MALDITO GATITO, LAMALA, MADRID, 25-02-2012

Podría contarles muchas cosas buenas y muy pocas malas de los Maldito Gatito, pero sería mejor que buscasen ustedes la información por su cuenta:

http://malditogatito.blogspot.com/

Ahora, que si quieren que se lo den masticado como el EURIBOR o como Telemadrid, a mi me da igual...

THE TEUTON INVASION

¿Falta de tacto con las chicas?. ¿Cada vez que abre la boca la caga?.

No se preocupe, la falta de tacto no es un mal exclusivo de patosos como usted, sino que hasta se practica en grupos. Fíjese sino como estos alegres alemanes, integrantes de una orquesta club virginia, se fotografiaban tan solo 10 años después de cierta escaramuza militar en la que murió bastante gente.
Si es que...

ANTEPASADOS CACHONDOS

Para distraerles un poco de la crispación reinante, nos gustaría hablarles del Sr. Harvey Thomas.

Se tiene la idea de que el luthier es un señor muy serio y muy trabajador que pasa las horas metido en un sucio y oscuro taller construyendo violines, todos igualitos.

Pues el Sr. Thomas, no. Harvey Thomas se dedicaba a hacer guitarras enormes, raras o simplemente extrañas. Desde una con forma de "cruz de hierro":

O una con tres mástiles:


Hasta la del "sarcófago de la faraona", o la única guitarra que yo conozco con un par de tetas.


El Sr. Thomas, que solía promocionar sus instrumentos vestido de gorila, no ha dejado de ser nunca en su vida todo un personaje:


A ver si me van tomando nota, que les veo empanaditos.

España gibraltareña

Lo de Gibraltar lo estamos afrontando al revés.

¿Quiere usted que le tripliquen el salario mínimo? ¿quiere usted que su idioma sea universal? ¿quiere usted vivir en un país donde los políticos no se choteen de las desgracias que ellos le han provocado? ¿un país sin especulación inmobiliaria? ¿con una tasa de paro del 10%? ¿quiere que el tabaco le cueste la mitad? ¿quiere usted, además, recobrar la soberanía sobre el cacho de roca de marras? ¿y recibir ayudas estatales dignas de tal nombre? Tengo la solución. ¡España gibraltareña!

Levantamos la barrera una noche (¿barrera? ¿qué barrera? esto siempre ha estao asín, ganitas tienes de ponerle puertas al campo) y nos metemos sin que se aperciban dentro de la Comanwell. Para cuando se quieran dar cuenta somos ciudadanos ingleses, y allá nos solucionen.

QUEJAS Y QUEJAS Y QUEJAS

¿De que os quejáis?, ¿de que no podéis echar gasolina al Audi?.

CUANDO UN HIJO SE TE HACE MAYOR

Hay momentos en la vida en los que te llenas de orgullo y uno de ellos es cuando se te hace un hijo mayor, cuando compruebas que ha sobrevivido a Power Rangers y a Gran Hermanos y se ha hecho un hombrecito que comienza a caminar solo.
Ahí lo tienen, quiéranlo como se merezca:

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RACIMOS DE HIGLANDERS

Y como un paseo por un Alcampo da para mucho, les vengo a mostrar a un racimo de Higlanders que apareció en una estantería.

¡Ay Mónica McCarty, cuantas noches en vela!

AUNQUE LA MONA SE VISTA DE SEDA

Señores.
Esto, aunque no lo parezca, es un pijama de oferta.

Que cromáticamente espanta, pero temáticamente asusta.

Pretendes ir a dormir una de estas noches de frío invierno, de modo pausado y tranquilo y, cuando te despojas de tu agradable batín de terciopelo, debes enfundarte en el pijama que te compró tu mujer, para tí, que eres fan de "La Roja".
Y se despliega en tu pecho una simbología nacionalista y comercial que le dan a uno ganas de apretarse un par de cubatas, no se sabe si por la flojera de espíritu o por la crísis, válgame la redundancia.

SI, PROTEGELE, PORQUE...

