ATENCION...PREGUNTA

¿No?...pues deberias.

FOTOS ERRONEAS

Sera una "mimosa", pero parece una autentica mierda.

INQUIETUDES

-Ufff, no sé yo si eso...dale, dale, que ya vamos a ello, si, si...

-¿Puede repetir la pregunta?

FUMAR ES BUENO

Fumar alarga la siesta en el spa.

ESTUPIDO HASTA PARA SER AMERICANO

La industria dedicada al entretenimiento en los EEUU de América alcanza tal grado de especialización, que no puedo menos que quitarme el sombrero y lanzar puñetazos de satisfacción al aire.

UNO PEQUEÑITO, DE UNA ROSA O ASI

Perdona Paco, que tienes un tío barbudo en la espalda...

EL VALOR SEGURO

Dentro de las lecciones de economía subrepticia que tan amablemente les ofrecemos, hoy queremos hablarles de la afición de la gente por gastar su dinero en bienes de valor seguro.

¿Para qué te vas a gastar el dinero en I+D pudiendo gastarlo en un Cristo con la cara del Camarón o viceversa?. Este axioma tan arraigado en nuestra sociedad y tan comprobado en el Arena Mix podría, si no lo hace ya, explicar la difícil coyuntura económica que nos envuelve.

¡Si es que es mejor tocar el colorao tos los días que ciento volando!

No podemos dejar de notificar que las nuevas generaciones han recogido el testigo con fruición, empeñando el bemeuve si es necesario para comprar unos anillacos que ni el mismo M.A.Barracus recién escapado del Vietnam. Encima esto te sirve para dejarle a tu novia una predicción de futuro en la cara.
¡Que sabia es la sabiduría popular!

UN PUEBLITO BUENO

Déjate adoptar por un pueblito bueno.

Pues que sepas que en el "pueblito bueno" hay prehomínidos como el ser de la fotografía, cuyo momento de gloria anual es cuando empuja una carretilla con la cabeza de un bicho muerto.

O gentes que contarán a sus descendientes en las cenas de navidad a lo largo de los años y con pelos y señales, el día que a la Encarni le tocó el jamón en la plaza de toros.

Pueblito bueno...¡tu puta madre!

ALUCINADOS. Mr. Burns.

Este si que no admite discusión.
A Mr. Burns se le va la pinza y se deja llevar por su mente perturbada como si del mismo Howard Hughes se tratara.

En este daguerrotipo también podemos apreciar gente con bata, con lo que va cogiendo fundamento la relación entre la locura y las batas.

Cuídense y guarden el albornoz para el invierno, Dios Bendito!

LINGÜISTAS

No nos vamos a cansar de mostrarles estas tonterías, que tanto nos gustan.
¡A joderse!

¿Y ESTOS DE DONDE SALEN?

¡Que despropósito!

¿De que círculo del averno han salido criaturas semejantes, para atormentar a los católicos, quitar el sueño a los niños y calentar los bajos a las abuelas?

SALVEMOS A LOS CLASICOS

El fotoshop me está matando...

A REPARTIR JUSTICIA AL OTRO MUNDO

La ha palmao Curro Jiménez, por si no os habíais enterado.

BRIAN WILSON vs MIKE LOVE

¿Mike Love?. ¿Brian Wilson?.
De todas formas, importa más bien poco.
Ambos eran el mismo ente, primos, compañeros, gente en el siguiente escalón de la percepción, que a nadie en su sano juicio les dejaría entrar en la trastienda de una farmacia.
¿O no?

ALUCINADOS (Brian Wilson)

Aprovechando la ola (take two!) de calor que padecemos en la península ibérica, les queremos mostrar una instantánea de nuestros queridos Beach Boys, allá por el año 1972.

En ella, además de algún prototipo de guitarra que nos ha descubierto el infable G.L.Wilson, podemos ver al bastante alucinado Brian Wilson (suponemos que sin parentesco con el anterior), con barbas y gorro de homeless, en bata y sosteniendo un micrófono, la mirada perdida y la mente más todavía.

Cierto es que parece que ha descubierto que el fotógrafo le estaba robando el alma, o que no le gustaba lo que estaba escuchando, ya que su cara es un poema. Más que un músico, parece una aparición (válgame la redundancia).

Aunque eso es lo que tienen los genios. Que hacen lo que les sale de la polla.

No como nosotros, que hacemos lo que nos dice la tele.

JACUZZI O YAKUZA?

Esta claro que es para limpiar algo, pero no esta claro el que.

EL FUTBOLISTA QUE PODIA SER MINISTRO

GLAMOUR AMOUR

Ha dicho S.A.R. que te puedes meter el dedo en la nariz en público siempre que no te comas lo encontrado dentro.
Y el, de cosas campechanas, sabe un rato.

BUSCANDO LA IDENTIDAD

La askerosa de tu madre es un gran nombre de grupo. ¿O no?