¿CUANTOS ERAMOS?

Botellón santo.

A ver si va a ser todo una engañifla...

SUN RA Y LOS VIAJES A SATURNO

Este señor con pinta de Barriguitas negro era Sun Ra, músico de jazz y ecléctico por definición. Empezo en esto de la música seria en los años cuarenta y ya en los 50 convenció a otros pimpollos para montar una banda de pueblo, pero de jazz del espacio exterior a modo de comuna. Les recuerdo que aquí despuntaba Lola Flores. Hacia principios de los 60 estaba en el epicentro del free-jazz allá en New York, y, como eran muchos, pues tocaban y grababan bastante para alimentar a la prole. El hombre la palmó en el 93, con casi todas las notas pulsadas.
A ver si a ustedes les aprovecha, que a mí se me atraganta ligeramente.

¿DE DONDE VENIMOS?

Esto, aunque no se lo crean, es arte.

Y del bueno.

EL AÑO DEL HAMBRE

¿Que prefieren, comer lo que cacen o pesquen ustedes mismos o comer en el chiringuito?.

Habilitamos lineas para recoger su opinión. Al participar en nuestra encuesta estúpida del mes, entrarán en el sorteo de una fantástica mariscada sorpresa en The Home of the Gamba's, Playa de Levante, Benidorm.

¿DONDE VAMOS?

¿Que nos ha pasado?. Nos hemos cortado el pelo, nos hemos afeitado el bigote, hemos dejado el abrigo de piel en el armario y hemos vendido el deportivo, y, ¿para qué?. ¿Para comprarnos un iphone y enseñar las tonterías que puedes hacer con él?. ¿Para gozar de un afeitado suave y duradero cada medio día?. ¿Para oler mejor?. ¿Para tener el monovolumen más grande del garaje?.

Señores, si esto no es una conspiración, que venga Hegel y lo vea.

GUIRIS PARA ALLA

-Yeah, yeah, man...but it's closed on mondays.

CUATRO ANGELITOS

Cuatro esquinitas tiene mi cama y cuatro angelitos me la guardan.
Con eso me he dormido yo la tira de veces, acojonado por la afluencia de público a mi abrazo con Morfeo, pero con la tranquilidad que dan las gentes con alas a tu alrededor.

Luego ya de mayor señalas a uno de los angelitos, te tiras un pedo de grado 8 y dices, muy serio, P'A TI.

EL AMOR

-Cari, te quiero.
-Cuqui, y yo.
-Vamos a estar siempre así, juntitos.
- Bueno...yo me estoy meando desde hace un rato...
-¡Jo!...tu es que no me quieres...¡falso!.
-Que no cari, que te quiero mucho.
-¡Ya! por eso te quieres marchar...
-Que no mi amor, que ya no me voy, que me aguanto.
-Si...,pero lo haces obligado.
-...
-Ahora te has enfadado.
-Que no, mi amorcito, que no me enfado.
-¿De verdad?
-De verdad, amorcito.
-¿Me quieres mucho?
-Claro.
-¿Y porqué no me lo dices?
-¡Pero si si que te lo digo!
-¡Ves como estabas enfadado?

MIRALA CARA A CARA

Esto existe y yo tengo una. Está debajo del fregadero (habitualmente) y por eso no había salido en este su blog amigo, pero nunca es tarde si la dicha es buena. Ya, ya, ahora os parece una mierda, pero veréis dentro de cincuenta años.

Se van a dar de ostias en Sotheby's por ella.

ME SIENTO RARO

No recuerdo si era paranoia o esquizofrenia, pero normal no es.

¡DAME UNA I!, ¡DAME UNA U!, ¡I.U.!

Aunque algunos indique, no sin sorna, que se nos ve el plumero, en este su fiel blog no somos bastante políticos. Podríamos decir que tenemos el conocimiento justo para pasar el día, que como está el patio, no es poco.

