EL DIA DEL CONSUMIDOR

Desde este blog te queremos felicitar por el Día Del Consumidor.

Tú, que consumes casi todos los días, recuerda a los intermediarios, los mayoristas, los comisionistas y recuerda que sin tí, su vida no tiene sentido. Ellos necesitan que tú seas el último eslabón en su cadena, en la cadena que les trae los petrodólares para el internado de los nene so la revisión del Cayenne. Y ellos se sienten acosados. Ellos, o sea, el tejido empresarial, sienten que ya no compramos como antes, que les estamos dejando de lado. ¡Con los desvelos que han pasado por tí y por los tuyos!. ¡Que lastima!.

La culpa de todo, claro está, la tienen los pobres negritos de los bolsos de imitación en la calle.

LOS REBELDES DE ANTES

Les presento a mis tatarabuelos. Eran góticos. De su época, pero góticos al fin y al cabo. Sensibles y con tendencias autodestructivas, les gustaba ir a la zarzuela y beber anís (que solo aquel que se haya pillado un pedo de anís, sabe lo autodestructivo que puede llegar a ser). Solo para esos momentos de decaimiento extremo dejaban el vino mariani o la simple cocaína que vendían en las farmacias y colmados del reino. Tirar piedras a la carroza de los reyes, batirse en duelo por una mala mirada o hacer espiritismo hasta que salgan los demonios por las ventanas, pues las cosas de los muchachos, que ahora gustamos de sacar en Antena 3 para que se horroricen las abuelas. O las tatarabuelas.

SIGUE LLOVIENDO, POR FORTUNA

A ustedes traigo esta composición escultórica en honor de Franz Kafka.
Juzguen como merezca, pero yo creo que se titula "Duelo a un pis".
Josef K. está que no cabe en el ministerio.

Robándole las migas de pan a las palomas

Pues ya está. Apañada la crisis. Ahora sólo van a tener pensión de jubilación los funcionarios, que son los únicos que pueden cotizar 38 años. Tras estas estratégicas decisiones, ya nos podemos sentar a esperar que se nos dispare el pib y nos levante la tapa de los sesos.

Bien es verdad que un pequeño sector del funcionariado destaca más por sus cotizaciones que por su laboriosidad, como se ha visto en ciertos juzgados, donde han instalado lectores de huellas dactilares para asegurarse de que van a trabajar todos, y no llega el primero y ficha por él y por todos sus compañeros, como en el escondite.

Este futurista dispositivo nos habrá costado un pastón, cierto, pero ha logrado reducir el absentismo a cero. Ahora los funcionarios no faltan ni un día. Van con su coche, aparcan en doble fila, pasan el dedo por el lector, y se vuelven para casa.
Esta práctica parece ser generalizada, pero no hay que generalizar.

La siguiente pregunta que me asalta es, si en esos juzgados no trabaja nadie y nadie se entera, exactamente, ¿para qué sirve el edificio? ¿esa inmensa mole de ladrillo era sólo una excusa para generar comisiones? y, ¿es por ello que hay tanta distancia entre ley y justicia, o incluso tanto tiempo entre la denuncia y el juicio?
No sé, pero sospecho.

A ratos me planteo presentarme a una oposición, pero para aprobarla me tendría que afiliar a uno de los dos partidos mayoritarios, y me da escrúpulos.

Si a los cincuenta ya me veo robando bolsos para pagar el cocido, a los sesenta y siete me veo robándole las migas de pan a las palomas y bebiéndome el agua de los charcos. Voy a ver si en CCC tienen algún curso de carterista.

LET THE GOOD TIMES ROLL

Una plaga de fantasmas aterroriza a una niña en Marbella

Dado que los humanos siempre hemos vivido en pequeñas comunidades, nos sentimos incómodos entre una apretada multitud de desconocidos. Por pura estadística, sabes que toda muchedumbre contiene un 30% de salidos que arrimarán cebolleta a todo lo que lleve falda (incluido los Highlander), un 10% de hijos de familias desestructuradas que no tienen respeto alguno por la vida humana, ya que nadie lo ha tenido por la suya, y un 1% de psicópatas que te enterrarían en su jardín tras robarte los órganos si tuvieran la menor oportunidad de hacerlo. Es triste, pero es así. Como en algún momento se apaguen las luces, lo menos que te puede pasar es que te sodomicen (los salidos culparán a los gays, pero es mentira, los gays son más selectivos y sólo atacan a los Highlander). Eso lo mejor, porque lo peor que te puede pasar está por ver, dado que la perversidad, por definición, no tiene límite. Y no hay forma de saber quién es quién ni dónde está Wally.

Es por eso los ricos tienden a aislarse.

Lo cual es fatal a la larga, porque el roce hace el cariño. El hombre es un animal social, razón por la cual los poderosos, en ese aislamiento escogido, tienden a convertirse en psicópatas, si es que no lo eran antes (es sabido que las grandes fortunas suelen erigirse sobre una base de calaveras y restos troceados en el jardín de casa. Por eso Jesucristo y Camarón eran pobres).

No sé qué me da más pena; si constatar que en España existen playas privadas que no pueden existir por ley, ya que toda la costa es pública, o ver cómo la pobre Sasha está sometida al mismo escrutinio que un mono en un circo mientras trata de huir, aterrada, del interior de esa soledad sobrevenida.

Y digo yo; esos observadores, tan fantasmagóricos que aparecen borrosos e incluso carecen de rostro, podrían estar bañándose gozosamente en la playa. Y, sin embargo, prefieren ejercer de mirones bajo un sol de justicia sólo para ver cómo una pobre niña huye despavorida ante su aterradora presencia. Toda esa gente, decía, si es que son gente y no zombis, ¿qué clase de inanidad lleva a cuestas, para que la presencia de la chiquilla les parezca lo más importante que les ha pasado en su puta vida puta?

En el interior de la mente de Lovecraft

...Y entonces, arrastrándose desde la horrenda oscuridad, emergió monstruosamente YogSoggoth el innombrable... vaya, ya le he nombrado... no... Yogh SoGOOooogth el IMPRESENTABLE... no, eso se me hace poco para él... más horrendo... más horrendo... YogHsOgogogogth el inmarcesible... no, eso no sé lo que es... YogSoggotohohoto, el Imponderable... no, eso no rima... emergió monstruosamente Yogshogogoththohoh el IMPEPINABLE... pepinos... tengo que comprar pepinos... y el pan... cago en la leche, se ma ha olvidao bajar a por el pan... y EMEEEERGIENDO de las abominables SOMBRAS neeeegraaasssss emerge... ¡HITLER! No, eso es pasarse... estoy hoy que no estoy...

- ¡Mamá, que bajo a por el pan!