MELLOW YELLOW SUPER MOTHER-IN-LAW

Estoy loco por el azafrán y el azafrán esta loco por mi estoy loco por el azafrán ella esta loca por mi.

coro: Me llaman amarillo melóso(Con razón).

Me llaman amarillo melóso(Con razón).

Estoy loco por catorce y los catorce estan locos por mi estoy loco por catorce ella esta loca por mi

coro:Me llaman amarillo melóso(Con razón).

Me llaman amarillo melóso(Con razón).

Nací para volar por lo alto por siempre a la velocidad cero del viento quiero volar por lo alto por siempre si quieres que llenemos tu taza.

coro:Me llaman amarillo melóso(Con razón).

Me llaman amarillo melóso(Con razón).

Plátano eléctrico va a ser una locura repentina Plátano eléctrico está obligado a ser la fase siguiente .

Lo llaman amarillo melóso(con razón) Me llaman amarillo melóso(Con razón) Me llaman amarillo melóso Azafrán, si estoy loco por ella estoy loco por el azafrán ella esta loca por mi

Me llaman amarillo melóso(Con razón).

Me llaman amarillo melóso(Con razón)

CIBERJUEGOS DEL FUTURO. El ciber yo-yó

Hemos firmado un convenio de colaboración con Regurging Enterprises para la comercialización de los juegos de toda la vida reeditados bajo un prisma futurista y bladerunneriano. Ya les iremos mostrando las novedades, pero ya les anticipamos que esto va a ser la repanocha.
¡Ojito con darse en los huevos con el ciber yo-yó!.

JOSE MOURIÑO SE ENFADA DE VERDAD

Aquí tenemos a Xose Mourinho poniendo punto y final a la rueda de prensa de ayer noche, tras el partido que enfrentó a su Real Madrid con el F.C. Barcelona de Guardiola. El portugués, visiblemente enfadado tras la pregunta del enviado especial del Cerdanyola Post "¿No crée usted que exagera, señor Mourinio?", se arrancó la piel plástica que suele cubrir su exoesqueleto y la emprendió a rayos laser con los periodistas allí reunidos.

Dejó un saldo de 14 muertos, siete heridos y casi todos los allí reunidos bastante enfadados. Todos menos el del diario As, que justificó su actitud con un "si no salta por estos arbitrajes, porqué va a saltar?"

¿ANALIZAS LO QUE BEBES?. Demuéstralo

Queridos hermanos en la fé.

Perplejos nos hayamos aquí reunidos al comprobar que nuestra droga favorita es patrocinada por un evento que patrocina otra droga todavía peor.

Visto lo visto ya no se puede ser ni moderno ni aconfesional. Así que a todos los que os las dáis de ateos y excomulgados y, por desgracia, bebáis CocaCola, que sepáis que deberíais cambiar de bebida, so pena de que os empiecen los estómagos a borbotear azufre.

Amén.

I WANNA ROCK AND ROLL ALL NITE

El señor Paul Stanley, que ahora se parece a su madre, ha hecho unas declaraciones en las que confiesa que se maquilla desde casi los años 70.

Quien lo diría...

PD. Para no hablar de tetitas en este blog, estamos un poco verdes últimamente. ¿No creen?

Oooops!

Lo que tiene que aguantar Jorge Luis

Muy a menudo me preguntan por qué Jorge Luis Borges se negó a nacer en Castilla la Mancha, para nuestro desdoro. Esta es la respuesta:

¡Jorge Luis, hijo, deja sueltaya los libros y sal a la calle a pegarte con los niños, que te vas a quedar gurrumío, por la virgen del perpetuo socorro estelar! ¡que se te va a llenar la cabeza de intríngulis! ¿De qué me sirve a mí vestirte de ridículo, si luego no te ven las vecinas pa reírse? Orgullo te tenía que dar ir asín de pimpolludo con las puntillas recién lavás, yo venga a vestirte de payaso y tú venga a darme disgustos, que por tu culpa soy yo lo que soy, que tenía yo los novios a espuertas, asín los tenía, que me bebían los aires y me sorbían los hijares, y ahora no veo el momento de quedarme viuda! ¿Mestáscuchando, Jorge Luis? ¡Masalío el hijo tonto, por la virgen de las angustias premenstruales! ¡Como no cierres el libro ya mismo voy a ir pallá y te vi a meter un guantazo que se te van a poner los mocos como natillas! ¡Anda pallá a apedrear perros, hombrepordios!

MALDITO GATITO Framboise

SEÑORA SEÑORA SEÑORA

Estamos que lo tiramos. Para celebrar el primer aniversario de este su blog de gilipolleces, les mostramos en primicia el tremendo éxito de Maldito Gatito, Framboise.

Grabado con carestía de medios pero con mucho, muchísimo entusiasmo, estos individuos perpetran lo que viene a llamarse prepostpop, una amalgama de lo de antes, lo de después y lo otro. Tampoco es que inventen la rueda, ni falta que les hace.

Juzguen ustedes.

http://www.megaupload.com/?d=CEMFAZXT

QUE HARTITO ESTOY!

La vida es una mierda. Ya me lo dejó grabado mi padre, que no te creas todo lo que te dicen, que al principio si, pero luego pasan de tí. Un día eres el salvador del mundo y al siguiente te twitean en chungo. Hijos de puta. A ver si encuentro el teléfono de Lex, que se van a cagar estos...

SIGUE LLOVIENDO, POR FORTUNA

A ustedes traigo esta composición escultórica en honor de Franz Kafka.
Juzguen como merezca, pero yo creo que se titula "Duelo a un pis".
Josef K. está que no cabe en el ministerio.

