IDIOTA, POR DEFINICION

¿Que se ha tatuado este pollo en plena frente?. ¿Es un pájaro?, ¿es un avión?. ¿Es una mierda de pajaro?. Cuantas dudas...

Eso si, el uniforme naranja nunca falla. Por algo será.

ESO QUISIERAS TU

NO SERA TAN ORIGINAL...

AMIGUITO QUE DIOS TE BENDIGA

Álvaro Pérez: Presidente.

Camps: Feliz Navidad, amiguito del alma.

A. P. Oye... que te sigo queriendo mucho.

C. Y yo también... tenía que haberte llamado, te quería haber llamado, para contarte todo, cómo fue, para decirte que tienes un amigo maravilloso, Romero, y que el otro es un tipo excepcional, ¿eh?

A. P. Vale, me alegro, pero me han ido informando puntualmente de todo.

C. Ya, ya lo sé, pero sobre todo para decirte que te quiero un huevo.

A. P. Bueno, qué... contarás durante muchos años con mi lealtad, ¿vale?

C. Perdona, ¿durante muchos años? No, hijo de puta, durante toda tu vida. Ja, ja...

A. P. Por eso, tío, es que espero que sean muchos.

C. Ya, pero bueno, no tienes que decir durante muchos, porque eso tiene un límite, una caducidad, durante toda tu vida...

A. P. No, llevas razón, siempre me tienes que... ¿ves? Es la ventaja de estar todos los días delante de un micro.

C. Exacto.

A. P. Tu caudal de palabras, tu facilidad de palabras... Te quiero mucho a ti y a tu familia.

MERCENARIOS DE LA FE

Hemos leído en esté su blog amigo sobre los motivos por los que el Sr. Azul no quiere soltar la paloma, la blanca paloma.
El resto de la redacción, aunque a su modo, está de acuerdo con el fondo, que no con la forma.
Porque si te agarras a una paloma, te agarras a una plaga (según algunos) y como nos empecemos a tocar las plagas la vamos a joder. Claro que también puede verse desde el otro lado, el del qué coño hemos venido a hacer a este mundo sino a sufrir, señor llévame pronto.
En fin.
Los del ala moderada preferimos quedarnos con esos anuncios del ciberespacio, que han venido a sustituir a los del Pronto.

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Yo he visto cosas que no podrías creer

Yo he visto cosas que no podrías creer.

Por eso me agarro a la paloma, porque no sé adónde caeré como la suelte.

Yo he conocido a seres humanos cuyo mundo no es este, pero además se desconoce cuál pudiera ser.

Le he visto la lengua al Lengua gorda. He visto la tripa de El Tripas. He vislumbrado al Galopo galopando. He oído con un escalofrío leyendas que hablaban del Hombre Excremento, habitante de un distante bar de polígono industrial. He visto a mi padre danzar como un indio borracho ante una hoguera justo antes de descubrir que mi padre era realmente un indio borracho, y todavía ignoro en qué puesto de los cuarenta principales me deja eso. Yo he apresado cangrejos de río en el río y he visto a mi madre cociéndolos en una olla cerrada, y he escuchado el gélido sonido de sus pinzas golpeteando desesperadamente el metal mientras ella me decía por toda respuesta, pon la mesa que vamos a cenar.


Yo he reconocido en Chiquito de la Calzada a un profeta que viene de Bonanza. Yo he visto el profundo misterio de una mierda de un quilo doscientos cincuenta gramos (1 k. 250 gr.) en el centro de la pulida mesa de un consejo de administración, y ahí os dejo eso, y contra lo que se diga en las cenas de mi empresa, no lo he puesto yo.

Yo he visto cosas que devolverían la cordura a un loco. Y todo eso se perderá como si Dios tirara de la cadena con razón.

Pero, cuando eso suceda, la pesada huella de esa gloriosa mierda de casi quilo y medio, apenas humana, me sobrevivirá, indeleble, en el centro de vuestros corazones, en el centro de todas las mesas de todos los consejos, una catástrofe irrevocable, un desafío al entendimiento, un misterio tan insoluble y atormentador como el fantasma caníbal de un amor jamás consumado; ahí queda, el humus primigenio del que emerge toda vida, el caos que pare a gritos un nuevo orden, y sólo entonces, cuando oigáis ese alarido de lo que se rompe, reconoceréis esta posible verdad; que ningún hombre merece ser recordado, pero ciertos actos son inmortales.

Como quizá poeta os digo; he visto cosas, pero me da casi exactamente lo mismo.

