CREPUSCULAR

Hoy se me ha grabado en el cerebro la palabra "crepuscular".

También pienso en "bazofia", "náusea", o "vomitona", pero en el fondo siempre llego a "crepuscular".

A ver que oís.

¿DE DONDE VENIAN ESOS LODOS?

Aunque un poco tarde ya para la queja, bien viene reivindicar el origen de TODOS los problemas actuales, que viene a ser este afable borrachín, ex-presidente para más señas, el cual rockanrroleaba hace ya mucho tiempo entre Julio Iglesias y María del Monte.

No eramos nadie.

ROCK AND POLITICRISTIS

¿Para cuando unos nazarenos o un Rodríguez Zapatero pintados en una guitarra española?

¡¡¡Si es que no tenéis visión comercial, GANDULES!!!

Y AHORA, ALGO COMPLETAMENTE DIFERENTE

Como luces del Re-renacimiento que nos autoproclamamos el otro día, en una terracita, ya ve usted, tenemos a bien el cambiar el tema de modo radical, porqué si bien la religión da para escribir montones de libros, algunos de ellos santos, a nosotros, que somos seres superiores y volátiles, nos aburre soberanamente. Y no nos aburren las anécdotas, ¡ojo!, que temas como lo de la sagrada concepción o la santísima trinidad son apabullantes, que lo que nos aburre es el fondo, que está ya muy sobado.

La cosa es que queremos recordarles que ahora vienen las fiestas de los pueblos. Es que se me llena la boca de babas al decirlo. Cuadrillas de jóvenes borrachos como piojos corriendo delante de un toro a las dos de la madrugada, la banda del pueblo amenizando las mañanas de resaca, las pirotecnias quasi terroristas, en fin, el solaz del pueblo llano, que es lo que nos gusta ensalzar.

Disfruten como puedan.

ESCENITAS QUE PAGAMOS ENTRE TODOS

"¡Le he visto, le he visto!"- gritaba la niña disfrazada de monja antes de desmayarse entre el resto de sus compañeras, vestidas tambien de pingüino.

La patrulla de chiquillos vestidos de la guardia civil impone el orden a sangre y fuego entre los niños indignados que juegan a las chapas en la plaza del pueblo y se ven obligados a retirarse a la calle mayor.

El quiosquero vende la bolsa de chuches del peregrino subvencionado por el alcalde, que es su primo segundo. Colegios de toda la comarca acuden a la llamada de la fé.

Mientras, el pequeño Papa, papito, lanza besos a sus mayores entre los acordes del España cañí que va derramando la banda municipal.

Progreso, orden y democracia, de la mano hacia el siglo veintitantos.

LA QUE ESTA CAYENDO

¡La madre que os parió!.
Os dejo solos quince días y me organizáis la Santa Inquisición, el Concilio de Trento y la venida del Redentor al mismo tiempo. Vale que me he dado a la molicie y, porqué no admitirlo, al vicio y la depravación, pero esto pasa de castaño oscuro.
Confesionarios por las calles, jovenes escapados de los internados enseñándonos los acordes que han aprendido en esas guitarras del señor, misas por las esquinas, ¡El Paseo de Recoletos cortado al tráfico!, PERO ESTO QUE ES....SI NO LO CORTAN NI PARA EL DIA DE LAS FUERZAS ARMADAS, que vas en taxi al ladito de tanques que te destruyen solo de mirarlos...
Multinacionales de todo pelaje se ponen del lado de estos jóvenes peregrinos modernos a los que no hay penuria que les arredre, que vale la pena porqué van a ver a un obispo alemán venido a más con cara de actor de película de ciencia ficción.
¡Coño, montadlo en Marruecos si tenéis tantos huevos, que aquí estamos en crisis de valores morales y económicos!

Te rogamos, óyenos.

¿ES POR EL JMJ O ES QUE TE ALEGRAS DE VERME?

La cara de felicidad. El negro. Lo mismo es que me estoy volviendo viejo o quizá la sociedad ha alcanzado esa madurez presupuesta, en la que ya no hay familia real intocable, minoría étnica protegida o religión sagrada.

Los de CocaCola, cuando acaben lo del JMJ, pueden contraatacar con un jactancioso

NO LO CREO

SERA EL TRADUCTOR DEL GLOGLE...

¿Quizá algún publicista despechado?. ¿Algún juego de palabras que no alcanzamos a comprender?. O, peor aún, ¿será que a pesar del JMJ tenemos la mente sucia y no nos sacamos las partes íntimas de la cabeza?.

Andaba yo fregando cuando, como una voz reverberante de arcángel celeste, escuché el "EN LO MAS INTIMO QUIERO CHILI", así, a lo bruto, confesándolo a los cuatro vientos, y me quedé perplejo e intrigado.

Total, que si la intención era esa, que sí, que me habéis atraido y ya estoy buscando las toallitas en el Badulaque del barrio (picante en el glande, eso hay que probarlo...)

La fiestuqui del perdón

Tened cuidado, porque están impartiendo misas de forma indiscriminada y aleatoria por todo Madrid.

