ALIMENTOS BIZARROS PART ZRE

Si es que cualquier cosa comestible en la que la cara de Bertín Osborne este impresa es un alimento bizarro.

SANTOS DE MARCHA

Yeaaaaah!

AMIGUITO QUE DIOS TE BENDIGA

Álvaro Pérez: Presidente.

Camps: Feliz Navidad, amiguito del alma.

A. P. Oye... que te sigo queriendo mucho.

C. Y yo también... tenía que haberte llamado, te quería haber llamado, para contarte todo, cómo fue, para decirte que tienes un amigo maravilloso, Romero, y que el otro es un tipo excepcional, ¿eh?

A. P. Vale, me alegro, pero me han ido informando puntualmente de todo.

C. Ya, ya lo sé, pero sobre todo para decirte que te quiero un huevo.

A. P. Bueno, qué... contarás durante muchos años con mi lealtad, ¿vale?

C. Perdona, ¿durante muchos años? No, hijo de puta, durante toda tu vida. Ja, ja...

A. P. Por eso, tío, es que espero que sean muchos.

C. Ya, pero bueno, no tienes que decir durante muchos, porque eso tiene un límite, una caducidad, durante toda tu vida...

A. P. No, llevas razón, siempre me tienes que... ¿ves? Es la ventaja de estar todos los días delante de un micro.

C. Exacto.

A. P. Tu caudal de palabras, tu facilidad de palabras... Te quiero mucho a ti y a tu familia.

ESTA NOCHE ES NOCHEBUENA, CHURRI

Los miembros del staff hemos decidido cursar una petición a Maggi para que le cambien el nombre por SHORBA o por CHOCHITO.

No me negarán que es una pasada sacar sopa de Chorba como primer plato en nochebuena...

RAVE EN FLANDES

Parece que Cornelius afirmó que, aunque lo parecieran por lo alejado de la virtud de sus actitudes, no eran españoles.

¡Vaya usted a saber!, grita uno que está de cena de navidad de empresa.

TRIOS IMPOSIBLES

A mí un señor en una cama rodeado de muñecos me parece algo, cuando menos, extraño.

Pero que luego resulta que el susodicho es un gran empresario del mundo de la farándula rodeado de sus "amigos", pues entonces la cosa cambia.
Lo que es de penitencia es el cabecero de la cama...distorsiona el espacio-tiempo por lo menos.

LO ULTIMO QUE SE PIERDE (por desgracia)

ALIMENTOS PATROCINADOS DE AYER Y HOY

Si ayer la cosa de poner la cara de un famoso en una, pongamos un ejemplo, lata de sopa era cosa de americanos y gente así, en este mundo patas arriba, en el que el derecho internacional solo cuenta para algún que otro dictador o asesino de masas (perdón, no sé en que estaba pensando), hasta Bertín Osborne ha visto el filón y ha empezado a patrocinar algo muy nuestro, muy español.

El gazpacho de Bertín es recio y sabroso, como el propio Bertín. Solo en su variante suave (ranchera) se queda un poco corto, algo poco digno del prestigio del señorito. Como sea que a nosotros nos gustan los alimentos con charme, pues gustamos de recomendárselo, aún sin llevarnos comisión ni nada parecido.

EL DIA 5 HIZO UN AÑO...

¿Que me dices?, ¿que ya han cumplido un año?. ¿Y porqué no han hecho fiestas ni nada?. Serán deficitarios...
De todas formas, espérate un momento, Luis del Olmo, que te voy a cambiar las pilas, que no te oigo bien.

MAESTROS DEL HUMOR. El cachondo mental

Cuando uno es un graciosete no le queda otro camino que la superación personal, el pasar por el largo aprendizaje para la consecución del nirvana hasta la categoría de CACHONDO MENTAL.
Les mostramos una herramienta que puede ayudarles a que su status suba como la espuma es esas reuniones sociales que frecuenta.
La cosa viene a ser bastante simple; se coge un molde como el abajo mostrado, se introduce H2O en los huecos y se deposita en algún aparato de esos que bajan la temperatura por debajo de los cero grados.



Una vez realizada la solidificación de las moléculas de agua, tan solo hay que depositarlas en un vaso de agua:

Sorprenda a familiares y amigos con su chispa, su labia, sus cubatas "sorpresa" y alcance rápidamente la categoría de Cachondo mental.

Ya sólo creo en la justicia poética

Las ideas están el aire.

De momento, vamos criticando a los poderes públicos de forma sugerente y poética, pero como sigan en este plan, vamos a tener que pasar de la poesía a la prosa.

LOS PADRES (Y LAS MADRES) DEL ROCK AND ROLL

Señoras,

Ustedes perdonarán la intromisión, pero es que tengo el cerebro como un plato de spaguetti y no atiendo a razones.

Esta foto, que pegaría en un album de pioneros de la música del siglo XX, nos muestra a Little Richard (churifluri) y a Bill Halley, lider de los Comets, en un estado que se podría calificar de framboise.

