SE BUSCA GENTE EXTROVERTIDA

Hemos conocido que un tatuador del sur de España realiza descuentos a grupos siempre que el motivo a tatuar sea el mismo (ej. un escudo de un equipo de fumbol, la ciudad de nacimiento, etc...)

Esta semana se implanta el Tocado Floral. Así que anímense, que ya va siendo difícil hacer el ridículo como mandan los cánones.

TRAMITES A TODO COLOR

Como pueden comprobar, los trámites son una cosa inherente al ser humano y, sobre todo, a su ámbito relacional.

Imagínense la de instancias que habrá tenido que rellenar nuestro protagonista para que le laven el pelo y le aticen una ostia, con perdón.

Lo que no entendemos es como va su acompañante con Hiyab, pero serían otros tiempos.

Y AHORA, ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

TU QUE ERES, ¿DE MONOPOLY O TRIVIAL?

 Lo mismo tienes gustos...diferentes...

HIGIENE PICANTE

Toallitas de higiene íntima Chilly Pocket con Antibacterianos Fórmula Activa
Son ideales para las mujeres que pasan mucho tiempo fuera de casa y quieren sentirse limpias, frescas y siempre cómodas íntimamente. Gracias a su fórmula con extractos naturales de tomillo y salvia, las toallitas de higiene íntima Chilly con antibacterianos Fórmula Activa ayudan a tu protección íntima gracias a su eficaz acción antibacteriana, para que te sientas protegida y segura en todas las situaciones. Son ideales para tu vida activa y en todas las ocasiones en las que haya un mayor riesgo de entrar en contacto con bacterias. Las toallitas de higiene íntima Chilly Pocket, fabricadas con suave tejido 100% biodegradable y desechables por el WC, tienen un pH 5, son hipoalergénicas (han sido formuladas para reducir al mínimo el riesgo de alergias) y están clínicamente testadas. Chilly es socio colaborador de la Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia

EN LO MAS INTIMO, QUIERO CHILLY.

CINECITO LES DESEA FELICES VACACIONES

Ya llega el verano, con vientos huracanados y gélidas temperaturas.
(Nota mental, comprar Meyba nuevo, que el granate está cedido)

COCHINOTES

ALIMENTOS ASESINOS parte segunda

Salsa de tomate Ketchup, pero verde.

No, tío listo, no es un montaje, es que la gente que tenemos contacto con los USA somos asín, estrafalarios y epatantes.

A GUSTO DEL INFRACTOR

GREAT PLACE TO WORK ESPAÑA

 La prestigiosa empresa privada Great Place To Work acaba de emitir los resultados de las encuestas que han pedido ser examinadas e, independientemente de lo que nos encontramos en la lista, hay algo que nos sorprende sobremanera:

 http://greatplacetowork.es/mejores-empresas/las-mejores-empresas-para-trabajar-en-espana/641-2012

Fíjense que en el puesto número 2 aparece esto:

2. Atento

8098 Empleados
www.atento.es
Industria: Professional Services - Telephone Support/Sales Centers
Posesión: Privado

O sea, que, a nivel de clima laboral, beneficios, conciliación de la vida personal, masajes en los pies y cupcakes de colores extraños, la segunda mejor empresa de España es un centro telefónico de atención al cliente.

Debe ser que me estoy haciendo viejo o que no lo he entendido bien o que esta empresa ha pagado más que otras que están por detrás.

BABY, YOU CAN DRIVE MY CAR

GANAS ME DAN DE ECHARME AL MONTE (con moralina)

Las cortinas de humo vienen existiendo desde que el mono aprendió a hacer fuego.
Aquí en el siglo XXI se vienen usando para mantener atontadas a las masas, ya sea un Madrid-Barsa, ya sea un Repsol expropiado o los muertos de tráfico...  el caso es que te lo diga alguien con credibilidad, por ejemplo un señor disfrazado de mono volador.

El caso es que la gasolina sigue subiendo, los derechos fundamentales se recortan, las nubes se levantan, que si, que no, que caiga un chaparrón.

PUES AHORA NO RESPIRO...

Marianico el corto, terriblemente enfadado por la expropiación de YPF por parte de una señora con pinta de trastornada, ha visto rechazada por sus asesores la acción de castigo contra la patria chica (¡ja!) de Maradona que proponía la deportación de todos los argentinos sin oficio conocido a su madre patria.

El caso es que, según iban saliendo los cálculos, grandes zonas de España quedaban despobladas, el PIB descendía un 5%, el gremio de siquiatras se quedaba en tres profesionales mal contados,... un desbarajuste.

"Como me busssssque me va a encotrar" ha declarado el supuesto presidente del gobierno.

GENTE INCORRUPTA

Si en vez de una monja hubiese un policía de aduanas, un miembro de la familia real o, si me apuran, un concejal de urbanismo cualquiera, esta imagen sería la ostia de impactante.

Pero solo hemos encontrado de mojitas y así.
Lástima.

EL REY LEON

Ante la avalancha de cartas que estamos recibiendo al respecto del rey león, queremos aclarar varios puntos:

Que los elefantes no son animales, son mamíferos.

Que una alemana no puede ser considerada una amante, por motivos lingüisticos obvios.

Que "el movimiento sexy" no se va a perder, a pesar de la prótesis de robocop.

Que los de WWF ADENA son unos oportunistas, unos verdes y unos "mindinguis".

Que el derecho de pernada no estaba tan mal, según el caso.

