JUGUETES BIZARROS O NO TANTO

Pues eso, la Barbie black, que no negra. Ojo.

VEN AL MUNDO DE LA SUPERMORSA

Ahora Maldito Gatito son SUPERMORSA.

Puede encontrar toda la información aquí:

http://elmundodelasupermorsa.blogspot.com.es/

ALEGORIA DEL CAPITALISMO

Lo mismo algún gilipollas se siente ofendido por la imagen arriba mostrada.
Lo lamento, pero es que no podía esperar hasta semana santa.

CON S, DE SINDICATO

Trabajadores.

Duros tiempos los que corren y peores los que vendrán.

A costa de nuestro esfuerzo se saldrá adelante de esta crisis que nos asola, nosotros eliminaremos el stock tóxico de viviendas, eliminaremos de un plumazo el paro poniéndonos todos a trabajar (cobrando o sin cobrar, eso no importa), haremos que los bancos se sientan orgullosos de nuestras hipotecas, volveremos a ser un pais del G8 ( o 12, tampoco importa), etc...

GRACIAS A DIOS que tenemos a los sindicatos (atos, atos, atos...), que nos van a defender de cualquier desmán, afrenta o perjuicio que se nos pretenda calzar.

Menos mal.

EL RETORNO DE ROUCO VARELA

SERA EL TRADUCTOR DEL GLOGLE...

¿Quizá algún publicista despechado?. ¿Algún juego de palabras que no alcanzamos a comprender?. O, peor aún, ¿será que a pesar del JMJ tenemos la mente sucia y no nos sacamos las partes íntimas de la cabeza?.

Andaba yo fregando cuando, como una voz reverberante de arcángel celeste, escuché el "EN LO MAS INTIMO QUIERO CHILI", así, a lo bruto, confesándolo a los cuatro vientos, y me quedé perplejo e intrigado.

Total, que si la intención era esa, que sí, que me habéis atraido y ya estoy buscando las toallitas en el Badulaque del barrio (picante en el glande, eso hay que probarlo...)

TENGAN CUIDADO AHI FUERA

Ha salido Pere Navarro en la tele dando el mensaje de navidad de todos los años, que no corráis, que si las carreteras secundarias, que cuidado con el sol, que si el paro, que si la cárcel, que si la crisis, que bebáis cocacola, etc...

A mí es ver a este hombre por la tele, con las gafitas de colores y la barbita blanca, y estropeárseme las enzimas y entrarme unas ganas locas de darme a la bebida y echarme al monte. Será que necesito vacaciones, será que me tengo que ir a la playa.

SUN RA Y LOS VIAJES A SATURNO

Este señor con pinta de Barriguitas negro era Sun Ra, músico de jazz y ecléctico por definición. Empezo en esto de la música seria en los años cuarenta y ya en los 50 convenció a otros pimpollos para montar una banda de pueblo, pero de jazz del espacio exterior a modo de comuna. Les recuerdo que aquí despuntaba Lola Flores. Hacia principios de los 60 estaba en el epicentro del free-jazz allá en New York, y, como eran muchos, pues tocaban y grababan bastante para alimentar a la prole. El hombre la palmó en el 93, con casi todas las notas pulsadas.
A ver si a ustedes les aprovecha, que a mí se me atraganta ligeramente.

ROMERIA, CHORIZO Y SIESTAS

Hoy he estado de romería. Y he comido más que en tres bodas. Y durante la brevísima siesta a la que me han arrojado los centílitros de cerveza que traicioneramente han caído en mi garganta, he tenido un sueño muy, muy rarísimo. Estaba en la puerta de un parque y andaba la tarde nublada. El señor de la lotería de navidad intentaba atravesar la puerta (que estaba cerrada) y cuando se gira a mirarme le cae encima una grabadora de psicofonías en la cabeza. Y luego me han dado un pelotazo en la cara y me han despertado. Me pregunto que es lo que significará.

