Que tendrán las fotos en blanco y negro que suelen ser extrañas y es dificil explicarlas. En esta, por ejemplo, no es posible saber si la aupa para cambiar la bombilla, si la está metiendo mano, si es una práctica sexual bizarra, mmm...es complicado definirla. En sus manos queda, amable lector.
lunes, 28 de febrero de 2011
RANCIO Y RACIAL
Que tendrán las fotos en blanco y negro que suelen ser extrañas y es dificil explicarlas. En esta, por ejemplo, no es posible saber si la aupa para cambiar la bombilla, si la está metiendo mano, si es una práctica sexual bizarra, mmm...es complicado definirla. En sus manos queda, amable lector.
domingo, 27 de febrero de 2011
LA DGT LO HACE POR TU BIEN
En un apabullante esfuerzo para conseguir evitar la ingente cantidad de muertos en carretera y tras las penas de carcel, tras el límite de 110 km/h... la DGT vuelve a la carga y esta vez es la definitiva. Aquí tienen la idea, que no es mala del todo. ¿No les parece?.
miércoles, 23 de febrero de 2011
martes, 22 de febrero de 2011
GADAFFI, ESTAS NOMINADA
Nos vemos (una vez más) obligados a señalar con el dedo de la culpa internacional hacia un país árabe.
El caso es que no le vemos mayor sentido a esto que a otras muchas cosas que pasan por esos paises de del orbe, pero es que tener un supremo lider bastante invertido (con total respeto del colectivo) y estar a la quinta pregunta, pues no es plato de buen gusto.
Para nosotros es más un problema del uso del color que otra cosa. Con ese rostro tan cetrino, el último trapo que deberías ponerte es el color lila. ¡Por Dior!, si es que sale en todas las enciclopedias del Vogue. Nosotros, que de esto sabemos un rato, aconsejamos más que se enfoque por el lado militar. Un rostro con tantas arrugas (¡Diadermine, por favor!) debería ser casi ocultado por el brillo de los abalorios militares.
¡Coño, don Silvio!.lunes, 21 de febrero de 2011
viernes, 18 de febrero de 2011
4:33 OSTIAS TE DABA
Es bien sabido que en esta casa es verdadera devoción la que sentimos por los artistas extremos, tipos como Scriabin, Pollock o José María Cano, gente apasionada hasta tal punto que hubieran matado por sacralizar su producción.
John Cage (1912-1992) tuvo varias profesiones, pero es conocido allende los mares por su faceta como compositor. Dedicado al estudio de la innovación musical, pone en escena la llamada Chance Music, algo así como música casual. Desde aquí les animamos a que se acerquen a alguna de sus obras para pianos "preparados", que para enemigos acérrimos del chopped suelen ser toda una revelación.
Pero en lo que coinciden todos los foros de aficionados es en que la cumbre, el zenit de la carrera de Cage fue 4:33, para piano solo o cualquier tipo de conjunto instrumental. Aquí la partitura original:
Los músicos salen a escena con sus intrumentos y un cronómetro. Afinan. Se preparan. Y...empiezan a mirar el cronómetro hasta los cuatro minutos y treinta y tres segundos, momento en el que saludan al público que todavía reste en la sala. Como concepto no me pueden negar que es genial. Otra cosa es que te hagan pagar por ello.
Será por dinero.
EL HOMINIDO DE LA SEMANA (XXVII)
El empresario español, rancio y monócromo, se aferra en directo a la amistad con los viejos símbolos de otros regímenes para esquivar las incómodas preguntas que el descendiente le lanza como un Jorge Javier cualquiera, mientras una lágrima asoma bajo las gafas de marca.
