¿PUM PUM CHAS o CHISPUN CHISPUN?

No me imagino yo, con esta resaca, como puede haber seres humanos que, no solo fomenten esta aberración sónica, como que participen en ella.

Si es que sois de lo que no hay.

UNO PEQUEÑITO, DE UNA ROSA O ASI

Perdona Paco, que tienes un tío barbudo en la espalda...

¿DONDE VAMOS?

Vale, que te encuentres una botella de sangría "Lolailo" en un hipermercado de Japón es para sorprenderse.

Pero no justifica ese bigote.


http://www.pepinismo.net/sangria/

THE TEUTON INVASION

¿Falta de tacto con las chicas?. ¿Cada vez que abre la boca la caga?.

No se preocupe, la falta de tacto no es un mal exclusivo de patosos como usted, sino que hasta se practica en grupos. Fíjese sino como estos alegres alemanes, integrantes de una orquesta club virginia, se fotografiaban tan solo 10 años después de cierta escaramuza militar en la que murió bastante gente.
Si es que...

¿ANALIZAS LO QUE VES?. ¡DEMUESTRALO!

¿O acaso no te has fijado que tiene la guitarra llena de pegatinas?.

Si es que pedís y pedís para luego acabar haciendo hamburguesas.

EL NACIONALISMO INSOSPECHADO

BARES BARES BARES

En esta casa no somos muy aficionados a los bares. Nos resulta extraño el ambiente, los ruidos, los olores e, incluso, los sabores.



Por eso lo pasamos tan bien cuando salimos. Como Stendhals del siglo veintiuno, caemos postrados ante la magnificencia de las costras de los techos, esas gambas secas tras las enmohecidas vitrinas, nos anonadamos ante los suelos de color indefinido (también nos quedamos pegados algunas veces), una escojonación.

Pero últimamente venimos pasmándonos ante los bodegones de los escaparates de los restaurantes caros, auténticas obras de arte algunos, jocosas representaciones de lo que te puedes encontrar dentro los otros.

No dejen de visitar los de la calle Arenal, en Madrid. Alucinantes.

HOY ES VIERNESSS, NENE

NI CALVOS NI EXTRANJEROS

Toda una generación condicionada...

¿Como vamos a sentirnos globales con semejantes enseñanzas?. Menos mal que ya está todo arreglado...

LOS BAILES DE MODA

Siempre pensé que tenía las caderas soldadas a los hombros. Mi incapacidad para bailar sin levantar oleadas de risas entre los asistentes al evento musical (porque hay que bailar con música, que sino es cosa psiquiátrica) es legendaria.

Pues en estas que venía yo pensando, ¿cuál será el baile de moda en el año 2011?. Yo, ¡válgame!, soy de la quinta de los pajaritos, lo cual ya les da unas pistas bastante serias, y he sufrido el La Barbacoa, El Bimbó, La Lambada y todos estos maravillosos bailes de actualidad, que a todo el mundo gustan.

Supongo que en los tugurios de invertidos, siniestros y gente que vive a oscuras, se mantendrán las sempiternas contorsiones, el mirarse los zapatos y el alzamiento de cuernos.

¿Pero que baila el padre avergonzante en las fiestas del pueblo?. Puede bailar a Shakira o a David Ghetta. Puede bailar el anuncio de Ikea (tengo derecho a mi fiesta). Puede bailar a un señor llamado Pitbull y a otros de nombre aún más raro. Pero no lo hace con corazón, por eso no da vergüenza. Un padre que no da vergüenza al bailar, ¡que desatino!.

Así pues proclamo que el baile de moda ha muerto y que no os da la gana resucitarlo, vosotros sabréis porqué.

MAYBE I'M AMAZED

Y AHORA, ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

Como luces del Re-renacimiento que nos autoproclamamos el otro día, en una terracita, ya ve usted, tenemos a bien el cambiar el tema de modo radical, porqué si bien la religión da para escribir montones de libros, algunos de ellos santos, a nosotros, que somos seres superiores y volátiles, nos aburre soberanamente. Y no nos aburren las anécdotas, ¡ojo!, que temas como lo de la sagrada concepción o la santísima trinidad son apabullantes, que lo que nos aburre es el fondo, que está ya muy sobado.

La cosa es que queremos recordarles que ahora vienen las fiestas de los pueblos. Es que se me llena la boca de babas al decirlo. Cuadrillas de jóvenes borrachos como piojos corriendo delante de un toro a las dos de la madrugada, la banda del pueblo amenizando las mañanas de resaca, las pirotecnias quasi terroristas, en fin, el solaz del pueblo llano, que es lo que nos gusta ensalzar.

Disfruten como puedan.

¿CUANTOS ERAMOS?

Botellón santo.

A ver si va a ser todo una engañifla...

TU SIEMPRE GANAS!

Para rockeros con alma de niño o simplemente como regalo a niños cuyos padres te caen especialmente mal, esta ESP Doraemon lo tiene casi todo.

¿Se imaginan a Alejandro Sanz con esta guitarra cantando el No Es Lo Mismo?. Si, si, a nosotros también nos duele...

RANCIO Y RACIAL

Que tendrán las fotos en blanco y negro que suelen ser extrañas y es dificil explicarlas. En esta, por ejemplo, no es posible saber si la aupa para cambiar la bombilla, si la está metiendo mano, si es una práctica sexual bizarra, mmm...es complicado definirla. En sus manos queda, amable lector.

CUANDO UN POQUITO YA NO ES SUFICIENTE

Si, lo de atrás es un gong y las campanas de catedral estaban fuera de plano. Normalmente rompía un par de ellos o todo el set al final del concierto, dependiendo de la cantidad de pólvora utilizada. Eso si que era dar por el culo.