EL DIA 5 HIZO UN AÑO...

¿Que me dices?, ¿que ya han cumplido un año?. ¿Y porqué no han hecho fiestas ni nada?. Serán deficitarios...
De todas formas, espérate un momento, Luis del Olmo, que te voy a cambiar las pilas, que no te oigo bien.

IGUALDAD DE SEXOS

¡Ay, los souvenires, como son!

HEMOAL FORTE CHRONICLES

¡Que mal me ha sentado el cocktail de gambas, tía!

Y a mi.

JI JI JI ...

¿PELUCA CALVO?

RINGO, ¿PORQUE HUISTE A SUDAMERICA?

Ringo Star se esconde en Sudamérica tras grabar una cosa que no tiene ni pies ni cabeza.

La plataforma de afectados de Facebook "yotambiéncompréSentimentalJourney" ha expresado su repulsa ante la pasividad de las autoridades sobre la huida del señor Star y ha recordado que "si la comunidad internacional no toma cartas en el asunto, alguien lo tendrá que hacer...", así con un tonillo que daba bastante miedo. Desde su antigua discográfica han indicado que se trató de un error, que se coló en unos estudios a la caida de la noche y que no le encontraron hasta la mañana siguiente, cuando todo el mal estaba hecho. Un par de técnicos del estudio que han tenido acceso a las grabaciones tuvieron que ser ingresados por graves afecciones auditivas, con chorros de sangre y pus, algo horrible.

¡En que quedaron los cuatro de Liverpool!

MADRID vs BARCELONA vs MADRID vs BARCELONA

Panis et circenses. Muchas noticias como las últimas recibidas hacen que el ser humano piense. Las listas, Gadaffi, la gasolina, la electricidad,... Y eso no es bueno, que se nos puede acabar el chollo. Mira..., lo mejor va a ser que les metamos unos cuantos partidazos del siglo para que estén entretenidos, que a ver si se va a montar por aquí la de Islandia y la hemos jodido. ¿Que se van a dar cuenta? ¡Venga hombre!...¿pero tu eres tonto?.

LLEGA EL CALOR Y LAS CARNES REVERBERAN

PERSONAJE 1 ¡Es supermajo y superagradable, tía! PERSONAJE 2 ¡ Quien fuera Don Silvio...!

LOS TROVADORES DEL AMOR

A veces a mí tambien me suena la música por dentro. Y no es para contarlo.

PONER NOMBRE A LA MASCOTA

Una de las tareas de este mundo que se trata con más ligereza y que luego nos acarrea más de un arrobamiento de mejillas es la de poner nombre a la mascota. Imagínese llevando a su hamster al veterinario a media noche porque el bicho se ha tragado una chincheta y que, para registrar al paciente, le preguntan el nombre del animalito. ¿Es que no pensaste que podía pasar esto antes de llamarle Pedorrín?.

En el siglo XXI llamar a un perro Chispi o Rocky creo que está fuera de lugar. A mi me gustan los nombres compuestos como Jorge Javier, Esperanza Aguirre o Principe Felipe. Ya tirando al mundo de la farándula estarían Almodovar, Silvio, o incluso CR4 (por las patas). Pero el mejor era el gato del hermano de Fermín, que se llamaba Ynestrillas.

RINCONES EXTRAÑOS EN SUS CASAS III. La cocina, el centro del hogar

Esta es la típica cocina española un domingo por la mañana. Casi se puede oir a las cucarachas protestar por lo sucio que está todo.

RINCONES EXTRAÑOS DE SUS CASAS II. El cuarto de invitados

Ese cuarto de invitados, con la tabla de la plancha, las sillas de la abuela y el sillón granate que te encontraste en la basura, lo bien que viene cuando se te emborracha en casa el típico amigo plasta.

BLANQUEAMIENTO ANAL

Amigos.

Que el mundo es extraño casi todos los sabemos y algunos se lo imaginan. Pero me parece que se empiezan a vislumbrar los límites, allá donde el mar se torna acantilado y se pierden los Drakkars en el abismo infinito.

La cosa viene porque se supone que una putilla internacional se ha decolorado el chichi y el agujero del culo. Y entre la gente aficionada a las clínicas de estética ha corrido el rumor, lo cual ha creado una tendencia, con lo que se pueden ir preparando, que caeremos casi todos. Las tendencias, que son a nuestro siglo lo que la peste negra a la Edad Media, nos acabarán alcanzando y usted, si, usted, se decolorará el final del recto.

Lo que no entiendo bien es el objeto. Porque que lo haga una putilla internacional, que le da un uso, pues bueno. Pero que lo haga una señora (o señor, ¡ojo!) decente de, por ejemplo, Santander, pues no.

No sé. No me imagino a Erik el Rojo blanqueándose el ano. Lo intento, pero no puedo.

RINCONES EXTRAÑOS EN SUS CASAS

Inauguramos una nueva sección (¡y van...!) que estamos seguros que ustedes amará u odiarán a tope.

Empezamos con los rincones de las casas, sitios donde las mecedoras heredadas de las abuelas conviven con los trabajos manuales del sobrino y el ipod del propietario.

Hoy presentamos...RINCON CON ORGANO Y PERRO DE CERAMICA (suponemos que el perro es de cerámica y no está plastificado por soltar pelo, que tambien podría ser...). Nótese el taburete tallado, el radiador, la alfombra con motivos feométricos marrones, el resto de la colección de ceramica, el molino pequeñito,... lo dejo que se me llenan los dedos de babas.

CHUPAFREUDS DE SANDIA

Lo último en psiquiatría, lo último en chucherías. Lo último.