ZEMO PELIGROZO!!

EXPO-GAYS

Desde los tiempos de la caravana de mujeres de Plan que no veía yo una cosa como esta.

La cosa será algo así como el Fitur, pero para gays. O sea, que habrá de todo y por todas partes.

Me quedo con uno de los motivos que se detallan en la página para acercase:

"Porque van a un lugar diferente: un sitio gay y elegante, alejado de los convencionalismos que hasta ahora achacaba el colectivo."

Les dejo el enlace para que se apunten los que gusten.


http://expogays.reservasgays.com/secciones/solteros

Grandes delirios: destruir el universo tocando una sinfonía a los pies del Himalaya

El compositor ruso Alexander Scriabin (1872-1915) cometió dos errores: emparejarse con una admiradora y creerse los superlativos con que la chica describía su talento (musical).

Sólo así se explica que Scriabin llegara a la extraña conclusión de que si componía una obra de arte total, que incluyera música, bailarines, colores y fragancias, y la ejecutaba durante siete días ininterrumpidos en un Templo Universal que habría de ser construido a los pies del Himalaya, en forma de semicírculo y con capacidad para dos mil personas, todo esto rematado por unas campanas gigantes suspendidas de las nubes; si se llevaba a cabo este plan, decía, en la doceava hora del séptimo día el universo tal como lo conocemos se desvanecería, todos los seres humanos se librarían de sus ataduras carnales y sus almas echarían a volar por el éter cual pajarillos.

Contado así parece un buen plan. Pelín surrealista, pero noblote. AHORA, si lo piensas un poco, lo que pretendía Scriabin era destruir el mundo, lo pinte como lo pinte. Lo que confirma la fórmula infalible de la idiotez: que a todos los tontos les da por lo mismo.

Por absurdo que parezca el plan a primera vista (y a segunda vista también), vete tú a saber si no se pone a tocar la matraca en el Himalaya y monta el tío un apocalipsis. Cosas más raras se han visto (yo he visto un desatacador de váter con la forma de Lola Flores, y el señor Rosario también... ¡superad eso!).

Afortunadamente, a Scriabin le salió un grano en el labio superior, se le fue complicando, y complicando, y complicando, y al final la infección lo mató antes de que pudiera acometer su plan.

Raro que a alguien con unos planes tan grandes lo matara algo tan pequeñito (OuOuOOOO).

Tradicionalismo revolucionario

- Ya sabes que yo en la cama soy muy tracional.

He interceptado esta frase en una conversación que mantenía una pareja de homosexuales.

Que cada cual la encaje como pueda. Yo todavía estoy dándole vueltas. Aquí se ilustra una de las posibles soluciones que se me ocurren.

Emociones raras: sentir celos de una puerta

Raro sentir celos de una puerta, ¿no? así en frío te dices, no puede pasar. Pues pasa.

Aquí está la evidencia:

A la puerta de Toledo madre le tengo celos.

Que dices tú, si le tienes celos a una puerta ¿de qué te has enamorado? ¿de una jamba, de un umbral o de un dintel?

Y esto le debe de pasar a más gente, porque la canción tuvo cierto éxito.

Tener celos de una puerta ya es inquietante en sí mismo, pero, ¿para qué metes en esto a tu madre, Norman Bates? que las madres parece que te quieren, pero lo que te dan con la derecha te lo quitan con la izquierda en dos bofetones bien dados.

- ¿Qué tal está tu hijo?

- Pues me tiene en una angustia. Yo lo quiero mucho, a ver, es mi hijo, no me queda más remedio, pero es el tonto del barrio, te lo digo yo que lo he parido. ¿Pues no le tiene celos a una puerta? me ha salido imbécil, con todo el amor de mi corazón te lo digo, imbécil total, el pobrecito.

Avanzando un poco más en la letra de la canción parece que el sujeto quizá se ha enamorado de algún tipo de ser humano, porque dice que al final el/la/los/las/ello/ella, lo que quiera que sea, muere pobre, enferma y sola. O eso le gustaría al Norman Bates éste.

Desde luego, encima de tarado vengativo. Si al final tu madre va a tener razón...

