EL REY LEON

Ante la avalancha de cartas que estamos recibiendo al respecto del rey león, queremos aclarar varios puntos:

Que los elefantes no son animales, son mamíferos.

Que una alemana no puede ser considerada una amante, por motivos lingüisticos obvios.

Que "el movimiento sexy" no se va a perder, a pesar de la prótesis de robocop.

Que los de WWF ADENA son unos oportunistas, unos verdes y unos "mindinguis".

Que el derecho de pernada no estaba tan mal, según el caso.

Que la reina da el mismo repelús (o más) en directo.

Que cualquiera puede irse de cacería, no es tan caro.

Que la gente campechana hace lo que se le pone en la punta del nab

Que los borrachos y los niños no dicen mentiras.

Que esta tampoco la entendemos nosotros.

INTRIGAS PALACIEGAS

Hay veces en las que no es ni necesario decir estaba cantado o "míralo, igualico que su abuelo".

Me remito a cierto comentario escuchado ayer "estas cosas suelen pasar cuando están con los padres, que no tienen conciencia ni ná".

¿DONDE ESTA EL POLLO?

Como todas las modas vuelven, aquí vienen las manifestaciones de los años 80. Quizá, no lo vamos a negar, estas tienen un poquito más de razón, pero lo mismo es la pátina del tiempo, que no nos deja ver.

Se busca candidato a Cojo Mantecas.


¡Ah, los jóvenes idealistas!

SI TE PILLO...

¿Puede haber algo más democrático que mostrar tu opinión a todo el mundo?. Esto es lo bonito de la sociedad 2.0, que la gente dice lo que piensa sin tapujos, sin importar el color ni el soporte.
¡¡¡Por fin somos una sociedad democrática!!!

BIGOTES ENJUTOS SOBRE PARED ENCALADA

¡Ahhh..., los años 50!.

Menuda época.

COMBATIENDO EL PECADO

Fray Tormenta puede no ser un cura al uso, pero, ¿quien dijo que no se puede utilizar la lucha libre para convertir al ateo?. No vayáis por el páramo...

JOSE MOURIÑO SE ENFADA DE VERDAD

Aquí tenemos a Xose Mourinho poniendo punto y final a la rueda de prensa de ayer noche, tras el partido que enfrentó a su Real Madrid con el F.C. Barcelona de Guardiola. El portugués, visiblemente enfadado tras la pregunta del enviado especial del Cerdanyola Post "¿No crée usted que exagera, señor Mourinio?", se arrancó la piel plástica que suele cubrir su exoesqueleto y la emprendió a rayos laser con los periodistas allí reunidos.

Dejó un saldo de 14 muertos, siete heridos y casi todos los allí reunidos bastante enfadados. Todos menos el del diario As, que justificó su actitud con un "si no salta por estos arbitrajes, porqué va a saltar?"

LAS BODAS

A nosotros que nos gustan las cosas con relleno, nos gustan las bodas. Pero, ojo, las bodas clásicas, las de la tarta bajando del techo, los camareros en patines, la carne de ternera en salsa y el puro con copa de cogñag. Estamos seguros de que todos ustedes han asistido en alguna ocasión a un enlace de esos en los que el padrino se coge un pedo del tres, las madres y tías compiten por el cardado de mayor altura y cuya banda sonora suele contener un Paquito el Chocolatero. Los chiquillos fuman y se marean, nos suele servir la comida un tipo con pinta de mafioso de los años treinta o de torero en paro y el cura se suele apuntar a la fiesta, contando chistes de cacas, que no son pecado.

Esperamos que tengan la suerte de ser invitados a alguna esta primavera. No olviden aguantarse la risa ante el traje brillante del novio, que son tendencia.

GADAFFI, ESTAS NOMINADA

Nos vemos (una vez más) obligados a señalar con el dedo de la culpa internacional hacia un país árabe.

El caso es que no le vemos mayor sentido a esto que a otras muchas cosas que pasan por esos paises de del orbe, pero es que tener un supremo lider bastante invertido (con total respeto del colectivo) y estar a la quinta pregunta, pues no es plato de buen gusto.