VIDAS INCOMPARABLES Screamin' Jay Hawkins

Jalacy Hawkins. Menudo nombrecito para un tipo que fué a la WWII, que ganó el campeonato de boxeo categoría pesos medios en Alaska y que grabó el grandísimo I put a Spell on You. Y todo esto en la década de los 50, ¡señores!, que aquí se bailaba el Pena-penita-pena.

Screamin' Jay Hawkins nació en 1929 y se fué a la guerra (voluntariamente) a la tierna edad de 14 añitos. ¡Como sería la vida de este joven negrito en Ohio para que tomara semejante decisión!.

El caso es que ya de vuelta prueba suerte como cantante de ópera pero, como tú y yo sabíamos, no se comió un colín. El caso es que parece que sus blues gustan a los borrachos de los bares y eso le anima a grabar cosillas. En 1956 y tras una borrachera considerable en el estudio, editan I Put a Spell on You, tema que le acaba dando de comer hasta el final de sus días. Después vinieron Alligator Wine, Frenzy o Constipation Blues, canciones que solo él fué capaz de cantar como se debería.

Busquen, descarguen y si encuentran otro mejor, díganmelo.

AMOR FRATERNAL

Don Héctor besando a su sorprendido hermano, Don Selfellatio, durante la sesión de grabación de ayer. Le salió el punteo y le soltó un morreo.

Estos músicos, ¡son todos unos pervertidos!

ALIMENTOS PATROCINADOS DE AYER Y HOY

Si ayer la cosa de poner la cara de un famoso en una, pongamos un ejemplo, lata de sopa era cosa de americanos y gente así, en este mundo patas arriba, en el que el derecho internacional solo cuenta para algún que otro dictador o asesino de masas (perdón, no sé en que estaba pensando), hasta Bertín Osborne ha visto el filón y ha empezado a patrocinar algo muy nuestro, muy español.

El gazpacho de Bertín es recio y sabroso, como el propio Bertín. Solo en su variante suave (ranchera) se queda un poco corto, algo poco digno del prestigio del señorito. Como sea que a nosotros nos gustan los alimentos con charme, pues gustamos de recomendárselo, aún sin llevarnos comisión ni nada parecido.

CIBERJUEGOS DEL FUTURO. El ciber yo-yó

Hemos firmado un convenio de colaboración con Regurging Enterprises para la comercialización de los juegos de toda la vida reeditados bajo un prisma futurista y bladerunneriano. Ya les iremos mostrando las novedades, pero ya les anticipamos que esto va a ser la repanocha.
¡Ojito con darse en los huevos con el ciber yo-yó!.

JI JI JI ...

LLEGA EL CALOR Y LAS CARNES REVERBERAN

PERSONAJE 1 ¡Es supermajo y superagradable, tía! PERSONAJE 2 ¡ Quien fuera Don Silvio...!

BLANQUEAMIENTO ANAL

Amigos.

Que el mundo es extraño casi todos los sabemos y algunos se lo imaginan. Pero me parece que se empiezan a vislumbrar los límites, allá donde el mar se torna acantilado y se pierden los Drakkars en el abismo infinito.

La cosa viene porque se supone que una putilla internacional se ha decolorado el chichi y el agujero del culo. Y entre la gente aficionada a las clínicas de estética ha corrido el rumor, lo cual ha creado una tendencia, con lo que se pueden ir preparando, que caeremos casi todos. Las tendencias, que son a nuestro siglo lo que la peste negra a la Edad Media, nos acabarán alcanzando y usted, si, usted, se decolorará el final del recto.

Lo que no entiendo bien es el objeto. Porque que lo haga una putilla internacional, que le da un uso, pues bueno. Pero que lo haga una señora (o señor, ¡ojo!) decente de, por ejemplo, Santander, pues no.

No sé. No me imagino a Erik el Rojo blanqueándose el ano. Lo intento, pero no puedo.

ESSSE CUUULO!!!

Barak Obama.

El primer Presidente de color de los EEUU.

Un libertador para algunos.

Un Kennedy para otros.

Entre nosotros, un sátiro.