"Estará de acuerdo conmigo..."¡Madre mía, menuda sensación de dejá vu!.
jueves, 17 de febrero de 2011
miércoles, 16 de febrero de 2011
Cómo hacerse pasar por un filósofo francés
Vamos a ser sinceros: los filósofos franceses no han tenido una idea en su vida, lo que pasa es que se venden muy bien. Yo mismo me he hecho pasar por filósofo francés (en concreto, filósofo existencialista) en varias reuniones de empresa, y nadie se ha percatado del engaño. En cuanto han tratado de echar mierda sobre mi departamento he gritado: ¡La naturaleza me mata! ¡Madriz me mata! ¡La sociedad me aliena! ¡Me siento extranjero de mí mismo! ¡Y de ti, sí, extranjero de ti también! ¡Que te miro y no te veo! ¡Me estáis obligando a meteros tres tiros tres para poder realizarme a través de la voluntad de ser! ¿Eso queréis, que me saque la pistola? ¡PUES AHÍ LO TENÉIS! ¡ADMIRAD El ESPLENDOR, OH PAGANOS, ADORADORES DEL BECERRO DE ORO! ¡OS HA TOCADO EL PREMIO GORDO CON DOS PRODIGIOSAS APROXIMACIONES! ¡EL SER Y LA NADA, EL SER Y LA NADA!
Y así he encadenado dos bajas por enajenación. Ahora ya me respetan en la empresa, aunque sólo sea a nivel intelectual, no se atreven a consultarme nada por no ofender mi inteligencia.
Ya ves tú.
Ahora me estoy estudiando Obra abierta, de Umberto Eco, a ver por dónde la meto.
Y como me mosqueen, me compro un tractor de esos con bola y les enseño lo que es la deconstrucción.
En resumen: el único Sartre bueno es el de Camps.
lunes, 14 de febrero de 2011
DONDE VAN -Actualidad de este mundo y otros-
LAS ITALIANAS SALEN A LA CALLE PARA PEDIR RESPETO HACIA LA FIGURA DE LA MUJER Y SU PAPEL EN LA SOCIEDAD MODERNA.
Centenares de miles de italianas se manifestaron el domingo en todo el país para decir "¡Basta!" a Silvio Berlusconi, porque consideran que la dignidad de las mujeres está siendo atacada por el escándalo llamado 'Rubygate' en el que está implicado el jefe del gobierno.
Il Duce, al ser consultado a tal efecto, ha indicado que fué una pena que hiciera tanto frío y que salieran tan tapadas. "Incluso alguna merecía ser Ministra", indicó, visiblemente emocionado.
viernes, 11 de febrero de 2011
Ucronías animadas de ayer y de hoy
¿Te imaginas cómo hubiera sido el mundo si Hitler hubiera ganado la guerra? un infierno. No habría sanidad pública, como en Estados Unidos. En las olimpiadas no competirían atletas, sino superhombres transformados por las drogas sintéticas. Los países árabes estarían gobernados por dictaduras corruptas impuestas por occidente. Los telediarios sólo darían opio al pueblo en forma de fútbol para evitar que los ciudadanos piensen. A los pobres, los bancos y cajas los echarían de sus casas, con hijos y todo, y nadie diría ni pío. Alemania dictaría la política económica de toda Europa en su propio provecho, y su pib se dispararía mientras el de los demás países mengua. Pretenderían llevarse a los trabajadores más cualificados como mano de obra barata que contribuyera a su propio crecimiento. España rondaría el 20% de paro, y sus gobernantes se habrían convertido en títeres de la política alemana. El mundo estaría dominado por una pequeña casta de privilegiados que acumularía el 80% de la riqueza, provocando enormes desigualdades sociales. Cuando los excluidos reclamaran derechos les dirían que eso es la ley de mercado, la supervivencia de los más fuertes, y que quien no produzca no tiene derecho a consumir, y por tanto no tiene derecho a vivir. Quitarían las pensiones a los ancianos que ya no pueden trabajar, o los obligarían a trabajar hasta la muerte.
En fin, una pesadilla. Lo raro es que me estoy pellizcando, y no me despierto.
LO INSÓLITO DE LA EXISTENCIA Y LA UBICUIDAD DE LA GILIPOLLEZ
Por que viene la hoota, siempre carga fusca
Buscando a la mas filosa clicka
La famosa Cypress Hill rifa
Todos los vatos salen, estan en la calle
Tirense cabrones, si me ven manejar
Con los que me junto
Con un Magnum quebrando unos putos
Puro cholo loco empaca cromo
Y te llenamos el saco de plomo
Como te puedo hacer entender?(How I could just kill a man?)...
Como te puedo hacer entender?(How I could just kill a man?)
