GUAKAGUAKA EY EY

¡¡TAPSI!!!

¿Cuando fué la última vez que montaste en un taxi de los raros?.

A mí el último me regaló unos tomates y unas cebollas que llevaba en el maletero, me enseño un cuerno de toro que llevaba en la guantera y lloró por un reparto de una herencia, a 120 km/h por la M30 mientras leía unos papeles del juzgado de primera instancia de su pueblo. Y, para que no me tachen de odio al gremio, voy a obviar lo del olor del taxi (almizcle, bergamota y sudor), que tuve que meter la ropa a la lavadora del tirón.

Suerte.

SIRINIGUACHIN

TIEMPO DE ORACION

ROCK Y DIOPTRIAS

¿Se han preguntado alguna vez el motivo por el cual hay tan pocos rockeros con gafas?.

Ciertamente encima de un escenario, que es un lugar peligroso donde los haya, te puedes caer, electrocutarte y otras tantas desgracias más, encima de un escenario no se ve ni un pijo.

Pues imaginemos a esa estrella del rock corta de vista que se quita las gafas para que no le estropeen la imagen de atila de barrio y salta envuelto en su nebulosa de dioptrías al abrazo de los fans. Entre focos cegadores, cables traicioneros y el atronador y apabullante sonido más de uno se ha partido la crisma a ritmo de 4/4.

Las medidas del día adoptadas por el gobierno

Para frenar el acoso de los especuladores sobre nuestra deuda, las medidas del día aprobadas hoy por el gobierno son:

- Se maquillará a la Cibeles de mimo (esto lo ha solicitado un fondo de alto riesgo de Texas con gran sentido del humor).

- Todos los ciudadanos y ciudadanas y ciudadanes saldrán mañana con tacones a la calle y darán saltitos a la pata coja, de 12 a 13:30 horas (esto lo han pedido los inversores chinos, pero no sabemos con qué objeto).

- Se guardarán once días de silencio por la memoria de un señor de Liverpool (a petición de los familiares, que nos pagan doce euros por minuto de homenaje).

- Todos los que estén afiliados a un sindicato se tocarán la punta de la nariz disfrazados de monjes cartujos, con zapatones de payaso y guantes de boxeo, tras lo que se procederá a una guerra de almohadas (esto lo pide un inversor indio, creemos que busca venganza).

- Adoptaremos la bandera y el himno que se invente el dictator de Boswana-Bissau (solicitado por el hijo menor del dictador de Boswana-Bissau, que se lo ha pedido para su cumpleaños).

Mañana se informará a los ciudadanis y ciudadanus de las nuevas medidas del día.

Dónde está Wally

Julian Assange, el fundador de wikileaks, acaba de ser acusado de ser el toro que mató a Manolete.
- Ya no sabíamos qué mierda echarle encima - ha dicho Obama - y hemos decidido acusarle de crímenes considerados especialmente abyectos para la moral de cada nación, respetando las singulares idiosincrasias del lugar.
Es por ello que en la India se le busca por matar a una vaca, en Rusia ha corrido la noticia de que es abstemio, y en Afganistán se le persigue por no usar burka. Esta última acusación se ha puesto en duda, ya que se considera que Julian está escondido en esta foto. Lo que no aciertan a adivinar las autoridades es si Julian es el fotógrafo que ha realizado la fotografía, el ser oculto bajo el burka negro o el soldado que mira pa Cuenca, dado que a ninguno de los tres se les ve la cara, lo que no deja de resultar sospechoso.
- Incluso podrían estar los tres ahí, Julien, Bin Laden y El Joker.

Mientras la Interpol centra todos sus esfuerzos humanos y materiales en atrapar a este terrible criminal, las mafias del mundo se frotan las manos.
- Como están todos en busca del Julien ese, pa nosotros ahora todo el campo es orégano.

- En cualquier caso - ha dicho Obama - hemos conseguido que el público se olvide de qué dice Julian Assange a base de insistir en la pregunta de dónde se mete. Esta gente del marketing son unos genios.