ONE TICKET TO KENTUCKY

AUTOANALISIS

Uno se arranca por bulerías un jueves cualquiera, a pesar de su sentido común, y amanece siendo muy poco, siendo un ente vacío de sustancia y de esencia. Después se necesitan muchos mimos y cuidados para alcanzar un estado similar al que tenías cuando oíste aquel ¡olé! tan fuera de tono, pero ¡ojo!, que digo similar, pero a la baja, que el mismo ya no lo pillas nunca más.

¿Que a qué viene todo esto?.

¿Ustedes se han mirado al espejo esta mañana?.

POR FAVOR, NECESITO AYUDA

Diréis que soy un mindundi, o un tiquismiquis o aún cosas peores, porque os conozco y sois más malos que el gas, pero la verdad es que tengo un problemón que no te cuento. Bueno, en realidad a eso vengo, a contarlo, o sea que al final sí que te lo cuento. El problema éste que tengo, digo. En fin, que me lío. El caso es queeee….me da un poco de vergüenza decirlo,….pero tengo el salvapantallas flojo. Yo es ponerme a hablar con alguien y a la primera inconsistencia que dice, yo qué sé, que me comenta que hace muy bueno esta mañana para el mes que estamos, y ya es que me salta como un relé en la cabeza y chas! me quedo inerte, la mirada perdida y el simbolillo de Windows rebotándome en las esquinas de las pupilas y, claro, pasado un rato la gente se da cuenta y se molesta. Sobre todo los que son más de Mac, que ya sabéis como las gastan. Hay algunos que han intentado tocarme el ratón para hacerme volver, y les agradezco de verdad la buena voluntad, pero el ratón de uno es el ratón de uno y no es higiénico que ande el personal toqueteándotelo. Y menos la calaña con la que yo me junto. Otros optan por callarse y disimular, pero se les nota que no están a gusto con un tío ahí parado que ni hace ni dice. Un silencio incómodo se produce a mi alrededor y ya es que ni la portera me saluda, que dice que está harta de tener que meterme en el ascensor en cuanto abre la boca. Y lo malo es que últimamente me pasa no sólo cuando mi interlocutor deja caer una banalidad, sino también en conversaciones de lo más profundo. El otro día, sin ir más lejos, estaba con unos colegas discutiendo sobre si el pelo de Guardiola es cuántico (que está pero no está), y fue decir uno “Yo creo que el principio de incertidumbre de Heisenberg impide que podamos llegar a una conclusión definitiva en este asunto” y me quedé ahí, con el vaso de cerveza en la mano, atónito, y ya no me acuerdo de más. Bien es verdad que eran las cinco de la mañana, pero es que eso no me había ocurrido a mí en la vida. Menudo soy yo cuando me tocan a Heisenberg. Así que nada, como mis amigos son unos hijosdeputa me pusieron en la puerta del bar, donde los que fuman, y me usaron de perchero el resto de la noche y me apagaron cigarros en los bolsillos y todo. Y no hay derecho, joder, que se lo dije al día siguiente, cuando bajó mi mujer a buscarme y pude llamarles, que no lo hago por ser protagonista ni nada. El caso es que como yo sólo sé de mí a nivel usuario, pues ignoro dónde me tengo que tocar para cambiarme la configuración y tampoco quiero andar hurgando no vaya a ser que me joda algo más. A mi mujer, ¿ves? No le importa en absoluto que tenga yo esta minusvalía. Y me quiere igual que sie……………………….

La pícara viborita...

Unas cuantas de éstas no vendría mal traerlas para acá...

FAMILIA DE ARTISTAS, FAMILIA COMANSI

Me ha costado un par de intentos identificar a los progenitores. Ahora lo que me falta por descifrar es si lo que sostiene el supuesto hijo con gafas (no el otro), es un peluche o una piel de conejo. Que, para evitar sustos, me pongo en lo peor, pero me turba.
¡Que guapa sale mamá en los cuadros de papá!

GUITARRISTA DE ALLENDE LOS MARES

Manos suficientes, a pesar de lo que parece, yo creo que si que tiene. Otra cosa es que lo que quiera tocar suene como Dios manda.

Yo no entiendo la corbata, pero me pasa muchas veces.

¿ANALIZAS LO QUE VES?. ¡DEMUESTRALO!

¿O acaso no te has fijado que tiene la guitarra llena de pegatinas?.

Si es que pedís y pedís para luego acabar haciendo hamburguesas.