ORSAY

Pues eso, que fuera de juego...

SUPERMORSA ABZURDO LIVE

ZUMO DE BEATLE

Digamos que este lanzamiento también fue, cuanto menos, equivocado. 

Con los señores Harrison y Lennon criando malvas desde hace un tiempo (poco zumo sacas ya...si acaso caldo), de los únicos que se sacaría algo sería de debajo del botox de Mr Star y de entre las arrugas de la abuelita McCartney.

Un despropósito, de principio a fin.

¿DONDE VAMOS?

Vale, que te encuentres una botella de sangría "Lolailo" en un hipermercado de Japón es para sorprenderse.

Pero no justifica ese bigote.


http://www.pepinismo.net/sangria/

OTROS AMIGUITOS

Esto es como ver la foto esa de Fraga de sporting y embutido en un chandal de la selección de España. Te invade una sensación de desasosiego y angustia que hasta te sienta mal el café. Y, ojo, que seguimos siendo apolíticos, lo que pasa es que los señores con bigote me dan angustia, y si llevan una camisa rosa dos tallas más grande, pues todavía más.

¿Que tramarían estos dos metidos en una plaza de toros, hace 20 o 30 años?.

HOY ES VIERNESSS, NENE

BIGOTES DEL MUNDO

De mayor me gustaría tener espíritu para dejarme un bigote como este.


Asustar al funcionario que te gestione los papeles de la jubilación. Salir mojado y desnudo de la ducha y que la gente huya de tí. Ser presidente de la comunidad de vecinos, ¿que digo presidente?, ¡DICTADOR DE LA COMUNIDAD DE VECINOS!!...¡ah, el futuro...!

CHISTE CONCEPTUAL

Llega el fránces y dice "Yo soy el primer ministro de Francia y ya son ustedes libres".
Y luego viene el inglés y dice "Yo soy el primer ministro del Reino Unido y ya son ustedes libres".

Y al rato viene el turco y dice "Que hijosdeputa, por Alá"

COCKTAIL DE IDEAS (a toro pasado)

We're thirty
April's done;
Rejoice, ladies
That May has come.

May has already come
We welcome it,
Watering
Glensmarrying young girls

¡no me cuentes más!

La serie Cuéntame como pasó, tras doscientos capítulos, acaba de llegar al año 1979. Dentro de más o menos doscientos ochenta capítulos más, los Alcántara contactarán por un instante con nuestra realidad y, tras un sobrecogedor momento de toqueteo espacio-temporal en el que nosotros y ellos asistiremos a un mismo telediario, los Alcántara seguirán su curso hacia un futuro paralelo y divergente, y la serie pasará a llamarse Profetízame.
Para entonces, la abuela de los Alcántara rozará los cuatrocientos ochenta años de edad, y todos los personajes de la serie seguirán disimulándolo.


No sé qué mierda de mundo dejaremos a nuestros hijos y nietos, pero lo que sé seguro que ya estarán allí los Alcántara, porque habrán llegado antes que nadie.


¿Hay un límite en los Alcántara, o se prolongarán hasta el colapso final del propio universo? cuando una serie se aproxima a su final, todo se vuelve más radical, más absurdo, más inverosímil, en un desesperado intento de los guionistas por epatar a la audiencia que ya no tienen. Así, pudimos ver a Chanquete volviendo de entre los muertos para devorar el cerebro del Piraña, o a Mazinger Z copulando mecánicamente con Afrodita A con los pechos fuera. Pero los Alcántara no dan signos de vida. Son tan grises como la posguerra que los parió.

Por tanto, os advierto; si no hacemos algo pronto, acabarán por colonizar nuestro futuro.

FNAC Ofertas en tecnología

¿Que tienes el mp3 y no tienes la grabadora de bobina???
Eres un pringao...

¿DONDE VAMOS?

¿Que nos ha pasado?. Nos hemos cortado el pelo, nos hemos afeitado el bigote, hemos dejado el abrigo de piel en el armario y hemos vendido el deportivo, y, ¿para qué?. ¿Para comprarnos un iphone y enseñar las tonterías que puedes hacer con él?. ¿Para gozar de un afeitado suave y duradero cada medio día?. ¿Para oler mejor?. ¿Para tener el monovolumen más grande del garaje?.

Señores, si esto no es una conspiración, que venga Hegel y lo vea.

HARE KRISNA, HARE RAMA, RAMA LAMA DING DONG

"Mmmmm, parece que este público si que puede entender mi mensaje..."

"¡El oso es amooooor!!

NAPOLEO Y SU DUEÑO RODEADOS DE LIENZOS

Nosotros, que nos compramos la prensa el domingo justo cuando hay mucha gente en la cola del quiosco y haciéndo muchos aspavientos, para que se note que nos importa como está el mundo, resulta que nos hemos enterado de que hay un caballo pintor. Le ayuda su dueño, pero es pintor. Y no contento con esto, el muy hijoputa va y vende dos cuadros, uno por 3000 y otro por 6000 euros. Eso hasta el momento de escribir el periódico.

Esta noticia nos lleva a dos reflexiones:

Uno. El mundo del arte por fin ha encontrado el lugar que le corresponde.

Dos. Estáis en crisis porque queréis. ¡Haraganes!.

EL ADVENIMIENTO DEL VERANO EN DOS SENCILLOS PASOS

Primero, explorar. Segundo, comprobar. La historia de la humanidad se ha venido construyendo por el sencillo método de la prueba y el error. A veces el error es fatal, pero eso es lo que tienen los métodos sencillos, que requieren de mano de obra barata.
Por tanto y si dudan, pues prueben. Prueben. Lo mismo se sorprenden.