A VECES VEO ELVIS

No sin rubor, les cuento que hubo una época de mi vida en la que, a veces, veía Elvis.

Alguien te lanzaba una foto en, por ejemplo, el zoológico e, incomprensiblemente, en la pared del chiringuito infecto había una foto, poster o bajorrelieve del rey del rock. Ibas a tocar a un garito y, entre Marshall y Marshall, allí estaba, con todo el pelo grasiento.

Sin ir más lejos tengo un Fat Elvis, de la época de Las Vegas, en un peaje cerca del aeropuerto ("1.50, baby!")

A mí el rock and roll clásico, fuuu!, ..., pues me parece una copia para blanquitos del blues de la época (es lo que tenemos nosotros los negros, que vemos racismo en todo), pero antes que Lady Gaga o las Nancys Rubias, pues me sirve cualquier cosa. 

Así que ya lo saben. Está todo lleno de Elvis. O Elvises, que no sé pluralizar, ¡coño!.

PUES AHORA NO RESPIRO...

Marianico el corto, terriblemente enfadado por la expropiación de YPF por parte de una señora con pinta de trastornada, ha visto rechazada por sus asesores la acción de castigo contra la patria chica (¡ja!) de Maradona que proponía la deportación de todos los argentinos sin oficio conocido a su madre patria.

El caso es que, según iban saliendo los cálculos, grandes zonas de España quedaban despobladas, el PIB descendía un 5%, el gremio de siquiatras se quedaba en tres profesionales mal contados,... un desbarajuste.

"Como me busssssque me va a encotrar" ha declarado el supuesto presidente del gobierno.

JOAQUIN SABRÁ

Ni Mariano, ni Jaume, ni Javier, ni José Luis, ni Pepín...ni siquiera Iñaki.

El escriba ya dispara a un tal Joaquín. Por algo será.

A TOPE DE BUEN ROLLO

Hoy he paseado por Madrid y vengo a tope de buen rollo.

He visto gente haciendo ruidos tribales, he visto gente haciéndose fotos con el Iphone, he visto gente llenando los bares, he visto el Rastro con dos o tres millones de personas haciéndo bulto, he visto a otros tres millones llenando las terrazas de la Plaza Mayor, he visto despedidas de soltera, gente sudando y gente muerta de frío.
He visto cosas que jamás podrías imaginar.

POR FAVOR, NECESITO AYUDA

Diréis que soy un mindundi, o un tiquismiquis o aún cosas peores, porque os conozco y sois más malos que el gas, pero la verdad es que tengo un problemón que no te cuento. Bueno, en realidad a eso vengo, a contarlo, o sea que al final sí que te lo cuento. El problema éste que tengo, digo. En fin, que me lío. El caso es queeee….me da un poco de vergüenza decirlo,….pero tengo el salvapantallas flojo. Yo es ponerme a hablar con alguien y a la primera inconsistencia que dice, yo qué sé, que me comenta que hace muy bueno esta mañana para el mes que estamos, y ya es que me salta como un relé en la cabeza y chas! me quedo inerte, la mirada perdida y el simbolillo de Windows rebotándome en las esquinas de las pupilas y, claro, pasado un rato la gente se da cuenta y se molesta. Sobre todo los que son más de Mac, que ya sabéis como las gastan. Hay algunos que han intentado tocarme el ratón para hacerme volver, y les agradezco de verdad la buena voluntad, pero el ratón de uno es el ratón de uno y no es higiénico que ande el personal toqueteándotelo. Y menos la calaña con la que yo me junto. Otros optan por callarse y disimular, pero se les nota que no están a gusto con un tío ahí parado que ni hace ni dice. Un silencio incómodo se produce a mi alrededor y ya es que ni la portera me saluda, que dice que está harta de tener que meterme en el ascensor en cuanto abre la boca. Y lo malo es que últimamente me pasa no sólo cuando mi interlocutor deja caer una banalidad, sino también en conversaciones de lo más profundo. El otro día, sin ir más lejos, estaba con unos colegas discutiendo sobre si el pelo de Guardiola es cuántico (que está pero no está), y fue decir uno “Yo creo que el principio de incertidumbre de Heisenberg impide que podamos llegar a una conclusión definitiva en este asunto” y me quedé ahí, con el vaso de cerveza en la mano, atónito, y ya no me acuerdo de más. Bien es verdad que eran las cinco de la mañana, pero es que eso no me había ocurrido a mí en la vida. Menudo soy yo cuando me tocan a Heisenberg. Así que nada, como mis amigos son unos hijosdeputa me pusieron en la puerta del bar, donde los que fuman, y me usaron de perchero el resto de la noche y me apagaron cigarros en los bolsillos y todo. Y no hay derecho, joder, que se lo dije al día siguiente, cuando bajó mi mujer a buscarme y pude llamarles, que no lo hago por ser protagonista ni nada. El caso es que como yo sólo sé de mí a nivel usuario, pues ignoro dónde me tengo que tocar para cambiarme la configuración y tampoco quiero andar hurgando no vaya a ser que me joda algo más. A mi mujer, ¿ves? No le importa en absoluto que tenga yo esta minusvalía. Y me quiere igual que sie……………………….

A TOMAR POR EL CULO MEGAUPLOAD

Suponiéndoseles unos terribles piratas infomáticos, ávidos de películas Disney y de discos de Alejandro Sanz, deben de estar hundidos en este momento. Megaupload ha sido intervenido por alguna agencia antipiratería estadounidense y ya no hay manera de bajarse el Alejandro Magno o la Sirenita 2. A mi me da igual, que yo soy de los que siguen comprando discos, pero creo que esto va a ser un grave problema para la economía nacional.
Seguramente pasarán muchos años hasta que otra compañia fantasma vuelva a permitir colgar información en algún remoto servidor de extremo oriente. Una pena.

