea machista, que no (pero podría), pero las probabilidades de que la señora jueza sea del percal de la fotografía que les adjunto, son, me temo, bastante altas.

Irse con cuidado.

AMOR LIBRE