A mí el que no me pega nada es el blanco, pero lo mismo en otros ámbitos era un must.

Vayan ustedes con Dios por los procelosos mundos del internet.

HOYGAN STE POEMA LO DEDIKO A LOS FRIENDS QUE ACEN MODELAJE CHINGA SUMADRE

Todo pasa y todo pesa

pero lo nuestro es posar,

pisar por las pasarelas,

esnifar y desfilar.

CARVALHO Y SERGIO RAMOS, IN FRAGANTI

ODA A LA INFANCIA DE BELEN ESTEBAN

Sudor, gazpacho,

tanga y chancleta.

¡Señora, señora!,

¿ha visto como va vestida su hija?.

ARROZ CON HABICHUELAS

Se me ha caido un mito.

De los gordos.

Tantos años perfeccionando la técnica, esperando encontrar una prueba en alguna bolsa y resulta que era imposible. Que ni podía pasar, ni hubiera pasado, los controles de calidad, no sé si me explico.

Pues me acabo de enterar de que las pipas de girasol peladas no las producen una secta secreta de abuelas desdentadas, ocultas en silos nucleares abandonados de la Hurdes o por ahí (como todos, no me digan que no, pensabamos).

No. Resulta que lo hacen unas MAQUINAS de esas plateadas que meten mucho ruido.

Al final va a resultar que Niño Becerra tiene razón y todo se va a ir a la mierda, más o menos como en Terminator 2.

Pero, ¡coño!, que lo podían haber avisado.

BSO:

http://es.wikipedia.org/wiki/Wilfred_y_la_Ganga

LOS TIEMPOS ESTÁN CAMBIANDO

Antes los vampiros vivían en su castillo, dormían en su ataúd y sólo salían para chuparle la sangre a alguna doncella descuidada de vez en cuando. Como este tipo de doncellas, las que caminan a solas de noche por los bosques transilvanos, son de natural poco inteligentes, en realidad lo que hacían los vampiros era una especie de selección natural de los más aptos, porque hay que estar muy loco o ser muy gilipollas para salir a pasear con tu delantal, tu cestita y tu exuberante pechuga por en medio de un bosque en el que le daría reparo meterse a Poli Díaz puesto hasta las ansas de farlopa. Además, por miedo de ser descubiertos y linchados (los aldeanos son muy brutos y a la que ven un colmillo más largo que otro ya están armados de garrotes y cosas que pinchan), los vampiros se alimentaban normalmente de ratas y otras alimañas infectas, con lo que contribuían no poco al control de plagas. Pero ahora, desde que los vampiros viven entre nosotros como si fuesen personas normales, esto es un sindios. Antes a los vampiros se les conocía perfectamente porque llevaban su capa, su pelo engominado hacia atrás, sus pupilas rojas, sus zapatos de charol, sus caras de ansia, sus chalecos, sus manos engarfiadas, en fin, lo que es un vampiro, vamos, que es que veías venir uno y te asomaba el hociquito del perro por el orto instantáneamente porque, desde lejos, se les notaban las aviesas intenciones. Ahora los vampiros parecen salidos de una revista de moda adolescente y uno no sabe muy bien a qué atenerse. ¿Dónde se ha visto un vampiro con el pelito peinado así, como si hubiese venido el aire y te lo hubiese dejado revuelto pero perfectamente colocado? Como no seas alérgico a la laca es que no adviertes el peligro ni de coña. Lo de los ojos rojos tampoco vale para identificar a un vampiro, porque uno no sabe si está ante un hijo de Satán, o ante un superviviente de un botellón. Y ni siquiera la palidez epidérmica es ya una razón incontrovertible para saber si alguien es un vampiro o no, porque, si lo fuese, entonces Andrés Iniesta podría transformarse en murciélago e hincharse a meter goles y a comer polillas. Antes los vampiros llevaban sus colmillos enhiestos y sabías a lo que te enfrentabas. Ahora, como les crecen sólo cuando van a morderte y tú estás en ese rapto extático de justo antes del chupetón, pues tienes que andar haciendo la cobra en cada reunión familiar cuando toca besar a los primos y palpándole disimuladamente la dentadura a tías y abuelas, lo que, además de asqueroso, es motivo para seguir siendo el raro del clan. Total, que lo mismo mi vecina no es que esté más blanca que la madre que la parió, que es que parece transparente la cabrona, que a esa la ve, fijo, el meteosat, que es que brilla, la hijaputa, de lo blanca que está, sino que es una vampira. Yo estoy que no vivo y a todo el que conozco le resulta extraño que le pida un certificado del dentista para seguir siendo amigos, pero fíate tú si tienes huevos. Clavarle a alguien una estaca de madera en el pecho con un martillo, por si las moscas, parece excesivo, pero no nos están dejando otra opción. Señores vampiros, por favor, seamos serios.