AMOR EN EL ASCENSOR

Queridos huespedes, de todos será bien sabido que el amor por urgente no lo es menos. Así que, ¡por Dios!, aguanten un momento, cortéjense

un ratito hasta que lleguen a casa y, antes de hacer bricolaje (pues esto parece el ascensor de un Leroy Merlin), pues se lían ustedes y santas pascuas.

TRATANDO AL CLIENTE CON CARIÑO

Harto ya de estar harto, el ayuntamiento de Madrid ha decidido pasar a la ofensiva y prohibirles la duda a sus administrados en un intento de imponer un criterio vital uniforme y compacto entre la deforme masa social. Como podemos ver en la foto adjunta, tomada hace escasas horas en una céntrica plaza de la capital, se advierte a los ciudadanos por medio de carteles estratégicamente colocados de la obligación de mantener en todo momento una postura coherente, decidida e inmutable. El desconcierto era, a primeras horas de la mañana, aún mayúsculo entre los transeúntes que, en su mayor parte, ignoraban la reciente implantación de la controvertida norma. Anselmo Cifuentes declaraba con consternación haber sido multado, mientras se disponía a desayunar, por haber dudado entre churros o porras. “No me di cuenta de que tenía al funcionario del ayuntamiento detrás y, antes de poder reaccionar, ya me había atizado la multa. Es totalmente injusto, porque yo casi me había decidido ya. Las porras estaban grasientas”, afirmaba. Para Margarita Esmit la sanción del sagaz funcionario ha llegado también por sorpresa mientras le expresaba a una amiga sus dudas acerca de si España juega mejor con dos extremos o con dos interiores “La verdad es que me viene fatal porque este mes tengo muchos pagos, pero qué se le va a hacer”, declaraba resignada. Mientras tanto, las fuentes del ayuntamiento contactadas por este reportero se han negado con terca reiteración a hacer declaraciones y sólo han emitido un incomprensible “glup, glup, glup”. Seguiremos informando.

REINO ANIMAL

MARKETING EXTREME II

SRA SEÑORA SEÑORA

NO TIENE ORGASMOS

ES FRIA, SECA, NO PUEDE

DOLOR DE CABEZA, TIEMBLA

BOCHORNO, SUDOR TIMIDA

SIEMPRE CON PRETEXTOS

SIEMPRE LA DORMIDA SRA.

VITAMINESE, ALIMENTESE

VIGOR MUJER SUKROL

VIVIOPTAL

TESTOFORTE, TE SEXUAL

TENGA SUS ORGASMOS

DE SOBRA TESTOFORTE

O TE SEXUAL DIARIO

CAMBIE SU VIDA

(¿hemorroides?)

SUNNY DAYS

Contraviniendo esa norma no escrita que tenemos en este blog de no sacar gente muy desnuda, vengo a molestarles una tarde más pero, inexplicablemente, esta vez tiene un propósito; cuidense del sol, que puede hacer que les siga la gente sonriente. Y no es broma.

DEMOLITION WOMAN

Samantha Pons, la pajarraca de rojo que aparece en el vídeo adjunto, ha sido recientemente contratada como bola de demolición por una conocida empresa de la construcción. Y sus jefes andan encantados con ella. La que no parece tan contenta es la novia, que se dejó gran parte de la dote en ortodoncistas. Claro, que bien empleado lo tiene, porque es que a nadie en su sano juicio se le ocurriría casarse con ese pelele. Como en estas imágenes se puede criticar todo pero yo no tengo tiempo, les invito a que disfruten de ellas como se merecen. Y ojito con mezclar.

DEJENME TRANQUILO!

Estoy harto de lluvia, de fútbol, del trabajo, de la crisis, del tráfico y de muchas cosas más que no les voy a decir para que no sepan a que atenerse.

¡Cuidadito conmigo!

FIN DEL REINADO DEL TERROR

Esta vez les traigo buenas noticias.

Como pueden ver ha sido detenido el Bin Laden de la comida basura.

