MADRIDISTAS POR EL MUNDO (USA, o por ahí)

TONTO EL QUE LO LEA

El de SIGA LAS NORMAS me mantuvo entretenido todo el camino de ida al trabajo.

Un día de estos me voy a pegar una ostia como sigan poniendo estos mensajes en los cartelitos que ocultan los radares.

¡Hagan el favor!

SACAME GUAPA, QUE ES PARA UNA CONTRAPORTADA

CONVERSACIONES DE TASCA

Bastantes discusiones hicieron falta para que, al final, nos decidieramos por solicitar camarero que nos aclarara cual era la primera verdura.
La cebolla del medio estaba clara, así como el pimiento armado de la derecha. Pero, ¿que es eso que flanquea el lado izquierdo, agarrando un tenedor como si no fuera a pasar nada?. ¿Cacahuete gigante?. ¿Patata?. ¿Nabo?.
El caso es que no me acuerdo de lo que nos respondió. Quizá fué que lo borré de mi memoria, por algo sería.

MADRIDISTAS POR EL MUNDO (Alicante)

Premio Planeta, el despiporre de las letras españolas

Algunas cosas pasan. Otras acontecen. Un año más, ha vuelto a acontecer. Nosotros pasamos.

Con los príncipes de Asturias. Tú y yo sólo estamos o no estamos, ellos hacen acto de presencia.

Se presentificaron también conocidas personalidades del mundo de las letras. Porque ya se sabe que todos aquellos que habitan en el mundo de las letras tienen personalidad. Tú y yo sólo tenemos carácter.

Qué boato, con todas esas mesas vestidas de comunión, y tantos conocidos personajes deglutiendo sobre ellas.

Otros premios se fallan. El Planeta, en cambio, recae. Y siempre encuentra hombros. Aquellos sobre los que recae son, ciertamente, los escritores más vendidos.

Otra cosa es que luego los lea alguien, pero ni falta que importa.

Identique quién es quién en esta foto.

Y viva Marsé Skywalker.

Decisiones impersonales

Pues sí.
El movimiento de los indignados está gobernado en la sombra por Rubalcaba.

Y Rubalcaba, a su vez, atiende a los dictados de una elite supersecreta denominada Club Bindemberg, cuyos secretos más íntimos puede usted desvelar en su quiosco más cercano previo pago de 9.95 euros.

Lo que ignoran los suscriptores del Club Bindemberg es que unos alienígenas de Alpha Centauri les han implantado un chip en el cerebro. Ahora mismo, desde la ciudad submarina en que habitan, sita donde otrora estuviera la Atlántida, estos alienígenas controlan el mundo.

Pero estos alienígenas, a su vez, parecen ignorar que, como todo bicho viviente, están bajo el pleno dominio de Dios, porque, como dijo Pablo, lo que pasa, pasa porque Dios lo quiere.

Y esta es la explicación por la cual estamos en medio de una gigantesca pifia global y con la mierda al cuello, pero nadie es responsable de nada.

Si desea seguir esperando a que Obama, Dios o Guardiola bajen a solucionarlo, siga usted como hasta ahora, en standby. Pero recuerde que, hasta que se demuestre lo contrario, usted, sí, usted, posee una cosa jodida que se llama libre albedrío, lo cual provoca que, lamentablemente, también tenga algo llamado responsabilidad.

Recuerde, por tanto, que usted, sí, usted, puede hacer en cada momento lo que le venga en gana. Incluido levantarse del sofá para manifestar su indignación, antes de que la benemérica y su banco aúnen fuerzas para quitarle el sofá del culo y ponerle en la puta calle.

ALFREDO'S WAY

Este de la foto también se llamaba Alfredo. E iba como una moto y todo el mundo decía que se la iba a pegar, hasta que se la pegó y no volvió a levantar cabeza.
A ver si no va a ser todo parte de un plan...

VUELVE A CASA, VUELVE

Vuelve a casa, que nos tienes preocupados.

Que vale que te pongas a estudiar un master, pero de eso a meterse en la tuna y salir a ganarse la vida en mallas negras, hay un mundo.

