Fundación Milana Bonita

Fundación Milana Bonita para la suspensión forzosa de cargos públicos cortijeros. Se os van a tronzar las piernas, señoritos. ¡KIÁ MILANA, KIÁ!

¿PUM PUM CHAS o CHISPUN CHISPUN?

No me imagino yo, con esta resaca, como puede haber seres humanos que, no solo fomenten esta aberración sónica, como que participen en ella.

Si es que sois de lo que no hay.

OBSOLESCENCIA PROGRAMADA

HIGIENE PICANTE

Toallitas de higiene íntima Chilly Pocket con Antibacterianos Fórmula Activa
Son ideales para las mujeres que pasan mucho tiempo fuera de casa y quieren sentirse limpias, frescas y siempre cómodas íntimamente. Gracias a su fórmula con extractos naturales de tomillo y salvia, las toallitas de higiene íntima Chilly con antibacterianos Fórmula Activa ayudan a tu protección íntima gracias a su eficaz acción antibacteriana, para que te sientas protegida y segura en todas las situaciones. Son ideales para tu vida activa y en todas las ocasiones en las que haya un mayor riesgo de entrar en contacto con bacterias. Las toallitas de higiene íntima Chilly Pocket, fabricadas con suave tejido 100% biodegradable y desechables por el WC, tienen un pH 5, son hipoalergénicas (han sido formuladas para reducir al mínimo el riesgo de alergias) y están clínicamente testadas. Chilly es socio colaborador de la Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia

EN LO MAS INTIMO, QUIERO CHILLY.

GANAS ME DAN DE ECHARME AL MONTE (con moralina)

Las cortinas de humo vienen existiendo desde que el mono aprendió a hacer fuego.
Aquí en el siglo XXI se vienen usando para mantener atontadas a las masas, ya sea un Madrid-Barsa, ya sea un Repsol expropiado o los muertos de tráfico...  el caso es que te lo diga alguien con credibilidad, por ejemplo un señor disfrazado de mono volador.

El caso es que la gasolina sigue subiendo, los derechos fundamentales se recortan, las nubes se levantan, que si, que no, que caiga un chaparrón.

ME ESTOY QUITANDO

Venía oyendo en la radio esta mañana (si, soy un snob) que un alemán muy importante le ha dado su bendición a los presupuestos de Marianico el corto. Decía el pollo que en Alemania se vivió un momento así allá por 2005 y que ahora están de puta madre.
Quizá los que trabajan en microempleos de esos de 400 euros al mes por 5 horas al día no estén tan de acuerdo con lo de la situación actual, pero hay que tener en cuenta que la pasta es la que mueve la rueda, y no deberían quejarse tanto, que peor están en Afganistán.
Por tanto que sepáis que el camino de vuelta al tercer mundo es el camino correcto. No os faltarán 400 euros al mes, lo único que tenéis que hacer es reducir gastos.

¡Todos a hacer downshifting!

Miembros del partido del gobierno en plena desaceleración de espíritu.

HUELGA DE APPS EL 29 DE MARZO

Tenemos contactos que afirman que se suman a la huelga general las apps.
Tanto Apple como Google han desmentido que estén presionando a sus principales apps para que no se sumen a la huelga general del 29 de marzo, pero todo parece preever que lo harán y sin posibilidad de servicios mínimos. "Si se está de huelga, se está", ha declarado el pajarito rojo de Angry Birds, portavoz de apps en sistema Android, quien, antes de lanzarse contra una estructura de troncos llena de cerditos verdes, afirmó rotundamente que "estaría bueno que todo el mundo se tocara los cojones el día de la huelga haciéndonos trabajar a nosotros". Así las cosas, se espera un total desabastecimiento de servicios apps, con lo que ni los soles del AccuWeather van a salir, mostrando unas pantallas de smartphone en MS2 de lo más triste.

HURGANDO, HURGANDO...

LA PREVISION DE FUTURO

Como ya viene estando muy trillado esto de los malos tiempos que corren, de que se va a acabar la democracia y se va a llenar todo de zombies, no me gustaría encabezar este post de esta manera. Por tanto lo voy a hacer al revés.

Tienen ustedes suerte de vivir en época convulsa. Solamente así podrán saborear el retorno de los valores básicos y primigenios que auguro van a tener lugar en los próximos, por lo menos, cuatro años.
Así pues yo, que soy de los de pelar mis barbas, me estoy dejando crecer las uñas de los meñiques y voy a integrarme en alguna minoría étnica de las de aquí, de las de toda la vida, para después echarme al monte y ejercer de bandolero, profesión muy nuestra y bastante denostada en estos últimos tiempos.