Ese mítico ser, cuya leyenda traspasa fronteras e impide que los niños duerman tranquilos, fué localizado ayer en una cueva cercana al tranquilo municipio de Becerril de la Sierra, en la provincia de Madrid. Los vecinos no se podían creer lo que veían. "Este siempre ha sido un pueblo muy tranquilo, estoy en choc", comentaba, todavía temblando, la cotilla del pueblo. "Eran una pareja muy callada, pero muy educados", comentaba otra pelleja, todavía desorientada.

Fué introducido en una furgoneta blindada y llevado a alguna prisión de máxima seguridad (se especula que a la de Yeserías), en espera de que se cumpla el acuerdo de extradición con alguna de las superpotencias que anhelan juzgarle.

Por fin podremos comernos un Big Mac tranquilos.

PLURALIDAD

Y encima no respeta las opiniones ajenas!!!

Alguien debería hacer algo al respecto.

El chotacrabras pillado in fraganti deliti horrendi

Por fin disponemos de la primera imagen del chotacabras. Empujados por el hambre, esta raza de seres terriblemente risibles se ha mimetizado con el entorno del extrarradio, imitando una forma humanoide sin ser completamente conscientes del acto terriblemente iconoclasta (o iconodulo, no está claro) que han perpetrado. Los performances de todo el mundo están tomando notas. Miedo, asco y risa en tu centro comercial.

LO DE ESPAÑA FUE UNA BROMA

La supuesta derrota de la selección española de fútbol en su primer partido del campeonato mundial de Sudáfrica ante el combinado suizo fue, en realidad, una broma cometida por unos atrevidos e inteligentes adolescentes. Al parecer, los muchachos fueron capaces de clonar de un modo perfecto a los cuarenta y tantos jugadores de ambas selecciones (bueno, a Iniesta la verdad es que se le notaba un poco que era un clon), a los respectivos cuerpos técnicos (excepto a Vicente del Bosque, cuyo papel fue interpretado por una marioneta del Sr. Patata), y al árbitro y, por medio de sagaces tretas audiovisuales, que incluían el uso de maquetas y sonidos pregrabados, emitir el partido jugado por los clones en lugar del encuentro real que tenía lugar simultáneamente y que España ganó por cinco a cero. ¿Qué?...¿que no os lo creéis?, pues explicadlo vosotros, listos.

JUNTOS PODEMOS

Comida rápida

Riquísimo y no engorda, querido Ronald McDonald, para que sepas lo que es la comida basura.

Dedicado a los lumbreras que nos impusieron la globalización.

ESTAMOS EN BUENAS MANOS

Muchas y potentes voces se han alzado últimamente acusando a este blog de ser un espacio que fomenta la xenofobia, que tolera el racismo, que alimenta la discriminación sexista y cuyos miembros caen sin pudor alguno en la autocomplacencia más acrítica, en la broma fácil y el chiste burdo lanzado siempre a costa del menos favorecido. Y tienen razón, esas voces, pero la culpa no es nuestra, sino de nuestros padres y nuestras madres (y de los vuestros), que nos dieron una educación carente de los más mínimos valores y que permitieron que no acabásemos los estudios conformándose con el superficial dictamen de profesores y tutores privados: “El niño es listo, pero vago...por cierto, que sepa usted que está muy buena Sra. Gump”. Papá, mamá, mirad lo que habéis hecho de mi. Jamás podré perdonároslo. Ahora, cada vez que veo a un cojo, a un chepado o a un enano, es que no puedo evitarlo y empiezo a reírme por lo bajinis. Y si el mutilado de turno es marica, negro, rumano, heavy, o, lo que es más natural, si es todo eso a la vez, ya ni te cuento. Es que me parto el culo de risa sin poder remediarlo y le señalo con el dedo mientras me doy palmadas en los muslos, haciendo mucha fiesta. Así que ya lo sabéis, si sois minusválidos de color, transilvanos, homosexuales y heavys, no deberíais leer esto porque puede herir vuestros sentimientos. Lo malo es que si empezamos con restricciones nos quedamos sin público, porque a nosotros nos leen, precisamente, esos desechos sociales de los que sacamos los chistes fáciles y las bromas groseras (si tienen Internet en la chabola-sauna). Así que estamos situados en una difícil encrucijada. No queremos dañar las sensibilidades de nadie, pero el hecho de que seamos un medio de comunicación de masas y el respeto a nuestro público, así lo exige. Y como somos de natural indolentes la mera idea de implementar un órgano rector que vele por los contenidos morales de lo que escribimos, nos da ganas de echarnos la siesta. Vaya esta entrada como disculpa ante posibles demandas de tipo legal, pero que sepáis que aquí las cosas se hacen de una manera y punto. Y ahora os dejo, que me estoy bajando cosas del cinetube en el curro y no se me puede molestar.