GUAYOMINI

Algo pequeñito

algo chiquitito

una rosa blanca,una caricia,

un beso dulce y un perdón

-

Algo pequeñito

algo chiquitito

un gesto tierno,una mirada,

un abrazo, una flor

-

Algo pequeñito

algo chiquitito

un simple te quiero

con dulzura, con cariño y con pasión

Esto nos lo canta el Puma y no nos lo creemos. Lo canta el actor secundario Bob este que han colocado y si. Porque tiene pinta de moñas y de cursi. A mi de todas maneras me parece que aquí, o falta algo o sobra algo, no sé.

¿Y si lo cantara un enano no tendríamos más posibilidades de ganar?

COSAS QUE NUNCA HAY QUE DECIR A UN GUARDIA CIVIL

• Uy!, como iba hablando por el móvil no he visto que iba a 180.


• Venga tira!, que vas pisando huevos!


• Que bien te queda el bigote, maricón!


• Espere que apago el porro, que no le entiendo.


• Te echo una carrera.

Lo que promete el Highlander

Los principios de la dinámica volitiva son dos, a saber: la inclinación y la elección. La inclinación tiende al bien en si mismo, eso que llamamos felicidad; la erección dispensa los medios necesarios para alcanzar tal dicha.

Por tanto, ¿qué es lo que promete el Highlander? pues el highlander promete, promete hasta que... promete más y promete más, inasequible al desaliento.

Y lleva agujero en los pantys, para estar siempre dispuesto.

Es un gran político, el highlander.

Esta novela está desaconsejada para todas aquellas mujeres que han conocido a un hombre bíblicamente (no, no me refiero a conocerlo en catequesis) y ya saben, por tanto, lo que de verdad se oculta bajo una falda escocesa: la dura (muy dura) realidad.

DESDE ECUADOR CON AMOR, DELFIN SIN FIN

Entrando como estamos entrando en los inframundos musicales, sin Caronte que nos cobre ni Cerbero que nos ladre, les vengo a presentar a Delfín Quishpe. Podríamos haber tirado por cualquiera de esos que se anuncian en los carteles de la capital de España (Byron Caicedo , Leche y Chocolate, Orquesta Orfidal...), pero nos quedamos con este, que duele bastante. Himnos como "Torres Gemelas", "Hasta los juegos" o "La aventura del Mar" nos ponen, nos han puesto y nos pondrán los vellos enhiestos como velcros.

Mucho cuidado si están interesados en contratarle para alguna kermesse ya que como se indica en su página http://www.delfinecuador.4t.com/

"* Llamar con 1 semana de anticipación, ya que Delfin esta muy ocupado amenizando bingos bailables."

En nuestra investigación hemos podido visionar un vidéo musical perpetrado por este señor y

dos pingas, la Tigresa y la Wendy. Yo no tengo palabras.

Ustedes verán si quieren seguir indagando, que una cosa es que se orée a los Manowar y otra bien distinta mancillar el ipod con mp3 de este señor.

Qué sabrá el señor Azul de jevi

Pero qué sabrá el señor Azul de jevi. ¿Pues no pone un enlace con una versión de Europe...? Pero si los Europe no son jevimetal, si eso lo saben hasta los hombres G. ¡Y encima sale una piva bailando!

Como señor Azul os digo que el señor Azul ni tiene idea de jevi, ni la ha conocido.

Aquí os paso yo un enlace molono, pero molono MOLONO, de una versión buena buena de Guns and Roses, que esos sí son JEVITOTAL, una cosa de auténticos machotes y desprecio absoluto por la vida humana, como tiene que ser.

Sujetarse a las sillas, basca, que ahí va ¡PISTOLAS Y ROSAS!

http://www.youtube.com/watch?v=vrvmsH5zE4A

El jevi se lleva como se puede

Qué contradictorios somos los seres humanos. El otro día escribí aquí un delicado comentario apoyado en una foto de Manowar titulado "la testosterona, ¿pa qué sirve?". Fue una entrada quizá no totalmente del gusto de los admiradores de Manowar, cierto. Y, sabiéndolo, me puse a pensar en esos incomprensibles fans, intentando alcanzar una mínima comprensión del asunto (no, en serio, yo es que me parto el pecho, ¡si parecen escapados de una peli de Tronak el Kárkaro!) pues me pongo a pensar en ello, decía, desde el más profundo respeto, y ¡Resulta que yo soy uno de sus admiradores! ¡Pero si llevo canciones de Manowar en el ipod! peor que eso. ¡Pero si es que me estremezco cuando oigo esas letras que dicen: vamos a destruir el mundo a vergazos!

