¡AY!, ¡QUE RISA!

Pues en estas que estoy paseando por la gran ciudad y me cruzo con el careto de este hombre maquillado como de una mezcla entre el que tocaba los teclados en Depeche Mode y Harold Lloyd anunciando la última entrega del telefilme ese de vampiros y licántropos.

Del ataque de risa se me fué el chicle por la nariz y casi me muero. 

¿Alguien sabe como demandar a los publicistas

THE AMAZING WORLD OF GUMBALL

Vengo, tras este silencio desacostumbrado, a hacerles participes de una paranoia que me está rondando la cabeza desde hace unas lunas.

Como degustador de dibujos animados (o cartoons) veo bastantes y cada día me sorprendo más. Adventure Time, Chowder o, la que me ocupa, The Amazing World of Gumball, me mantienen pegado a la tele a todas horas.

El personaje en cuestión es el padre de Gumball Watterson, Richard Watterson. Conejito rosa quizá más estúpido incluso que Homer Simpson.

No me veo, por lo obvio, capaz de explicarles el grado de idiocia de este personaje, pero les recomiendo ardientemente el visionado, para que saquen sus propias conclusiones antes de que les cierren el Metro, les quiten la casa o les den con la puerta del Cajamadrid en las narices.

LAS COSAS QUE EMPIEZAN POR i

La magia del marketing hace que usted vea en su tienda habitual las mas dispares mercaderias cuya denominacion comienza por i. 

La guardia civil ya lo esta investigando.

NEGOCIOS CON ESTILO

¿Está usted gordo como una morsa y no se le entiende cuando habla?.

¡Cómprese esta maravillosa mesita para el despacho y sorprenda a sus clientes con el Han Solo carbonitatizado!. ¡Firmarán lo que les ponga bajo la pluma!.

Me dejas muerto

Lo estaba esperando, pero al final me ha pillado por sorpresa. Hablemos de milenarismo. El apocalipsis ha llegado.

Iba yo en el metro pensando en cómo es posible que con cinco millones de parados no se produzca una revolución cuando sufrí una epifanía inversa. Miré a mi alrededor con atención superlativa y me encontré rodeado de rostros mortecinos, carentes, vacíos, atontolinados. Esas expresiones inertes, esos cuerpos abandonados, meciéndose en absoluto silencio al ritmo del traqueteo, ese hilillo de baba que resbalaba por los belfos del oficinista sentado a mi lado; comprendí.
Oh, horror de mis horrores. Ha sucedido, me dije. ¡Estoy rodeado de zombis!

Pero, ¿por qué no me han atacado todavía?, pensé, ¿es que acaso desprecian mi cerebro?
- ¡Qué pasa, que mi cerebro no es lo suficientemente bueno para vosotros! ¡sibaritas! ¡melindrosos! ¡cabrones!
No reaccionaron. Se limitaron a mirar para otro lado.

Preocupado, me bajé en mi parada, me fui derecho a los baños de la oficina, me asomé al espejo... y lo que vi me dejó muerto.
El horror definitivo.
Sobre mi cara estaba la misma máscara inexpresiva, la misma palidez mórbida, idéntico atontolinamiento. No me habían atacado porque yo también soy zombi.


No sé cuándo ha sucedido, pero creo que llevamos así bastante tiempo. Somos todos zombis. La verdad es que no percibo mucha diferencia entre estar vivo o estar muerto. Voy cada mañana al trabajo, vuelvo a casa por la tarde, veo algo en la tele, me acuesto, y luego suena el timbre y vuelta al trabajo. Llevo una muerte plena y me considero afortunado, porque hay muchos zombis en paro.

Ayer me noté una especie de rebeldía interna, un ligero cosquilleo vital, un bienestar que me subía y me bajaba, un democracia real ya, un conocimiento de causa y un como anhelo de justicia social. Preocupado, me fui al médico de cabecera. Me recetó unas cápsulas de cianuro, y gracias a ellas he vuelto a dejar de sentir. Ni frustación, ni ira, ni compasión, ni deseos de una muerte mejor. Estoy estupendamente, gracias. Súbanme los impuestos, me da todo lo mismo.

LA CENA DE NOCHEVIEJA

El conejito de las navidades les comunica que la cena de nochevieja de este año será un bufé frío. Luego habrá cotillón y baile zombi.

PAREJAS IMPOSIBLES

Voz en off.
"Míralo...que bonico que es...parece que me está diciendo algo...pero no sé que dice...hay tanto ruido...estoy confusa...a ver si va a ser un periodista malvado...¿que hago yo aquí?...¿porque me hacen fotos?...la vida es extraña, hasta para alguien como yo...míralo, que bonico que es..."

TROPEZON

Ya sé que la foto es antigua, pero no deja de ser de candente actualidad por ello.
¿Que pasó con la rana?.

El pueblo quiere saber.
Y sabor.

DEFINICION DE EXABRUPTO

-"Me va usted a decir a mi, ¡A MI!, que esta deconstrucción de tortilla de patatas tiene el punto de fusión ajustado a sus exactos 82 grados cuando está claro que la mermelada de cebolla no ha alcanzado su punto exacto, que la espuma de patata no ha conseguido el cuerpo suficiente y que el huevo sabe a café con leche!!!"
-"Señor, este es el cortado que ha pedido su acompañante"
-"..."
-"A LA MIERDA, VAYA USTED A LA MIERRDA"

BUENOS DÍASSSSS

Vienes a mi casa, el día de la boda de mi hija, a pedirme que mate por dinero...?