FIBONACCI, PARA LO QUE HAS QUEDADO...

¡Cáspita!, ¡si resulta que la producción no está reñida con la ilustración!

FELIZ 2011!!!!

CONCURSO DE FIN DE FIESTA

Os venimos a proponer un acertijo, a vosotros, los que presumís de listillos musicales, que venís con vuestros discos duros chorreando mp3.

A ver quien me dice quien es el pollo de la foto.

Aunque en una realidad paralela debería haber sucedido, no fué fusilado en ese paredón.

Y no, no es Sergio Dias de Os Mutantes aunque se parezca bastante.







Y otra cosa,

Lo que no hayáis terminado a estas alturas de año, YA NO LO VAIS A ACABAR.

Así que dejaros de meter prisas a todo el mundo y apechugad con lo vuestro, ¡desgraciados!.

LA VENIDA DE LA ABOMINACION DESOLADORA

¡Por fin lo hemos descubierto!.

Tras años de rebuscar en manuscritos polvorientos, de analizar las claves escondidas, de leer y releer los Teleprogramas del último lustro, hemos llegado a la conclusión de que se está librando la última batalla y ustedes lo están viendo en sus pantallas planas.

La lucha está en todo lo alto, un voto suyo puede hacer que caigamos en la Perdición, la Gran Tribulación chispea de un modo catódico (no, no es un chiste malo...).

Y puede incluso que el pollo este haya nacido en Magog o en Gogam, pero esa formita de hablar.... no me negarán que, mirándolo bien si que tiene un aire, si...

Rapero enano, cantante de reggeton, pequeño enfadica,... ¡que formas más caprichosas adquiere el maligno!

POLITICOS Y MODA Y POLITICOS Y COSAS

Lo callada que está últimamente o lo poco que veo yo Telemadrid.

¿Guardará algo en la papada?

Por cierto, a ustedes que gustan leer cosas curiosas, denle al link y disfruten:

http://www.politicaymoda.com/2010/09/02/esperanza-aguirre/

LOS AFECTADOS POR LA NAVIDAD

Hartitos estaréis de delicatessens, de pastel de cabracho, espárragos cojonudos, langostinos tigre y demás comidas kitsch. Mientras tanto no os dáis cuenta de que hay gente que sufre...

Queremos hacer eco de la queja que ha emitido la patronal de los restaurantes de comida rápida de España, sobre el abandono que sufren sus locales durante estas fiestas. Se han declarado gremio catastrófico y se espera que cierren uno de cada tres en los próximos meses.

¿Cuando va a hacer algo el Gobierno de este país?.

LOS REYES MAGOS (part one)

Tribulaciones de Julio Verne

- Julio, ponte, que te llama tu editor por teléfono.
- Dile que qué quiere, que estoy muy liao viendo el futuro.
- Que cuándo le vas a entregar la novela de hoy, que vas con dos horas de retraso.
- Dile que esta tarde la tengo acabada.
- Que dice que cómo se titula.
- Veinte mil lenguas en viaje intrauterino.
- Que dice que esa no la puede publicar, que estamos en el siglo XIX, que es que eres un adelantao a tu época.
- Pues entonces se va a titular Tribulaciones.
- Dice que eso de tribulaciones le suena poco exótico, que no vende.
- Pues tribulaciones de un... chino.
- Que dónde está ambientada.
- Y yo qué sé. Es un chino, pues se atribula en china, dónde se va a atribular.
- Que de qué va.
- De un chino preocupao.
- Que dice el editor que eso le suena a literatura rusa, y que eso no vende.
- Honoria, hasme el favor de quitarte el pepino de la oreja, que ya te he dicho mil veces que todavía no se ha inventao el teléfono.
- ¡Es que yo ya no sé ni en qué siglo vivo, que me pones la cabeza loca con todas esas cosas de los descubrimientos del futuro!

EL HOMINIDO DE LA SEMANA

Señores,

Aquí tienen la prueba de que los millones no dan la educación. Evidentemente que no solo por esto lo vamos a colocar en nuestra sección, pero no nos negarán que la foto está bastante bien.

Seguro que en la ducha canta flamenquito...

