LOS LIBROS DE AUTOAYUDA

En estos tiempos difíciles, tiempos de exámenes, de busqueda de soluciones, de estudios retomados desde hace quien sabe cuanto, sus amigos del Donde Iréis queremos recomendarle que use los libros de autoayuda, que están escritos por gente que sabe de todo y de nada, que vive del cuento (que es mucho vivir) y que pasea su florido (en el mejor de los casos) verbo por el wild side de los cafés literarios, antros de perdición todos ellos. Libros que sirven para encender la barbekiú del fin de semana, o para calzar una mesa, pero que sus superiores, en un alarde de cinismo supremo, se dignan a recomendarles con tonillo condescendiente. "Tenga Romerales, lease esto, que le va a ayudar con la mierda de vida que le ha tocado". ¡Dominus Vobiscum, coleguis!

LAS BODAS

A nosotros que nos gustan las cosas con relleno, nos gustan las bodas. Pero, ojo, las bodas clásicas, las de la tarta bajando del techo, los camareros en patines, la carne de ternera en salsa y el puro con copa de cogñag. Estamos seguros de que todos ustedes han asistido en alguna ocasión a un enlace de esos en los que el padrino se coge un pedo del tres, las madres y tías compiten por el cardado de mayor altura y cuya banda sonora suele contener un Paquito el Chocolatero. Los chiquillos fuman y se marean, nos suele servir la comida un tipo con pinta de mafioso de los años treinta o de torero en paro y el cura se suele apuntar a la fiesta, contando chistes de cacas, que no son pecado.

Esperamos que tengan la suerte de ser invitados a alguna esta primavera. No olviden aguantarse la risa ante el traje brillante del novio, que son tendencia.

SEMANA SANTA. El cristo del surf

MAESTROS DEL HUMOR. El cachondo mental

Cuando uno es un graciosete no le queda otro camino que la superación personal, el pasar por el largo aprendizaje para la consecución del nirvana hasta la categoría de CACHONDO MENTAL.
Les mostramos una herramienta que puede ayudarles a que su status suba como la espuma es esas reuniones sociales que frecuenta.
La cosa viene a ser bastante simple; se coge un molde como el abajo mostrado, se introduce H2O en los huecos y se deposita en algún aparato de esos que bajan la temperatura por debajo de los cero grados.



Una vez realizada la solidificación de las moléculas de agua, tan solo hay que depositarlas en un vaso de agua:

Sorprenda a familiares y amigos con su chispa, su labia, sus cubatas "sorpresa" y alcance rápidamente la categoría de Cachondo mental.

JUSTIN BIEBER SALE A HACER PIS

La estrella del pop Justin Bieber ha salido a hacer pis esta tarde noche, justo antes del cambio horario, y ha comentado su preocupación por la situación en Libia.
Luego ha rascado el suelo con sus patas traseras y ha vuelto a la calidez de la alfombra del cuarto de estar.

La infinita complejidad humana; hoy, el yodo y tú

Mis necesidades son casi infinitas, y ahora encima se han ampliado. Gracias al telediario acabo de descubrir que mi organismo capta de alguna forma y en alguna parte una cosa abstrusa denominada yodo. Estoy más desazonado que cuando me hablaron de los oligoelementos.

Pero, ¿Qué es el yodo? ¿dónde se oculta? y, ¿cómo lo estoy ingiriendo? ¿alguna de mis glándulas está trapicheando a mis espaldas con la atmósfera circundante para obtener su dosis diaria de yodo? y si es así, ¿con qué lo paga? ¿me mete mano en la cartera, lo cual explicaría muchas cosas? y por otra parte, ¿realmente tengo yo glándulas? y ¿para qué me sirven? y ¿esto de la captación del yodo funciona sin mi intervención directa, o arrastro un horrendo déficit de yodo desde que nací, lo cual también explicaría muchas cosas, como mi absoluta falta de maña? mis padres siempre dijeron que nunca me ha faltado de nada, pero viendo lo visto, sería una sorpresa que me hubieran provisto de yodo.

