LAS PALABRAS MUTANTES DE SIEMPRE

O la asombrosa capacidad de mutación de la palabra SANDWICH.
Las cosas del cono sur...

EL VALOR SEGURO

Dentro de las lecciones de economía subrepticia que tan amablemente les ofrecemos, hoy queremos hablarles de la afición de la gente por gastar su dinero en bienes de valor seguro.

¿Para qué te vas a gastar el dinero en I+D pudiendo gastarlo en un Cristo con la cara del Camarón o viceversa?. Este axioma tan arraigado en nuestra sociedad y tan comprobado en el Arena Mix podría, si no lo hace ya, explicar la difícil coyuntura económica que nos envuelve.

¡Si es que es mejor tocar el colorao tos los días que ciento volando!

No podemos dejar de notificar que las nuevas generaciones han recogido el testigo con fruición, empeñando el bemeuve si es necesario para comprar unos anillacos que ni el mismo M.A.Barracus recién escapado del Vietnam. Encima esto te sirve para dejarle a tu novia una predicción de futuro en la cara.
¡Que sabia es la sabiduría popular!

JACUZZI O YAKUZA?

Esta claro que es para limpiar algo, pero no esta claro el que.

ECONOMIA PARA TONTOS MUY TONTOS

Pues parece que Europa le va a dar un dinerito a la banca española. 

A vosotros no, a la banca.

Y la banca va a pagar por ese dinerito. 

Y vosotros más.

Aunque no lo parezca.

LLEVAMOS LOS HUEVOS LLENOS DE MORALINA

Queridos articulistas y guionistas:

Ahora que ya no os contratan para que escribáis gilipolleces del tipo "la crisis hay que verla como una oportunidad" o "es el empujoncito que necesitabas", me gustaria deciros que me vais a comer todos la polla.

 Después de la cantidad de tonterías que he tenido que leer, de la de vuestras idioteces que he tenido que escuchar en boca de terceros y de la de sandeces encabezando periódicos o panfletos (que lo mismo da), ahora por fin os puedo mandar a la puta mierda, que es de donde nunca os debían haber sacado.

Firmado;

El hombre de la calle.

LA MORAL POR LOS SUELOS

¡Ay!, ¡que malo que es el verano!.

Se te quitan las ganas de luchar contra el imperio y más habiendo fútbol a todas horas.

Menos mal que de lo otro no se nos quitan las ganas...jum...

MALDITO GATITO ALEMAN

TU QUE ERES, ¿DE MONOPOLY O TRIVIAL?

 Lo mismo tienes gustos...diferentes...

GANAS ME DAN DE ECHARME AL MONTE (con moralina)

Las cortinas de humo vienen existiendo desde que el mono aprendió a hacer fuego.
Aquí en el siglo XXI se vienen usando para mantener atontadas a las masas, ya sea un Madrid-Barsa, ya sea un Repsol expropiado o los muertos de tráfico...  el caso es que te lo diga alguien con credibilidad, por ejemplo un señor disfrazado de mono volador.

El caso es que la gasolina sigue subiendo, los derechos fundamentales se recortan, las nubes se levantan, que si, que no, que caiga un chaparrón.

OYESSS, QUE TE AGUANTESSSS!!!!

Que dice este señor de la gorrita que vamos a estar jodidos o muy jodidos hasta dentro de dos años. Justo, justo lo mismo que decía el que echaron en diciembre.
Lo mismo alguno tiene razón, pero me da la sensación de que esto no es un cálculo matemático, sino que es una petición de crédito política. Seguro que, como somos un pueblo rebelde y guerrero, nos repondremos usando algún invento característico del I+D carpetovetónico, como la fregona, el chupachus o el botijo. En ese momento y tras varías décadas de "en un par de años lo arreglamos", el que esté en el poder se anotará la medalla, y a ver quien le desentierra los muertos cincuenta años después, no sé si me explico.
Bueno, que eso, que os lo creáis, que razón no le falta. Aunque sea sesgada.