BEST WISHES FROM THE BOTTOMS OF OUR ASSES

No queríamos dejar pasar este día sin transmitirles nuestros mejores deseos para este próximo año.


Verdaderamente nos gustaría:





que oigan más flamenquito,


que se crean las cosas que dice la tele,


que compren más,


que coticen más,


que tuneen sus automóviles

que aprendan ofimática

que lean novela policiaca escandinava

que vayan a la peluquería y les dejen hacer

que sufran por el tercer mundo desde sus ipads

que salgan en programas tipo El diario de Patricia, Mientras duermes, Ola-Ola y que nosotros podamos seguir disfrutando de su bajeza

Feliz navidad!!

LA CASA POR LA VENTANA

PONME UN TIRITO DE SAL DE FRUTAS!

Queridos,

Van ustedes a ser partícipes de un espectáculo que solo se da un par de veces al año.

Van ustedes a ponerse hasta el culo de comer durante unos pocos días, dentro de otros tantos.

Y les recomiendo que se preparen, que este año, con la crisis, vuelven los miedos atávicos de nuestras abuelas. el fantasma del "año del hambre" va a hacer aparición y, se lo aseguro, vamos a comer como nunca, por si acaso.

Yo ya he empezado el entrenamiento, pregúntenle a el Sr. Azul si no se lo creen.

THE 13th FLOOR ELEVATORS

Hablar de música es algo bastante complicado por lo indefinible de la manifestación artística. Si fuera una escultura, aún fea, pues podríase tocar, sentir la frialdad de sus materiales, llenarse de óxido las manos o pillarse un dedo con la peana de marmol, pero la música es otra cosa.

¿Como intentar convencer a alguien de que lo que le recomiendas es algo genial, una obra de otro mundo, un maná auditivo con el que alimentar su mente y su cuerpo?. Para que luego que suelten un irrefutable y marmóreo "pues a mi no me gusta".

Pero de todas formas me voy a arriesgar (otra vez, recuerden a Malcom) y les voy a contar los entresijos de mi última pasión musical.

Hoy vengo a hablarles,...tachán!!, de:

THE 13th FLOOR ELEVATORS

No sé que es lo que tienen, pero estoy seguro de que hay algo. Puede ser la pastosa mezcla de todos y cada uno de sus discos (a excepción de las maquetas, ¡que cosas!). O puede ser la fuerza vocal de Rocky Erickson, el caso es que destilan un je ne sais quoi que cuanto más los escuchas, más te gustan.

Siempre defendí que el mejor disco era el Bull of the Woods y, para mí, lo sigue siendo. Pero estoy oyendo mucho el Psychedelic Sounds y el Easter Everywhere y me parece que no hay tanta diferencia entre ellos. La amplitud de miras te la dan en este caso las maquetas. Hay por ahí un recopilatorio con maquetas, discos oficiales y conciertos que es muy recomendable. Si tocan la guitarra les recomiendo que intenten tocar alguna canción. Si tocan el jarrón eléctrico, también.

Bueno. Ya está. Ya pueden irse al concierto de Lady Gaga.

HOY, TEORIA DE LA ESCULTURA APLICADA

En la rotonda más cercana a mi casa hay una de esas horribles composiciones escultóricas con las que los ayuntamientos justifican los desfalcos.

Las estatuas son muy feas, pero lo peor es el concepto de sus mensajes. A LA MUSICA, A LA PINTURA, A LAS LETRAS

Yo no sé que clase de traumas expresan los escultores con estas figuras, a que clase de acuerdos llega el concejal de cultura de turno con los escultores, que clase de encargos reciben los escultores o que clase de encargos entienden los escultores que les piden los concejales, pero yo juraría que algo falla.

El pobre Mondonguito, que está cada día peor de tanto y tanto estudiar, recomienda no mirar a las estatuas de las rotondas.

Y si lo recomienda Mondonguito, por algo será.

VIENES A MI CASA EL DÍA DE LA BODA DE MI HIJA...

TE OIGO, PERO NO TE VEO.

