TU SERAS MI BEIBI

En plena forma están los Supermorsa. Arrancaron con Jorge Javier y en modo power-trío desglosaron unos veinte temas, incluyendo sus grandes éxitos Abzurdo, Sois idiotas o Te mola mi collar. No hubo versión nueva, pero si un guiño al pasado con un Oh Señor! de cuando no había crisis. En fin, que no te los pierdas el próximo día 23, que lo van a petar.

MARINERO DE LUCES

Con la piel de cane...la

METABLOGGER

A mí (a todos) me (nos) caen muy gordos los listillos.

Y las putas nuevas tecnologías prologan el amanecer de los listillos. 

Gente que escribe idioteces detrás de sus ordenadores portátiles, obligándonos a masticar temas vacuos llenos de grandes palabras o nimiedades que solo tienen sentido en un universo vacío como el suyo.

Pues a todos vosotros os digo (os decimos):

Todos sois idiotas y todos tenéis razón.

¡Chúpate esa, como quiera que te llames...!

ANIMALITOS

A veces la convivencia vecinal se hace complicadilla...sobre todo si tu perro se caga en la casa del vecino.

VEN AL MUNDO DE LA SUPERMORSA

Ahora Maldito Gatito son SUPERMORSA.

Puede encontrar toda la información aquí:

http://elmundodelasupermorsa.blogspot.com.es/

COMO STEVE JOBS

En este pais, en el que hasta hace dos dias se ponian pegatinas de Camarón de la Isla en los ford fiesta modelo cunda, nos estamos submodernizando de un modo, cuanto menos, extraño (a pesar de la crisis).





Audi Q7, pegatina de Stif Yobs. Sin palabras.

TRAMITES A TODO COLOR

Como pueden comprobar, los trámites son una cosa inherente al ser humano y, sobre todo, a su ámbito relacional.

Imagínense la de instancias que habrá tenido que rellenar nuestro protagonista para que le laven el pelo y le aticen una ostia, con perdón.

Lo que no entendemos es como va su acompañante con Hiyab, pero serían otros tiempos.

GENTE INCORRUPTA

Si en vez de una monja hubiese un policía de aduanas, un miembro de la familia real o, si me apuran, un concejal de urbanismo cualquiera, esta imagen sería la ostia de impactante.

Pero solo hemos encontrado de mojitas y así.
Lástima.

SI CULO VEO...

LA MADRE DEL CORDERO

¿PARA ESTO METO YO PUBLICIDAD EN EL BLOG?

¿Para que me enchufen un anuncio de la virgen con tu nombre tatuado?.

Adeste fideles...

TOCAME LA POLL

Este no pita en el arco de seguridad del aeropuerto.
Pero porque no quiere.

LA CUARTA DIMENSION

Fíjense como en las fotos de la época, ya Jesucristo usaba el sistema 15-M para aleccionar a los católicos primitivos (que los de ahora ya están aleccionados).

O era eso, o estaba pinchando en una rave clandestina (mira que me extrañaría...).

Bueno, quizá era un monólogo.

Si, sería un monólogo. Que 2000 años después era cuando se le pillaba el chiste.

PD. Pues esto es debido a la cuarta dimensión. ¿Lo habéis entendido?

SI, PROTEGELE, PORQUE...

Me dejas muerto

Lo estaba esperando, pero al final me ha pillado por sorpresa. Hablemos de milenarismo. El apocalipsis ha llegado.

Iba yo en el metro pensando en cómo es posible que con cinco millones de parados no se produzca una revolución cuando sufrí una epifanía inversa. Miré a mi alrededor con atención superlativa y me encontré rodeado de rostros mortecinos, carentes, vacíos, atontolinados. Esas expresiones inertes, esos cuerpos abandonados, meciéndose en absoluto silencio al ritmo del traqueteo, ese hilillo de baba que resbalaba por los belfos del oficinista sentado a mi lado; comprendí.
Oh, horror de mis horrores. Ha sucedido, me dije. ¡Estoy rodeado de zombis!

Pero, ¿por qué no me han atacado todavía?, pensé, ¿es que acaso desprecian mi cerebro?
- ¡Qué pasa, que mi cerebro no es lo suficientemente bueno para vosotros! ¡sibaritas! ¡melindrosos! ¡cabrones!
No reaccionaron. Se limitaron a mirar para otro lado.

Preocupado, me bajé en mi parada, me fui derecho a los baños de la oficina, me asomé al espejo... y lo que vi me dejó muerto.
El horror definitivo.
Sobre mi cara estaba la misma máscara inexpresiva, la misma palidez mórbida, idéntico atontolinamiento. No me habían atacado porque yo también soy zombi.


No sé cuándo ha sucedido, pero creo que llevamos así bastante tiempo. Somos todos zombis. La verdad es que no percibo mucha diferencia entre estar vivo o estar muerto. Voy cada mañana al trabajo, vuelvo a casa por la tarde, veo algo en la tele, me acuesto, y luego suena el timbre y vuelta al trabajo. Llevo una muerte plena y me considero afortunado, porque hay muchos zombis en paro.

Ayer me noté una especie de rebeldía interna, un ligero cosquilleo vital, un bienestar que me subía y me bajaba, un democracia real ya, un conocimiento de causa y un como anhelo de justicia social. Preocupado, me fui al médico de cabecera. Me recetó unas cápsulas de cianuro, y gracias a ellas he vuelto a dejar de sentir. Ni frustación, ni ira, ni compasión, ni deseos de una muerte mejor. Estoy estupendamente, gracias. Súbanme los impuestos, me da todo lo mismo.

YA VIENEN LOS REYES

Ya vienen los reyes (¡ojo!, no la familia real)
por el arenal.
Ya le traen al Niño
un rico pañal.

Pampanitos verdes, hojas de limón,
la Virgen María, madre del Señor (can't touch this!)

Ooooh, ooooh!

ALEGORIA DEL CAPITALISMO

Lo mismo algún gilipollas se siente ofendido por la imagen arriba mostrada.
Lo lamento, pero es que no podía esperar hasta semana santa.

MARIANO, MARIANO...

Por fin Mariano va a hacer que termine la crisis (craisis), nos va a sacar a todos del paro, va a poner firme a la Merkel y nos va a pagar las hipotecas a todos.

¿A todos?.

A todos no, solo a los que se lo merezcan.

¿Estás entre los elegidos?.

SIMBOLOGIAS EXTRAÑAS, segunda parte

OBJETO.
Toldo denominativo del local sobre dintel con mensaje.


MOTIVO.
No sabríamos como explicarlo.

PASATIEMPOS DE ESTAR NUBLADO

Ni son templarios, ni son los de cuarto de carrera disfrazados de mosqueteros, ni son la tuna de periodismo (si es que eso existiera)...
Adivina quienes son y gana un móvil de última generación o un pase al reino de los cielos (si es que eso existiera).

MONJITAS DE FANTASIA

Ojo, que no fantasía de monjas, que eso es otra cosa.