SUSPENDER HISTORIA

Erase una vez un país en el que tuvo éxito este chaval con una canción llamada "cuidado con paloma".

Erase una vez un país en el que tiene éxito un chaval llamado Pablo Alborán.

Quien olvida su historia está condenado a repetirla.

BUSCANDO LA IDENTIDAD

La askerosa de tu madre es un gran nombre de grupo. ¿O no?

HERMANITA VEN CONMIGO

Jummmm....

OBSOLESCENCIA PROGRAMADA

COMO STEVE JOBS

En este pais, en el que hasta hace dos dias se ponian pegatinas de Camarón de la Isla en los ford fiesta modelo cunda, nos estamos submodernizando de un modo, cuanto menos, extraño (a pesar de la crisis).





Audi Q7, pegatina de Stif Yobs. Sin palabras.

MARAVILLAS DE LA CIVILIZACION PARTE I

Aún yendo un poco lentos, que sepáis que llegamos.
Llegar, llegamos.

SI CULO VEO...

LA MADRE DEL CORDERO

¿PARA ESTO METO YO PUBLICIDAD EN EL BLOG?

¿Para que me enchufen un anuncio de la virgen con tu nombre tatuado?.

Adeste fideles...

TOCAME LA POLL

Este no pita en el arco de seguridad del aeropuerto.
Pero porque no quiere.

LAS TRANSFIGURACIONES DE LOS ARTISTAS

No hay monos en mi árbol genealógico, cuidado conmigo.

MADRIDISTAS POR EL MUNDO (Alicante)

TIEMPOS FELICES (me duele una muela)

En Japón, aquel país con un problema en una central nuclear por nosequé terremoto, ¿se acuerdan?, parece que uno se puede casar por el rito de Hello Kitty.

¿Para qué pasarlo mal con la crisis, los despidos, los jefes hijosdeputa (perdón por la redundancia), el tráfico, los gobiernos, los bancos (perdón por la redundancia), las elecciones, los impuestos y todas las mierdas que se les ocurran, si se puede uno casar por el rito de Hello Kitty. ¡Eh!, ¡acaso es que no os dáis cuenta!.

Lástima que aquí no te puedas casar por, yo que sé, por el rito del Fary o del Real Madrid o algo así. La gente estaría más tranquila y santas pascuas plin.

BLANQUEAMIENTO MENTAL

Hay días en los que uno anda con un zumbido entre oreja y oreja, algo que no te deja pensar y que te obliga a hacer grandes esfuerzos para gestionar los básicos, una cosa malísima. Estos pequeños inconvenientes, que se suelen curar con un par de horas bajo el sol, cual lagarto formentero, sobrevienen de repente y sin causa conocida. En esos momentos, los del zumbido, no los del lagarto, lo mejor, salvo que tengamos a mano una tumbona y unos rayos de sol, es pensar en peluches. Peluches que cantan. Peluches que cantan alegres....proyectos de verticalidad frustrada, suaves, ruidosos y felices.

LA GUERRA DE LAS GALAXIAS O ESO

Llevo un rato preguntándome por el motivo que impulsó a su padre a endiñar semejante nombre a su hijo. Y lo que es peor, ¿como lo llevará el pobre Skay Walker?, ese apasionante día a día repleto de chascarrillos por una renovación cualquiera del permiso de conducir. "No, la cola del Halcón Milenario es la del fondo".

No me extraña que la gente se líe a tiros, fíjate.

EL COLOR BLANCO

Para mi un tío que, supuestamente, gana un chorro de millones y disfruta de su bien merecido asueto en su (o de algún mafioso) yate de 12 metros de eslora no tiene derecho a enseñar su culo al público en general.

Puede ser por lo blanco de sus posaderas (cuestión estética), por lo abultado de su cuenta corriente (cuestión económica), por la dignidad que se le presupone a un deportista (cuestión deportiva) o por la burla al pueblo llano (cuestión jocosa), pero en estos tiempos que corren solo tienen derecho a hacer eso los que realizan la fotosíntesis en la Puerta de Sol.

Y ya ni esos, ¡fíjate lo que te digo!.

CHUPAFREUDS DE SANDIA

Lo último en psiquiatría, lo último en chucherías. Lo último.

DONDE IBAN...

Míralos...si parecen estatuas de cera.

Llámenme cerril si quieren, pero ni los veo siendo presentados como yernos, ni como suegros, ni como iconos de la moda siquiera.

Menos mal que les queda poco para la jubilación.

¿Ah?, ¿que tampoco?.

Pues vaya.

DONDE DIJE DIGO, DIGO CHAYANNE

Charles Wooden se disparó en los dientes para quitarse un dolor de muelas. Porque era un valiente, con todo lo que ello conlleva.

Chayanne, ¿no querías ser torero?.

ARREGLADA, PERO INFORMAL

ROCK Y DIOPTRIAS

¿Se han preguntado alguna vez el motivo por el cual hay tan pocos rockeros con gafas?.

Ciertamente encima de un escenario, que es un lugar peligroso donde los haya, te puedes caer, electrocutarte y otras tantas desgracias más, encima de un escenario no se ve ni un pijo.

Pues imaginemos a esa estrella del rock corta de vista que se quita las gafas para que no le estropeen la imagen de atila de barrio y salta envuelto en su nebulosa de dioptrías al abrazo de los fans. Entre focos cegadores, cables traicioneros y el atronador y apabullante sonido más de uno se ha partido la crisma a ritmo de 4/4.