SE ATRAVIESA

Pues si. Como si fuéramos cineastas españoles empeñados en revivir la vida cotidiana en la guerra civil, nosotros seguimos, erre que erre, con el tema de la crisis. Pero desde un punto de vista lúdico, ¡ojito!.
Una cosa es que te azote la maldita crisis que ya está solucionando Mariano, y otra bien distinta es faltar a las formas y a la geometría, que eso no es permisible y no tiene excusa.
Así que, si no tienen clientes, por lo menos aprovechen el tiempo y lean, lean mucho, para hacerse parados de provecho en la vida. Pueden hasta leer la biblia para tener consuelo. O pueden leer el ¿Quien se ha llevado mi queso? para buscar ese puntito de "capitalitis" que les viene faltando.
Pero hagan algo y dejen de lamentarse, que no me gusta comprar el pan en las tiendas de los chinos, ¡por Dios!.

ONE TICKET TO KENTUCKY

AMIGUITO QUE DIOS TE BENDIGA

Álvaro Pérez: Presidente.

Camps: Feliz Navidad, amiguito del alma.

A. P. Oye... que te sigo queriendo mucho.

C. Y yo también... tenía que haberte llamado, te quería haber llamado, para contarte todo, cómo fue, para decirte que tienes un amigo maravilloso, Romero, y que el otro es un tipo excepcional, ¿eh?

A. P. Vale, me alegro, pero me han ido informando puntualmente de todo.

C. Ya, ya lo sé, pero sobre todo para decirte que te quiero un huevo.

A. P. Bueno, qué... contarás durante muchos años con mi lealtad, ¿vale?

C. Perdona, ¿durante muchos años? No, hijo de puta, durante toda tu vida. Ja, ja...

A. P. Por eso, tío, es que espero que sean muchos.

C. Ya, pero bueno, no tienes que decir durante muchos, porque eso tiene un límite, una caducidad, durante toda tu vida...

A. P. No, llevas razón, siempre me tienes que... ¿ves? Es la ventaja de estar todos los días delante de un micro.

C. Exacto.

A. P. Tu caudal de palabras, tu facilidad de palabras... Te quiero mucho a ti y a tu familia.

YO QUIERO SER: Concejal de Urbanismo

Queridos lectores,

Ante la terrible epidemia de falta de ideas que nos asola queremos plantar cara con una de nuestras mejores armas, la idiocia. Inauguramos nueva sección, YO QUIERO SER, en la que desgranaremos las profesiones que, verdaderamente, nos atraen.

Hoy les traemos la de concejal de urbanismo. Aparte del terrible sueldo que se debe recibir cada mes, sin tiempo material para gastarlo (a pesar de lo que los recortes de Don Mariano nos podrían hacer pensar), la cosa es algo así como hacer visitas a nuevas obras, pasar por detrás de las pantallas del centro de tráfico diciendo "jummm, jummm...", comer con contratistas, ser agasajado en clubes para caballeros por contratistas, y, en los días de mayor estrés, ponerle nombre a una calle.

Ya lo saben, alcaldes del mundo, me postulo como candidato a este puesto sea donde sea.

NO TE PUEDES FIAR

Ya me lo decía mi sensei, "no te fíes de un tío al que le brilla la calva".

CORRE, IÑAKI, CORRE

Cuando se forma un club en Facebook de gente que te quiere correr a gorrazos, lo mejor es ir calzándose los tenis.

¡PENITENCIATE!

A quien no se le quedaría esa cara si tu madre, ¡tu propia madre!, te niega el sustento de tu hijo (o tus hijos, que ya no sé a lo que estoy) y te obliga a buscarte la vida, a llenar el depósito de tu yate, a pagar tu mismo al jardinero,...

¡Que dislate!.

Y todo por una mujer.

Bueno, los hay que tienen perro o que se compran un Opel.

COLECTA DE URGENCIA

Una vez conocidas las cuentas de nuestros queridísimos representantes del Hemiciclo y conmovidos por su entereza al afrontar las desdichas del gobierno del ciudadano de a pie con tan paupérrimas cuentas en su haber, nos hemos visto obligados a abrir una cuenta bancaria para recoger donativos y ayudar a nuestros queridos diputados a afrontar lo que les queda de mes, que para unas mantas y un tetrabrick de vino estamos seguros que si que nos va a llegar.

No seas rácano y afloja la mosca, que ellos también lo harían por tí.