ARREGLADA, PERO INFORMAL

¿ANALIZAS LO QUE VES?. DEMUÉSTRALO

Camisa blanca con flores azules...los rizos perfilados...los cuadros del fondo sobre la pared de gotelé blanco...el hombro de la de la chaqueta negra...la media sonrisa (no grites nena, que ya te ha oído)...
...
Ejem.
...
Esto...fin.

EL HOMINIDO DE LA SEMANA (IV)

La persecución contra la brujería se realizaba, al contrario que en el caso de la Inquisición, por juzgados civiles y en muchos casos por denuncias populares.
Los procesos en caso de brujería se hacían según el siguiente sistema:
Acusación. A menudo precedía a la acusación una fase de rumores que podía durar años. La acusación podía ser debida a una denuncia de una bruja o brujo que ya había sido detenido, posiblemente bajo tortura. Rara vez se permitía a las presuntas brujas una defensa.
Detención. Las cárceles, en el sentido moderno, todavía no existían, por lo que se mantenía a los presos en mazmorras o torres. Las llamadas torres de brujas que todavía se conocen en muchos lugares, no eran exclusivamente para brujos, sino eran para todo tipo de prisioneros. A menudo eran simples torres de las murallas de la ciudad.
Interrogatorio. Normalmente se distinguían tres fases: el interrogatorio por las buenas, el interrogatorio con explicación y muestra de los instrumentos de tortura y el interrogatorio doloroso, en la que se empleaba la tortura. En los casos de procesos por brujería la limitación a una hora no era respetada, ya que se trataba de crimen exceptum (crímenes excepcionales), lo que exigía una dureza especial. A menudo se empleaban las empulgueras, la rueda, el potro y la bota española. Tampoco se respetaba la regla habitual de que sólo se podía torturar a un preso tres veces y, si hasta ese momento no se había producido una confesión, liberar al preso. En el Malleus maleficarum se recomendaba declarar la retoma ilegal de la tortura son pruebas nuevas como una continuación.
Pruebas a las brujas. Los procesos oficiales no prevían las pruebas de brujas, de hecho estaba prohibido su uso. Sin embargo muchos tribunales en diversos lugares emplearon este elemento. La valoración de las pruebas era tan distinta como su empleo. A veces se empleaban como prueba fuerte, a veces como prueba débil. Las siguientes son las más conocidas:
Prueba del agua (judicium aquae, también llamada baño de la bruja), de la que existían dos variantes. Con agua caliente, el acusado debía sacar un objeto del agua hirviendo. Con agua fría, se descendía a la víctima atada a un pozo y si se hundía resultaba inocente (proceso en el que podía morir ahogada).
Prueba del fuego (empleada rara vez) agrupa a diversas pruebas en las que la bruja o brujo tenía que andar sobre o transportar hierro candente o meter la mano en el fuego.
Prueba de la aguja. Si se encontraba una marca del Demonio, se pinchaba con un hierro. Si la zona sangraba se consideraba buena señal.
Prueba de las lágrimas, puesto que se creía que quien ejercía la brujería no podía llorar.
Prueba del peso, porque se afirmaba que una bruja o brujo no podía pesar más de 5 kg., ya que tenía que poder flotar (prueba del agua) y volar.
Confesión. A comienzos del Renacimiento, nadie podía ser juzgado sin confesión – lo que también era válido para los casos de brujería. Pero, debido a que se ignoraban las habituales reglas durante la tortura, la probabilidad de obtener una confesión se multiplicaba enormemente con respecto a los procesos normales.
Interrogatorio para obtener cómplices. Ya que según la ciencia de la brujería, las brujas debían encontrarse en aquelarres y por lo tanto una bruja debía conocer a otras. En un segundo interrogatorio se preguntaba a las acusadas por los nombres de otras brujas o brujos, a veces bajo nuevas torturas. Así se alargaba siempre más la lista de sospechosas, ya que, bajo tortura, siempre se acusaba a más personas. El resultado eran procesos en cadena.
Condena.
Ajusticiamiento. Al delito de brujería le correspondía muerte por fuego, es decir, la hoguera, en la que eran quemadas vivas. Como acto piadoso se consideraba el cortar la cabeza o ahogar antes o colgar un saco de pólvora al cuello.