Papá y mamá te echan de menos.

PANIS ET CIRCENSIS (AC/DC)

Esta imagen podría haberse tomado en cualquier parte. Es meramente coyuntural que los chimp..., que los homínidos de la foto sean madridistas. De hecho el tiempo tambien es coyuntural, esta foto podría ser de antes de la crisis (A.C.) o de después de la crisis (D.C.), los entes son los mismos, con mayor pecado encima, si cabe.

El caso es que nuestras fuentes nos informan de que este es uno de los negocios que no ha visto fondo, que todo lo contrario. Las ordas se siguen dejando el dinero (¡que dinero!) de los colchones en entradas para ver el circo cada fin de semana. Dame seis entradas, que solo me quedan de 150 euros, que...más...me...da...

Donde iréis...

DETECCION PRECOZ

De vez en cuando los inventores, los empresarios y los distribuidores se alinean para hacernos la vida un poquito más sencilla.

De hecho ahora es sencillísimo localizar un Gilipollas (de los de la G mayúscula) dentro de los grandes grupos de personas. Un Gilipollas es aquel que lleva un auricular de estos enchufado al, preferiblemente, Aifon y que habla y rie a grandes voces, para subrayarse. Ayer incluso vi a una Gilipollas de estas hablando por su auricular mientras conducía su coche (si, vale, era un Mini, ¡cuan picajosos son ustedes...!).

Coda. ¿Para cuando la vuelta de estos...?

DESCUBRA AL IMPOSTOR

EL PADRENUESTRO DE MICHAEL KNIGHT

Michael Knight, que estás siempre pedo
Pásate por nuestro pueblo,
y traete a Kitt,
que si no no tiene gracia.
Las ostias que se merezcan
Repártelas hoy.
A ver si te pasas por el banco a hacer justicia
y nos quitas las hipotecas.
Y les pegas dos tortas.
y libranos de Aznar,
amen.

TIEMPOS FELICES (me duele una muela)

En Japón, aquel país con un problema en una central nuclear por nosequé terremoto, ¿se acuerdan?, parece que uno se puede casar por el rito de Hello Kitty.

¿Para qué pasarlo mal con la crisis, los despidos, los jefes hijosdeputa (perdón por la redundancia), el tráfico, los gobiernos, los bancos (perdón por la redundancia), las elecciones, los impuestos y todas las mierdas que se les ocurran, si se puede uno casar por el rito de Hello Kitty. ¡Eh!, ¡acaso es que no os dáis cuenta!.

Lástima que aquí no te puedas casar por, yo que sé, por el rito del Fary o del Real Madrid o algo así. La gente estaría más tranquila y santas pascuas plin.

NO QUIERO QUE ME INVITES A TU BODA

Tu mismo, pero cuando llegas a los cuarenta te la suda todo. Yo tengo veinticinco, pero aparento cuarenta, lo que me otorga un halo de divinidad que te cagas encima solo de verme. Con cuarenta lo mismo bailas los pajaritos que te pones un traje de camuflaje para ser testigo del enlace de tu mejor amigo.
Hazte un favor, no me invites a tu boda.

LA MIRADA PERDIDA EN EL HORIZONTE

¡Señora, señora, señora!.

Ya viene el otoño, con su carga melodramática y dejándolo todo perdido. Menos mal que solemos ser bastante tolerantes y, ¿porque no decirlo?, un poco gilipollas y, en el fondo, pues nos gusta. Nos gusta sacar las chaquetas del fondo del armario, nos gusta la moda otoño-invierno, nos gustan los churros y nos gustas tú.
Todo sea que ahora os dé a todos por apuntaros a cursos de risoterapia y a poneros tiras azules en los hombros y que nos tengamos que quedar fregando los platos en el restaurante, pero así es la vida.
Este señor de la foto. Era Frank Zappa.
Y sus allegados y alguno más decían de él que era un genio.

Pues eso.

¡AY EL FOTOSOP, QUE MALO QUE ES!