La cosa es que no acabamos de entender exactamente lo de Extremadura. Llámenos inmovilistas o reaccionarios (lo mismo da), la cosa es que aliarte con la opción política del otro extremo del espectro es, a nuestro juicio, algo raro que solo puede ser debido a una cosa; la llegada del verano.

Ya verán como se acaba descubriendo todo el pastel y la culpa de todo la tiene la serotonina. Y Yoko Ono.

LOS REBELDES DE ANTES

Les presento a mis tatarabuelos. Eran góticos. De su época, pero góticos al fin y al cabo. Sensibles y con tendencias autodestructivas, les gustaba ir a la zarzuela y beber anís (que solo aquel que se haya pillado un pedo de anís, sabe lo autodestructivo que puede llegar a ser). Solo para esos momentos de decaimiento extremo dejaban el vino mariani o la simple cocaína que vendían en las farmacias y colmados del reino. Tirar piedras a la carroza de los reyes, batirse en duelo por una mala mirada o hacer espiritismo hasta que salgan los demonios por las ventanas, pues las cosas de los muchachos, que ahora gustamos de sacar en Antena 3 para que se horroricen las abuelas. O las tatarabuelas.

MODA OTOÑO-INVIERNO 2011

Ya en los años cuarenta quedó definida la colección otoño-invierno 2011. Sombrerito de pluma y botarras para ellas y trabuco y bombachos para ellos.

¡Ahora es el momento de renovar tu armario, botarate!

MANIFIESTATE SEGURO

Desde este servicio público que va a resultar que al final somos, queremos avisarles de que ya ha empezado a hacer calor. Y que por mucha manifestación a la que estemos convocados y por muchas ganas de piscina que nos entren después, no debemos olvidarnos la crema solar. A mi me da igual, que soy medio gitano, pero a otros miembros del staff se les ven las venas al trasluz.

LA GUERRA DE LAS GALAXIAS O ESO

Llevo un rato preguntándome por el motivo que impulsó a su padre a endiñar semejante nombre a su hijo. Y lo que es peor, ¿como lo llevará el pobre Skay Walker?, ese apasionante día a día repleto de chascarrillos por una renovación cualquiera del permiso de conducir. "No, la cola del Halcón Milenario es la del fondo".

No me extraña que la gente se líe a tiros, fíjate.

HUMEDO FRESCOR Y BIENESTAR

¿Que más queréis?. ¿Acaso sois insaciables?.

HARE KRISNA, HARE RAMA, RAMA LAMA DING DONG

"Mmmmm, parece que este público si que puede entender mi mensaje..."

"¡El oso es amooooor!!

Realidad disminuida

No acabo de comprender la realidad, y mucho menos acierto a manejarme con ella (de hecho, me cuesta incluso aceptarla) y ahora van y me la aumentan. Si la realidad a secas ya me desborda, figúrate tú si me la mojan. ¿A qué viene eso de la realidad aumentada? ¿Aumentada respecto a qué? ¿le han puesto una lupa? O el rollo de la pantalla de tres dimensiones. ¿Es que no saben que desde Einstein vivimos en un mundo cuatridimensional que no hay Dios que maneje? Yo ya tenía problemas con lo tridimensional, varias veces me perdido en el pasillo de casa y he tenido que llamar a mi esposa al móvil para que venga a buscarme, que desde entonces voy al baño con brújula, porque hay días que al final del pasillo vuelve a estar el salón que acabo de dejar atrás. Creo que tengo un agujero de gusano en el pasillo, pero ese es otro tema. Ahora estoy empezando a tantear lo cuatridimensional, lo que me ha llevado al inquietante descubrimiento de que algunos de mis recuerdos pertenecen a Joaquín Méndendez Ortiz, un notario de Murcia, que se me cuela en flashbacks tan inesperados como subrepticios, y es un muermo de tío. No paro de recordar a su mujer en faja color carne, una cosa más fea que la posguerra. Y al parecer eso es lo más excitante que ha visto el notario en su vida, porque lo demás son trenes pasando.
Joaquín. Sí, tú, Joaquín, a ti te digo. Como se te ocurra solazarte manualmente con la imagen de mi sacrosanta esposa en bolas en la playa de Menorca, la tenemos, que sé dónde vives. Cuando se te aparezca, haces un doble flashbacks y te pones a ver pasar tus putos trenes. Y dile a tu mujer que coma menos torreznos, que cada vez que se me aparece ocupa más horizonte que el mar, que no la abarco ni por partes.

