OUR LADY OF THE HOLY LINK HAIKU'S

Mezcla texturas.

Me he comido la cuenta.

Moderno Bulli...

OUR LADY OF THE HOLY LINK HAIKU'S

Vibran los bongos.

Las tres de la mañana.

¡Malditos hippies!

OUR LADY OF THE HOLY LINK HAIKU'S

Al ver la tele

se me revuelve el vientre.

Es Jorge Javier.

AUTOMOCION DEL SIGLO XXI, y tres.

UN DIA EN LAS CARRERAS

Estimado lector.

Oigo que Madrid es cada vez más moderna, que si está siguiendo el ejemplo de ciudades como Amsterdam, Barcelona o Milán. Que es casi un centro financiero mundial.

Pero este mismo viernes estuve paseando por Sol, la calle Arenal o la Plaza Mayor y esto sigue siendo el corral de gallinas que era antes, pero mezclado con, ¡excomunión!, Benidorm.

Veo puestos de camisetas bordadas al instante con el nombre del comprador, veo gente con chancletas y calcetines, veo carteristas con los ojos fuera de si, veo protomafiosos que compran oro, veo pequeños sudamericanos metidos en trajes de Winnie The Poo a 39º a la sombra, veo mimos (¡mimossssh, tío!!), veo policías con mechas en el pelo, ...En fin, que no le pillo la conexión cosmopolita. A ver si alguno de ustedes me lo aclara, que me da apuro vivir en una capital internacional y no enterarme.

¡EJE TORO!

EL RAPSODA TRASNOCHADO

LA ODA AL TIPO DE INTERES SALIENTE

Tú, que me amargaste los días
durante tu reinado del terror.
Y ahora, como caduco dictador,
solo presagias alegrías.

Espero anhelante la carta
que me anuncie tu final
para mandarte a tomar por culo,
aunque así dicho suene mal.

....CHIMPON!

Pues parecía que no iba a llegar nunca y aquí lo tenemos. El final de la crisis. Así, sin mucho escándalo para que no nos animemos mucho y seguir teniendo un terrible enemigo oculto entre nosotros ante el cual nada podríamos hacer.

Las empresas se han quedado sin motivo para despedir a sus trabajadores por dos duros, la gente ya no tiene que poner excusas para ir a comprar a su Carrefour de toda la vida y los que pueden ya se vuelven a comprar sus audis y bemeuves. El gobierno dejará de inventar planes para salir de la crisis y la oposición se quedará sin motivos para acosar al gobierno. Los taxistas se calmarán, los del metro volverán a sus habituales huelgas y el futbol les salvará de pensar en estas cosas tan complicadas.

Los 300 gilipollas

Es ver los 300 y te entran ganas de invadir Polonia y de alargarte el pene. Tened cuidao con los cómics.

Si bien es cierto que, como película erótica que es, ha ampliado nuestro imaginario sexual, está calando en la sociedad esa imagen de hombres sudorosos y semidesnudos que a la pregunta del pirao con priapismo y amante de la muerte de Leónidas: ¿qué sois? sólo aciertan a responder: Uahú, Uahú, Uahú, o cosa gutural semejante, porque no hay uno solo que sea capaz de articular la palabra "soldados". Total, como Esparta los quiere pal campo, no se han molestado en enseñarles los rudimentos del lenguaje. A su lado, Paco Martínez Soria parece más afectado y decadente que Oscar Wilde.

Esto puede llevarte a pensar que ataviarte con una manta roja anudada al cuello por único atuendo te hace irresistible ante todos los sexos del cosmos, y que en lugar de susurrar junto al oído del ser amado bellas frases de halago, basta con rugirle algún sonido selvático, espectacular e ininteligible. Esto puede que funcione entre algunas tribus de Papúa-Nueva Guinea y en la berrea del ciervo, pero no intente hacerlo en casa, porque obtendrá resultados chocantes.

Por no decir que, antes de lanzarse a asolar países y raptar sabinos y sabinas en nombre de la libertad, debe antes considerar cuál es la clase de libertad que busca, si la suya o la de todos, y qué diría cualquier Dios de las religiones mayoritarias ante esos actos brutales, y qué porcentaje tiene, por tanto, de ir al infierno en seis culturas distintas, de modo que los distintos infiernos se le rifen, y para cuando le llegue el turno a Visnú es probable que considere que los dioses minoritarios son más benevolentes, cuando lo que le sucede es que tiene las terminaciones nerviosas molidas y no siente ya los palos en todo su gozoso esplendor.

Cuidadín con estas apoteosis griegas de la virilidad y la libertad, que los extremeños se tocan. Y cuidadín, también, con el bipartidismo, tal como sugiere esta imagen.