No le pongo mente a estos pendejos
No voy a gastar tiempo
Yo te dejo, yo no doy hueco
Mira, mis 2 cañones
Tumbo los cabrones...!!!
Traiganme la accion, yo les traigo a tragazon
Mis palabras son ataques sin razon
Va tu satelite vision
Enseñaste un violenta ciclon
Hago un ejemplo de todos los pendejos(Y te dejo todo chueco!!!)
La chota entro a mi canton
Un maton narco pistolon
Cubrete guey! o te mato
Porque siempre quiebra al mas macizo vato
No quisiera matarlo, pero si lo hizo... cuerpo en el piso(Te dejo todo chueco!!!)
Chingon el tiempo para que te rinden
Cypress Hill, 1999
jueves, 10 de febrero de 2011
martes, 8 de febrero de 2011
HIDALGO RAMPANTE DECONSTRUIDO
Esta foto ha generado grande polémica en la reunión pre-edición de esta tarde. Unos dicen que el caballero aquí representado iba un poco pedo. Otros que si era el artista que lo plasmó el perjudicado. Otros que si el modelo de la foto debía ser un zoófilo o algo peor. El caso es que a mi me da que es de corchopan y que será obra de algún alemán de esos de los de las camisetas de rejilla y los pelos como el de Modern Talking (q.e.M.d.) con ganas de epatar en el circuito de museos independientes de la vieja Europa. O eso, o un fotomontaje.
Usted, como siempre, decide, Sr. lector.
CUANDO UN POQUITO YA NO ES SUFICIENTE
Si, lo de atrás es un gong y las campanas de catedral estaban fuera de plano. Normalmente rompía un par de ellos o todo el set al final del concierto, dependiendo de la cantidad de pólvora utilizada. Eso si que era dar por el culo.
lunes, 7 de febrero de 2011
domingo, 6 de febrero de 2011
sábado, 5 de febrero de 2011
DONDE IBAN...
Míralos...si parecen estatuas de cera.Llámenme cerril si quieren, pero ni los veo siendo presentados como yernos, ni como suegros, ni como iconos de la moda siquiera.
Menos mal que les queda poco para la jubilación.
¿Ah?, ¿que tampoco?.
Pues vaya.
jueves, 3 de febrero de 2011
RELATOS LARGOS. Hoy: la ostia en el monte
Me encontraba a la sazón en Ávila, pasando el fin de semana con mis tíos, y salí de buena mañana dispuesto a recorrer los dieciocho kilómetros que marcaba mi plan de entrenamiento como objetivo para ese día. Corrí hacia la puerta (una vez calentado y estirado), la crucé con donosura y virilidad atléticas y me encaminé, cuesta abajo, tratando de encontrar mi ritmo y de quitarme una legaña. Vi a un señor y a un burro. Y prácticamente en ese instante pisé una piedra y me recontratorcí el tobillo procediendo con la dignidad que me es propia a darme una ostia de campeonato y a gemir de dolor cual ultrajada ninfa. Recorrí como pude de vuelta los cincuenta metros que me separaban de mi punto de partida, las mallas rotas a la altura del culo y con una sensación de ir a perder mi presencia de ánimo en cualquier momento. El paisano me preguntó a grandes voces “¿Pero que tá pasaoooo hombreeee, si ibas bien hace un minutooooo??!!!” y yo contesté “que lo he sentío tronzar, señorito!!!”, con una voz involuntariamente aguda y trémula, con lo que el hombre no sólo dudaría de mi condición sexual, con esa pinta, sino también, estoy seguro, de mi salud mental. El burro no me dijo nada. Metí el pie en el pilón que tiene mi tio (en Ávila a las nueve de la mañana el agua está como la que rodeaba al Titanic) y lo ví hincharse, ponerse verde y después morado, entre unos sufrimientos que sólo mi inveterado orgullo me ayudó a soportar. Esperé a que se levantase la gente unos veinte minutos porque no hay timbre y porque me daba vergüenza gritar que me había roto la pierna y, cuando ocurrió, una vez desayunados, me montó mi mujer en el coche y ...
Ya sólo creo en la justicia poética
Las ideas están el aire.
De momento, vamos criticando a los poderes públicos de forma sugerente y poética, pero como sigan en este plan, vamos a tener que pasar de la poesía a la prosa.
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