C.S.I. SPAIN

INTEGRACION SOCIAL

No se me quejen, que por lo menos son de chocolate.

CASUISTICAS DE MIERDA

Este era uno que se gastó 25.000 euros para que le fueran llamando ioputa por la calle.

Luego dicen que no se venden coches.

LOS BAILES DE MODA

Siempre pensé que tenía las caderas soldadas a los hombros. Mi incapacidad para bailar sin levantar oleadas de risas entre los asistentes al evento musical (porque hay que bailar con música, que sino es cosa psiquiátrica) es legendaria.

Pues en estas que venía yo pensando, ¿cuál será el baile de moda en el año 2011?. Yo, ¡válgame!, soy de la quinta de los pajaritos, lo cual ya les da unas pistas bastante serias, y he sufrido el La Barbacoa, El Bimbó, La Lambada y todos estos maravillosos bailes de actualidad, que a todo el mundo gustan.

Supongo que en los tugurios de invertidos, siniestros y gente que vive a oscuras, se mantendrán las sempiternas contorsiones, el mirarse los zapatos y el alzamiento de cuernos.

¿Pero que baila el padre avergonzante en las fiestas del pueblo?. Puede bailar a Shakira o a David Ghetta. Puede bailar el anuncio de Ikea (tengo derecho a mi fiesta). Puede bailar a un señor llamado Pitbull y a otros de nombre aún más raro. Pero no lo hace con corazón, por eso no da vergüenza. Un padre que no da vergüenza al bailar, ¡que desatino!.

Así pues proclamo que el baile de moda ha muerto y que no os da la gana resucitarlo, vosotros sabréis porqué.

I LOVE CHOWDER TOO

Pero no tanto como este ente.

¿De qué están hechas las pizzas del supermercado?

Te tiras veinte minutos decidiendo entre la capriccio toscano, la mediterranea delicadísimas hierbas (las espiga un hada rubia con el primer rocío) y la Tucky Kentucky barbara-Q, y al final todas tienen el mismo sabor abstracto, vagamente aprensible, como a espíritu de cartón mojao.

Intrigado por tan luctuosa palatabilidad (patalabalidad... palatalabilididad... palaleliobviedad... en fin, lo que sea) le di la vuelta al envase en busca de la lista de ingredientes. Así pude saber que las pizzas de supermercado están compuestas de:

Papel, cartón, ilusión óptica, confetti, colorines varios, ideas confusas,muebles de ikea reciclados, pulpa del cha-cha-chá, melodías tradicionales, chiribitas, melindres y memeces.
Advierten: ocasionalmente puede contener trazas de champiñón.


Eso sí, todas esas pizcas de cosas inidentificables se sitúan tan estudiadamente equidistantes que el reparto lo realiza la computadora que ganó a Kaspárov al ajedrez, de tal modo que hay una única manera de llenar con tan escasas esquirlas de nada la redonda superficie de corchopán en que todo ello se asienta.

En las pizzas mediterráneas, en concreto, hay una cosa oscura que tienes que mirar dos veces para convencerte de que de verdad está ahí, y supones que debe tratarse de aceitunas negras segmentadas con una cuchilla de afeitar antes de laminarlas con un cabello para posteriormente adelgazarlas con un láser hasta lograr que alcancen un grosor cuántico inferior a un átomo. Que está, pero no está, para entendernos. Y el estar lo percibes como un remoto empeño, más como onda que como partícula.

No puedo elevar el asunto a la asociación de consumidores porque sin microscopio electrónico soy incapaz de extraer una muestra. Cada vez que intento extraer alguna de esas insignificantes mierdecinas con ayuda de una lupa y unas pinzas, se me diluye el asunto en la nada, como la carne de Drácula. Pero me da que eso negro que es y no es, no es una aceituna. Como mucho, es el liviano residuo de un olvidado pesar, porque me lo imagino con un distante sabor levemente amargo.

Hemos solucionado el problema de la explosión demográfica. Ya somos capaces de alimentarnos de nada.