PASATIEMPOS DE ESTAR NUBLADO

Ni son templarios, ni son los de cuarto de carrera disfrazados de mosqueteros, ni son la tuna de periodismo (si es que eso existiera)...
Adivina quienes son y gana un móvil de última generación o un pase al reino de los cielos (si es que eso existiera).

NO QUIERO QUE ME INVITES A TU BODA

Tu mismo, pero cuando llegas a los cuarenta te la suda todo. Yo tengo veinticinco, pero aparento cuarenta, lo que me otorga un halo de divinidad que te cagas encima solo de verme. Con cuarenta lo mismo bailas los pajaritos que te pones un traje de camuflaje para ser testigo del enlace de tu mejor amigo.
Hazte un favor, no me invites a tu boda.

¿ES POR EL JMJ O ES QUE TE ALEGRAS DE VERME?

La cara de felicidad. El negro. Lo mismo es que me estoy volviendo viejo o quizá la sociedad ha alcanzado esa madurez presupuesta, en la que ya no hay familia real intocable, minoría étnica protegida o religión sagrada.

Los de CocaCola, cuando acaben lo del JMJ, pueden contraatacar con un jactancioso

NO LO CREO

BLANQUEAMIENTO MENTAL

Hay días en los que uno anda con un zumbido entre oreja y oreja, algo que no te deja pensar y que te obliga a hacer grandes esfuerzos para gestionar los básicos, una cosa malísima. Estos pequeños inconvenientes, que se suelen curar con un par de horas bajo el sol, cual lagarto formentero, sobrevienen de repente y sin causa conocida. En esos momentos, los del zumbido, no los del lagarto, lo mejor, salvo que tengamos a mano una tumbona y unos rayos de sol, es pensar en peluches. Peluches que cantan. Peluches que cantan alegres....proyectos de verticalidad frustrada, suaves, ruidosos y felices.

LA REQUETERECONQUISTA

Yo cada día lo tengo más claro. Está llegando el momento de la requetereconquista. El gremio de constructores de carreteras dice que si se gravara con 3 céntimos el litro de gasolina, ellos podrían seguir teniendo beneficios. Y el ministro de Fomento está de acuerdo. El senado ha desestimado la ley por la que entregando el bien hipotecado, se cancelaría la hipoteca. Y nadie se ha echado a la calle con horquillas y antorchas. Cientos de familiares de concejales de cientos de ayuntamientos (de los buenos y de los malos) se embolsan miles y miles de euros por favores y comisiones. Y así cada día.

No sé cual es el enemigo exactamente (tengo varios candidatos) , pero estoy seguro de que esto hay que requetereconquistarlo.

¿Algún candidato a Cid Recampeador?

ME SIENTO RARO

No recuerdo si era paranoia o esquizofrenia, pero normal no es.

RESULTADOS ELECTORALES DE TODOS LOS SABORES

Aquí, en esta nuestra gloriosa Comunidad, seguimos igual.
O sea, que bien, pero para mal, o lo contrario, que esta bipolaridad me trae medio loco.

JOSE MOURIÑO SE ENFADA DE VERDAD

Aquí tenemos a Xose Mourinho poniendo punto y final a la rueda de prensa de ayer noche, tras el partido que enfrentó a su Real Madrid con el F.C. Barcelona de Guardiola. El portugués, visiblemente enfadado tras la pregunta del enviado especial del Cerdanyola Post "¿No crée usted que exagera, señor Mourinio?", se arrancó la piel plástica que suele cubrir su exoesqueleto y la emprendió a rayos laser con los periodistas allí reunidos.

Dejó un saldo de 14 muertos, siete heridos y casi todos los allí reunidos bastante enfadados. Todos menos el del diario As, que justificó su actitud con un "si no salta por estos arbitrajes, porqué va a saltar?"

¡CHUPATE ESA, ADRIA!

Golizhuang restaurant, especialistas en penes cocinados.

Esto viene a ser el amor por los animales, pero deconstruido y repensado por un, digamos, profesional liberal.

¡Ay, los chinos!, lo que hacen por llamar la atención...

PROFESIONES DE RIESGO. Los payasos

Imagínense estar en el pellejo de este hombre, listo para enfrentarse a una manada de niños de nueve años, que han quedado en tuiter para irse a beber después de la mierda de cumpleaños del pringao de Izan (Ethan).

Yo no me veo.

BIGOTITOS DEL MUNDO europa

Así que quería la portabilidad para pillar un iphone por cuatro euros al mes...?