EL HOMINIDO DE LA SEMANA (Hoy, Egipto mágico)

Mírenlo. Parece pensar "donde querrán ir, si todavía les están comiendo las moscas...".

Pues como te pille una multitud enfurecida se te va a caer el casco, Mubarak!.

¡¡¡¡FAVE DE FUCA!!!! (Where will you go blues)

BIFIDUS??

TRADUCCIONES LITERALES

Hey Joe, where you goin' with that gun in your hand

Hey Joe, I said where you goin' with that gun in your hand

I'm going down to shoot my old lady

You know, I've caught her messin' around with another man

I'm going down to shoot my old lady

You know, I've caught her messin' around with another man

And that ain't too cool

Hey Joe, I've heard you shot your woman down, shot her down, now I said I've heard you shot your old lady down, You shot her down to the ground Yes I did, I shot her You know, I caught her messin' round, messin' round town Yes I did, I shot her You know,

I caught my old lady messin' around town And I gave her the gun I SHOT HER!

Hey Joe, alright Shoot her one more time, baby

Hey Joe, said now Where you gonna run to now? Where you gonna run to?

Hey Joe, I said where you gonna run to now? Where you, where you gonna go?

Well, dig it I'm goin' way down south,

Way down to Mexico way

Alright! I'm goin' way down south,

Way down where I can be free Ain't no one gonna find me

Ain't no hangman gonna,

He ain't gonna put a rope around me

You better believe it right now I gotta go now

Hey Joe, you better run on down

Good by everybody

Hey Joe, uhh Run on down

Oye Jóse, ¿dónde vas con esa pistola en la mano

Oye Jóse, me dijo dónde vas con esa pistola en la mano

Voy a tirar mi vieja Usted sabe, yo le llamó la Messin 'Around con otro hombre

Voy a tirar mi vieja Usted sabe, yo le llamó la Messin 'Around con otro hombre

Y eso no es demasiado bueno

Oye Jóse, escuché que le disparó a su mujer hacia abajo, le dispararon por ahora

Sabía que he oído desde que su anciana abajo,

Usted le disparó en el suelo

Sí lo hice, le disparó

Ya sabes, me llamó 'redondo, messin' messin alrededor de su ciudad natal

Sí lo hice, le disparó Ya sabes, saqué mi messin anciana por la ciudad

Y le di la pistola Yo la tiro!

Oye Jóse, bien Dispara a su vez, el bebé

Oye Jóse, dijo que ahora ¿A dónde vas a correr? ¿Dónde vas a ir?

Oye Jóse, dije que vas a correr? ¿Dónde estás, dónde vas?

Bueno, cave Quiero decir yendo hacia el sur,

Hasta llegar a manera de México ¡Muy bien!