LOS NUEVOS PROBLEMAS MATEMATICOS DEL TREN QUE SALE DE BARCELONA

J.P.D., residente en Sant Vicent del Horts, cobra unos 420 euros de pensión, de los que se gasta en vino tres cuartas partes desde las 12:00 hasta las 22:00. Asqueado con la sociedad, J.P.D. ha iniciado por su cuenta una bonita campaña de acoso y derribo del Sistema, la cual le cuesta un décimo del importe restante de su pensión. Calcule el costo en hombres por metro y segundo que se necesitan para poner a la sombra a tan peligroso delincuente si tenemos en cuenta que se atrincheró en la puerta de la residencia tomando como rehen a una tulgente enfermera y que esta, viendo el percal, se prometió en matrimonio con el susidicho.

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Los Mossos d'Esquadra han detenido a un anciano de 82 años y vecino de Sant Vicen dels Horts (Barcelona) como presunto autor de un delito de daños por quemar 40 contenedores de basura en la localidad desde octubre de 2009. ... La policía ha detenido al anciano en el marco de un dispositivo especial formado por patrullas preventivas con Mossos, la policía local y agentes de paisano, y gracias a la colaboración ciudadana.

LOS HAIKUS DE NUESTRA SEÑORA DEL SANTO ENLACE 2

Salto de altura,

corred, corred malditos.

Toro Tafalla.

¿QUE VEN USTEDES AQUI?

ESPERANDO EL FINAL CON ENTEREZA

Señores. Les veo muy tranquilos para estar como estamos en las puertas del final del mundo. ¿O es que se han pensado que aquí escribimos cualquier tontería que se nos pasa por la cabeza?.

Si se han fijado un poquito en las señales (¡las señales!, ¡las señales!) habrán podido darse cuenta de que la Ser va a denunciar a la Cope, un cohete ha reventado la cabeza de un angel de la catedral de Toledo, Benzema no fué él mismo el año pasado y las cartas de John Lennon por fin están empezando a llegar a su destino. ¿Acaso no lo ven?.

Menos mal que estamos aquí nosotros para avisarles y para que vayan cerrando temas antes de la cita con la autoridad suprema que gestione este desalojo. Yo me iría portando bien, por si las moscas.

Nunca antes

Sabemos que se va a producir una catástrofe, pero no sabemos cuál.

Primero que si la plaga de zombis. Luego que si la descongelación de los polos (los de hielo... los de crema siguen en las cámaras). Después que si la gripe A. Luego que si la tasa de paro. Ahora dice el telediario que si se para la corriente de chorro. Después que si una tormenta solar que va a mandar a la mierda no sé qué campo magnético y a tomar por culo la humanidad tal como la conocemos (fundamentalmente, deshumanizada).

Yo ya no puedo más. Ahora que por fin me pongo cachas tras años de ímprobos esfuerzos, se acaba el mundo. Estoy volviendo a engordar con el estrés.

¿Y quién es ese señor del antes que dice que era yo? ¿por qué le falta medio cuerpo? ¿se está corporeizando en este momento o se lo está comiendo a bocaos el fondo azul?

Reconozco, eso sí, que la dieta era mágica. Sólo tardé siete años en perder siete quilos.

LOS HAIKUS DE NUESTRA SEÑORA DEL SANTO ENLACE

Suenan tambores.

Señor de los anillos

es Ringo Star

EL DESCUBRIMIENTO ARQUEOLOGICO DEL SIGLO

Pues si, por fin apareció. Años de busqueda infructuosa, millones de euros perdidos en investigaciones sin resultado y al final...estaba a la vuelta de la esquina.

Una vez más el destino nos juega una mala pasada pero con final feliz. La quimera, la Atlántida, la Torre de Babel...Por fin apareció la famosa:

¡¡¡¡¡MIERDA PINCHÁ EN UN PALO!!!!!!

Por ahora y hasta que la comunidad científica acoja en su seno esta espectacular muestra del acerbo popular, la Mierda Pinchá en un Palo, seguirá oculta en el yacimiento secreto a la espera de la datación por carbono 14.

Ustedes tienen la suerte de disfrutarla antes que nadie. Que les aproveche.

TRADICIONES PERDIDAS: 1ª parte

Queridos amigos. Vengo a hablarles de un tema que preocupa y entristece. Una tradición que se pierde. Quizá nos estamos obligando a vivirlo de nuevo tras el olvido. Si es así, bien por la maniobra de distracción. Si no...

Hoy quiero hablarles de los anuncios con fotos del antes y después. Esos en los que, para anunciar el producto, salía la señora fea en el antes y una jaca monumental en el después. Suponemos en la redacción que el Sr.Pascual de turno si que se daba cuenta de lo mal traído que estaba el morphing, que las dos pajarracas ni siquiera tenían los ojos del mismo color, pero daba igual. El montaje salía en las páginas centrales de Diez Minutos, como un pasatiempos de esos de los de encuentre las siete diferencias. ¡Que pena que la publicidad se haya vuelto inteligente...!