La juventud me persigue

Algo raro está pasando. Por más años que cumplo, siempre soy joven, y no soy Dorian Grey. Me ofrecieron serlo, pero en casa no dispongo de una habitación decorada a lo neogótico destinada exclusivamente a contener un cuadro de Picasso.

El caso es que cuando tenía 24, eras joven hasta los 26, cuando cumplí 26, eras joven hasta los 30, cuando cumplí 30 resulta que se consideraba joven hasta los 35, y cuando he llegado a los 38, que es el límite donde ya no sabes si quieres cumplir años o dejarlos de cumplir, descubro que sigo siendo un joven artista. Y lo de artista está al alcance de cualquiera, incluso de la Pantoja, según ella, pero, amigo, ser joven está al alcance de muy pocos.

Al principio tanta juventud me halagaba, y trataba de vivir en consonancia. Pero me daba unas hostias con el monopatín que ni el jackass, en las discotecas sentía que todos a mi alrededor se habían escapado de una guardería, y las resacas las pasaba en la UVI (una vez que mezclé licor 43 con piña hasta tuvieron que usar el desfribilador).

Así que he llegado a la conclusión de que es una artimaña del estado para poder seguir ofreciendo mis carnes magras a precio becario.

Sospecho que piensan ampliar la juventud hasta los ochenta años, para evitar pagar la jubilación. Apretarse los machos.

Preferiría no hacerlo

Vale, culpa mía. Cuando me dijeron que mis padres me querían para el campo yo entendí (cándido que soy) que la cosa iba de respirar aire puro y jugar al golf. Pero si me llegan a avisar de que el asunto iba de padecer estos trajines y estas retenciones de irpf, no vengo yo a encarnarme ni muerto. Que la vida es muy bonita, sí, pero para algunos más que para otros. La próxima vez o me reencarno en protagonista de perras ricas o a mí no me llaméis. Venga, en serio, trabajar no está agradecío, pero es que tampoco está pagao. Denme ya el puesto de Carmen Lomana, que hace dos meses presenté el currículum y todavía no me han llamado.

Yo solo lo hago en mi moto

Prototipo de motocicleta autopropulsada. Este sujeto ya no muere virgen, como el que sólo lo hacía en su moto, aunque mucho nos tememos que el tubo de escape suene que atruene. Prepárate, va a estallar el obús.

LITTLE HOT DOG

VAMONOS DE FIESTA, COLEGA

Venimos a traerles, cuales reyes magos, una sugerencia de estilo, que, según nos parece, falta les hace.

Acercándose inexorable viene el día de la cabalgata homosexual, la mariquita parade, el día del desfile del orgullo gay y como;

a) suponemos que ustedes van a acercarse a bailar entre efebos sudorosos.

b) suponemos que ustedes van a acercarse a reirse de los participantes.

Pues les proponemos que lo hagan con estilo y potencia como los muchachotes adjuntos. No se preocupen, que no serán los más ridículos.

ESTO YA PASA DE CASTAÑO OSCURO

Y ustedes se preguntarán, ¿cuales son los límites del marketing?. Pues viendo el ejemplo podemos deducir que se desconocen.

Y es que la mercadotecnia parece que tiene un principio pero no un final, se expande como el universo, a través del tiempo, del espacio y de los centros comerciales.

Y este viaje puede durar años, meses, días e, incluso, horas, dependiendo del círculo del infierno de Dante en el que nos movamos.

