TU SIEMPRE GANAS!

Para rockeros con alma de niño o simplemente como regalo a niños cuyos padres te caen especialmente mal, esta ESP Doraemon lo tiene casi todo.

¿Se imaginan a Alejandro Sanz con esta guitarra cantando el No Es Lo Mismo?. Si, si, a nosotros también nos duele...

¡MIRAD EL PAJARITO!

En el fondo yo creo que siempre hay un favorito. A ese que llegó primero, que es tan simpático o que no da mucha guerra. Algunos piensan que es una aberración, que es imposible que no los quieras igual. Pero es que hay casos demasiado evidentes...

RINCONES ESPECTACULARES DE SUS CASAS. El despacho

Si, no todo van a ser despachos estandar, con mesas de caoba y libracos de leyes hasta el techo.

Tengan en cuenta que hay otras profesiones y, por ende, otras necesidades laborales. Este vendría a ser el despachito del brujo, más Merlin que Harry Potter, que tiene su consultorio privado para asustar marujas en un barrio periférico.

Bienvenido a la república independiente de tu casa.

LA RECOMENDACION DEL CHEF. Capítulo 1

Fuck cd's.

The Mummies.

ESCULTURA Y ARQUITECTURA. ¿DE LA MANO?

¡Señora, señora, señora!

Nos comentan que la gárgola (?) aquí mostrada anda por algún tejado del lejano Cáceres.

Las gárgolas se colocaban en lo alto de los edificios para ahuyentar a los malos espíritus, pero esta acojona a los malos espíritus y hasta a los posibles (si es que existieran) compradores.

¡Por Dios, no dejen de sorprenderme!

ANTEPASADOS DEMODE

¿Que tendrán los antepasados, que los vemos totalmente rancios?
¿Que se verían el uno al otro?
¿Como acabaría todo esto?

¡Cuanta pregunta irresoluta!

Prince sas de barrio

Cosas como esta me hacen perder el sentido. En concreto, el sentido del ridículo.

RESULTADOS ELECTORALES DE TODOS LOS SABORES

Aquí, en esta nuestra gloriosa Comunidad, seguimos igual.
O sea, que bien, pero para mal, o lo contrario, que esta bipolaridad me trae medio loco.

¡A LA MIERDA EL VIOLON!

¡¿Tan mal están los tiempos para la cultura?!.

¿Que se quemen libros y a sus escritores?, pues lo puedo entender, porque hay cada mierda escrita que...
¿Que se tiren televisores desde la habitación del hotel?, pues esto ya es más normal, yo a los 5 minutos de debate ya me entran ganas, pero la tele pesa un huevo y vivo en un bajo.
¿Tirar discos, vinilos y cds?, pues si, y, algunas veces, con mucha razón.
Pero eso de tirar instrumentos musicales, como que no le veo mucho sentido.

Algo habrá hecho...

JUGUETES DE OTROS TIEMPOS

PRESIDENTE, PRESIDENTE!

No, en serio. Si lo piensas fríamente, teniendo en cuenta lo que te ofrecen unos y otros, viendo las pintas de los de izquierda, de los de la derecha y de los del centro, de los que hicieron unos y lo que han hecho los otros, de lo que se promete, de lo que se propugna, ....pues que no es tan mala opción.

ROMERIA, CHORIZO Y SIESTAS

Hoy he estado de romería. Y he comido más que en tres bodas. Y durante la brevísima siesta a la que me han arrojado los centílitros de cerveza que traicioneramente han caído en mi garganta, he tenido un sueño muy, muy rarísimo. Estaba en la puerta de un parque y andaba la tarde nublada. El señor de la lotería de navidad intentaba atravesar la puerta (que estaba cerrada) y cuando se gira a mirarme le cae encima una grabadora de psicofonías en la cabeza. Y luego me han dado un pelotazo en la cara y me han despertado. Me pregunto que es lo que significará.

SALVADOR NAHASAPAMAPETILAN

¿BILDU O NO BILDU?. Orfeón digital.

Hablemos de mineralismo

Hijo de un misterioso ente que se parece muchísimo a James Coburn, (especialmente en la película Aflicción) y de una santa más bella que una elfa (al menos a sus ojos), Javier Arriero,escritor irlandés nacido en Talavera de la Reina (ciudad con dos mil años de historia, pero que sólo ha llegado a ser conocida porque una vez veraneó allí Güinez Paltrous), cuenta entre sus muchos méritos el ser considerado irrelevante por la wikipedia (hecho con el que él mismo se muestra de acuerdo).

Pese a su juventud (sólo aparente), no es considerado por la crítica como un escritor posmoderno, dado que acaba las frases y no se droga (ha manifestado a nuestro reportero que no puede probar los estupefacientes, porque se conoce y sabe que si empieza no para). De hecho, sólo en muy raras ocasiones ha sido considerado por alguna clase de crítica, lo cual agradece sinceramente, porque no le apetece estar todo el día discutiendo.