SE ATRAVIESA

Pues si. Como si fuéramos cineastas españoles empeñados en revivir la vida cotidiana en la guerra civil, nosotros seguimos, erre que erre, con el tema de la crisis. Pero desde un punto de vista lúdico, ¡ojito!.
Una cosa es que te azote la maldita crisis que ya está solucionando Mariano, y otra bien distinta es faltar a las formas y a la geometría, que eso no es permisible y no tiene excusa.
Así que, si no tienen clientes, por lo menos aprovechen el tiempo y lean, lean mucho, para hacerse parados de provecho en la vida. Pueden hasta leer la biblia para tener consuelo. O pueden leer el ¿Quien se ha llevado mi queso? para buscar ese puntito de "capitalitis" que les viene faltando.
Pero hagan algo y dejen de lamentarse, que no me gusta comprar el pan en las tiendas de los chinos, ¡por Dios!.

ONE TICKET TO KENTUCKY

AUTOANALISIS

Uno se arranca por bulerías un jueves cualquiera, a pesar de su sentido común, y amanece siendo muy poco, siendo un ente vacío de sustancia y de esencia. Después se necesitan muchos mimos y cuidados para alcanzar un estado similar al que tenías cuando oíste aquel ¡olé! tan fuera de tono, pero ¡ojo!, que digo similar, pero a la baja, que el mismo ya no lo pillas nunca más.

¿Que a qué viene todo esto?.

¿Ustedes se han mirado al espejo esta mañana?.

POR FAVOR, NECESITO AYUDA

Diréis que soy un mindundi, o un tiquismiquis o aún cosas peores, porque os conozco y sois más malos que el gas, pero la verdad es que tengo un problemón que no te cuento. Bueno, en realidad a eso vengo, a contarlo, o sea que al final sí que te lo cuento. El problema éste que tengo, digo. En fin, que me lío. El caso es queeee….me da un poco de vergüenza decirlo,….pero tengo el salvapantallas flojo. Yo es ponerme a hablar con alguien y a la primera inconsistencia que dice, yo qué sé, que me comenta que hace muy bueno esta mañana para el mes que estamos, y ya es que me salta como un relé en la cabeza y chas! me quedo inerte, la mirada perdida y el simbolillo de Windows rebotándome en las esquinas de las pupilas y, claro, pasado un rato la gente se da cuenta y se molesta. Sobre todo los que son más de Mac, que ya sabéis como las gastan. Hay algunos que han intentado tocarme el ratón para hacerme volver, y les agradezco de verdad la buena voluntad, pero el ratón de uno es el ratón de uno y no es higiénico que ande el personal toqueteándotelo. Y menos la calaña con la que yo me junto. Otros optan por callarse y disimular, pero se les nota que no están a gusto con un tío ahí parado que ni hace ni dice. Un silencio incómodo se produce a mi alrededor y ya es que ni la portera me saluda, que dice que está harta de tener que meterme en el ascensor en cuanto abre la boca. Y lo malo es que últimamente me pasa no sólo cuando mi interlocutor deja caer una banalidad, sino también en conversaciones de lo más profundo. El otro día, sin ir más lejos, estaba con unos colegas discutiendo sobre si el pelo de Guardiola es cuántico (que está pero no está), y fue decir uno “Yo creo que el principio de incertidumbre de Heisenberg impide que podamos llegar a una conclusión definitiva en este asunto” y me quedé ahí, con el vaso de cerveza en la mano, atónito, y ya no me acuerdo de más. Bien es verdad que eran las cinco de la mañana, pero es que eso no me había ocurrido a mí en la vida. Menudo soy yo cuando me tocan a Heisenberg. Así que nada, como mis amigos son unos hijosdeputa me pusieron en la puerta del bar, donde los que fuman, y me usaron de perchero el resto de la noche y me apagaron cigarros en los bolsillos y todo. Y no hay derecho, joder, que se lo dije al día siguiente, cuando bajó mi mujer a buscarme y pude llamarles, que no lo hago por ser protagonista ni nada. El caso es que como yo sólo sé de mí a nivel usuario, pues ignoro dónde me tengo que tocar para cambiarme la configuración y tampoco quiero andar hurgando no vaya a ser que me joda algo más. A mi mujer, ¿ves? No le importa en absoluto que tenga yo esta minusvalía. Y me quiere igual que sie……………………….

La pícara viborita...

Unas cuantas de éstas no vendría mal traerlas para acá...