De modo que lo he estado buscando por la atmósfera, y como el yodo no lo veo, he recurrido a internet, que ahí hay de todo, y me he encontrado esto que ven en la imagen. Pero sólo ha aumentado mi inquietud.

Qué harto estoy de vivir en una entelequia.

¡CHUPATE ESA, ADRIA!

Golizhuang restaurant, especialistas en penes cocinados.

Esto viene a ser el amor por los animales, pero deconstruido y repensado por un, digamos, profesional liberal.

¡Ay, los chinos!, lo que hacen por llamar la atención...

REWIND THE CHRISTMAS

La navidad...época de amor y paz... que lejos queda ya, ¿verdad?.

Pues la colonia de Antonio Banderas está ahora más rebajada que nunca, el pastel de cabracho todavía no ha caducado y el turrón no ha perdido ni su sabor ni su olor ni su color.

Ustedes verán, pero el amor y la paz se pueden dar al prójimo en cualquier momento del año.

EL SANTO BOCADILLO DEL DOMINGO TARDE

¡Que intrigante y que parecido al payaso de antes!

PROFESIONES DE RIESGO. Los payasos

Imagínense estar en el pellejo de este hombre, listo para enfrentarse a una manada de niños de nueve años, que han quedado en tuiter para irse a beber después de la mierda de cumpleaños del pringao de Izan (Ethan).

Yo no me veo.

Enfermedades sugerentes: hoy, Hidropoesía

La hidropoesía suele contraerse tras leer A orillas del Sar, de Rosalía de Castro, aunque también se han descrito casos provocados por autores menores, generalmente extranjerizantes.

Afecta a la glándula lírica, que, tras una mala lectura de esta gran autora, se colapsa en presencia del líquido elemento, de modo que el paciente tiene la seguridad de que en cada masa de agua habita una ninfa, cuando no una nínfula, aunque se trate de un charco en la calle, ante cuya presencia cae en el Otuismo, señal inequívoca de la enfermedad.

¡Oh, tú, bellísima inolora! ¡Oh, tú, incomparable inodora, y por qué no decirlo, incluso insípida! ¡Oh, tú!

Ante masas de agua más extensas, aunque espantosamente feas, tales como el pantano de Rosarito (pronunciar Rosalito) el afectado, paralizado, sólo acierta a farfullar:

¡o tú o tú o tú o tú o tú o tú o tú... Rosalito!

Conviene alejar a los pacientes de las grandes extensiones oceánicas, dado que sufrirán un colapso aún más intenso.

¡Oh tú la mar el mar le mar me lar marlemar, MARIMAR!


Dada su querencia poética por toda clase de líquidos, los pacientes tienden a retenerlos dentro de sí, evitando la micción de sus propias aguas menores (las mayores nunca fueron aguas, contra toda creencia) y acaban inflados como globos (peces).

El tratamiento más adecuado es una ahogadilla bien hecha, de las que el paciente sale, si es que sale, tras ver el túnel, devolviéndole a la prosa de forma tan definitiva que normalmente sustituyen la ingesta de agua por el consumo compulsivo de cerveza Mahou.

Y eso explica lo que le pasó a mi padre.

¿ESTAS EN EL AUTOBUS?

Aunque no te lo creas, nosotros ya sabemos que estás en el autobús.

Es probable que te gustara estar fuera del autobús, pero estás en el autobús.

Y puede que no te gusten los chiflados que viajan a tu lado, pero ellos ya están en el autobús.

Así que no te resistas y disfruta del viaje.

Son 300 post y esto es una autofelicitación.

BIGOTITOS DEL MUNDO europa

Así que quería la portabilidad para pillar un iphone por cuatro euros al mes...?

BIGOTITOS DEL MUNDO china

Ni es chino ni nada, pero tiene una mirada con un poso amarillo y una mala ostia que no les quiero contar.

BIGOTITOS DEL MUNDO africa

Roger Nelson, es framboise y tiene un bigote que está y que no está.