ROCK AND GOL (que azulejos más feos!!)

GUAKAGUAKA EY EY

¡¡TAPSI!!!

¿Cuando fué la última vez que montaste en un taxi de los raros?.

A mí el último me regaló unos tomates y unas cebollas que llevaba en el maletero, me enseño un cuerno de toro que llevaba en la guantera y lloró por un reparto de una herencia, a 120 km/h por la M30 mientras leía unos papeles del juzgado de primera instancia de su pueblo. Y, para que no me tachen de odio al gremio, voy a obviar lo del olor del taxi (almizcle, bergamota y sudor), que tuve que meter la ropa a la lavadora del tirón.

Suerte.

SIRINIGUACHIN

TIEMPO DE ORACION

ROCK Y DIOPTRIAS

¿Se han preguntado alguna vez el motivo por el cual hay tan pocos rockeros con gafas?.

Ciertamente encima de un escenario, que es un lugar peligroso donde los haya, te puedes caer, electrocutarte y otras tantas desgracias más, encima de un escenario no se ve ni un pijo.

Pues imaginemos a esa estrella del rock corta de vista que se quita las gafas para que no le estropeen la imagen de atila de barrio y salta envuelto en su nebulosa de dioptrías al abrazo de los fans. Entre focos cegadores, cables traicioneros y el atronador y apabullante sonido más de uno se ha partido la crisma a ritmo de 4/4.

Las medidas del día adoptadas por el gobierno

Para frenar el acoso de los especuladores sobre nuestra deuda, las medidas del día aprobadas hoy por el gobierno son:

- Se maquillará a la Cibeles de mimo (esto lo ha solicitado un fondo de alto riesgo de Texas con gran sentido del humor).

- Todos los ciudadanos y ciudadanas y ciudadanes saldrán mañana con tacones a la calle y darán saltitos a la pata coja, de 12 a 13:30 horas (esto lo han pedido los inversores chinos, pero no sabemos con qué objeto).

- Se guardarán once días de silencio por la memoria de un señor de Liverpool (a petición de los familiares, que nos pagan doce euros por minuto de homenaje).

- Todos los que estén afiliados a un sindicato se tocarán la punta de la nariz disfrazados de monjes cartujos, con zapatones de payaso y guantes de boxeo, tras lo que se procederá a una guerra de almohadas (esto lo pide un inversor indio, creemos que busca venganza).

- Adoptaremos la bandera y el himno que se invente el dictator de Boswana-Bissau (solicitado por el hijo menor del dictador de Boswana-Bissau, que se lo ha pedido para su cumpleaños).

Mañana se informará a los ciudadanis y ciudadanus de las nuevas medidas del día.

Dónde está Wally

Julian Assange, el fundador de wikileaks, acaba de ser acusado de ser el toro que mató a Manolete.
- Ya no sabíamos qué mierda echarle encima - ha dicho Obama - y hemos decidido acusarle de crímenes considerados especialmente abyectos para la moral de cada nación, respetando las singulares idiosincrasias del lugar.
Es por ello que en la India se le busca por matar a una vaca, en Rusia ha corrido la noticia de que es abstemio, y en Afganistán se le persigue por no usar burka. Esta última acusación se ha puesto en duda, ya que se considera que Julian está escondido en esta foto. Lo que no aciertan a adivinar las autoridades es si Julian es el fotógrafo que ha realizado la fotografía, el ser oculto bajo el burka negro o el soldado que mira pa Cuenca, dado que a ninguno de los tres se les ve la cara, lo que no deja de resultar sospechoso.
- Incluso podrían estar los tres ahí, Julien, Bin Laden y El Joker.

Mientras la Interpol centra todos sus esfuerzos humanos y materiales en atrapar a este terrible criminal, las mafias del mundo se frotan las manos.
- Como están todos en busca del Julien ese, pa nosotros ahora todo el campo es orégano.

- En cualquier caso - ha dicho Obama - hemos conseguido que el público se olvide de qué dice Julian Assange a base de insistir en la pregunta de dónde se mete. Esta gente del marketing son unos genios.