Quiero decir yendo hacia el sur,

Hacia abajo donde puedo ser libre

No es nada me va a encontrar ¿No hay verdugo ir,

Él no va a ser una soga alrededor de mí

Es mejor creer ahora

Me tengo que ir ahora

Oye Jóse, es mejor que correr por

Bueno para todos

Oye Jóse, uhh Agotado

RELATO LARGO. Selfe's landing

Me he levantado tarde, como casi siempre, y enredado aún en los entorpecedores letargos del postsueño he salido de casa con una camiseta sin planchar, los pantalones medio sucios , y la primera chupa que he pillado, prenda que, dado mi estado de somnolencia, casaba malamente en forma y color con el resto de mi atuendo. Si a esto añadís que no me he peinado ni secado el pelo después de ducharme (porque, eso sí, ya pueden ser las diez de la mañana que yo salgo siempre aseadito), que con toda probabilidad algún resto de dentífrico orlaba aún las comisuras de mis viriles labios, y que portaba unas ojeras ennegrecidas y vistosas como las de un mapache, podréis haceros una idea aproximada de mi aspecto previo al accidente. El caso es que he corrido hacia el metro, he tropezado con el bordillo que rodeaba un arbol, en sombrío y leve vaticinio de lo que estaba por venir, he esquivado a los distribuidores de diarios gratuitos y a sus clientes que obstruían el paso, ya en la misma entrada, he descendido el primer tramo de escaleras a toda prisa y, mientras sacaba la cartera para adquirir el necesario metrobús, ya en el último trecho, cuando solo quedaban cuatro escalones para acceder al vestíbulo, en medio de una multitud, he tropezado con el pie bueno, he intentado apoyar el malo (mi esguince aún no está curado), he sentido un dolor atroz, he cogido carrerilla en los dos peldaños subsiguientes y he procedido a estamparme de boca todo lo largo que soy contra el suelo recién encerado. La cartera, y todo su contenido (dinero, carnets, papeles, facturillas, basura) ha llegado hasta los tornos de entrada. El libro de Proust (porque soy torpe, pero no leo neo-best sellers) le ha dado en la pantorrilla a una señora que pasaba (he de decir que ha controlado el pase como si fuera Robinho, no sé si por habilidad futbolística o por lo mullido de su anatomía). Entre los "¡Uyss, por Dios, que golpe!!" del gentío femenino, ya sabéis, esos agudos exabruptos que lanzan nuestras abuelas cuando algo así sucede y que, en este caso, han servido fundamentalmente para que si alguna de las doscientas personas que debían haber en aquel acceso, por algún milagro, no se hubiese dado cuenta de mi percance, pudiese admirarlo a placer, he aterrizado delante de tres guardias jurados que, imagino, no sabían si eso era un hombre en caida o un ataque terrorista. Me ha levantado (literalmente, os lo juro) una fornida vigilante que me doblaba en peso y volumen y que, conteniendo evidentemente las ganas de reirse, me ha preguntado si me encontraba bien. "Este trozo es que es muy traicionero y engaña", ha añadido, señalando un pequeño tapiz de plástico amarillo que hay al final de las escaleras para evitar resbalones, no sé muy bien si como sarcasmo final o por disculpar mi ineptitud y no aumentar aún más mi corrimiento. Fuera de una herida en la rodilla y de las palpitaciones en tobillo y rostro (por el sonrojo), es evidente que mi mayor daño lo tenía en el orgullo, así que he asegurado que estaba vivo (su compañero, el de la guardia, no parecía estar muy seguro de esta aseveración y me palpaba como si quisiese comprobarlo por el mismo), he guardado mis pertrechos, que su otro compañero había recogido amablemente, metiéndolos en los bolsillos de cualquier manera, y aún aturdido por la escena, he intentado zafarme para sacar el puto metrobbus y largarme de allí. Los tres cancerberos uniformados debían estar aburridos porque me han ofrecido sucesivamente, hacerme un parte de lesiones, justificantes para el trabajo, efectuar llamadas al Samur y avisar a la jefa de estación que, sin embargo y a pesar de mis protestas de que me encontraba perfectamente (débiles, claro, por el ridículo), supongo que por el trajín, ha cruzado finalmente el vestíbulo y ha procedido, también ella, a hacerme idénticas proposiciones, a las que nuevamente he tenido que negarme con toda amabilidad que lo azorado de la situación me ha permitido. Finalmente he sacado el billete de los cojones y, con la cabeza tan baja como he sido capaz sin troncharme además alguna vértebra, he cruzado los tornos y me he perdido entre la multitud. No somos nadie.

INQUIETUDES

A mi me inquieta mucho imaginarme que el sistema impositivo español estuviera regido por una secta tributaria que fuera presidida por Carlos Solchaga, semidesnudo, aceitado y posando como un culturista.

He buscado fotos y, gracias a Dios, no he encontrado nada similar (por lo que les pongo esta de Chuck Norit ofreciendo un porrito, que también incomoda).

¿Que les inquieta a ustedes?

Robándole las migas de pan a las palomas

Pues ya está. Apañada la crisis. Ahora sólo van a tener pensión de jubilación los funcionarios, que son los únicos que pueden cotizar 38 años. Tras estas estratégicas decisiones, ya nos podemos sentar a esperar que se nos dispare el pib y nos levante la tapa de los sesos.

Bien es verdad que un pequeño sector del funcionariado destaca más por sus cotizaciones que por su laboriosidad, como se ha visto en ciertos juzgados, donde han instalado lectores de huellas dactilares para asegurarse de que van a trabajar todos, y no llega el primero y ficha por él y por todos sus compañeros, como en el escondite.

Este futurista dispositivo nos habrá costado un pastón, cierto, pero ha logrado reducir el absentismo a cero. Ahora los funcionarios no faltan ni un día. Van con su coche, aparcan en doble fila, pasan el dedo por el lector, y se vuelven para casa.
Esta práctica parece ser generalizada, pero no hay que generalizar.

La siguiente pregunta que me asalta es, si en esos juzgados no trabaja nadie y nadie se entera, exactamente, ¿para qué sirve el edificio? ¿esa inmensa mole de ladrillo era sólo una excusa para generar comisiones? y, ¿es por ello que hay tanta distancia entre ley y justicia, o incluso tanto tiempo entre la denuncia y el juicio?
No sé, pero sospecho.

A ratos me planteo presentarme a una oposición, pero para aprobarla me tendría que afiliar a uno de los dos partidos mayoritarios, y me da escrúpulos.