Frente a eso, me plantan un tucán en un papel y ¿qué? Nada. Me pasa lo que a la niña de la foto. Lo que me aterra es descubrir a mi espalda las cabezas de tres fantasmas.

A las autoridades se lo reivindico, disminúyanme la realidad, que ya me viene grande.

CACOFONIAS EN LA AUTOPISTA

¿A ustedes no les parecen raros los mensajes escritos en los camiones?

De vez en cuando ando por esas autopistas europeas de la piel de toro, en las que la limitación a 110 km/h y las obras por doquier te obligan a extremar, como indica el barbitas ese de la DGT, la precaución. Y algunas veces me cruzo con algún camión como escapado de Disneyworld, todo lleno de luces, muñecos y mensajes subliminales. Desde aquel glorioso "Dios te dé el doble de lo que a mi me desees" al famoso en la sierra de Madrid "El Tetas", los camioneros gustan de alegrar el paisaje con sus mensajes alegres, sus dibujos chanantes y sus lucecitas de colores. ¡Bien por ellos!.

A ver que pasa cuando vuelvan a subir el gasoil...

Agudeza visual

Las masas indignadas no dejan ver que allá al fondo de la imagen, tras la pancarta, hay un quiosco de prensa, (quiosco con q, ojo, no vayan ustedes a confundirme con un librepensador que pretenda cambiar algo).

Este quiosco de prensa, debido a las revoluciones históricas que acontecen ante él, anuncia que ha dejado de ingresar millones de euros debido a la presencia de estos ciudadanos que piden ser escuchados. Podríamos creer que vender periódicos no da para ingresar tales sumas, pero eso pensábamos de las almendras garrapiñadas, y cada vez que roban un monasterio de clausura se llevan una bolsa de basura con un millón de euros.

Este señor que regenta el quiosco jamás le ha importado a nadie, excluyendo (quizá) a algunos de sus familiares más cercanos, y (seguro) a Hacienda. Pues ha sido plantarse la ciudadanía indignada ante de él, y todos los medios de comunicación se han solidarizado con su desgracia (a nivel retórico, eso sí, ninguno se ha hecho cargo de sus pérdidas). PAREN INMEDIATAMENTE LA REVOLUCIÓN QUE POR AHÍ DETRÁS HAY UN EMPRESARIO QUE ESTÁ VENDIENDO MENOS PERIÓDICOS.

Yo tampoco sé adónde vamos a llegar. Pero lleguemos a donde lleguemos, estaremos mejor de lo que estamos.

DIBUJOS ANIMADOS ADULTERADOS

Hemos oído rumores sobre una partida de dibujos animados adulterados que ha causado el ingreso en centros hospitalarios de varios padres afectados por extraños síntomas tales como idiocia, conversaciones pueriles y enfados ñoños. El representante de Clan Televisión ha afirmado que es imposible que estos dibujos estén en mal estado, ya que esta es la cuarta repetición de las series que compraron hace un par de años y hasta ahora no habían tenido queja alguna.
Por si acaso, la OMS recomienda apagar la tele y salir a tirar piedras a los pájaros (!), cosa que algunos analistas achacan al exceso de becarios en la organización.
Así las cosas, no sabríamos que indicarles.