CUANDO LAS CARAS SON UN POEMA

¡Que vergüenza, tía!, que me tenga que arrimar al julindris este por los cuatro duros de un desfile de ropa interior que voy a conseguir...si lo sé, me quedo en el DIA.

C.S.I. SPAIN

I LOVE CHOWDER TOO

Pero no tanto como este ente.

ENREDOS DE FAMILIA

Aquellas tardes, acabado ya el bocadillo de nocilla y sin un plan para cargarnos el fuerte de los click de famobil, de repente alguien cogía esa maldita caja, en la que una familia estandar de principios de los 70, parecía disfrutar sin fin con un plástico de colores.

Varias contorsiones, un par de pedos lanzados estratégicamente y un escape de pis después, devolvíamos el plástico de colores a su caja.

La verdad es que no fué tan mal invento...

ME SIENTO RARO

No recuerdo si era paranoia o esquizofrenia, pero normal no es.

DIBUJOS ANIMADOS ADULTERADOS

Hemos oído rumores sobre una partida de dibujos animados adulterados que ha causado el ingreso en centros hospitalarios de varios padres afectados por extraños síntomas tales como idiocia, conversaciones pueriles y enfados ñoños. El representante de Clan Televisión ha afirmado que es imposible que estos dibujos estén en mal estado, ya que esta es la cuarta repetición de las series que compraron hace un par de años y hasta ahora no habían tenido queja alguna.
Por si acaso, la OMS recomienda apagar la tele y salir a tirar piedras a los pájaros (!), cosa que algunos analistas achacan al exceso de becarios en la organización.
Así las cosas, no sabríamos que indicarles.

QUE HARTITO ESTOY!

La vida es una mierda. Ya me lo dejó grabado mi padre, que no te creas todo lo que te dicen, que al principio si, pero luego pasan de tí. Un día eres el salvador del mundo y al siguiente te twitean en chungo. Hijos de puta. A ver si encuentro el teléfono de Lex, que se van a cagar estos...

BEBIDAS DE ALTA GRADUACION

LOS HAIKUS DE NUESTRA SEÑORA DEL SANTO ENLACE 2

Salto de altura,

corred, corred malditos.

Toro Tafalla.

ANDO TROCEADO

Aquí les dejo unos versos del artista andergraun Andrés Vicente Gabriel.

Ya decía yo que lo de la poesía no nos traería nada bueno...

Tengo en la pier
metra de la gue
La otra no sien
porque ya no la ten

Cuidadín con los furbys

La albóndiga de pelo llamada furby era una gremlin con chip que decía la publicidad que aprendía cosas si le hablabas. En realidad no era un juguete, aunque se infiltrara como tal. Fue el primer intento de las máquinas por controlar el mundo, pero no resultó, porque como necesita tiempo y paciencia por parte de los que le rodean para poder aprender, nunca aprendió una mierda. Lo mismo que nos pasa a los humanos. A mí me han dicho dos millones de veces (que las tengo contadas) aquello de "Si es que pareces tonto." Y por más que me miro al espejo, a dios pongo por testigo que no parezco tener ninguna disfunción mental visible. Y eso en casa, que si vas a la escuela es peor. Lo que es yo, traté de aprender inglés y al final desaprendí el castellano. Durante muchos años la gente se pensó que era mudo, y sólo logré volver a emitir sonidos cantando canciones de Simon y Garfunkel en inglés inventao. Antistuyú misisrobinson, naino naino naino na no naaaa.

El caso es que la cía ha debido detectar que puede entrenarse a este muñeco inquietante para cometer atentados en aviones, tal como ilustra la imagen (o si no es eso, en cualquier caso su presencia provoca una profunda aflicción en los pasajeros, porque en las primeras filas se vuelven agachadizos y rompen a llorar, ocultando la cara contra el respaldo... al de la primera fila no le afecta, es contorsionista).

Yo los únicos furbys que conocí estaban dormidos, a punto de dormirse o anunciando que tenían sueño (cuánto se parecen a mí) lo que indica que a esas alturas ya se habían rendido a la evidencia de que controlar este mundo no compensaba el esfuerzo.

Estas navidades se intentó relanzar su venta mediante una publicidad desafortunada. Nótese que el furby no tiene brazos ni piernas. Pues la publicidad gritaba: ¡Furby, enséñame a bailar! que el furby, que aunque es mudo no es tonto, todavía lo estará flipando. ¿Con qué voy a bailar, gilipollas, si soy una albóndiga?

El caso es que detrás de este anuncio lo mismo hay doscientos profesionales a tiempo completo y cuarenta ejecutivos con sueldos de diez cifras, pero ya ves. Se ve que se le puso por los cojones al director general que el furby enseñaba a bailar, y así quedó la cosa.

Lo raro es que nadie los denunciara por publicidad engañosa. Probablemente, toda esta suma de sinrazones fue la que llevó a los furbys a desistir de controlar el mundo. Lástima. De buena gana me entregaba yo al gobierno de los furbys. Peor que lo que tenemos ahora no puede ser. Cada vez que miras para la cima de la pirámide social te encuentras un desecho de virtudes. Con esto de la subida de impuestos se atormenta una vecina. Digo, se envecina una atormenta.