Si a los cincuenta ya me veo robando bolsos para pagar el cocido, a los sesenta y siete me veo robándole las migas de pan a las palomas y bebiéndome el agua de los charcos. Voy a ver si en CCC tienen algún curso de carterista.

NO SE DEBE PEGAR A LOS POLITICOS (segunda parte)

Aunque aparentaran no serlo, que no es el caso, supuestamente.

Vamos, que ni sabríamos ni se nos ocurriría el pensar que somos capaces de clasificar a Don Silvio. Don Silvio es etéreo y voluptuoso, como la esencia misma de la Toscana. Un César perdido en el tiempo. Un Pessoa del amor. Es negro-jamaico.

Aunque no me negarán que el ostión gana con el paso del tiempo, como un buen Lambrusco. Ejem...

CARNAVALES 2011

Ya se acercan los carnavales y como es sabido que el vulgo gusta de dispersarse en tiempos de penurias, desde este su blog amigo le ordenamos que se deje de gilipolleces y se disfrace de las cosas que de verdad molan:

Es el año chino del conejo. Pues eso.

De chino malo.

De Michael Jackson (se permiten variantes, de zombi o de antes)

De Ronald McDonald

LOS PADRES (Y LAS MADRES) DEL ROCK AND ROLL

Señoras,

Ustedes perdonarán la intromisión, pero es que tengo el cerebro como un plato de spaguetti y no atiendo a razones.

Esta foto, que pegaría en un album de pioneros de la música del siglo XX, nos muestra a Little Richard (churifluri) y a Bill Halley, lider de los Comets, en un estado que se podría calificar de framboise.

A mí el que no me pega nada es el blanco, pero lo mismo en otros ámbitos era un must.

Vayan ustedes con Dios por los procelosos mundos del internet.

RAZONE LAS 10 DIFERENCIAS (listillo)

VOLVIENDO DE ENTRE LOS MUERTOS

Queridos amigos. Bajo para mostrarles la prueba palpable de que las barreras entre la vida y la muerte están más que difuminadas. Aquí tienen a Manolo El-del-bombo, más muerto que vivo, con el bar recién cerrado por la crisis del tabaco y a todo un Michael Jackson (fíjense, fíjense) volviendo de entre los muertos para disfrazarse de Ronald McDonalds. Felices a su modo cada uno, pero ambos animando a la selección española.

¿Donde Irán?.

No se debe pegar a políticos, y mucho menos a personas

ALguien ha pegado a alguien en Murcia y se ha montado un pollo estupendo que han aprovechado las excelentísimas autoridades para hacernos olvidar el 20% de paro.

- ¡No se debe agredir a ninguna persona, y mucho menos a un político! ¡NEIN,NEIN, NEIN!

Han bramado por la tele.

De donde cabe deducir que los políticos no son personas. Si a usted, persona humana, le pegan una paliza por la calle, se la pegan inopinadamente, es decir, que le importa poco a cualquiera que no sea usted y sus más cercanos allegados, y desde luego, no se despilfarran fondos públicos en buscar culpables. Como mucho, se buscan soluciones, fundamentalmene hospitalarias.
AHORA, a usted, persona humana, la eligen para una concejalía de Medios Ambientes en Arrendanajos de los Rellanos del Portal de Abajo, le tocan a usted un pelo, o incluso se tropieza usted con un bordillo, y se incoan unos expedientes que dan para cinco telediarios y un informe semanal.

Lo que yo me pregunto es, si los políticos no son personas, ¿qué es exactamente lo que son? no está nada claro. Hitler y Stalin también eran políticos, ¿no? de Maquiavelo se decía eso, también.

HOYGAN STE POEMA LO DEDIKO A LOS FRIENDS QUE ACEN MODELAJE CHINGA SUMADRE

Todo pasa y todo pesa

pero lo nuestro es posar,

pisar por las pasarelas,

esnifar y desfilar.

OUR LADY OF THE HOLY LINK HAIKU'S

Llueve.

Ya ves.

Bon Jovi.

DONDE DIJE DIGO, DIGO CHAYANNE

Charles Wooden se disparó en los dientes para quitarse un dolor de muelas. Porque era un valiente, con todo lo que ello conlleva.

Chayanne, ¿no querías ser torero?.

La 2 de la 2

Al igual que la sexta ha decidido emitir la sexta 2, la 2 emite actualmente la 2 de la 2, que acoge aquellos programas tan radicalmente culturales y minoritarios que no pueden programar en la 2 sin provocar una revuelta.

No se puede sintonizar alegremente, porque para que la localice tu tdt se exige que acredites dos doctorados. Yo he podido sintonizarla porque de pequeño estudié en un colegio de súper súper dotados, que son esos colegios donde los que sólo son superdotados parecen tontos.