RELATOS LARGOS Hoy, aseo primordial

Por Selfellatio,

Como sospechaba esta mañana, cuando como cada día el sonido infecto del despertador me ha sacado de los brazos de Orfeo, que iba a vivir una experiencia como la que a continuación relato.
Me he levantado, legañoso y aturdido, he elegido más bien al azar la ropa que iba a ponerme y me he dirigido , con la seguridad que dan los actos cotidianamente repetidos (lo cual no ha sido óbice para tropezar con casi todos los muebles de la casa) hacia el baño. He echado una supermeada y he tirado de la cadena (oh!, Inconsciente), he enchufado el aparato calefactor y he comenzado a quitarme las pocas prendas con las que había salido de la cama. He admirado, como siempre, mi estupendo aspecto delante del espejo y me he prometido nuevamente empezar a correr la semana que viene, cortarme el pelo, que ya desafiaba a la gravedad en una cresta de un palmo de altura, ya hacerme un lifting de ojeras. Una vez convenientemente en pelotas me he metido en la ducha, he abierto el grifo y un borborigmo agónico me ha anunciado la escalofriante noticia. No hay agua.
Ante tal desastre he vuelto a salir de la bañera, los pies fríos, la picha hecha un gusanito, el careto igual de abotargado que cuando había entrado y tras unos segundos (bastantes) de justa indignación “mecagoenlaputadeoroshijosdeputamecagoendios” he comenzado a cavilar acerca de las posibilidades que se habrían ante mí. Se me ha ocurrido vestirme directamente y salir así a la calle, pero me ha parecido que, dado el aspecto que presentaba mi faz y mis cabellos, era bastante probable que una furgoneta de los servicios sociales me recogiera e internara, de grado o por la fuerza, en algún centro de acogida para indigentes. Esto antes de llegar al curro, porque una vez allí seguro que mi apariencia hubiera suscitado los más mordaces comentarios por parte de compañeros y clientes. Algo a lo que no estaba dispuesto. He pensado en lavarme con saliva, pero una vez que uno ha tenido un gato y ha observado como se lame en según que partes, he comprendido que ni estaba para dolorosos contorsionismos ni quería conocerme tan profundamente a mi mismo. He mirado en la cisterna, pero claro, el agua que se había llevado llevado mis orines no había sido reemplazada por ningún otro líquido, fuera de las gotas viscosas que quedaban en el fondo del contenedor. Finalmente y desnudo cual ninfa, he ido hasta la cocina, he abierto la nevera y ¡Gracias Dios mío! había una botella de Font Vella llena del precioso líquido que nadie tocaba desde el mes de septiembre .
Una vez armado con la botella he procedido a verter su contenido, que olía ligeramente a morgue, dentro de una cacerola que he metido en el microondas. Mi sentido arácnido, superando la caraja matinal que nublaba mi entendimiento, ha comenzado a zumbar insistentemente hasta que he caído en la cuenta de que el acero y las microondas no se llevan nada bien. A punto de provocar una explosión que hubiera terminado de arreglarme la mañana, he sacado la cacerola del infernal aparato y la he puesto sobre uno de los fuegos de la vitrocerámica. Mientras esperaba a que se calentara aquello me he fumado un cigarrito, viendo las noticias de telecinco tapado a medias con una manta, intentando componer un cuadro sinóptico-mental sobre mis siguientes pasos.
Con la cabeza encima de un cubo he derramado el líquido (difícilmente) sobre mis cabellos, intentando que no se perdiera ni una gota y que el contenido de la cacerola volviera a entrar en el cubo. En una postura que sólo puede calificarse de insólita he procedido a lavarme la cabeza con un poco de champú, mientras el calefactor me abrasaba el culo y el suelo se me clavaba en las rodillas. Invirtiendo el orden de los elementos, me he enjuagado los cabellos con el agua que había caído en el cubo, mientras trataba de que cayera nuevamente en la cacerola, que a su vez resbalaba por el suelo de la bañera como si tuviera vida propia o como si la bañera tuviera la misma inclinación que la Torre de Pisa. He tenido que cepillarme el pelo para igualar un poco las zonas mojadas con los negros y crespos mechones que, soportando tan hábil maniobra, permanecían tozudamente secos.
La ausencia de suavizante en mi pelo ha hecho no poco difícil tal operación. Con el poco líquido que ha vuelto a entrar en el recipiente me he lavado, por este orden, cara, axilas y gónadas, cuidando nuevamente de que todo el producto sobrante volviera a caer dentro del lavabo, cuyo agujero había yo tapado astutamente. Con el producto resultante de este proceso, un agua que no se sabía si era agua o mermelada, he procedido a afeitarme, lavando la cuchilla en algo que, en algunos instantes, adquiría consistencia de sólido. El resultado final de lo que alguna vez había sido agua clara de los montes de Gerona ha sido como para hacerle una foto. Una espuma marrón sembrada de pelos gruesos como vibrisas que, por momentos, parecía latir como dotada de vida.
He retirado el tapón del lavabo y he dejado que la viscosidad fluyera cañería abajo, no sin antes darle las gracias por su inestimable ayuda y, contento y relajado por mi ingenio, me he secado el pelo (el cual tras el cepillado había quedado muy similar al de Pablo Sebastián, aquel pianista del Parada), me he vestido , he cogido mis cosas ye he agarrado el cepillo de dientes para hacer lo que siempre hago justo antes de salir de casa, lavarme los piños. Lamentablemente, se me había olvidado guardar unas gotas del líquido elemento (de las de antes de toda esta sucesión de pasos, porque si me meto en la boca el producto resultante, fijo que me muero) para enjuagarme la boca después del cepillado, así que he tenido que improvisar nuevamente. Como no era cuestión de hacer gárgaras con güisqui (aunque sin duda me lo merecía después de tal odisea) he abierto nuevamente el frigorífico, me he amorrado la botella de cocacola y he procedido a limpiar los restos de dentífrico de mis dientes. La cocacola reacciona mal ante el agitamiento, así que finalmente se me ha salido bastante mezcla de pasta de dientes y refresco por la nariz, pero finalmente, en contra del destino y de cualquier esperanza, he conseguido asearme medio decentemente.