No, aun siendo malo, es peor todavía que eso. Debo admitirlo con la mano en el pecho. Sí. Yo fui jevi. Como en algún momento de nuestras vidas todos lo hemos sido. Tarde o temprano, eso te alcanza.

Hay que joderse, qué traiciones se hace uno a sí mismo.

Para rememorar aquellos sorprentes años os invito a escuchar esta maravillosa versión de Europe titulada, de forma harto inspiradora, Te suprimo el asterisco (ellos lo dicen de forma más explícita, pero no queremos aparecer en según qué búsquedas), y repleta de versos tan ilustrativos como "tu amiga se puede ir marchando, te he elegido a ti". Gigatrón, se llama el grupo. Ellos sí saben de esta contradicción inherente al jevimetal.

Nótese que no aparecen jevis en escena, pero el jevi se lleva por dentro. Siempre. Como la vaca lleva al cencerro.

http://www.youtube.com/watch?v=sgrSA9f15pk&feature=related

¿Gitano?

Basado en algo de Pérez Reverte ( en"un argumento", dice el cartel, sea esto el género literario que sea) y protagonizada por Kashtanita (que no Castañita), esta peli lo mismo hizo furor, pero no sabemos dónde. Aparece una trigesa con escote y un señor con cara de estar asistiendo a la primer comunión de su sobrino, pero enarbolando un cacho de escopetón. Muy raro. Tensión sexual no parece haber. Ganas de asaltar bancos, no se le perciben. ¿Ansias de venganza? pues lo mismo han matado a su padre, pero no le debía de querer mucho.

Y ¿Cuántos prejuicios no contiene esta imagen, por diossss? Así no integramos. Dame un piso, sí. Dame una paga, también. Pero poner a este hombre en plan Curro Jiménez y llamarlo gitano, ¿adónde conduce eso? Para empezar, ese señor del escopetón no es gitano. Seguro. Lo sé porque no lleva las uñas largas.

BEATLES vs STONES

¡Que anti-rock es tener un Rolls!.

¡Que cool es tener un Bentley!

Es que no, lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

INQUIETUDES

Esta foto es un misterio. Se ven claramente una guitarra eléctrica, un bajo y una acústica, de ve un amplificador grande pero, ¿que hace una mecedora en el escenario de un concierto?. ¿Porqué tiene este señor el micrófono a la altura del ombligo?. ¿Es antes del concierto, es después?. El caso es que este hombre parece saludar con bastante intensidad (¿o quizá está haciendo pilates?). Es un despropósito.

De verdad que me tiene en un sin vivir y lo peor no es eso, no. Lo peor es que no sé de donde la he sacado y eso, querido lector, ya es metapreocupación. De un grácil salto mi inquietud hacia esta foto pasa a ser inquietud por mi propia salud mental.

Lo que si que tengo claro es que este señor es Santa Claus. ¡Feliz navidad a todos!.

PARA LUCY, CON CARIÑO, KEITH

Si uno es de los del Éxito, hay que estar entrenado para firmar autógrafos bajo cualquier circunstancia, en cualquier terreno, a cualquier hora.

Les traigo una instantánea de cómo se hace bien, ya que se supone que son altas horas de la madrugada, se supone (por las caras de ambos) que ninguno de los dos elementos tiene los niveles de alcohol en sangre por debajo de 1% y se supone que el bolígrafo pinta bastante bien.

Tomen nota algunos por si acaso.

OIGH, QUE ASCO!

Eso parece decir nuestro simpático protagonista ante la sola presencia de la jamelga.

Ella se rie, pero hay un fondo en los ojos de él que parece decir...bueno, si hay que hacerlo lo hago, pero ganas tengo las justas.

Si se observa bien la foto, es posible que se repare en las manos de él, la izquierda arrugada y en clara retirada y la derecha aprisionada en su entrepierna.

Vamos que es un poema de pose.

¿Y quien será el otro, el del polo blanco?

Que misterio...

La cagaleira

La cagaleira es un nuevo baile-lucha brasileño que consiste en ingerir diez faves de fuca a veinte kilómetros de un váter con el objetivo de indagar en los límites de la resistencia humana. Una pugna desquiciada por el control del propio esfínter.