Yo súpersúperdotado sólo lo soy a un nivel físico, digamos, viril, pero alguien malinterpretó mis virtudes, y acabé en un puto cole de esos rodeados de gafapastas que me hacían bromas crueles. Digo yo que serían crueles, porque la verdad es que no era capaz de diferenciar las bromas de las clases, de lo inteligentes que eran las bromas, que se reían todos menos yo.

Y será verdad, me decía la profe, que no eres capaz de componer una sinfonía.
Se creían que estaba de coña, incluso cuando anunciaba ¡estoy aquí por error! Al final me sacaba el rabo, ¡que estoy aquí por esto, que esta es la única superdotación que tengo!, gritaba yo desesperado, pero chico, ni por esas.

El caso es que no entiendo una mierda de lo que ponen en la 2 de la 2, programas como cocina cuántica o arte plástico logarítmico. También hay documentales de animales, como en la 2, pero por dentro, mostrando lo que es la fauna intestinal, que es una cosa horrorsa de verlo.
Si lo veo es por tener algo de qué hablar en la reunión anual de ex alumnos. Pero como sigo sin entender una puta mierda de lo que hablan esos cabrones gafapasta, al final me desquician y acabo sacando la polla, que es lo único en lo que los supero. Si yo también soy intelectual, les digo, pero por los cojones.

Nunca mejor dicho, a mi modesto entender.

EL YERNO PERFECTO

Para todas vosotras que estáis esperando a vuestro hombre perfecto, alguien que os escuche y que os haga sentir como reinas, alguien, en definitiva, que vuestra madre estaría encantada de presentar como SU YERNO.

Fiestas sobrenaturales de España

¿Quien no ha fantaseado alguna vez con la maravillosa posibilidad de asistir a su propio funeral y pasar lista para ver quién viene y cuánto gime? En las Nieves (Pontevedra), lo HACEN. En un abstruso ejercicio de egocentrismo feroz, y con la vaga excusa de dar gracias a la virgen, aquellos que consideran que han estado a punto de morir, o son especialmente hipocondriacos, se meten en un ataúd tal cual están y son transportados a hombros por los familiares hasta la iglesia del pueblo, donde dan gracias a la virgen por contarse (a sí mismos) entre los vivos. Así les pueden chillar a los primos y cuñaos:
- ¡Tú! ¡Que te veo que no me lloras!
y modificar el testamento en consecuencia.
Aquellos que han estado regular, de eso que no te ves tú muy católico, pero tampoco estás como para que te entierren, se visten con una mortaja y van a la iglesia portando un cirio. Esta es una solución si no tienes qué testar, y por tanto no reúnes suficiente gente dispuesta a cargarte con el ataúd.
- Me da a mí que esto de católico tiene poco - confiesa el cura del pueblo - pero ese día no me cabe un alma en la iglesia ni me entra un fideo por el culo, de lo que sobrecoge la estampa.
Iker Jiménez todavía no sabe de esto, pero con las vueltas que da a la nave del misterio, amigos de la nave del misterio, con la fiesta de Las Nieves le da para tres temporadas hablando lento.

Lo que debe ser de no perderse es el furor lúbrico con que festejarán luego la resurrección.

2011, VAIS A FLIPAR

Santa Bárbara bendita

que en el cielo estás escrita

con azul y agua bendita.

Santa Bárbara doncella

líbranos de una centella

o de un rayo malparado.

por Jesucristo en la Cruz,

Padre nuestro amén Jesús.

THE FORMIGAL INCIDENT

ARTE MODERNO. Unicornio en campo de calabazas

GRAN COMBATE EN CASA DEL SEÑOR ARECES

Llevo entrenándome varias semanas y ya llega el gran día.

Voy a soltar ostias como panes.

Os váis a cagar.

HOY ES SABADO Y HAY QUE SALIR

Algunos volverán a casa más o menos así.

COMO TE COJA TE VA A ENSEÑAR EL PODER DE GORM

QUE TE HAN TRAIDO LOS REYES (PART 3)

ATCHIS, JESUS, GRACIAS

No sé yo como andarán ustedes, rodeados de gente en esos vagones de metro dejados de la mano de Dios y de la misma hispanidad, en esos autobuses coctelera, en la cola de ese rancio ministerio al que acostumbran ir a ver pasar las horas, no sé.

Pero yo creo que los catarros de ahora no son como los de antes. Puede que los cuarenta años tengan que ver, pero estos mocos no son normales, no señor!.

QUE TE HAN TRAIDO LOS REYES (PART 2)

¿QUE TE HAN TRAIDO LOS REYES?