EL SINDROME DE LA FOTO DEL MENU

La foto del paquete enseña unas jugosas galletas con enormes trozos de roja manzana de Blancanieves entre puros granos de trigo. Incluso se llaman Digestive, lo que te hace pensar que, además, te van a sentar estupendamente. Y todavía hay más. El paquete dice que su interior alberga tres, ¡tres! maravillosas experiencias sensitivas. De cagarse encima, vaya.

Abrí el paquete y volví a pensar que me habían tocado las defectuosas. Saqué otro paquete de la máquina y las galletas eran iguales o peores. Por lo que debe ser un defecto de impresión de la foto del paquete.

Avisados estáis.

BANDERA BLANCA

O bandera blanca o estamos secando las cortinas.

NAPOLEO Y SU DUEÑO RODEADOS DE LIENZOS

Nosotros, que nos compramos la prensa el domingo justo cuando hay mucha gente en la cola del quiosco y haciéndo muchos aspavientos, para que se note que nos importa como está el mundo, resulta que nos hemos enterado de que hay un caballo pintor. Le ayuda su dueño, pero es pintor. Y no contento con esto, el muy hijoputa va y vende dos cuadros, uno por 3000 y otro por 6000 euros. Eso hasta el momento de escribir el periódico.

Esta noticia nos lleva a dos reflexiones:

Uno. El mundo del arte por fin ha encontrado el lugar que le corresponde.

Dos. Estáis en crisis porque queréis. ¡Haraganes!.

MALDITO GATITO Hemoal Forte Chronicles LP 2011

Se veía venir que estos pobres desgraciados no iban a parar hasta conseguirlo.

