LA TELE

Hace ya un tiempo que no sigo las cosas que echan por la tele. 

Casi no llego a cubrir los básicos, como para perder el tiempo con tonterías.

Así que no sé si Karmele sigue viva o no. Y eso, en según que foros, pues es casi pecado mortal, tarjeta roja y expulsión.

Karmele, si lees esto, manifiéstate.

ALIMENTOS ASESINOS, tercera parte

Les presentamos la ensalada de payaso criminal.

Tócate los cojones si el objetivo era hacerlo simpático...

ZUMO DE BEATLE

Digamos que este lanzamiento también fue, cuanto menos, equivocado. 

Con los señores Harrison y Lennon criando malvas desde hace un tiempo (poco zumo sacas ya...si acaso caldo), de los únicos que se sacaría algo sería de debajo del botox de Mr Star y de entre las arrugas de la abuelita McCartney.

Un despropósito, de principio a fin.

LAS COSAS QUE EMPIEZAN POR i

La magia del marketing hace que usted vea en su tienda habitual las mas dispares mercaderias cuya denominacion comienza por i. 

La guardia civil ya lo esta investigando.

ALIMENTOS ASESINOS parte segunda

Salsa de tomate Ketchup, pero verde.

No, tío listo, no es un montaje, es que la gente que tenemos contacto con los USA somos asín, estrafalarios y epatantes.

SE PREVE QUE EL ESPAÑOL SE VUELVA "CUTRE"

El español, antes conocido por ser un turista que no miraba el billetero a la hora de pasar una semana en Mikonos, por ejemplo, ha pasado a tener categoría de turista basura según el último estudio de la consejería de Turismo Europea.
"Antes de la crisis se podían dejar hasta 200 euracos en una cena y ahora..., ahora no pasan del bocadillo de bacon", declara compungido Fabienne Deltoyan, propietario de un restaurante a las afueras de Bruselas.
"Por supuesto que afecta la crisis mundial, pero no se puede pasar de un extremo al otro en un par de meses", se indigna, no sin razón, un conocidísimo chef de prestigio de la capital italiana.

Así que se recomienda que gasten hasta lo que no tengan. No se puede uno bajar de un Audi y pedir una bolsa de patatas fritas y dos botes de cerveza, no me sean cutres.

En la foto, la toalla del servicio de un bar en Mónaco, tras pasar por allí un autocar de españoles de la ruta "Capitales europeas pequeñas".

NO SERA TAN ORIGINAL...

LA CENA DE NOCHEVIEJA

El conejito de las navidades les comunica que la cena de nochevieja de este año será un bufé frío. Luego habrá cotillón y baile zombi.

ERROR DE CALCULO

Les presentamos al engullidor negro, pececito del fondo del mar.

Animalico, se ve que no tenía bien asumida la máxima capitalista del pez grande que se come al chico.

GASTRONOMIA BIZARRA

Puedo confirmar que el chocho es una legumbre. Puedo confirmar que el ají pica. Pero no puedo confirmar de donde le sale al dueño de la fábrica de conservas llamar Snob a su producto.

Por tanto el ají con chochos Snob es la comida bizarra del mes.

EL SINDROME DE LA FOTO DEL MENU

La foto del paquete enseña unas jugosas galletas con enormes trozos de roja manzana de Blancanieves entre puros granos de trigo. Incluso se llaman Digestive, lo que te hace pensar que, además, te van a sentar estupendamente. Y todavía hay más. El paquete dice que su interior alberga tres, ¡tres! maravillosas experiencias sensitivas. De cagarse encima, vaya.

Abrí el paquete y volví a pensar que me habían tocado las defectuosas. Saqué otro paquete de la máquina y las galletas eran iguales o peores. Por lo que debe ser un defecto de impresión de la foto del paquete.

Avisados estáis.

TU SIEMPRE GANAS!

Para rockeros con alma de niño o simplemente como regalo a niños cuyos padres te caen especialmente mal, esta ESP Doraemon lo tiene casi todo.

¿Se imaginan a Alejandro Sanz con esta guitarra cantando el No Es Lo Mismo?. Si, si, a nosotros también nos duele...

¡CHUPATE ESA, ADRIA!

Golizhuang restaurant, especialistas en penes cocinados.

Esto viene a ser el amor por los animales, pero deconstruido y repensado por un, digamos, profesional liberal.

¡Ay, los chinos!, lo que hacen por llamar la atención...

EL SANTO BOCADILLO DEL DOMINGO TARDE

¡Que intrigante y que parecido al payaso de antes!

ICONOS DEL SIGLO XX. Hoy: las tartas.

Amigos y amigas y amigos.

Nos veníamos preguntando sobre el mundo de las tartas más allá de las de santiago, de nata, de chocolate y de frutas. En el principio sería el bizcocho, que derivo a bizcocho con cosas dulces, que derivó a la tarta de bodas. Esto es como si el cocido lo presentáramos con todos los garbanzos ensartados en un hilo, pintados de blanco y metidos dentro de una caja de raso. Pero en fin, sorpréndanme;

Está la tarta imaginativa, la que hace tu cuñado, el panadero, cuando le da el empacho de leer los reportajes que hablan de el Bulli. Algo como esto:

Luego iríamos a la tarta conmemorativa, esa que le encargas también al de la panadería y que, imaginamos, que acaba por rematar un pobre emigrante, harto de copiar a Mickey Mouse. Algo como esto:

Después nos vamos a la tarta para los muchachotes, esa que se curra el colega que estudia repostería y que todo el mundo recuerda con el paso de los años:

Otra variante podría ser esta, pero quizá la temática la hace un poco más freak, valga la redundancia:

Como postre, que menos que traerles la deconstrucción hecha tarta. El fin hecho obra. Fé y obra.

BEBIDAS DE ALTA GRADUACION

EL INCREIBLE CASO DE LA PALABRA MUTANTE (kmchch)

BIFIDUS??

ATCHIS, JESUS, GRACIAS

No sé yo como andarán ustedes, rodeados de gente en esos vagones de metro dejados de la mano de Dios y de la misma hispanidad, en esos autobuses coctelera, en la cola de ese rancio ministerio al que acostumbran ir a ver pasar las horas, no sé.

Pero yo creo que los catarros de ahora no son como los de antes. Puede que los cuarenta años tengan que ver, pero estos mocos no son normales, no señor!.

PONME UN TIRITO DE SAL DE FRUTAS!

Queridos,

Van ustedes a ser partícipes de un espectáculo que solo se da un par de veces al año.

Van ustedes a ponerse hasta el culo de comer durante unos pocos días, dentro de otros tantos.

Y les recomiendo que se preparen, que este año, con la crisis, vuelven los miedos atávicos de nuestras abuelas. el fantasma del "año del hambre" va a hacer aparición y, se lo aseguro, vamos a comer como nunca, por si acaso.

Yo ya he empezado el entrenamiento, pregúntenle a el Sr. Azul si no se lo creen.