Yo mismo asistí de forma involuntaria a una misa completa en pantalla gigante en el tramo que va de Castellana a Cibeles, atrapado en el atasco. Y llegando a Cibeles dijo el sacerdote de la pantalla que iba a bendecir estampas. Como estaba parado en el atasco, y llevaba una foto en la cartera de mis años hippies, con barba y pelo largo, me acerqué a ver si colaba por una foto de Cristo y me concedían la capacidad de hacer milagros.
- Pero este de la foto que traes, ¿Quién es, hijo mío?
- Es el Cristo de los Horrendos Suplicios, en mi pueblo le tenemos mucho pavor por lo sangrante que es.
- Pues se parece mucho a ti.
- Es que fui concebido a su imagen y semejanza.
- Tiene una mirada como enloquecida y borracha.
- Es que es una foto no oficial. Le pillaron al biés, en escuerzo.
Con dudas, pero me bendijo la foto.

Así que llego a casa corriendo y le digo a mi mujer:
- ¡Cariño, que tengo superpoderes! ¡Que puedo hacer milagros!
- Ya.
- Ponme a prueba, mujer de poca fé. ¡Pídeme lo que quieras!
- Baja la basura.
- No, algo más difícil.
- Pon la lavadora.
- ¡Más difícil, más difícil, algo imposible...!
- Pon la lavadora sólo con ropa blanca.
- ¡Vale!
No he puesto una lavadora en mi vida, pero como me acababan de otorgar superpoderes católicos mediante bendición en estampa, me dije, ¡a por ello! Metí toda la ropa a manojo, pulsé botones aquí y allá, y me fui al baño a obrar tan ricamente. Hete aquí que diez minutos después noto una humedad en los pies, miro para abajo, y veo que una corriente de agua jabonosa se está filtrando bajo la puerta. Casi al instante, los gritos de mi mujer hacen retemblar las paredes, se expanden por el hueco de la escalera y sacuden a los muertos en sus tumbas, que pensé que iba a desencadenar el apocalipsis.
- ¡Se está saliendo la lavadora! ¡Y toda la ropa blanca está ROOOOOOSAAAAAAA!

Hasta ahí, mal. Pero el otro día me crucé con una muerta en la escalera, como me temía. Le digo:
- ¿Pero qué hace usted aquí, vestida de época y cayéndose a cachos?
- Es que he oído que me llamaban.
- ¿Cómo se llama usted?
- Rosa.
- Se confunde usted de portal. La están esperando en el portal de al lado.

Así que, por el bien de todos, voy a ver si consigo que me desbendigan la estampa, porque se me están yendo de las manos los poderes supraterrenales.

La prima de riesgo

Pero, ¿qué es exactamente la prima de riesgo?

Todos creíamos que era esa bella familiar tangente,de segundo o tercer grado, que una tarde, inesperadamente, llamaba a tu puerta con el sensual objetivo de hacer esa tangencia palpable, frotándose contra tu cuerpo mientras te rogaba entre cálidos suspiros; "cartografíame, querido primo, y dime si estas curvas de nivel son corrientes."

Error. La prima de riesgo nada tiene que ver con la topografía.


Hasta ahora estaba preocupado por la profecía Maya que anunciaba el fin del mundo para el 2012 (más que nada porque carecía de preocupaciones reales, y si a los cuarenta no parece que estés profundamente atormentado por algún sufrimiento indenifible, pierdes la única posibilidad de parecer atractivo que te queda). Pues escogí preocuparme por la profecía del 2012, porque para estar guapo hay que sufrir. Vale que los mayas no fueron una cultura especialemente desarrollada. Vale que, desde la perspectiva actual, no eran más que unos tíos en taparrabo cubiertos de plumas, y que la herramienta más sofisticada que conocían era el mazo de piedra. Cierto. Pero las preocupaciones son así, irracionales. Y si alguien de reconocido prestigio intelectual, por ejemplo, el director de la revista Más allá, dice que un calendario maya sólo llega hasta el 2012 porque ahí se finiquita el mundo, te lo crees, a ver qué vas a hacer. No piensas ni por un momento que quizá el tipo que lo labró consideraba que ya tenía calendario bastante, y que en algún punto había que pararlo. Si te lo dice el director de Más allá, tiras el sentido común por la ventana, y te quedas con el nudo en el estómago. Te dices, ¿y si aquellos tíos en taparrabos, que no fueron capaces siquiera de aprender a fundir el hierro, sabían más del universo que todos nosotros juntos, con todos nuestros telescopios, microscopios y teorías cuánticas? ¿y si, al final, nosotros, que hemos desvelado el genoma humano y pisado la luna, estamos equivocados, y ellos, que arrancaban corazones con cuchillos de obsidiana, tenían razón?


Pues a falta de otra desazón me agarré a esa como a un clavo ardiendo, con cara de estreñido, a lo Leonard Cohen. Pero desde que sé lo que es la prima de riesgo, lo del apocalipsis maya me parece una amenaza pálida, difusa, como insuficiente. El 2012, ya ves, pues no está lejos eso. No llegamos ni de coña. La prima de riesgo nos liquida antes. Yo ya veo cada telediario como si fuera el último. Ayer mismo anunció la locutora que la prima de riesgo había subido a los 400 puntos, y me asomé a la calle a ver si había empezado ya la orgía final.
Todavía no. Pero espérate un par de días, cuando lleguemos a los 410... yo por si acaso ya bajo a comprar el pan en pelotas, que no hay tiempo que perder.