En capítulo aparte analizaremos de qué fantasmal materia están hechas las servilletas de los bares, y cómo han logrado darle a un ectoplasma una apariencia de realidad. Qué presuntuoso afán, tratar de limpiarse con tal liviandad unos dedos manchados de jugo de gamba. Si se inventara algo más preciso que un láser y fuéramos capaces de reducir una micra su grosor, se elevarían gozosamente al cielo, más ligeras que el propio aire que las sustenta.

Se ve que poco a poco estamos logrando vivir en un mundo ideal.

BIGOTES ENJUTOS SOBRE PARED ENCALADA

¡Ahhh..., los años 50!.

Menuda época.

NO SABRIA CON CUAL QUEDARME

¡Ay madre!. Dando los últimos coletazos ya el verano y todavía afloran pibones que cortan la respiración. Como decía Andrés, cuando los audis eran coches de ricos y no como ahora, una vieja en un Audi no es una vieja, es una pibita. ¡Muac, muac!. ¡Quien te pillara! (y las fincas...)

CHISTE CONCEPTUAL

Llega el fránces y dice "Yo soy el primer ministro de Francia y ya son ustedes libres".
Y luego viene el inglés y dice "Yo soy el primer ministro del Reino Unido y ya son ustedes libres".

Y al rato viene el turco y dice "Que hijosdeputa, por Alá"

DEFINICION DE EXABRUPTO

-"Me va usted a decir a mi, ¡A MI!, que esta deconstrucción de tortilla de patatas tiene el punto de fusión ajustado a sus exactos 82 grados cuando está claro que la mermelada de cebolla no ha alcanzado su punto exacto, que la espuma de patata no ha conseguido el cuerpo suficiente y que el huevo sabe a café con leche!!!"
-"Señor, este es el cortado que ha pedido su acompañante"
-"..."
-"A LA MIERDA, VAYA USTED A LA MIERRDA"

EL DEVENIR DEL TIEMPO

De jóvenes todos hemos hecho salvajadas. Nos hemos disfrazado de mujer, nos hemos reido, nos hemos puesto ciegos, nos hemos reido, nos hemos puesto ciegos, etc...

Pero llega un momento en el que tu reloj vital (el reloj vital, tío, el reloj vital...) te avisa de que ya va siendo hora de parar y, aunque no le hagas caso a la primera, al final sueles ceder y cambias tus hábitos vitales.

Pero los hay que no ceden a la presión y se mantienen en sus trece durante mucho tiempo. Quizá demasiado.

A vosotros, numantinos de la fiesta, que os vestís como marqueses para ir a discotecas andergrauns, que solo bebéis güisqui solo y fumáis marlborow, yo os digo;

¡framboise!.

¡PENITENCIATE!

A quien no se le quedaría esa cara si tu madre, ¡tu propia madre!, te niega el sustento de tu hijo (o tus hijos, que ya no sé a lo que estoy) y te obliga a buscarte la vida, a llenar el depósito de tu yate, a pagar tu mismo al jardinero,...

¡Que dislate!.

Y todo por una mujer.

Bueno, los hay que tienen perro o que se compran un Opel.

MISTER INCREIBLE

Yo soy de poco fútbol, lo justo para dar por el culo los lunes por la mañana, pero este tío tiene uno de los mejores nombres que pueda tener un defensa. ¿O no?.

BUENOS DÍASSSSS

Vienes a mi casa, el día de la boda de mi hija, a pedirme que mate por dinero...?

¿ESTAS PREPARADO PARA LAS NAVIDADES?

Te juntarás con tú familia, comerás como si no lo fueras a hacer nunca más, tendrás que hacer regalos, verás mucha más tele, y al final, te quedarás con un par de kilos de más y la intención de estar de viaje el próximo año.
¿A lo mejor podrías ir reservando un viaje?

LO ULTIMO QUE SE PIERDE (por desgracia)

LA DEMOCRACIA, A TOPE

"Deténgase, por favor"

En el tema de Grecia no me he querido meter. ¿Porqué?. Pues porque es complicado, hay que pensar un poco (no es como lo de Egipto o Libia, con sus malos y sus buenos, ¿verdad?), hay que ver algunos datos económicos para formarse una opinión propia y no quedarse con lo que nos dan masticado de Intereconomía o la Sexta y, con la empatía que poseo, pues no me apetece andar mirando en la basura ajena, que ya tengo bastante con la mía.