Para nosotros es más un problema del uso del color que otra cosa. Con ese rostro tan cetrino, el último trapo que deberías ponerte es el color lila. ¡Por Dior!, si es que sale en todas las enciclopedias del Vogue. Nosotros, que de esto sabemos un rato, aconsejamos más que se enfoque por el lado militar. Un rostro con tantas arrugas (¡Diadermine, por favor!) debería ser casi ocultado por el brillo de los abalorios militares.

¡Coño, don Silvio!.

LO INSÓLITO DE LA EXISTENCIA Y LA UBICUIDAD DE LA GILIPOLLEZ

Hey corre ese, borrate

Por que viene la hoota, siempre carga fusca

Buscando a la mas filosa clicka

La famosa Cypress Hill rifa

Todos los vatos salen, estan en la calle

Tirense cabrones, si me ven manejar

Con los que me junto

Con un Magnum quebrando unos putos

Puro cholo loco empaca cromo

Y te llenamos el saco de plomo

Como te puedo hacer entender?(How I could just kill a man?)...

Como te puedo hacer entender?(How I could just kill a man?)

No le pongo mente a estos pendejos

No voy a gastar tiempo

Yo te dejo, yo no doy hueco

Mira, mis 2 cañones

Tumbo los cabrones...!!!

Traiganme la accion, yo les traigo a tragazon

Mis palabras son ataques sin razon

Va tu satelite vision

Enseñaste un violenta ciclon

Hago un ejemplo de todos los pendejos(Y te dejo todo chueco!!!)

La chota entro a mi canton

Un maton narco pistolon

Cubrete guey! o te mato

Porque siempre quiebra al mas macizo vato

No quisiera matarlo, pero si lo hizo... cuerpo en el piso(Te dejo todo chueco!!!)

Chingon el tiempo para que te rinden

Cypress Hill, 1999

OSTIA!!, CRISTIANO RONALDO!

No se asusta por el tobogán.

Es por lo que le espera abajo.

Criaturita...

RELATOS LARGOS. Hoy: la ostia en el monte

Me encontraba a la sazón en Ávila, pasando el fin de semana con mis tíos, y salí de buena mañana dispuesto a recorrer los dieciocho kilómetros que marcaba mi plan de entrenamiento como objetivo para ese día. Corrí hacia la puerta (una vez calentado y estirado), la crucé con donosura y virilidad atléticas y me encaminé, cuesta abajo, tratando de encontrar mi ritmo y de quitarme una legaña. Vi a un señor y a un burro. Y prácticamente en ese instante pisé una piedra y me recontratorcí el tobillo procediendo con la dignidad que me es propia a darme una ostia de campeonato y a gemir de dolor cual ultrajada ninfa. Recorrí como pude de vuelta los cincuenta metros que me separaban de mi punto de partida, las mallas rotas a la altura del culo y con una sensación de ir a perder mi presencia de ánimo en cualquier momento. El paisano me preguntó a grandes voces “¿Pero que tá pasaoooo hombreeee, si ibas bien hace un minutooooo??!!!” y yo contesté “que lo he sentío tronzar, señorito!!!”, con una voz involuntariamente aguda y trémula, con lo que el hombre no sólo dudaría de mi condición sexual, con esa pinta, sino también, estoy seguro, de mi salud mental. El burro no me dijo nada. Metí el pie en el pilón que tiene mi tio (en Ávila a las nueve de la mañana el agua está como la que rodeaba al Titanic) y lo ví hincharse, ponerse verde y después morado, entre unos sufrimientos que sólo mi inveterado orgullo me ayudó a soportar. Esperé a que se levantase la gente unos veinte minutos porque no hay timbre y porque me daba vergüenza gritar que me había roto la pierna y, cuando ocurrió, una vez desayunados, me montó mi mujer en el coche y ...

EL HOMINIDO DE LA SEMANA (Hoy, Egipto mágico)

Mírenlo. Parece pensar "donde querrán ir, si todavía les están comiendo las moscas...".

Pues como te pille una multitud enfurecida se te va a caer el casco, Mubarak!.