Pertenece a una corriente literaria que se opone firmemente a Arturo Pérez Reverte, cuya existencia, de hecho, niega; pero se opone siempre con seudónimo, dado que le da pereza batirse en duelo. Le da pereza, en parte porque desconoce la esgrima (y considera que ya no tiene edad para ir por la calle con un florete, como en los inmortales), y en parte porque los duelos suelen tener lugar al alba, y él a esas horas está durmiendo.


En un país donde sólo se conoce a Fernando Arrabal porque una vez se emborrachó y se le trababa la lengua, Javier Arriero no aspira a ser reconocido, dado que es prácticamente abstemio. De vez en cuando se bebe una cerveza por sus cualidades diuréticas (anda regular del riñón) y se pilla unos colones de impresión, generalmente cariñosos, aunque también le puede dar por cagarse en Dumas, padre, hijo y espíritu santo y, de forma ligeramente más selectiva, en buena parte de la novela victoriana. Crepúsculo es mejor no mentárselo, porque le reviran los ojos al blanco.


Muy a menudo participa en premios literarios que están concedidos de antemano, pero no a él, lo cual es inevitable que te suceda en este país. No lo lamenta, porque es inútil. Lo único que verdad lamenta es no saber escribir en inglés, porque la literatura en castellano es una merienda de negros (cáptese la fina ironía contenida en esta frase). En su modesta opinión, aquí nace James Joyce, y en lugar de hacerle un monumento se descojonan de él.
En un país donde Evaristo Mejide Rijoso y Boris Izaguirre Pantalones Bajados parecen componer la elite intelectual de nuestra gloriosa nación, Javier Arriero tiene a gala no aparecer en ninguna lista de los más vendidos (y nunca mejor dicho; capten aquí de nuevo la fina ironía).

Paquirrín, en cambio, le cae bien. Un tío capaz de vivir toda la vida del cuento, pero sin escribir una sola línea, suscita su admiración inmediata. Sobre todo, si encima es más feo que Shane McGowan.

Por lo demás, y en propias palabras del escritor, "aprovecho esta entrevista para desearles a los censores de la wikipedia, flor y nata de la intelectualidad universal y faros preclaros de occidente, que se la metan por el culo."

VIDAS INCOMPARABLES Screamin' Jay Hawkins

Jalacy Hawkins. Menudo nombrecito para un tipo que fué a la WWII, que ganó el campeonato de boxeo categoría pesos medios en Alaska y que grabó el grandísimo I put a Spell on You. Y todo esto en la década de los 50, ¡señores!, que aquí se bailaba el Pena-penita-pena.

Screamin' Jay Hawkins nació en 1929 y se fué a la guerra (voluntariamente) a la tierna edad de 14 añitos. ¡Como sería la vida de este joven negrito en Ohio para que tomara semejante decisión!.

El caso es que ya de vuelta prueba suerte como cantante de ópera pero, como tú y yo sabíamos, no se comió un colín. El caso es que parece que sus blues gustan a los borrachos de los bares y eso le anima a grabar cosillas. En 1956 y tras una borrachera considerable en el estudio, editan I Put a Spell on You, tema que le acaba dando de comer hasta el final de sus días. Después vinieron Alligator Wine, Frenzy o Constipation Blues, canciones que solo él fué capaz de cantar como se debería.

Busquen, descarguen y si encuentran otro mejor, díganmelo.

BARAK VUELVE A PAMPLONA

Barak Obama tiene previsto, para celebrarlo, volver a San Fermines este año. Yo lo aviso para que vayan saliendo de Pamplona musulmanes y demás enemigos de la libertad, por si las moscas.

Aunque ha avisado que viene en plan tranqui, de relax, ha dicho que se la va a pillar como cuando no era famoso. Como aquí abajo.

NOMBRES EQUIVOCADOS

Aún haciéndo gala de una cerrazón de miras que allende los mares puede no ser bien entendida, pasamos a presentarles la guitarra de nuestros sueños, Fender La Cabronita.

Que no es más que una telecaster de toda la vida con otras pastillas y golpeador, menos controles y tal, pero es que el nombrecito se las trae...

Imaginamos esa reunión, con siete jefes alrederdor de una mesa de caoba, decidiendo entre Fender azulillo o Fender la cabronita.

Para los incrédulos, adjuntamos link:

http://www.fender.com/customshop/news/index.php?display_article=116

AMOR FRATERNAL

Don Héctor besando a su sorprendido hermano, Don Selfellatio, durante la sesión de grabación de ayer. Le salió el punteo y le soltó un morreo.