FAMILIA DE ARTISTAS, FAMILIA COMANSI

Me ha costado un par de intentos identificar a los progenitores. Ahora lo que me falta por descifrar es si lo que sostiene el supuesto hijo con gafas (no el otro), es un peluche o una piel de conejo. Que, para evitar sustos, me pongo en lo peor, pero me turba.
¡Que guapa sale mamá en los cuadros de papá!

GUITARRISTA DE ALLENDE LOS MARES

Manos suficientes, a pesar de lo que parece, yo creo que si que tiene. Otra cosa es que lo que quiera tocar suene como Dios manda.

Yo no entiendo la corbata, pero me pasa muchas veces.

¿ANALIZAS LO QUE VES?. ¡DEMUESTRALO!

¿O acaso no te has fijado que tiene la guitarra llena de pegatinas?.

Si es que pedís y pedís para luego acabar haciendo hamburguesas.

TIRAMELO, QUE YO LO COJO

Como estamos de imágenes vintage de los próceres de la patria, pues ahí les lanzo esta, con un muy gallardo Álvarez del Manzano plantando cara a la peor de las suertes en esas plazas taurinas de la piel de toro.

DIOS TE DE EL DOBLE DE LO QUE A MI ME DESEES

¡Oigan!, ¡oigan!, que para una paranoia que les vengo a compartir se nos llena la recepción de amenazas de muerte y cosas peores.
Fíjense, que en los años del hambre ya se hacía escarnio y mofa de estos vecinos nuestros tan flamencos.

OTROS AMIGUITOS

Esto es como ver la foto esa de Fraga de sporting y embutido en un chandal de la selección de España. Te invade una sensación de desasosiego y angustia que hasta te sienta mal el café. Y, ojo, que seguimos siendo apolíticos, lo que pasa es que los señores con bigote me dan angustia, y si llevan una camisa rosa dos tallas más grande, pues todavía más.

¿Que tramarían estos dos metidos en una plaza de toros, hace 20 o 30 años?.

MANIFIESTO SOCIAL...

HURGANDO, HURGANDO...

EL PAIS DE LOS GITANOS

El otro día, en el transcurso de una cena con intelectuales del más alto nivel, salió a colación el utópico tema del "País de los Gitanos".

Gitania (como así tuvimos a bien definirlo, cosas del shake) sería un país regido por el Patriarca Mayor, o Big Black.
Luego un parlamento alrededor de una gran hoguera, al calor de los burros, en el que tomar decisiones del más alto nivel.
El indice ALEURO-ALEURO dictaría los vaivenes de la economía en el Mercadillo de Acciones o bolsa de valores de Gitania.
No llegamos a identificar los cuerpos de seguridad del estado (¿La guardia civil gitana?,... ¡¡¡amos anda!!!).
Nos dió para bastante. Temas como los deportivos (El Real Gitano o el Atlético Gitania), el I+D (self electric supply chain), el entramado industrial (producción y expolio) los dejamos para una segunda parte, no nos crean tan malévolos.

QUIEN BIEN TE QUIERE...

Como nosotros sólo escribimos sobre las cosas que están de moda, que andan en boca de todos, porque somos así, oportunistas y aprovechados, pues hoy vengo a hablarles de Ángela Merkel, que es un trending topic en cualquier sitio, sobre todo en Grecia, que le tienen un cariño que no te cuento. Y con razón. El caso es que hay quien dice que Ángela Merkel se parece mucho a mi madre, cosa que me inquieta no poco. Si eso es así, ¿me pareceré yo al hijo de la Merkel? Como el asunto de verdad me preocupa he estado buscando en Internet a ver si encontraba alguna imagen del retoño de Ángela, para salir de dudas, pero sólo salen fotos de ella, de mi madre. En algunas, como la adjunta, la verdad es que no está muy favorecida, que no se sabe si es que ha olido una mierda o es que ha visto a Toni Genil en pelotas, pero es mi madre y la quiero, qué voy a hacerle. Dice la Wikipedia que Ángela Merkel no tiene hijos, pero qué sabrán ellos. Hay muchos que no pueden tragarla, que dicen que estábamos mejor con el Káiser (Guillermo, no Beckenbauer) pero a esos les digo yo que no tienen ni idea de lo que es el cariño y el calor de una madre. Que si acaba con el euro y con la unión europea y nos jode a todos la sanidad pública y la educación y la jubilación, que por algo será, que una madre lo hace todo por tu bien. Tú no les hagas caso mutti.