Los últimos intentos no han sido muy afortunados, no por intención, sino casi más por el destino. ¡Cruel destino!.

¿A QUE NO HAY HUEVOS...?

Una plaga de fantasmas aterroriza a una niña en Marbella

Dado que los humanos siempre hemos vivido en pequeñas comunidades, nos sentimos incómodos entre una apretada multitud de desconocidos. Por pura estadística, sabes que toda muchedumbre contiene un 30% de salidos que arrimarán cebolleta a todo lo que lleve falda (incluido los Highlander), un 10% de hijos de familias desestructuradas que no tienen respeto alguno por la vida humana, ya que nadie lo ha tenido por la suya, y un 1% de psicópatas que te enterrarían en su jardín tras robarte los órganos si tuvieran la menor oportunidad de hacerlo. Es triste, pero es así. Como en algún momento se apaguen las luces, lo menos que te puede pasar es que te sodomicen (los salidos culparán a los gays, pero es mentira, los gays son más selectivos y sólo atacan a los Highlander). Eso lo mejor, porque lo peor que te puede pasar está por ver, dado que la perversidad, por definición, no tiene límite. Y no hay forma de saber quién es quién ni dónde está Wally.

Es por eso los ricos tienden a aislarse.

Lo cual es fatal a la larga, porque el roce hace el cariño. El hombre es un animal social, razón por la cual los poderosos, en ese aislamiento escogido, tienden a convertirse en psicópatas, si es que no lo eran antes (es sabido que las grandes fortunas suelen erigirse sobre una base de calaveras y restos troceados en el jardín de casa. Por eso Jesucristo y Camarón eran pobres).

No sé qué me da más pena; si constatar que en España existen playas privadas que no pueden existir por ley, ya que toda la costa es pública, o ver cómo la pobre Sasha está sometida al mismo escrutinio que un mono en un circo mientras trata de huir, aterrada, del interior de esa soledad sobrevenida.

Y digo yo; esos observadores, tan fantasmagóricos que aparecen borrosos e incluso carecen de rostro, podrían estar bañándose gozosamente en la playa. Y, sin embargo, prefieren ejercer de mirones bajo un sol de justicia sólo para ver cómo una pobre niña huye despavorida ante su aterradora presencia. Toda esa gente, decía, si es que son gente y no zombis, ¿qué clase de inanidad lleva a cuestas, para que la presencia de la chiquilla les parezca lo más importante que les ha pasado en su puta vida puta?

AUTOMOCION DEL SIGLO XXI

Mira paayo, que lo bueno que nosa salío este buga, que no nos cogen los meretericos ni naaaa...nos cabe toa la fruta... y lo que no es fruta, sabe?

Ademá, lo tenemos tuneao y por detrá lleva una pegatina del Camarón que parece el mismo cristo de los remedios...no te digo ná!!!

Por ser tú te lo voy a regalá, te lo deho lo má barato que haiga, por tre mileuro te lo llevas....anda que noooooo...

AUTOMOCION DEL SIGLO XXI

Señora!, señora!, señora!

¿Las furgonetas y los taxistas le arrollan y no le dejan pasar?. ¿Necesita moverse por su ciudad con mayor potencia?. ¿En la guerra del tráfico tiene siempre las de perder?.
NO SUFRA MAS, TENEMOS LA SOLUCION A SUS PROBLEMAS.
El nuevo SMART AFGANISTAN. Un crossover de categoría, que mezcla un gran espacio interior con un exterior contenido y la seguridad de un Panzerkampfwagen V Panther de última generación. No más broncas con autobuseros ni espacios para aparcar abandonados, el nuevo SMART AFGANISTAN aparca en cualquier parte. Con la posibilidad de incorporar el cañón Large KWK 42 L 70 para mayor acojone (consultar legislación nacional).

ENFERMEDADES RARAS: LA CARENCIA DE FUTBOL

Algunos se están curando los temblores con los partidos de los torneo de verano, con el Marca de verano (algún día escribiremos algo sobre este diario deportivo) e incluso con los partiditos de la playa en verano, con los guiris quemados enfrentándose a narcotraficantes locales, partidos que solo pueden terminar de dos maneras; o en el ambulatorio o en el club la Pantera Negra.

Total que anda el paisanaje sin nada que hacer y sin futbol que ver. Y les pasa lo que les pasa. Que se indisponen, que no sienten sus colores y se encuentran fatal. Temblores, nauseas, vómitos, aburrimiento extremo, picores y mal sabor de boca.

Tratamiento. Con dos partidos de fútbol seguidos como tratamiento de choque y manteniendo una dieta rica en deporte, se puede pasar el verano sin problemas.