Estos músicos, ¡son todos unos pervertidos!

PROPAGANDA ELECTORAL

Ha comenzado la campaña electoral para pillar los puestos que molan, los de la pasta. Hordas de aspirantes a alcaldes, ¡no!, mejor... de aspirantes a concejales, a ser posible de urbanismo, pueblan las listas electorales de los partidos de sus pueblos y ciudades para que ustedes, con su voto, los legitimen para hacer lo que haría cualquier español de pro. Cualquier cosa.

Nosotros, como somos irreverentes a la par que mordaces aunque un poco soñadores, pues les traemos de muestra un botón, pero entre esto y los verdes...pues no hay color.

SIRIA SE PREPARA PARA UN ATAQUE PREVENTIVO

Han colocado los cañones de plastilina y estan terminando de montar los tanques de atrezzo.
Un nuevo capítulo en la pacificación del mundo.

Héroes

Ya salió.

Y no podemos dejarlo pasar sin revenciarlo.

La gente no sabe buscarse héroes adecuados. Trata de emular a seres perfectos, ejemplares, de virtudes inalcanzables y poderes supersónicos. Y eso es como el fin de mes. Como no llegas,te sientes mal.

A mi héroe le pasa algo peor que no tener dientes, y lo sabe, y se muestra orgulloso de ello. Con el corazón en la mano, ¿quién no teme al dentista? pues este hombre no se molesta en superar sus miedos. Los alimenta.
Mi héroe sabe lo que es el mundo, y lo sabe de forma tan profunda, que ha pasado por varios hospitales psiquiátricos. Pero no de turista, como el de Alguien voló sobre el nido del cuco. No. Él ha estado ahí dentro de verdad, con merecimiento, como los verdaderos genios.
Mi héroe tiene doble pedigrí. Es irlandés y gitano.
Mi héroe, en su bautizo, se bebió todos los restos de los cubatas que quedaron sobre la mesa, y desde entonces tiene a gala seguir haciéndolo.
Hoy por hoy, a mi héroe tienen que subirlo al escenario en silla de ruedas, porque ha olvidado lo que es la verticalidad, y cuando llega arriba, no logra cantar, porque vomita, y lo bajan otra vez para abajo.
Cuenta la leyenda que, tras pasar tres días con sus tres noches en su apartamento, Sinead O´Connor llamó a la policía para que la rescataran, porque no le cabía más droga en el cuerpo.

Y pese a todo esto, o quizá debido a ello, mi héroe se las ha apañado para componer la mejor música del universo mundo que jamás ha existido; pero, no contento con ello, ha logrado que este hecho indiscutible pase inadvertido para la mayor parte de la población. De alguna manera, se las ha apañado para que sólo yo sea capaz de percibir su inmenso, apabullante talento.

Cada mañana trato de emular a mi héroe. Y me resulta absurdamente fácil rebasarle de largo. Me digo; te admiro con toda mi alma, Shane, pero hoy voy a superarte de nuevo. En lugar de un Gin Campari con vodka y dos anfetas, me voy a desayunar un café con leche. Y la droga más potente que pienso meterme es un paracetamol. Venga, quizá incluso me conceda luego medio ibuprofeno.
Y ese superar a mi héroe con amplitud olímpica me hace sentir estupendamente.

Hacedme caso: hay que buscarse héroes que le dejen a uno mucho margen de maniobra.

MAS TETAS. ESTA VEZ GRANDES

¡Que mejor manera de acercar al hombre (sajón, que nosotros somos españoles y esas mariconadas ni se nos pasan por la cabeza) a la cocina que atrayéndolo por la cosa sexual? (...ah, eh...,vale entonces, si).

Marketing subliminal lo llaman los expertos, hacer el chorra con la comida diría Wittgestein. Todo es uno.

EL POLISPAN, ESE DESCONOCIDO

REPELUS ROCKSTARS

Si, ya sabemos que sabíais que iba a salir.
Pero no sabíais como.
Ni nosotros.

ALIMENTOS PATROCINADOS DE AYER Y HOY

Si ayer la cosa de poner la cara de un famoso en una, pongamos un ejemplo, lata de sopa era cosa de americanos y gente así, en este mundo patas arriba, en el que el derecho internacional solo cuenta para algún que otro dictador o asesino de masas (perdón, no sé en que estaba pensando), hasta Bertín Osborne ha visto el filón y ha empezado a patrocinar algo muy nuestro, muy español.

El gazpacho de Bertín es recio y sabroso, como el propio Bertín. Solo en su variante suave (ranchera) se queda un poco corto, algo poco digno del prestigio del señorito. Como sea que a nosotros nos gustan los alimentos con charme, pues gustamos de recomendárselo, aún sin llevarnos comisión ni nada parecido.