Lo que hace tan grande a este deporte es que tiene la particularidad de que los sudores que te arranca son fríos en vez de calientes.

Otra ventaja es que a este tipo de lucha no hay forma de calificarla como épica. La lucha es contra uno mismo y su ego. Sirve para rebajar notablemente el sentido de lo que es y no es digno en un ser humano decente, y convierte en apetecibles aquellos lugares donde uno no evacuaría ni borracho.

Es una lucha perdida de antemano, sí, al final quieras o no quieras se va el caimán por la barranquilla, pero entretanto padeces una amplia gama de emociones encontradas. El sufrimiento está asegurado.

Bailar, bailas. Vaya que si bailas.

BLUETOOTH

la testosterona, ¿para qué sirve?

Las mujeres son limpias. Huelen bien. Son ordenadas. Son sensibles. Son cuidadosas. Son comprensivas. Son madres. Son pacíficas. Son educadas. Son detallistas. Son comunicativas. Saben expresar sus emociones. Saben conectar con sus emociones. Y con las emociones de los demás. Viven más, y con razón. Se lo merecen. Están bien hechas. No hay más que verlas. Yo me pregunto, ¿por qué no son todas ellas lesbianas? si yo fuera mujer, lo sería.


Cada vez que un hombre intenta ponerse erótico, sólo consigue ponerse ridículo. O peor, inquietante. Sospecho que los individuos de la foto intentan algo, pero no sé el qué. ¿Por qué el pelo largo? ¿por qué el pelo largo con permanente? ¿Por qué la falda corta? ¿por qué combinar el bigote con el escote? ¿qué pretenden? ¿Amenazarnos? ¿seducirnos? ¿partirnos el culo? y si ese es el caso ¿de forma literal o metafórica?

En serio, la testosterona, ¿para qué sirve?

YA ESTOY HASTA LA POLLA DEL MUNDIAL DE SUDAFRICA

Si señores, hasta la polla estoy ya y todavía no ha empezado el circo.

La roja, podemos, un mundial lo ganan 47 millones, los fumbolistas de todas las nacionalidades, gente que va a trabajar vestida de rojo, Sudáfrica, la aseguradora oficial de la selección, el coche de la selección, las fulanas de la selección, etc...

Os váis a cagar. Yo no, porque vivo en las alturas y no se pilla bien el TDT, pero vosotros váis a respirar fumbol durante más de un mes. Que aproveche.

¡La virgen!

Cómo no vamos a ver a ¡la virgen! ahí fuera ¡si la tenemos dentro del cerebro!

Por cierto, ¡la virgen! se me ha aparecido esta mañana en una loncha de jamón (serrano, por supuesto) y me ha dicho que todos los españoles, rey Juan Carlos incluido, y avisado queda, tienen que ingresar veinte euros en mi número de cuenta o se va a liar un horrendo cataclismo comunista seguido de un mayo del 68 con jovencitas correteando por los campus a ojos vista, culminado todo ello por la de dios es Cristo Rey. Y dos huevos duros.

Por cierto, parece ser que ¡la virgen! de Fátima avisó en 1917 del agujero negro que se iba a tragar a la iglesia.

El aviso nos ha llegado tarde, ha aducido Ratzinger Z (el temor, la maldad, nadie puede controlaaaaaar...). Si tardamos quinientos años en pedir perdón, ha dicho Ratzinger, cuánto no tardaremos en no tener que pedirlo... dos mil años mínimo.

IGGY POOOOOP! IGGY POOOOOOOP!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=rnr93yK5elM

APUESTAS SEGURAS The Piper at the Gates of Down

¿Que podría yo contarles a ustedes para convencerles de que este disco es la repanocha, un must have, un top ten?.

Los antiguos Sigma 6 venían haciendo unas presentaciones live que bajaban las bragas allá por 1966. Con la ayuda de sus amigotes, tocaban sus cositas mientras se proyectaban documentales experimentales y se desorientaba al impresionable público con luces estromboscópicas (no, la idea original no era de los U2).

