HIP, HIP, HURRA!

El Nostradamus del Hipismo te felicita las pascuas y los prósperos años nuevos.

Dame el aguinaldo, carita de rosa
dame el aguinaldo tú, la más hermosa.
¡Guey!

¿La cualas letras de Leonardo?

Llamadme conspiranoico, si queréis, pero en un viaje lisérgico tuve una revelación por la que se me informó de forma argumentada que Dustin Hoffman, Al Pacino y Leonard Cohen son uno y el mismo, como no podía ser de otra manera, y en la foto se demuestra. Llamadme conspiranoico, si queréis, pero llamadme.

Hoy vamos a ponernos en la piel de Leonard Cohen por el método Stanislavski, y quien venga detrás que arree. ¿Cuál es el colmo de los colmos para Leonard Cohen? que seas poeta y novelista, pero te den el Premio Príncipe de Asturias de las Letras por las letras, sí, pero de tus canciones. Podrían darte el premio, y luego dejarte decidir a ti por qué te lo han dado. Como las madres. Toma, y ya tú sabrás por qué. Pero no. Te avisan; cuidao, te lo damos sólo por las letras de tus canciones, no te confundas. Que ya te indican con ello que tus poemas y tus novelas son un coñazo, y además no se los ha leído nadie, incluyendo a los miembros del jurado. Ahora, esa letra de Aleluya, Aleluya, lo mismo no es ni tuya, pero esa sí que es arte, y no la mierrrda esa de los poemas.

El criterios de tan doctos jurados parece coincidir punto por punto con el concepto de arte que tenía cierta vecina del quinto de la que pude huir a tiempo. Según ella, arte es:

- Lo que hace la Pantoja.
- Falete en sí mismo y en toda su redondez.
- Lola Flores, que tenía arte a cascoporro, aunque no se supiera de qué naturaleza (en cualquier caso, de naturaleza gitana).
- El coche tuneao de su sobrino nieto.
- Matar toros.
- Matar conejos.
- Estripar cerdos (destriparlos es menos artístico).
- Dejarse el pelo largo, si eres hombre, o rapárselo, si eres mujer (esto te convierte de inmediato en artista).
- Conchita Velasco (en diminutivo, esa mujer no creció nunca).
- Carmen Sevilla, mi arma.

Como Leonard Cohen que ahora mismo soy, voy a ir a recoger el premio, que no estoy para tirar la pasta. PERO os advierto que, en cuanto yo salga por esa puerta, va a venir, primero Dustin Hoffman, y luego Al Pacino, y os van a obligar a leer mis obras completas, de la pá a la pé. Por listos.

¿BORBON EN PAN BENDITO?

Don Juan Carlos de Borbón acaba de ser rechazado (nuevamente) por el grupo de rap La Excepción.
"Ya tenemos una estrella y si viene el rey nos lo va a joder" ha indicado, visiblemente incómodo por lo obvio de la pregunta, el Gitano Antón.

El monarca, que aún no da crédito, ha indicado que si un grupo como La Excepción, un grupo salido del barrio de Pan Bendito, no quiere contar entre sus filas con una figura esencial en la transición española, un monarca campechano y cercano a sus súbditos, pues que ellos se lo pierden , pero que ya no les va a rogar más.

Así las cosas, el panorama del rap estatal sigue de lo más revuelto.

Y para mayor desgracia, a su Alteza Real el Principe Felipe le acaban de indicar que el nombre Andy, Lucas y Felipe ya estaba registrado.

Intentos de fuga

Se sospecha que la verdadera intención del Papa al visitar Inglaterra era tratar de huir hacia la iglesia anglicana con lo puesto.

- El anglicanismo no sé qué es, pero lo de uno y trino tampoco entra en cabeza humana - dicen que ha confesado - y en mi actual puesto me están cayendo más hostias de las que reparto, lo cual no deja de ser paradójico.

Afortunadamente, el obispo de Canterbury ha caído en la cuenta de que acoger al Papa suponía una unificación de iglesias, lo que automáticamente le convertiría en católico-anglicano (y en algunas cosas peores). Temiendo salir derrotado en la lucha por el control de esa nueva congregación, ha impedido la unión.

- Al ser sólo obispo, por muy Canterbury que sea, tengo menos poderes mágicos que Gandalf, de modo que en un mano a mano contra el Papa lo tendría todo perdido, incluso aunque Juan Tamariz estuviera de mi parte, como ha prometido hacer.