¡Ah!, que detrás de Grecia, Portugal, Irlanda o Bélgica vamos nosotros?. ¡Coño!, pues voy a bucear un ratito en The Contractual Economist a ver que saco en claro, que va a ser irme de España en plan Madrileños por el Mundo.

GASTRONOMIA BIZARRA

Puedo confirmar que el chocho es una legumbre. Puedo confirmar que el ají pica. Pero no puedo confirmar de donde le sale al dueño de la fábrica de conservas llamar Snob a su producto.

Por tanto el ají con chochos Snob es la comida bizarra del mes.

ENREDOS DE FAMILIA

Aquellas tardes, acabado ya el bocadillo de nocilla y sin un plan para cargarnos el fuerte de los click de famobil, de repente alguien cogía esa maldita caja, en la que una familia estandar de principios de los 70, parecía disfrutar sin fin con un plástico de colores.

Varias contorsiones, un par de pedos lanzados estratégicamente y un escape de pis después, devolvíamos el plástico de colores a su caja.

La verdad es que no fué tan mal invento...

PULSIONES

Me gustan los packs. Es un buen invento. Pasas por el último pasillo del Simago y allí está, un bote de champú agarrado con celofán a una lechuga, ¿quién puede resistirse a llevárselo?.

Otro ejemplo. Una botella de vodka y 1200 cigarros. ¿Puede haber mejor plan para esta tarde?.

EL RETORNO DE ROUCO VARELA

INSTANTANEAS INCOMODAS

Ojito, no me vengan ahora con que si nos estamos politizando ni zarandajas de esas, que si en esta foto saliera Esperanza Aguirre, ya en las posiciones uno y dos o incluso en la de guardia, también se la traeríamos a su gloria, para deleite de ateos y asombro de fieles.

SANSET BULEBAR

No sé si es el mámol rosa, las letras doradas o las chancletas, pero juntas forman un todo universal que acompaña al cosmos en su devenir a través del tiempo y del espacio.

¡Tócate la polla!

THE JMJ REPRISE

COLECTA DE URGENCIA

Una vez conocidas las cuentas de nuestros queridísimos representantes del Hemiciclo y conmovidos por su entereza al afrontar las desdichas del gobierno del ciudadano de a pie con tan paupérrimas cuentas en su haber, nos hemos visto obligados a abrir una cuenta bancaria para recoger donativos y ayudar a nuestros queridos diputados a afrontar lo que les queda de mes, que para unas mantas y un tetrabrick de vino estamos seguros que si que nos va a llegar.

No seas rácano y afloja la mosca, que ellos también lo harían por tí.

Tener hijos para esto

Mucha gente me pregunta, ¿por qué no tienes hijos?

Bueno, mucha gente tampoco. Alguna.

Bueno, el caso es que una vez me lo preguntaron.

Aquí tienen ustedes la respuesta.

Paso de arrojar a tan hermosa y compleja criatura en brazos de los especuladores.

Señores especuladores: aflojen un poco, que ya me han metido miedo suficiente como para hacer conmigo lo que quieran. Pero no aprieten más, que entro en pánico y me echo al monte.
De hecho, he pensado en comprarme un terrenito y criar guarros para ser autosuficiente de cara al inminente colapso del capitalismo. Luego he pensado que mejor que eso espero al colapso del capitalismo, me agencio un trabuco, y le quito a otro los guarros. Luego me he dado cuenta de que esa es la base de Mad Max, y del capitalismo neoliberal, con lo que he entrado en bucle y me he bloqueado.

Luego he calculado lo que pago en impuestos, cuando tengo dinero suficiente para consumir algo, y he descubierto que el guarro soy yo, y alguien me está pastoreando.

Señores especuladores; tendré hijos cuando tenga yate. A mi hijo no lo pastorea ni Dios.

MAYBE I'M AMAZED

SE ACABARON LAS VACACIONES

De aquí al 20 de noviembre nos vamos, sencillamente, a hacérnoslo encima. Los de izquierda o los de derecha vendrán a tocarnos los cojones (perdón), a intentar que legitimemos sus robos (perdón), a exijir nuestro voto (perdón) para que ellos puedan perpetuarse en su tocarse (perdón) los huevos.