El bajo de Roger Waters, percusivo y violentamente imaginativo por aquel entonces, la batería del ahora piloto de rallys de coches clásicos Nick Mason, cuyo uso de los timbales estaba fuera de lo habitual, el ambientazo que derramaba el siempre dramático Rick Wright y con nuestro tarado favorito Roger (otra vez) Keith “Syd” Barret haciendo aullar a su telecaster, los Pink Floyd se perfilaban como la última sensación de la naciente industria musical británico-londinense.

En 1967 entran a grabar algo tan alejado como cercano a lo que hacían los malditos Beatles. Tiene la melodía, pero es muy, muy extraña. Tiene el sentimiento, pero tira a chungo, a mal rollo. Tiene el rock, pero le falta el roll. Tiene las horas de grabación y se notan. Me gustaría haber visto la cara del ingeniero de sonido Peter Brown el 16 de julio del 67.
Las canciones más accesibles, Lucifer Sam o Bike, son como pop, son como r&b, pero tienen un fondo alucinado que deslumbra.
Y las canciones menos domesticables son de las que hacen daño. Por el minuto siete del Interestellar Overdrive yo me suelo preguntar si esta canción no es, realmente, una tomadura de pelo. Pero se me pasa al final. Esta noche lo voy a oír otra vez.

Declaraciones exclusivas del primer Homo Sapiens que se enamoró de una Neanderthal

Parece ser, según los últimos descubrimientos, que los homo sapiens sapiens y los homo sapiens neardentalensis comparten genes, es decir, que se mezclaron. Hemos conseguido en exclusiva las declaraciones del primer homo sapiens sapiens que llevó a cabo esta proeza:

"Íbamos a la caverna de al lado a una fiesta. Nada más entrar se me acercó un gorila. Cuál no sería mi sorpresa cuando descubrí que el gorila hablaba. Me dijo, ¿Tienes fuego, guapo?
Pasado el primer estupor, me di cuenta de que el gorila no era un gorila, que era un hombre de neandertal. Pasado el segundo estupor, me di cuenta de que el hombre de neandertal tenía pechos. Pasado el tercer estupor comprendí que el hombre de neandertal con pechos era, posiblemente, una mujer neantertal.

Fuego te doy, pero a las faldas, pensé. Y añadí para mí: a eso no me arrimo yo ni muerto.

Dos horas después, en la fiesta sólo quedaban hombres. Volví a mirar a la neandertal con un interés casi involuntario. En concreto, me descubrí mirando sus pechos.
A eso no me acerco yo ni borracho, me dije.
Cuatro horas después, en un fuerte estado de embriaguez, efectivamente me acerqué a la neandertal. Tuve que separarme inmediatamente, dado que, s bien es cierto que, por algún extraño efecto óptico, de lejos ya no parecía tan fea y tan peluda, de cerca era como un oso desfigurado.

Seis horas después, y ya completamente borracho, volví a arrimarme a la neandertal. En concreto, le arrimé la cebolleta. Creo, porque no me acuerdo muy bien, tengo lagunas mentales. Y de cerca ya no sólo no parecía fea. Es que parecía hasta guapa.

Ocho horas desupés, cuando sólo quedábamos ella y yo despiertos, me di cuenta de que estaba abrazándola mientras contemplábamos arrobados las estrellas. Creo que me he enamorado, pensé,y traté de decírselo, pero llevaba tal pedo encima que no acertaba ni a hablar.

Ay que ver, quién me iba a decir a mí que el físico no lo es todo."


También hemos logrado entrevistar al primer homo sapiens que se comió una ostra.
"Más cornás da el hambre", nos dijo. Y añadió: "obligado te veas".

VIVAN LAS BUENAS MANERAS!!!

Un grupo de menesterosos está pidiendo en la puerta de una iglesia cuando el más viejo de todos dice;

"En mis tiempos había más caridad"

A lo que el yonki que se unió al grupo la noche anterior le responde;

"Eso son las cataratas, abuelo".

Este chascarrillo, que jamás sabrán si es inventado o es real, nos lleva a intentar hacerles pensar sobre la educación, que no hay que perderla jamás. Ahora sigan pagando sus impuestos, que ya veremos que hacemos con ellos.