Ante la negativa anglicana, y acosado por el sentido demasiado amplio con que algunos teólogos están interpretando la frase dejad que los niños se acerquen a mí, el Papa decidió fingir su propia muerte, para lo que contrató a seis barrenderos católicos. Los católicos se negaron a participar en el paripé so pena de perder su alma inmortal por magnicidio fingido. Tras probar suerte con evangelistas, nestorianos, monofisitas, simonitas y gomorritas, por fin dio con los únicos dispuestos a atentar contra él de forma falsa: seis barrenderos que decían ser musulmanes, pero que no creían ni en sí mismos.

- Sólo creemos en el poder transformador de las artes escénicas- han comentado a los medios los seis acusados.

- ¡Y de las performances! - detalla a voz en grito el más alto de todos ellos.

Al descubrir que acababa de contratar a seis pirados del teatro callejero que pensaban liquidarlo por el método Stanivslasky, Benedicto se vio obligado a destapar la conjura, dado que no encontraba demasiada diferencia entre espicharla por el método Stanivslasky y espicharla sin más, tal era el talento interpretativo de los seis actores.

Finalmente, Benedicto se ha visto obligado a regresar al Vaticano, donde el concilábulo cardenalicio lo aguardaba reunido.

- Tú de aquí no vuelves a salir.
- Es que tengo un poco de prisa que he quedao esta tarde para evangelizar unos esquimales ahí en el polo norte...

- ¡Que no!

Coraje español

En cualquier lugar del mundo ven un fantasma y se mean del susto. En España no. En España se te solidifica en el asiento del acompañante la chica de la curva, con el camisón de loca, esas ojeras de mapache y los ojos en blanco nuclear, y la mitad de los conductores tratan de ligársela a base de piropos escalofriantes, tipo, te comía tol estoplasma, qué me tiés loco por resobarte el culo, lechona.

El caso es que, siguiendo con este coraje tan español, dice Iker Jiménez que a un tal Gorgonio, que trabaja en una central nuclear (lo que ya da indicio de su valor), se le aparece en una carretera comarcal el fantasma de una niña vestida de comunión, que no sé yo si habrá cosa más acojonante, decadente, pompolluda y siniestra. El hombre, consciente de que no es más que una aparición, pasa de largo sin mucho aspaviento.

Dos años después se le vuelve a aparecer la comunionada del infierno en la misma carretera que Gorgonio transita a diario, y ni corto ni perezoso, pasa, la ve, contínúa unos metros, se dice, qué coño, y da la vuelta, por ver de pillarla. No la encuentra. Pero tendrá otra oportunidad.

Un año después se le vuelve a representar la pepona pompolluda del averno con sus encajes blancos mortaja, y entonces Gorgonio baja la ventanilla y le pregunta a la criatura: ¿qué? ¿andas perdida o qué te pasa?

Ante pregunta tan directa e inesperada, la pepona comunionada huye espantada, claro. Y nuestro amigo Gorgonio, ¿acaso se amedrenta? ni mucho menos. Nuestro amigo Gorgonio es español, y aquí, si no tememos a los vivos, sean humanos o toros de lidia, menos aún vamos a temer a los muertos, que no tienen cuernos. Así que Gorgonio se baja del coche y se lanza a correr tras la pepona, como los cazafantasmas, pero en plan encierro pamplonica.

Que yo conozca, es el primer caso en que el fantasma, presa del terror, huye del vivo al que debería asustar. Pero es que España es así. Peculiar.

El caso es que la pepona consiguió diluirse en la nada, y creo que tardará en volver a las andadas, después del miedo que ha pasado.

¡¡¡¡ESPAÑAAAAAAAA!!!!

¡España! ¡¡ESpaña!! ¡¡ESPAña!!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡¡ ESPAÑAAA!!!! ¡¡¡¡¡ESPAÑAAAAAAAAAAAAAAAAARRLLL!!!! ¡Que no lo he soñao! ¡Que hemos ganado el MUNDIAL!

El chotacrabras pillado in fraganti deliti horrendi

Por fin disponemos de la primera imagen del chotacabras. Empujados por el hambre, esta raza de seres terriblemente risibles se ha mimetizado con el entorno del extrarradio, imitando una forma humanoide sin ser completamente conscientes del acto terriblemente iconoclasta (o iconodulo, no está claro) que han perpetrado. Los performances de todo el mundo están tomando notas. Miedo, asco y risa en tu centro comercial.