Pero siempre nos quedarán los recuerdos del verano. De las discos, de los espectáculos, de las fiestas...

COCHINOTES

ECONOMIA SUMERGIDA

Media hora. Media hora me tiré leyendo el cartelito y no le encontré el sentido. Quizá es que le dí demasiadas vueltas, y era algo muy sencillo, tipo colecta en mitad de misa. Aunque no sé yo...Bingo de Regalos. ¡¡¡De regalos!!!...
¡Que falta de geometría!

EL AMOR, POR DELANTE

Hablando con un amigote (ya saben ustedes como nos ponemos los tíos en esos momentos), salió a colación el tema sexual, y mi amigote, aclaró que el "aunque solo fuera por temas higiénicos", prefería hacer el amor de modo natural, convencionalmente hablando. Hablando claro, por el chichi. Y es un punto de vista que nunca se me había pasado por la cabeza. Yo ponía el amor o el deseo por delante (ejem...) de la higiene, pero me sorprendió que hubiera alguién que lo priorizara de otro modo. El caso es que quedé con él en compartir este tema con ustedes, que son un público excelente.

¿Que priorizan ustedes a la hora de practicar sexo?. ¿El amor?, ¿el deseo?, ¿el género?. ¿La higiene?. ¿El lugar?. ¿La cantidad?. ¿El color?. ¿El blanqueamiento anal previo (negro no, blanco si)?.

Ex panolis por el mundo

El gobierno español, renonvando la campaña de marketing llamada "Vente a Alemania, Pepe", que tanto éxito tuvo en la década de los 60, nos está invitando a emigrar de forma subrepticia a través de programas como Españoles por el mundo. Da igual el país en que aterrice un español, allí cobra diez veces más de lo que es humano, se ha comprado una mansión al borde de la playa por 200 euros, tiene más servidumbre que la reina de Inglaterra y viaja en limusina con chófer, cuando no tiene a punto la calesa.

- ¿Por qué te viniste a Sidney, Fernando?
- Yo en España cobraba 480 euros al mes y aquí en Sidney no me levanto de la cama por menos de 12.000.
- ¿Y en qué trabajabas en España?
- ¿Yo? era rata de laboratorio.
- ¿Y aquí qué haces?
- Soy degustador de placeres diversos con derecho a roce.
- ¿Y esta mansión es tu casa?
- No, es la casa del chófer. La mía es aquella de enfrente, eso que parece el palacio de Gadafi.
- ¿Y cuántas habitaciones tiene?
- En total, no lo sé. Todavía no me ha dado tiempo a ver el ala este. Pero si tienes curiosidad, se lo consulto al servicio.
- ¿Y cuándo piensas volver a España?
- Cuando repatrien mi cadáver.


- Maite, ¿qué haces en Namibia?
- Soy consumidora ecuánime.
- ¿Y en qué consiste tu trabajo?
- Me dan una tarjeta de crédito y debo gastar un mínimo doce mil euros al día en caprichos absurdos. El objetivo es que me sienta gozosa y realizada.
- ¿Y estos veinte morenazos que te acompañan?
- Es que aquí se practica la poliginia. Me he casado con todos. Bueno, de este de aquí me voy a divorciar esta tarde, porque no me idolatra.
- Se le ve cariñoso.
- Pero está mal dotado, para lo que aquí se estila. Es que esto es Namibia, ¿Sabes?
- ¿Y a qué te dedicabas en España?
- Allí paseaba los guarros por el pueblo, pero aquí soy una diosa. Me han hecho un templo en el centro de la capital, pero no voy nunca.
- ¿Y eso?
- Y yo que sé. Es que estoy hastiada de orgasmos, ¿sabes? me tiemblan ya hasta las piernas.
- ¿ Y vas a volver a España?
- Quizá este verano. En plan ONG. Es que se me ha olvidado lo que es la miseria, siento como que me estoy deshumanizando.


Cuidadín con el marketing, que esto está todo amañado y en un descuido os veis llorando en una cuneta de la Baja Sajonia.
Si a los españoles les fuera tan bien en el mundo, ya se habrían marchado fuera los políticos.