BIGOTITOS DEL MUNDO asia

Bigote extremo, de higiene descuidada. Apto para oficinistas de baja por depresión.

BIGOTITOS DEL MUNDO usa

Cuando llueve y la cosa se pone gris, vuelve el hombre melancólico.

GRITO PRIMARIO

No va a gritar, la criatura. ¡Joder!.

Viendo el panorama mundial, con terremotos, catástrofes nucleares, paro, crisis, telemadrid, euribor, etc...

La cosa está fatal, pero lo peor es que ya es domingo tarde y mañana se vuelve al puesto de trabajo. A escuchar a la gente que ve telemadrid.

¡¡UUUUUUIIIIIIIIII!!!!!

MAESTROS DE HUMOR. Gastarle una broma al amigo dormido.

Por qué los domingos matan más gente que las bombas

Planes infalibles para un domingo por la tarde:

- Escuchar a Rostropovich mientras analizas tu vida como si se tratara de un tremendo malentendido.

- Asistir a un ciclo de cine iraní alternativo que por algún oscuro medio ha logrado estrellarse de forma absolutamente injustificada en las pantallas de tu filmoteca provincial.

- Encogerse en un rincón para pensar en la enormidad del universo, y comparar (de forma casi inevitable) el tamaño de Júpiter con el de tu pene.

- Comparar la enormidad de tu pene con la insignificancia de los quarks, y tras el primer instante de gozo, reparar en que a nivel cuántico no hay seguridades y el mundo entero (incluyéndote) se sostiene sobre una entelequia incomprensible que se puede ir a la mierda en cualquier momento, y luego tratar de comprender que los átomos son a la vez ondas y partículas mientras te encoges aterrado en un rincón de tu salón.

- Leer El proceso de Kafka deseando que se ponga en marcha el acelerador de partículas europeo con la convicción de que si algo cambia, no puede ser a peor, porque es inmposible, y Kafka ya lo sabía.

- Ser repentinamente consciente de que esa frase que tanto te repetían tus padres y que decía "a ti nunca te ha faltado de nada" fue sólo el primero de una serie de eslóganes que se han desmotrado falsos, tales como, "el trabajo dignifica", "en el colegio se aprende", "la soja es sana", "hacer deporte es bueno" y "los lipidífidus hiporeactivos de esta crema antienvejecimiento te devolverán la juventud".

- Descubrir que los radicales libres no son los miembros anónimos de una revolución ya en marcha, sino una cosa minúscula que te está matando ahora mismo sin que te apercibas.

- Constatar que tienes mucho futuro, pero por detrás, y que tu ya extensa biografía es fruto de alguna clase de error indefinible.

- Desnudarte, abrir la ventana, sacar medio cuerpo fuera, y cuando los de abajo crean que estás a punto de arrojarte al vacío, llevar una mano a tus abultados testículos y gritar ¡VIVA MÉJICO, CABRONES!
Y allá se las compongan ellos con la escena dominical, cuya resuelta absurdidad los desasosegará durante buena parte de la semana entrante, y el comienzo de la saliente.
Si se administran bien, ya tienen algo de lo que hablar en la oficina durante un mes.

TOMA PLAGIO, RICKEMBAKER!!

ICONOS DEL SIGLO XX. Hoy: las tartas.

Amigos y amigas y amigos.

Nos veníamos preguntando sobre el mundo de las tartas más allá de las de santiago, de nata, de chocolate y de frutas. En el principio sería el bizcocho, que derivo a bizcocho con cosas dulces, que derivó a la tarta de bodas. Esto es como si el cocido lo presentáramos con todos los garbanzos ensartados en un hilo, pintados de blanco y metidos dentro de una caja de raso. Pero en fin, sorpréndanme;

Está la tarta imaginativa, la que hace tu cuñado, el panadero, cuando le da el empacho de leer los reportajes que hablan de el Bulli. Algo como esto:

Luego iríamos a la tarta conmemorativa, esa que le encargas también al de la panadería y que, imaginamos, que acaba por rematar un pobre emigrante, harto de copiar a Mickey Mouse. Algo como esto:

Después nos vamos a la tarta para los muchachotes, esa que se curra el colega que estudia repostería y que todo el mundo recuerda con el paso de los años:

Otra variante podría ser esta, pero quizá la temática la hace un poco más freak, valga la redundancia:

Como postre, que menos que traerles la deconstrucción hecha tarta. El fin hecho obra. Fé y obra.