Eso sí, cuidadín, que en cuanto suelte la paloma, a alguien se le caga en la cabeza.

De la Crisis...

... o, de como nos afectarán las tan "cacareadas" medidas restrictivas del Gobierno...

A TOMAR POR EL CULO MEGAUPLOAD

Suponiéndoseles unos terribles piratas infomáticos, ávidos de películas Disney y de discos de Alejandro Sanz, deben de estar hundidos en este momento. Megaupload ha sido intervenido por alguna agencia antipiratería estadounidense y ya no hay manera de bajarse el Alejandro Magno o la Sirenita 2. A mi me da igual, que yo soy de los que siguen comprando discos, pero creo que esto va a ser un grave problema para la economía nacional.
Seguramente pasarán muchos años hasta que otra compañia fantasma vuelva a permitir colgar información en algún remoto servidor de extremo oriente. Una pena.

YO QUIERO SER: Concejal de Urbanismo

Queridos lectores,

Ante la terrible epidemia de falta de ideas que nos asola queremos plantar cara con una de nuestras mejores armas, la idiocia. Inauguramos nueva sección, YO QUIERO SER, en la que desgranaremos las profesiones que, verdaderamente, nos atraen.

Hoy les traemos la de concejal de urbanismo. Aparte del terrible sueldo que se debe recibir cada mes, sin tiempo material para gastarlo (a pesar de lo que los recortes de Don Mariano nos podrían hacer pensar), la cosa es algo así como hacer visitas a nuevas obras, pasar por detrás de las pantallas del centro de tráfico diciendo "jummm, jummm...", comer con contratistas, ser agasajado en clubes para caballeros por contratistas, y, en los días de mayor estrés, ponerle nombre a una calle.

Ya lo saben, alcaldes del mundo, me postulo como candidato a este puesto sea donde sea.

DONDE IBAIS

Perdonen que les recuerde que hubo un día en el que Tijeritas vendía un huevo de discos y musicasetes . Y ustedes (o sus familiares) los compraban. Para oírlos.

Así que menos Iphone y menos Facebook, ¡mamarrachos!.

EL NACIONALISMO INSOSPECHADO

BARES BARES BARES

En esta casa no somos muy aficionados a los bares. Nos resulta extraño el ambiente, los ruidos, los olores e, incluso, los sabores.



Por eso lo pasamos tan bien cuando salimos. Como Stendhals del siglo veintiuno, caemos postrados ante la magnificencia de las costras de los techos, esas gambas secas tras las enmohecidas vitrinas, nos anonadamos ante los suelos de color indefinido (también nos quedamos pegados algunas veces), una escojonación.

Pero últimamente venimos pasmándonos ante los bodegones de los escaparates de los restaurantes caros, auténticas obras de arte algunos, jocosas representaciones de lo que te puedes encontrar dentro los otros.

No dejen de visitar los de la calle Arenal, en Madrid. Alucinantes.

PERLAS DE MERCADILLO

El mil novecientos veintiseis era el año, no el precio, ¡listos!.

THE LITTLE BIRD DANCE

¿Cobro derechos de autor el acordeón de María Jesús por la interpretación de Bruce?.

Nunca lo sabréis.

LA PREVISION DE FUTURO

Como ya viene estando muy trillado esto de los malos tiempos que corren, de que se va a acabar la democracia y se va a llenar todo de zombies, no me gustaría encabezar este post de esta manera. Por tanto lo voy a hacer al revés.

Tienen ustedes suerte de vivir en época convulsa. Solamente así podrán saborear el retorno de los valores básicos y primigenios que auguro van a tener lugar en los próximos, por lo menos, cuatro años.
Así pues yo, que soy de los de pelar mis barbas, me estoy dejando crecer las uñas de los meñiques y voy a integrarme en alguna minoría étnica de las de aquí, de las de toda la vida, para después echarme al monte y ejercer de bandolero, profesión muy nuestra y bastante denostada en estos últimos tiempos.

TEATRO PAUPERRIMO

Mientras todavía resuenan los ecos del famoso "No vamos a subir los impuestos", se desarrolla esta escena en la estación del Norte.

-¿Y tú que eras?

-Yo tenía un colmado, pero me cercaron los chinos y tuve que cerrar. ¿Y tú?

-Yo no he llegado a ser nada, pero tengo empresariales, arquitectura y un módulo de puericultura.

-Fuuu, la de pasta que te habrás dejado.

-Pues si, pero como mi padre era concejal de cultura en (póngase el municipio del lector en este recuadro), pues no teníamos problemas de liquidez. El problema fué cuando hubo que empezar a pagar favores.