Que la reina da el mismo repelús (o más) en directo.

Que cualquiera puede irse de cacería, no es tan caro.

Que la gente campechana hace lo que se le pone en la punta del nab

Que los borrachos y los niños no dicen mentiras.

Que esta tampoco la entendemos nosotros.

INTRIGAS PALACIEGAS

Hay veces en las que no es ni necesario decir estaba cantado o "míralo, igualico que su abuelo".

Me remito a cierto comentario escuchado ayer "estas cosas suelen pasar cuando están con los padres, que no tienen conciencia ni ná".

EL CRISTO DE LOS OROS, LA OTRA Y EL ÑIÑO

Como la cosa esta de la Semana Santa está, según lo vemos nosotros desde nuestra ultramoderna redacción, un poquito pasada de fecha de caducidad, nos gustaría proponer, desde el más alto de los respetos, ¡válgame!, una modernización en la esencia misma de sentimiento de la cosa esa religiosa que les hace sacar a pasear unos trozos de madera decorados.

Así de primeras les proponemos como modelo de cristos dolientes al muy bizarro Diego el Cigala:
que no me pueden decir que no estaría muy propio, allí en lo alto del paso, rodeado de velitas y con cara de tener muy, pero que muy alto el colesterol.

Para virgen (en el sentido religioso, claro está) y a pesar de los revuelos causados hace unos meses por unas fotos en no se qué ermita de algún agujero de la piel de toro, no nos pueden negar que Paz Vega sería definitiva. Seguro que solo protestarían las beatas y algún que otro obispo invertido (perdón por la redundancia).


De niño Jesús no se nos ocurre a naide, pero este maniquí tiene un nosequé de moderno y de salir en portadas de discos tecno que te quieres morir.

Así que si no se modernizan ustedes, es porque quieren.

Que te salga un hijo "ni-ni", fumata y hulandrón..., ¡malo!.. Pero que el perro te venga así después de noche de botellón ¡válgame !!!

FUENGIROLA-MALAGA-ESPAÑA-EUROPA

Monumento al 600.
¿Se puede ser más?.

Se puede.
Pero, ¿a qué precio?.

ME ESTOY QUITANDO

Venía oyendo en la radio esta mañana (si, soy un snob) que un alemán muy importante le ha dado su bendición a los presupuestos de Marianico el corto. Decía el pollo que en Alemania se vivió un momento así allá por 2005 y que ahora están de puta madre.
Quizá los que trabajan en microempleos de esos de 400 euros al mes por 5 horas al día no estén tan de acuerdo con lo de la situación actual, pero hay que tener en cuenta que la pasta es la que mueve la rueda, y no deberían quejarse tanto, que peor están en Afganistán.
Por tanto que sepáis que el camino de vuelta al tercer mundo es el camino correcto. No os faltarán 400 euros al mes, lo único que tenéis que hacer es reducir gastos.

¡Todos a hacer downshifting!

Miembros del partido del gobierno en plena desaceleración de espíritu.

LA MUSICA EN EL 2012

No les vamos a contar, a estas alturas de concierto, como está el tema musical.

Solo decirles que Pablo Alborán lo peta. Con lo que ya se pueden imaginar como está el resto del ojete. Un despropósito.

Pero como siempre nos queda un rayo de esperanza al final del túnel (o una última gotita de esperma en la gónada), nos gustaría animar la escena musical proponiendo retornos y duetos, que es de lo que vive el músico patrio (bueno, de eso y de rebuscar en los cubos de basura).

¿Donde está Sergio Dalma?. ¿Porque no hace un trío con los Hermanos Cano, sustituyendo a Ana Torroja?. ¿Como cantaría el Mujer contra Mujer?.

Seguro que los OBK se están muriendo lentamente en algún supermercado de la droga. ¿Porque no rescatarlos y ponerlos a cantar junto a Fernando Esteso?. ¿Que manager querría perderse una gira semejante?. ¿Y si les juntamos al Sabina?.

¿Porque no resucitamos a Wilfred y la Ganga y lo ponemos a rapear tras Manolo Escobar (no está muerto todavía, ¿verdad?)?.

Y no por clásico habría que dejar de lado al gran Georgie Dann. Sáquenlo de allí donde languidezca y móntenlo encima del Bumbury. Imaginen la fusión y el mestizaje. Del pasmo al delirio.

Y al gran Miguelito Bose solo le falta abrevar un poquito de flamenquito. Pongan en forma a Alejandro "barrilete" Sanz para que le imparta unas lecciones. ¡Ah!, ¿que eso ya se hizo en el 2009?. ¿Y no se acabó el mundo?.

SUPERANDO LA MEDIA

Ya saben ustedes que este es un espacio plural y con cabida para todas las gilipolleces que se nos ocurren, incluso (valga la redundancia) las del mundo del motor.

Así el tema les presentamos los coches más feos del mundo, reedición de otros que todavía eran peores porque ni corrían ni nada, no te permitían escapar rápidamente del lugar, con las risas atronando en tu cerebro.

Tampoco nos hemos molestado en buscar el nombre del vehículo en cuestión (busquen Inglaterra y auto Peel en glogle y seguro que salen estas mierdas).

NEGOCIOS CON ESTILO

¿Está usted gordo como una morsa y no se le entiende cuando habla?.

¡Cómprese esta maravillosa mesita para el despacho y sorprenda a sus clientes con el Han Solo carbonitatizado!. ¡Firmarán lo que les ponga bajo la pluma!.