PAUL McCARTNEY TAMBIEN ES HUMANO

Según un estudio de la universidad de Wisconsin, uno de cada 10 padres de familia se hace esto a media mañana.

Y la foto de después de comer no la enseñamos, por miedo a que nos tachen de alarmistas.

Estando así el patio, ¿no será mejor resetear y empezar de nuevo?.

EL CISNE NEGRO

Mira que lo estoy intentando, pero esta vez la realidad supera a la ficción.

No tengo más que añadir, Señoria.

¿BORBON EN PAN BENDITO?

Don Juan Carlos de Borbón acaba de ser rechazado (nuevamente) por el grupo de rap La Excepción.
"Ya tenemos una estrella y si viene el rey nos lo va a joder" ha indicado, visiblemente incómodo por lo obvio de la pregunta, el Gitano Antón.

El monarca, que aún no da crédito, ha indicado que si un grupo como La Excepción, un grupo salido del barrio de Pan Bendito, no quiere contar entre sus filas con una figura esencial en la transición española, un monarca campechano y cercano a sus súbditos, pues que ellos se lo pierden , pero que ya no les va a rogar más.

Así las cosas, el panorama del rap estatal sigue de lo más revuelto.

Y para mayor desgracia, a su Alteza Real el Principe Felipe le acaban de indicar que el nombre Andy, Lucas y Felipe ya estaba registrado.

PADRE NO HAY MAS QUE UNO

Jaime!. Pórtate bien, que si no llamo al hombre del tractor para que te lleve!

MAESTROS DEL HUMOR. si no aguanta una broma que se vaya del pueblo

ESSSE CUUULO!!!

Barak Obama.

El primer Presidente de color de los EEUU.

Un libertador para algunos.

Un Kennedy para otros.

Entre nosotros, un sátiro.

MAESTROS DEL HUMOR. humor estático

Filosofía y nenassss

Ya tenemos apalabrados los contenidos del número cero de nuestra nueva revista, filosofía y nenassss (próximamente en los mejores kioskosssss):

- Bibliotecarias sexys, ¿ilusiones de onanista o leyenda urbana?

- Adentrándonos en la vida sexual de Heiddegguer(con prevención y desde la grima).

- ¿Eres Camusino o Sartriano? permanece en esa ignorancia gracias a nuestro test.

- Aristóteles y los ovnis: nunca se encontraron.

- Desplegable: ¡Hypatia en pelotas picadasss y cueros vivossss con serpiente albina enroscada en lo oscuro!

- El ser y la nada y el no ser y el algo, desnudamos a Hamlet desde el existencialismo.

- Yo pienso, dos mentiras

- Concurso de micromicrorelatos; el mundo en media palabra.

- Qué quiso callar Kurtz; el horror, oh el horror, o el horror o el horror.Escapando (tarde y mal) del corazón de las tinieblas.

- El deconstructivismo desde una perspectiva arquitectónica; trae pacá una maza y déjate de tontás, dijo el albañil.

Coming soon, y cuidadín que está llegando, que me viene, que me viene, que me vieneeeee...

SAQUEN SUS PROPIAS CONCLUSIONES

EL HOMINIDO DE LA SEMANA XVIII Hoy: John Galliano

Hijos de puta, hijos de puta, glu-glu-glu!!!!

Johnny, Johnny, siempre quiere ir allí.

La polilla se te come la barbilla

Johnny pierde porque siempre quería ir allí.

Johnny, Johnny, Johnny es un gallo

Tiene un arma y dispara al gallinero

De gallinas. Johnny. PUM!