DESDE CIMMERIA A BENIYORK

TENGO LOS OJOS LLENOS DE ARENA MIX

O sea, que tu estás en una playa y llega un señor con una cámara, te pregunta que que llevas en el tupper y tú, ¿que haces?. ¿Le mandas a la mierda con extrema educación o le enseñas, no solo los filetes empanados sino hasta, en los casos extremos, la marca del moreno en tu culo?.

El caso es que desde el "¡Voy hasta arriba, Mama!", pasando por el "Esto es un vicio como otro cualquiera" (en referencia a salir de procesión con un cristo en la chepa), el paisanaje aterra y atrae como el ojo de Mordor.

Supongo que el casting más importante del programa es el del cámara, autentico localizador de freaks, invertidos, borrachos y drogados. Un buscador de Bazofia, así, con mayúsculas. Se coge a este tipo, se le monta en un autocar con destino a la playa y se le suelta para que haga mucho metraje. Luego tras un, supongo, gran trabajo de edición se nos presentan estas píldoras de basura para deleite y recuerdo de futuras generaciones.

MALDITOS TRADUCTORES AUTOMATICOS

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La tragicomedia en España

La tragicomedia goza de mucho predicamento en España. Es un género tan vivo que podríamos decir que es incluso callejero. Suele comenzar con esta frase que se cruzan dos amigos, aburridos y ligeramente ebrios, en un bar:

¿a que no hay huevos a... ?

A menudo, el que lanza el envite suele hacerlo con un palillo amarillento colgando en la comisura de los labios. A juzgar por su pose de suficiencia, sospecho que en ciertos bares se alberga la creencia de que un palillo en la boca, además de resaltar el varonil atractivo y conseguir que se desaperciba una higiene dudosa, concede superpoderes.

De este modo, el español de raza, siempre hambriento de hazañas, o, también hay casos, plenamente consciente de las miserias de la condición humana, encuentra en este envite casual un medio rápido, y en ocasiones definitivo, de no volver al trabajo, aun al precio de sacrificar su vida.

Donde quizá falla la heroicidad es en la selección del reto, donde prima la improvisación, la chapuza y, por qué no decirlo, el surrealismo.

Basándome en un caso real, el sujeto, siempre con el palillo en la boca, lanza una mirada en derredor, y se le ocurre:

¿A que no hay huevos a partir el grifo de cerveza de un cabezazo?

Desde ese instante, ambos actores saben que acabará sucediendo lo inevitable, pero la gracia está en alargar en lo posible la pantomima. Que no, que sí, que sí, que no... que sí... Desgraciadamente, el acometedor de acto tan temerario y viril, nunca sabrá si consiguió superar el reto, dado que los choques de cráneo contra superficies metálicas suelen devenir en pérdida de conocimiento inmediata (si es que lo había previamente).

Esta es la razón por la que aún se sostiene la creencia de que un palillo en la boca concede superpoderes. Los que podrían descubrir que no es así, o bien padecen una amnesia por traumatismo craneoencefálico, o bien pasan a una vida mejor.

En cualquier caso, cuando uno oye la frase ¿a que no hay huevos a...? lo mejor es ir llamando a los servicios de emergencia, si es que aprecias en algo la vida humana que no sea la tuya, o, si no es el caso, grabar el acontecimiento tan dramático como absurdo que está a punto de suceder en el teléfono móvil, con el objetivo de poder colgarlo en el youtube. Cualquier intento de razonar con los actores es una pérdida de tiempo. Además, al espectador le impediría conocer los límites de la resistencia humana, y al actor la realización personal en forma de consecución de su destino inexorable.

DIALOGOS DE VERANO

-Oye...oye, mira lo que te voy a decir...

-Sabe que no tengo, señol Juan, no dejan vendel pastilla azul.

-¡Que siiii, cabronazo, que no sabes tu ni na, enga cooooño, enrrollate!

-Señol Juan, no pesado.

-Que ya te has tomado una, eh cabrón!, que te estas poniendo farruco, eh jodio!

-Ji, ji, ji!

Y les tuve que hacer una foto.

VA POR USTED, SEÑOR RUEDAS!!

MEEEEEC!!! DOCTOR, HA VUELTO A PERDER...

CADA DIA ESTOY MAS GUAPA

envidado el 7/03/10 a 01:09 por: lore2705

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lo mejor para el pelo lo mejor que hay para que te cresca el cabello es triturar una tableta de anticoncetivos en un litro de crema de enjuage eso ase que te cresca rapido y fuerte ya que los anticonsectivos tienen hormonas,yo lo probe y me dio resultados ,aganlo y vean x hustedes mismas saludos para todas......y...no se pongan boludeses como cebolla .perejil ni huevos prueven las pastillas y veran

Ya lo saben, a la automedicación hay que llegar con dos cojones, nada de medias tintas ni remilgos.