-Parece que ya sale el tren.

-Si, parece.

-A ver que tal en Alemania.

-A ver que tal.

DA NAHASAPAMAPETEELANS

Baños húngaros...

Año Nuevo, Vida Nueva...

¡Bueno Sres. !.. , ¡pues se acabó lo que se daba!


Se acabaron las Navidades, los Reyes, los faustos propios de estas fechas, el echarle la culpa de todo a Zapatero.
Y ¿ahora qué?...
Pues ahora lo de siempre.., las buenas intenciones que no decaigan 
(léase): 
     Me pondré a dieta desde hoy mismo.
     Me apuntaré al gimnasio y, ¡ JURO ! que este año completo el            trimestre pagado por anticipado.
     ¡Ah ! y, muy importante... Dejaré de fumar, ¡por supuesto! Este        año Sí...


Al final, ¡YA TE DIGO YO! (como diría mi buen amigo y mentor J.Casanova que E.P.D.) que: 
     ni dejaremos de fumar, 
     ni iremos más de 3 días al gimnasio, 
     ni perderemos un solo gramo (más al contrario cogeremos otros        kilitos de más "pa la barriga") 
     y al final, acabaremos echándole la culpa de todo a "Mariano"... 


Toca decidirse amigos míos... ¿Qué rumbo elegir con el Nuevo Año? 

     ¿Derecha?
     ¿Izquierda?
     ¿Rajoy?
     ¿Rubalcaba/Chacón/Otro/a...?
      (estos lo tienen aún peor).


¡En fin!.. ; Que yo me quedo "en el medio" como la de la foto, 
ahí seguro que me pilla 'El Tren'...



P.D.: ¡Vaya tela con los calcetines de la niña!.. 
Otra que no lo tiene muy claro a la hora de escoger...

LOS JARDINES DE LAS CASAS DE LA BUENA GENTE

¿Jardín japonés o algo en plan minimalista, cari?
Déjame a mí, mi amor, que ya te hago yo una cosa que van a venir los de la Sexta...

Me dejas muerto

Lo estaba esperando, pero al final me ha pillado por sorpresa. Hablemos de milenarismo. El apocalipsis ha llegado.

Iba yo en el metro pensando en cómo es posible que con cinco millones de parados no se produzca una revolución cuando sufrí una epifanía inversa. Miré a mi alrededor con atención superlativa y me encontré rodeado de rostros mortecinos, carentes, vacíos, atontolinados. Esas expresiones inertes, esos cuerpos abandonados, meciéndose en absoluto silencio al ritmo del traqueteo, ese hilillo de baba que resbalaba por los belfos del oficinista sentado a mi lado; comprendí.
Oh, horror de mis horrores. Ha sucedido, me dije. ¡Estoy rodeado de zombis!

Pero, ¿por qué no me han atacado todavía?, pensé, ¿es que acaso desprecian mi cerebro?
- ¡Qué pasa, que mi cerebro no es lo suficientemente bueno para vosotros! ¡sibaritas! ¡melindrosos! ¡cabrones!
No reaccionaron. Se limitaron a mirar para otro lado.

Preocupado, me bajé en mi parada, me fui derecho a los baños de la oficina, me asomé al espejo... y lo que vi me dejó muerto.
El horror definitivo.
Sobre mi cara estaba la misma máscara inexpresiva, la misma palidez mórbida, idéntico atontolinamiento. No me habían atacado porque yo también soy zombi.


No sé cuándo ha sucedido, pero creo que llevamos así bastante tiempo. Somos todos zombis. La verdad es que no percibo mucha diferencia entre estar vivo o estar muerto. Voy cada mañana al trabajo, vuelvo a casa por la tarde, veo algo en la tele, me acuesto, y luego suena el timbre y vuelta al trabajo. Llevo una muerte plena y me considero afortunado, porque hay muchos zombis en paro.

Ayer me noté una especie de rebeldía interna, un ligero cosquilleo vital, un bienestar que me subía y me bajaba, un democracia real ya, un conocimiento de causa y un como anhelo de justicia social. Preocupado, me fui al médico de cabecera. Me recetó unas cápsulas de cianuro, y gracias a ellas he vuelto a dejar de sentir. Ni frustación, ni ira, ni compasión, ni deseos de una muerte mejor. Estoy estupendamente, gracias. Súbanme los impuestos, me da todo lo mismo.

¡NINONINONAAAAA NIAU NIAU NA!

Os he visto, ¡hijputas!
Al próximo que se le ocurra tocar la prima de riesgo se va a cagar.
Y lo digo en serio.