Así que es posible que conquisten el mundo. Viendo el paso que llevan yo no lo consideraría descabellado y casi es mejor siempre ser amigo del futurible.

MERIENDACENA

No sé a ustedes, pero a mi esta foto me da hambre.
Y alopecia.

ROCK EN ARGANDA

El infierno en la tierra. El advenimiento del maligno aparca sus sucias posaderas en Arganda del Rey, que no es Madrid sino un erial quemado por el sol, para que todos los seguidores del mal se puedan acercar a celebrar sus misas y sus cosas, pagando cinco euros por un perrito caliente (hot dog). Motorhëad, Macaco, Metallica, Pereza, Bon Jovi y demás desarrapados están citados para recoger vuestras almas y hacer con ellas cosas innombrables. Lo mismo hasta aparece Bumbury por allí. Yo no pienso ir porque me lo prohibe Kim Jong Il, pero ganas me entran...

Juguetes edificantes: las navajas de Curro Jiménez

Échate al monte y juega con tus amigos a que les oreas las tripas porque te han mirao mal. Si hay un francés veraneando en la panda, dadle de puñalás al grito de gabacho invasor.

Demasiado bien hemos salido.

ESTE GRUPO TRIUNFA POR LA CALIDAD HUMANA DE LA GENTE QUE LO INTEGRA

Tolerancia zero

Los políticos deberían dejar en paz las palabras, porque no saben usarlas, y al final las rompen. Les gustan mucho los eufemismos, y acaban llamando a la polla highlander. El día que llegue el apocalipsis dirán que vienen tiempos diferentes, y cuando llegue la plaga de zombies hablarán de modo de muerte alternativo.

El caso es que nos repitieron la palabra tolerancia más veces que la canción del verano. En principio la cosa iba de librarse de prejuicios, y pintaba tan bien que llegué a creer que por fin iban a construir viviendas de protección oficial en La Moraleja. Pero no. Se ve cuando hablaban de tolerancia hablaban de santa paciencia, y sólo se referían a los pobres.

Pues tras machacarte con el mensaje de la tolerancia doscientas veces, de repente salen con lo de tolerancia zero, que ya no sabes a qué atenerte. Viene a consistir, según he entendido, en que si ves que un macho cabrío está agrediendo a su mujer te interpongas con el objetivo de lograr que el agresor te agreda a ti en vez de a ella. Tú acabas en el hospital (si no te mata, porque si está machacando a la mujer a la que dice amar, qué no hará contigo, que ni siquiera te conoce), pero él desfoga toda esa energía negativa. Que dices tú, lo mismo sería preferible llamar a la policía, que entre los tres podremos mejor.

Claro, si pudieran hacer algo. Como la ley no les deja, en lugar de hacerla más severa han pensado que mejor te llevas tú los palos. De ese modo sacan una víctima de las estadísticas de violencia de género y la pueden poner en, por ejemplo, suicidio asistido, que esa lista no la airean los telediarios. Que al final es así como se gobierna, a golpe de estadística.

Que pensado en frío, te dices, no sé si me compensa dejar huérfanos a mis hijos y viuda a mi mujer, por no hablar de perder la vida, que no es que le tenga especial cariño, pero es mía. Pero, amigo, en cuanto te imaginas el momento en que te colocan una medalla sobre el ataúd y te entierran con orquesta, eso lo compensa todo.

Así que tolerancia para los agresores, pobrecitos, tampoco vas a meterle en la cárcel por un repente, y tolerancia zero para los transeúntes, que total, uno menos, y así bajan las listas del paro.

En cuanto al otro zero, el de la coca cola, pues viene a ser lo mismo. No contiene azúcar, parece, pero a cambio contiene cosas absolutamente inescrutables. Eso sí, el sabor es auténtico.

Misión planetaria reciclable, pone en un bonito logo. Pues no sé qué vais a reclicar, si los fenilcetonúricos o la fenilalanina, pero casi mejor dejadlo como está, que esas materias sólo pueden ir a más complicado.