Siguen con el prepostpop, pero ahora mezclado con un poco de punk y con algo que no conseguimos identificar, pero que huele raro. Por supuesto que contiene su exitazo Framboise, que ya se pincha en todas las fiestas que se precien de serlo.

Pueden (y deberían) descargárselo en el siguiente link:

http://www.megaupload.com/?d=THQYG3BT

EL ADVENIMIENTO DEL VERANO EN DOS SENCILLOS PASOS

Primero, explorar. Segundo, comprobar. La historia de la humanidad se ha venido construyendo por el sencillo método de la prueba y el error. A veces el error es fatal, pero eso es lo que tienen los métodos sencillos, que requieren de mano de obra barata.
Por tanto y si dudan, pues prueben. Prueben. Lo mismo se sorprenden.

EL COLOR BLANCO

Para mi un tío que, supuestamente, gana un chorro de millones y disfruta de su bien merecido asueto en su (o de algún mafioso) yate de 12 metros de eslora no tiene derecho a enseñar su culo al público en general.

Puede ser por lo blanco de sus posaderas (cuestión estética), por lo abultado de su cuenta corriente (cuestión económica), por la dignidad que se le presupone a un deportista (cuestión deportiva) o por la burla al pueblo llano (cuestión jocosa), pero en estos tiempos que corren solo tienen derecho a hacer eso los que realizan la fotosíntesis en la Puerta de Sol.

Y ya ni esos, ¡fíjate lo que te digo!.

¿La cualas letras de Leonardo?

Llamadme conspiranoico, si queréis, pero en un viaje lisérgico tuve una revelación por la que se me informó de forma argumentada que Dustin Hoffman, Al Pacino y Leonard Cohen son uno y el mismo, como no podía ser de otra manera, y en la foto se demuestra. Llamadme conspiranoico, si queréis, pero llamadme.

Hoy vamos a ponernos en la piel de Leonard Cohen por el método Stanislavski, y quien venga detrás que arree. ¿Cuál es el colmo de los colmos para Leonard Cohen? que seas poeta y novelista, pero te den el Premio Príncipe de Asturias de las Letras por las letras, sí, pero de tus canciones. Podrían darte el premio, y luego dejarte decidir a ti por qué te lo han dado. Como las madres. Toma, y ya tú sabrás por qué. Pero no. Te avisan; cuidao, te lo damos sólo por las letras de tus canciones, no te confundas. Que ya te indican con ello que tus poemas y tus novelas son un coñazo, y además no se los ha leído nadie, incluyendo a los miembros del jurado. Ahora, esa letra de Aleluya, Aleluya, lo mismo no es ni tuya, pero esa sí que es arte, y no la mierrrda esa de los poemas.

El criterios de tan doctos jurados parece coincidir punto por punto con el concepto de arte que tenía cierta vecina del quinto de la que pude huir a tiempo. Según ella, arte es:

- Lo que hace la Pantoja.
- Falete en sí mismo y en toda su redondez.
- Lola Flores, que tenía arte a cascoporro, aunque no se supiera de qué naturaleza (en cualquier caso, de naturaleza gitana).
- El coche tuneao de su sobrino nieto.
- Matar toros.
- Matar conejos.
- Estripar cerdos (destriparlos es menos artístico).
- Dejarse el pelo largo, si eres hombre, o rapárselo, si eres mujer (esto te convierte de inmediato en artista).
- Conchita Velasco (en diminutivo, esa mujer no creció nunca).
- Carmen Sevilla, mi arma.

Como Leonard Cohen que ahora mismo soy, voy a ir a recoger el premio, que no estoy para tirar la pasta. PERO os advierto que, en cuanto yo salga por esa puerta, va a venir, primero Dustin Hoffman, y luego Al Pacino, y os van a obligar a leer mis obras completas, de la pá a la pé. Por listos.