EL MILAGRO DE LA VIDA, SUPERMORSA Y UNOS CURIOSOS CRISTALES QUE SE ECHAN EN EL AGUA

¡Oh!, naufrago del internet, 

Para tí que has caído por desgracia en este triste y lastimero blog, cuya existencia solo se debe a la democratización de los medios y a la idiocia de algunos exministros, cegados por su extinto brillo y su pérdida gloria, a tí, ¡oh!, triste surfista de los bits, te traigo (y solo para tí) esta noticia, que más que noticia es un notición:

Supermorsa volverán a montarla y esta vez va a ser gorda. El día 25 de enero de 2013 (mayas mediante) se va a montar la de God is Christ en La Nueva Dicha, Santa Hortensia, 14, Madrid, Comunidad de Madrid, España, provincia de Alemania. 

Más información en El Mundo de la Supermorsa:

http://elmundodelasupermorsa.blogspot.com.es/2012/12/el-milagro-de-la-vida-25-de-enero-de.html

POR SU NOMBRE LO CONOCEREIS

Fíjese usted lo importante que suele ser conocer el idioma de Obama.
Parece que tanto el responsable de embalajes (packaging), como la que presta su imagen (Pataki), andan ligeramente fuera de juego.
¡Ay!...

THE AMAZING WORLD OF GUMBALL

Vengo, tras este silencio desacostumbrado, a hacerles participes de una paranoia que me está rondando la cabeza desde hace unas lunas.

Como degustador de dibujos animados (o cartoons) veo bastantes y cada día me sorprendo más. Adventure Time, Chowder o, la que me ocupa, The Amazing World of Gumball, me mantienen pegado a la tele a todas horas.

El personaje en cuestión es el padre de Gumball Watterson, Richard Watterson. Conejito rosa quizá más estúpido incluso que Homer Simpson.

No me veo, por lo obvio, capaz de explicarles el grado de idiocia de este personaje, pero les recomiendo ardientemente el visionado, para que saquen sus propias conclusiones antes de que les cierren el Metro, les quiten la casa o les den con la puerta del Cajamadrid en las narices.

MODA DE ULTRAMAR

 ¡Años!. Años de estudio dedicado, de ingenieros a tiempo completo, papel, sudor y patrones para diseñar lo que viene a ser la cuadratura del círculo (culo...culo...culo...).

Ni yo lo habría podido hacer mejor.

ANTEPASADOS CACHONDOS

Para distraerles un poco de la crispación reinante, nos gustaría hablarles del Sr. Harvey Thomas.

Se tiene la idea de que el luthier es un señor muy serio y muy trabajador que pasa las horas metido en un sucio y oscuro taller construyendo violines, todos igualitos.

Pues el Sr. Thomas, no. Harvey Thomas se dedicaba a hacer guitarras enormes, raras o simplemente extrañas. Desde una con forma de "cruz de hierro":

O una con tres mástiles:


Hasta la del "sarcófago de la faraona", o la única guitarra que yo conozco con un par de tetas.


El Sr. Thomas, que solía promocionar sus instrumentos vestido de gorila, no ha dejado de ser nunca en su vida todo un personaje:


A ver si me van tomando nota, que les veo empanaditos.

RACIMOS DE HIGLANDERS

Y como un paseo por un Alcampo da para mucho, les vengo a mostrar a un racimo de Higlanders que apareció en una estantería.

¡Ay Mónica McCarty, cuantas noches en vela!

IDIOTA, POR DEFINICION

¿Que se ha tatuado este pollo en plena frente?. ¿Es un pájaro?, ¿es un avión?. ¿Es una mierda de pajaro?. Cuantas dudas...

Eso si, el uniforme naranja nunca falla. Por algo será.

RAVE EN FLANDES

Parece que Cornelius afirmó que, aunque lo parecieran por lo alejado de la virtud de sus actitudes, no eran españoles.

¡Vaya usted a saber!, grita uno que está de cena de navidad de empresa.

PASATIEMPOS DE ESTAR NUBLADO

Ni son templarios, ni son los de cuarto de carrera disfrazados de mosqueteros, ni son la tuna de periodismo (si es que eso existiera)...
Adivina quienes son y gana un móvil de última generación o un pase al reino de los cielos (si es que eso existiera).

MONJITAS DE FANTASIA

Ojo, que no fantasía de monjas, que eso es otra cosa.

ESPANNNIA

¿Alguien podría decirme si hay alguna foto que reprrrresente de modo más superrrrrrlativo los valores de nuestrrrrrra nación?.

Espania la llena. La ahoga. A ella, que es una grrrrrrande de Espania.

Que no nos hará a ustedes o a mí mismo.

SACAME GUAPA, QUE ES PARA UNA CONTRAPORTADA

¡AY EL FOTOSOP, QUE MALO QUE ES!

EL HOMINIDO DE LA SEMANA (por aclamación popular)

Angelita está en medio. No en medio de...de esas cosas.

Está en medio de la política europea. Ya imaginamos que será una cabeza de turco (¡ja!), que estará en medio (again) de una conjunción de intereses económicos con un, quizá, terrible final maquinado en algún oscuro y lujoso sótano de un castillo secreto en mitad de la Antártida, justo al lado de donde se esconde el profesor Bacterio de Grefusa.

Por eso y otras cosas la emplazamos aquí, para mofa y admiración del pueblo europeo soberano, que lo habrá, como los que siguen "Supervivientes".

ORGULLO II, las lesbianas

También les traemos una instantánea de un par de lesbianas susurrándose cochinadas al oído. El colorido y la multisexualidad, también en este su blog.

Aunque está mal reirse de los muertos, sabemos que a él no le hubiera importado, que tenía mucho saco para eso de las bromas.

ANTEPASADOS DEMODE

¿Que tendrán los antepasados, que los vemos totalmente rancios?
¿Que se verían el uno al otro?
¿Como acabaría todo esto?

¡Cuanta pregunta irresoluta!

MAS TETAS. ESTA VEZ GRANDES

¡Que mejor manera de acercar al hombre (sajón, que nosotros somos españoles y esas mariconadas ni se nos pasan por la cabeza) a la cocina que atrayéndolo por la cosa sexual? (...ah, eh...,vale entonces, si).

Marketing subliminal lo llaman los expertos, hacer el chorra con la comida diría Wittgestein. Todo es uno.

I WANNA ROCK AND ROLL ALL NITE

El señor Paul Stanley, que ahora se parece a su madre, ha hecho unas declaraciones en las que confiesa que se maquilla desde casi los años 70.

Quien lo diría...

PD. Para no hablar de tetitas en este blog, estamos un poco verdes últimamente. ¿No creen?

Oooops!

RINGO, ¿PORQUE HUISTE A SUDAMERICA?

Ringo Star se esconde en Sudamérica tras grabar una cosa que no tiene ni pies ni cabeza.

La plataforma de afectados de Facebook "yotambiéncompréSentimentalJourney" ha expresado su repulsa ante la pasividad de las autoridades sobre la huida del señor Star y ha recordado que "si la comunidad internacional no toma cartas en el asunto, alguien lo tendrá que hacer...", así con un tonillo que daba bastante miedo. Desde su antigua discográfica han indicado que se trató de un error, que se coló en unos estudios a la caida de la noche y que no le encontraron hasta la mañana siguiente, cuando todo el mal estaba hecho. Un par de técnicos del estudio que han tenido acceso a las grabaciones tuvieron que ser ingresados por graves afecciones auditivas, con chorros de sangre y pus, algo horrible.

¡En que quedaron los cuatro de Liverpool!