Grandes éxitos de la literatura circunstancial: Templarios

Quién sabe a qué picor atendió esta marea de novelas sobre templarios. Tuvimos templarios al vapor. Templarios rebozados. Templarios al ajillo. Templarios en tempura.
Tú metías en cualquier novela templarios, y la gente se lanzaba como loca a comprarla, sobre todo si la novela en cuestión no tenía ningún sentido del ridículo. Batman y los templarios. Conspiración templaria. Asesinato templario. Misterio templario. Conspiración asesina misteriosa templaria. Templarios y templarios. Sentido, sensibilidad y templarios. En fin, todo eso, y sus posibles combinaciones.

En el caso de la foto, lo mismo son judeomasones, pero me da que intentan ser templarios. Señálense los doscientos cincuenta anacronismos que contiene la imagen mientras trata usted de adivinar de qué va el máster.

En mi casa tengo tres latas (sin abrir) de auténtica mierda de templario cagada junto a las mismísimas murallas de Jerusalén durante un receso de la segunda cruzada. Las dejo baratitas, a 1235 euros cada una, más gastos de envío. Una oportunidad única.

I Can't Get No

ACTA TARDIA DE CONSEJO MINISTERIAL DE MAYO

Ya en las primeras ponencias (recriminaciones horarias incluidas) se notaba que ese día se estaba de “Los Soprano”.

También se notó una perturbación en la fuerza que todos definimos como un claro caso de Pelusa Ministerial.

Se trató el tema del esperma. Ahora sabemos que el esperma puede ser de varios tipos:
Vago
Ausente
Lobotomizado
Desagradecido

Se explicó (por mímica) como se hacen los Macarrones con Cordero (Macarronni Porto Urracco) del famoso libro de recetas “DEI RECETTE DE L’OMMERTA, mangiare e morte.”

Frases de pasillo:
-Esto es para mear y bebérselo.
-Me cago en Steve Jobs.
-Vengo a hablar de mi blog.
-¿Has pagado ya los autónomos?. ¿Y los autóctonos?.

Luego se debatió largamente sobre los partidos políticos y los equipos de fútbol. Como siempre pasa, las conclusiones quedaron lejos de satisfacer a todos los grupos parlamentarios, pero sacamos en claro que hay ciertas formaciones políticas de futuro renombre:
Partido de los Valores Madridistas.
Partido Real Socialista.
Partido Madridista de Izquierda, Derecha y Centro.
Partido de los Madridistas Verdaderos (ojito que Jimmi Hendrix era del Madrid!).
Atlético Comunista.

Últimas barbaridades:
-ZZZZZZZ….Top!.
-¡Te voy a cortejar hasta que me detengan!¡Slurp!.
-Antes que te embarace un Stripper, me tiro por la ventana.
-El Ñu es un ungulado anguloso.

Firmado:
El cuerpo ministerial de taquígrafas.






¡Ah!, recuerden que desde este blog recomendamos un uso responsable de la tecnología.

Grandes éxitos del cine circunstancial: MEGATÓN YEYÉ

Peliculón en su época, parece ser, este Megatón Ye Ye. Yo no la he visto. Pero la línea que separa la obra de arte de culto del éxito circunstancial es muy delgada. A menudo sólo depende de la calidad de la droga que consume en ese momento el crítico de turno. El caso es que la gente pagó por verla, y el público, como bien sabemos, nunca se equivoca.

Una página que se llama Pop Thing dice de ella:

"Megatón Ye - Ye' supuso un antes y un después en el mundo Pop español."

Esto es lo bueno, que desde el big bang hay un antes, y hasta el big crunch siempre habrá un después. Lo que hay entre esas dos cosas siempre está en medio. Incluso el Pop español.

"Hubo centenares de chicos y chicas que la vieron varias veces y creó cierta repercusión social."

Siempre hay gente obsesiva, pero afortunadamente, no mucha. Repercusión social tuvo, parece ser, pero hoy por hoy ignoramos cuál.

"Como película, sus virtudes son evidentes: hubo talento cinematográfico, ya fuese intencionado o casual."

Y si el talento cinematográfico intencionado tiene cierto mérito, tiene mucho más mérito el talento cinematográfico casual, que es que tú eres malo, pero por alguna extraña razón, y en contra de tu voluntad, va la peli y te sale bien.

Por asombroso que parezca, la peli está descatalogada.

Otro día comentaremos obras maestras de la literatura circunstancial que supusieron un antes, un después, e incluso un durante. Perpetradas por talentos aún más casuales, sus virtudes resultan todavía menos evidentes. Apretarse los machos.